Я работать бы пошёл

О.Петров
Многие считают творческую интеллигенцию бездельниками и тунеядцами. И это совершенно справедливо.
Но, хочу обратить ваше внимание на тот факт, что у меня, в отличие от большинства бездельников, иногда случаются приступы просветления. Во время таких приступов я говорю себе: «Дорогой друг, а не пора ли тебе взяться за ум и пополнить собой дружные ряды трудящихся?» Я никогда не спорю с собой. «Да, - соглашаюсь я, - пора. Давно пора. Я уже и сам не раз думал об этом. Буквально в ближайшие дни пойду и устроюсь на работу. Обещаю».
И, заметьте, у меня, в отличие от большинства бездельников, слова никогда не расходятся с делом. Максимум, через час после приступа просветления, я уже сижу обложенный газетами, в названиях которых фигурируют слова «карьера», «работа», «вакансия», и старательно трудоустраиваюсь…
 
Казалось бы, какие проблемы с трудоустройством? Невооруженным взглядом видно, что стране не хватает многих тысяч менеджеров по продажам. Но я принципиально не хочу идти в менеджеры по продажам. И дело не в амбициях, амбиции у меня всегда были недоразвитыми, в руководители я не рвусь. Но, если уж решил я пополнить собой ряды трудящихся, то должен заткнуть такую прореху в этих рядах, чтобы страна, пусть не сказала, но хотя бы подумала: «Спасибо, Олег, выручил».
А давайте представим, что я стану менеджером по продажам. Завтра, например, пойду и запишусь. Но остальные-то бездельники со мной не пойдут записываться, правильно? Им и так хорошо, бездельникам этим. И что получается? Получается, как не хватало в стране многих тысяч менеджеров по продажам, так и не хватает. И жертва моя глупа, бессмысленна и бесполезна.
А ведь, наверняка, в эту самую минуту стране жизненно необходим какой-нибудь строгальщик на каком-нибудь ракетном заводе. У меня сердце кровью обливается, когда я думаю о космонавтах на МКСе, которые уже третий месяц не могут дождаться посылок с шерстяными носками и малиновым вареньем от родных и близких, потому что в космосе, если вы не знаете, еще холоднее, чем у нас зимой. А как посылки им привезут? Ракеты-то нет. Потому что строгальщика найти не могут. И как в такой ситуации можно говорить о работе менеджером по продаже, я лично не понимаю.

Ищу вакансию строгальщика. Нет такой вакансии. Предлагают стать волочильщиком. На каком заводе не написано, но, думаю, тоже на ракетном. Ракету ведь надо как-то с завода на место старта доставить. В самолет она не влезет, в паровоз тоже. Остается волочь волочильщиками. Но сначала её достроить надо, правильно? А потом только волочь. Получается, потребность в волочильщиках на сегодняшний день не актуальна. Подождут.

Далее. Требуется оператор на револьверный вырубной станок.
Револьверы стране нужны. Ракеты нужны сильнее, но без револьверов тоже никак не обойтись. И, в принципе, пока нет вакансии строгальщика, можно и на этом фронте повкалывать. Но меня вот что смущает - «револьверный ВЫРУБНОЙ(!) станок». То есть они считают, что револьвер можно – раз! – и вырубить? Можно, конечно, товарищи, только стрелять-то он у вас не будет. У него же внутри еще детальки всякие. Их так просто – раз и всё! – не вырубишь.
Похоже, кто-то очень хитренький клепает фальшивые револьверы, а продает за настоящие. Жулики! К жуликам не пойду. Перелистываем.

