Вы когда-нибудь задумывались о том, что дышите? Люди дышат не задумываясь об этом. Просто дышат, потому что так надо, так должно быть. Просто дышат. Но не я … Думая о каждом вдохе, тяжело дышать. Каждый вдох дается мне с трудом, с болью. Это не просто. Все не просто. Не просто заставить себя дышать, заставить легкие работать. Хочется перестать, хочется остановиться, больше не заставлють себя. Больно делать вдох, больно… Каждый выдох и пустота внутри, отсутствие воздуха в легких, секунды до вдоха… это маленькая смерть. И я умираю по миллиону раз в день. Но лишь на миг, а затем снова вдох… Воздух, который заставляет жить и думать. Обидно, что я не могу без вдохов, без того воздуха, который заставляет меня страдать. Но я снова и снова вдыхаю, чтоб хоть чем-то заполнить ту пустоту внутри. Вдохи не помогают, и я выдыхаю. Умираю. Оживаю. Это больно…
Попытки что-то изменить случаются… Но это как биться головой в бетонную стену, глупо и бесполезно. И больно. Действительно, каждый раз больно… Но попытки бывают. Когда забудешь боль и разочарование прошлой попытки и наберешься смелости для следующей, когда поверишь, что можно головой пробить бетонную стену. После очередной неудачной попытки думаешь, что больше никогда, больше ни разу… Но опять и опять… и опять… Кто-то может помочь? Вряд ли… Ведь каждый пытается пробить свою стену и каждому плевать на другого…
Вот вроде пошел снег, прекрасная погода, природа дарит людям маленькое чудо в виде побелевшего мира и чего-то падающего с неба, мягкого и белого… Можно вспомнить детство, снова научиться радоваться просто наступлению очередной зимы, пойти и поваляться в снегу, посмеяться от души… почувствовать себя глупой и беззаботной… Но (всегда, во всем самом прекрасном есть НО) нет! Потому что никто не хочет оторваться от своей бесцельной жизни… у кого-то белая куртка, у кого-то коллоквиум по физике, у кого-то 60 дурацких упражнений, кто-то обдолбаный, у других еще сотня другая причин, почему не пойти со мной. И я не иду. Нельзя же одной… хотя с каждым разом я все приближаюсь к мысли, что одной все проще и легче… и лучше. Может я смогу обойти эту стену и просто научиться быть одной, абсолютно. Тогда все станет проще и прекраснее…
Незаменимых людей не бывает. Знаю… Но это слишком грустно и страшно, чтоб принять. Я не готова к этому. Не бывает людей без которых приходит конец счастью, радости, жизни… и я не такая, ни для кого и никогда не стану… что значит любовь, если, когда твой любимый человек умирает, ты находишь нового любимого человека; друг, без которого ты не представлял свою жизнь, после переезда в другую страну заменяется другим… Я и сама так поступаю, я же, в конце концов, всего лишь навсего слабый человек! Вот, например, уезжая из какого-либо лагеря, я плачу, обещаю, что буду звонить, прошу не забывать меня, но погрустив месяц, если не меньше, обо всем забываю. В моей душе не остается ни грусти, ни боли, ничего… пустота. И я ищу что-то еще, кого-то еще, чтоб заполнить эту пустоту. Нахожу, теряю, снова нахожу и снова теряю… Меня тоже кто-то все время находит, а кто-то теряет. Любое пустующее место в моей душе с легкостью заполняется. Ведь незаменимых людей не бывает!