Мамаево побоище
Серое апрельское небо легло на Воблоград. Город тревожно всхрапнул и перевернулся на другой бок. Родина-Мать покачнулась, и, потеряв равновесие, выронила меч. Меч упал и развалился надвое. Оттуда показался синий дымок. Дымок стремительно взвился вверх и превратился в огромный гриб.
- О, это дух Мамая вышел на свободу, - завороженно говорили очкастые ботаники и прочие филологи.
- Нихуя себе поганка, - сплевывая, говорило прочее население, и почесав кто где, торопилось кто за чем.
Подорожал хлеб и пропала соль.
Куры в недобитых инкубаторах понесли новогодние шарики, а у коз и овец выросли настоящие золотые яйца 585-й пробы.
Заводы встали, самолеты улетели а пароходы утонули. Губернатор ушел в загул, а городской голова потерял голову и осталась одна борода, которая летала ночами по улицам и распугивала местных наркоторговцев.
Встала «ликерка», в результате чего вся творческая жизнь Воблограла вырубилась в одночасье.
Молодежный театр «Синева» объявил художественную стачку-мистификацию, а местный писатель Баранцев, честно прикармливавшийся у власти, в очередной раз сменил свою политическую ориентацию.
Певица Б., которой стало нечем промочить горло, дала на сцене петуха, а народный артист Воблограда Мазайцев ушел в образ Ноздрева и надавал тумаков прокурору, приняв его за Чичикова.
Из местного президент-отеля сбежали все крысы и тараканы – туристы остались без шашлыков и попкорна.
В общем, жизнь круто изменилась, и виной всему стало происшедшее на Мамаевом кургане.
Местное телевидение вело прямую трансляцию с места происшествия. Оно зафиксировало, как из полости меча вылез маленький узкоглазый человечек на кривых ножках и закричал со шведским акцентом:
- Русь – кирдык! Москва – кирдык! Путин – шашлык! Хан Мамай – карашо!
Кто-то опознал в человечке террориста Бен Ладена, и трансляция по техническим причинам прервалась.
А в это время Кулемася с Нафаней как раз лазили по кургану в поисках туалета. Куля все что надо нафотографировала, и шла счастливая и хотевшая писать. И вдруг они увидели синий дымок и пошли прямо на него. Когда дым развеялся, Куля захотела сфоткать уродца. Но уродец топнул ножкой и вынул изо рта острую шашку.
- Мужик – кирдык! Баба – шашлык! Орда большой!
Куля опешила:
- Не, я все, конечно, понимаю, но это они зря сделали. Аттракционы тут уже лишнее! Ща я пописаю и приду…
И Куленька испарилась. Не прошло и минуты, как с головы Родины-матери элегантно слетела и грохнулась жопой оземь высокая сисястая баба в костюме Бэтмена.
- Ну че, блин, кто тут хотел комиссарского тела?
Баба нагнулась и аккуратно вынула откуда-то снизу себя старинной работы меч-кладенец. Историки, присутствовавшие при событии, отнесли это холодное оружие к концу 13 – началу 14 века, высоко оценив культурную и историческую ценность кладенца. Профессор Туган-Понятовский сделал сенсационное предположение, что меч некогда принадлежал древней династии Туганов, а поэтому он имеет на него некоторые права. Но мы отвлеклись. Так вот, вынула она меч и говорит:
- Яко бяху Русь свята тако и опричь Руси бяху наваляху… Короче, хрендец тебе, лилипутик!
- И как даст ему ногой в кукошки.
Мамай согнулся, потом выпрямился, потом выпучил округленные глазки и сел на травку. Он вспомнил родные степи и любимую кобылицу, самую вкусную баранью лопатку и первую выеб..ную овцу и запел женским голосом старинную мамайскую песню.
- Ну вот, а мне, типа, надо носик попудрить, - сказала Женщина-Бэтмен, засовывая меч обратно.
Она улетела тем же маршрутом. А вместо нее появилась Кулемася.
- Я что-то пропустила? – невинно спросила Куля, поправляя трусы под юбкой.
- Да не, тут чучмек накурился. Пойдем в Хивьеру по пиву, она от «Синевы» рукой подать. А то «Артизда» пропустим. Говорят, неплохая пьеска.