144-му Бронетанковому заводу нужны инженер по технике безопасности и слесарь-сантехник. С инженером – понятно. Бронетанк – штука опасная. Пальнет куда-нибудь не туда, или снаряд не той стороной в дуло засунут – глаз, да глаз нужен, без инженера не обойтись. А слесарь-сантехник зачем? Я, конечно, плохо слежу за эволюцией бронетанков, а, честно говоря, совсем не слежу, но мне с трудом верится, что современный бронетанк оборудован, например, душевой кабиной. Не влезет она туда. Но с другой стороны, унитаз или биде в бронетанке вполне комфортно можно разместить. Унитаз, между прочим, штука полезная, а в условиях боевых действий и вовсе незаменимая. И если мои размышления верны, то слесарь-сантехник бронетанковому заводу, конечно, нужен.
А если не верны? Всё равно нужен. Дуло, например, чистить. Засоряется дуло у бронетанка – пыль, грязь, окурки, пищевые отходы. А технология прочистки одна - что дуло, что стояк канализационный. Но тогда и называть надо – слесарь-дулотехник. А иначе, рабочая гордость страдает. Вот у меня лично страдает. А со страдающей гордостью я, извините, работать не могу. Не пойду в дулотехники. А может, ради секретности название закамуфлировали? Но, все равно, не пойду. Решил уже.

Читаем дальше. Заводу требуются автоматчики.
Я, конечно, понимаю, что передел собственности еще далек от завершения. Но с кем воюем, товарищи? Брат на брата? Сестра на мать? Теща на свекровь? Извините, без меня. Да и не рабочая это специальность – автоматчик.

Вот кузнец на молотах и прессах – другое дело. Совершенно другое! Не профессия, а концентрат уважения и гордости. Кузнец! Наверняка, я с детства мечтал стать кузнецом на молотах и прессах, просто забыл потом. (Почему мне никто не напомнил?!) Всё, решено! Иду за телефоном, пусть меня запишут в кузнецы!
По дороге взглянул на себя в зеркало… Нет, друзья, не пойду я в кузнецы. За детскую мечту, конечно, обидно, но и страна, согласитесь, не виновата. Ведь, если кто посторонний увидит, что у страны такие кузнецы, стране стыдно будет. Не должна страна из-за меня краснеть.

В токари-карусельщики лучше пойду. Буду карусели для детишек вытачивать. Чтоб у каждого детишки своя карусель была. Пусть радуются детишки. Они ведь будущие космонавты, о них заботиться надо. «Аллё? Приняли уже? Извините…»
Ну, и ничего страшного. Наоборот, хорошо. Приятно знать, что заботятся уже о детишках. А рабочие руки везде нужны. Так… Операторов тростильного оборудования пропускаем. Оператором костыльного оборудования я бы еще пошел. Костыль – предмет первой необходимости. А тросточки, наоборот, сплошное пижонство. Негоже рабочему человеку прихотям этим потакать.

Заводу по ремонту тяжелых машин требуется зуборез.
Странно, почему в этом разделе объявление разместили. Зуборез – это же врач, который детишкам помогает, когда у них зубки режутся. Очень подозрительно… А не об эксплуатации ли детского труда идет речь, господа хорошие? Набрали на работу несмышленышей за гроши, а машины тяжелые, ремонтировать их трудно, у детишек от натуги зубы режутся. Зуборез свой понадобился? Стыдно должно быть, господа хорошие, стыдно!

На камвольный комбинат зовут чистильщиком ткани. Но мне сам подход не нравится. Это что получается? Навыпускали грязных тканей и пусть чистильщики чистят? А не лучше ли сразу чистые ткани производить, товарищи руководители камвольного комбината, а? Глядишь, и надобность в чистильщиках отпадет.

Долбежники нужны 4 разряда. Дятлов бы им. Но дятлов, попробуй, сначала поймай, а потом еще работать заставь. Да и с разрядами непонятно. Вот какой у дятлов разряд обычно? Корочек-то у них нет. Ну, и, допустим, пойду я в долбежники. И окажется, что в бригаде я один человек, а остальные все дятлы. Затюкают же. Не пойду в долбежники.

Листаем дальше. Требуется машинист крана КР-4361 на пневмоходу. Очень сомневаюсь, что найдут такого. Смотрели фильм «Люди Х»? Про мутантов? Там у одного железки из рук вырастали, у другого глаза, как электрогазосварка, но даже среди этих жутких мутантов ни одного на пневмоходу не было. Я, конечно, понимаю, комфортно, когда сотрудник на пневмоходу - как слон не топает, мягко передвигается, да и посмотреть на него приятно. Но я, лично, таких не встречал.

Тем временем, рабочие специальности закончились, начались потребности в водителях. Всем нужен водитель со своим автомобилем. Как ловко работодатели придумали -водитель со своим автомобилем! Давайте будем приглашать на работу милиционеров со своими пистолетами, сталеваров со своими домнами, а лучше просто – сотрудников со своими зарплатами. Тратиться на них не надо, а вдруг что-нибудь полезное случайно сделают, да?
Нет у меня автомобиля. Не пойду я в водители. Да и прав, если честно, тоже нет.

В грузчики пойду. Вот подходящее объявление: «Требуются грузчики. Наркоманов и алкоголиков просьба не беспокоить». Мне такой работодатель симпатичен. Грузчиков ищет, а заодно и о наркоманах с алкоголиками заботится. Многие ведь не понимают, что наркоманы с алкоголиками – это больные люди, и без всякого стеснения беспокоят их. Поэтому у нас все алкоголики-наркоманы нервные и задерганные. Не беспокойте их, пожалуйста. Хотите в грузчики – идите, но чтоб наркоманов и алкоголиков ни-ни!

А вот еще разумный подход – на склад вино-водочной продукции требуются грузчики без алкогольной зависимости. Совершенно логично. В магазин мясопродуктов надо нанимать продавцов-вегетерианцев, сборщиками очков – безупречно зрячих, а официантами в стриптиз-бар, наоборот, только слепых, чтоб не пялились забесплатно.
Перехотел я чего-то в грузчики.

После грузчиков по газетной иерархии – уборщицы. Вернее, не так. Еще клинингеры есть. Это такие навороченные уборщицы, которые, в принципе, тоже могут пол помыть, но у них это почему-то дороже получается.
Ну, вот. Уборщица нужна. Но предупреждают, что с готовностью к физическим нагрузкам. Это настораживает. Дело не в том, что я физических нагрузок боюсь, нет, я их даже люблю, если не очень часто и долго. Просто я ни разу не сталкивался со случаем, когда бы труд уборщицы предполагал исключительно умственную деятельность. А тут меня дополнительно предупреждают о физических нагрузках. Не иначе, придется трупы сумоистов на мусорку таскать. Нет уж, увольте.
Тем более, вон, в казино еще уборщицей зовут. Физических нагрузок – минимум. Пришел под утро, фишки по углам в совочек замел и домой. Главное – совочек по дороге не растрясти. Можно даже за зарплатой не приходить.

Кстати, о зарплате. Я никак не могу решить, какая зарплата лучше – «от пяти» или «до пятнадцати»? «До пятнадцати», вроде, больше кажется, но чувствуется какой-то подвох. «От пяти» - надежнее, но как-то маловато. Ладно, отвлеклись. Какая будет, такая будет. Не за зарплату работаем.

В мойщики зовут. Не пойду. Им надо, чтобы «пол без ограничений». Всем нужны мутанты. Обычному человеку с ограниченным полом уже и податься некуда. Пойду в раздел «Разное».

Нужны ГАП и ГИП в проектное бюро. Я, честно говоря, плохо представляю себе специфику деятельности проектного бюро, но, по всей видимости, Чук и Гек у них уже есть, Ниф-Ниф и Наф-Наф тоже, и по штатному расписанию теперь только ГИПа с ГАПом не хватает. Но это с кем-то в паре надо идти устраиваться. А то куда они одного ГАПа засунут? Одним ГАПом только штатное расписание портить…

Требуется биолог, образование биологическое. Вот это правильно. Критерии должны быть жесткими. Назвался биологом, будь добр - образование биологическое выложи. А то каких только биологов не развелось в последнее время – и с юридическим образованием, и с филологическим, и с корочками с компьютерных курсов. Чуть зарплату двадцать тыщ увидят – все биологами становятся. Дальше листаем.

Ищут электрика с навыками плотницкой работы. Извините, что вмешиваюсь, а может, вас биолог устроит с навыками в юриспруденции? Не торопитесь отказывать, биологи, они, между прочим, и деревья изучают, поэтому у них вполне могут оказаться навыки плотницкой работы. Подумайте, господа работодатели…

Нужен специалист по снабжению, можно без опыта. Без опыта, но специалист. Видимо, урожденный. Вот если у вас в Свидетельстве о рождении указано, что мать и отец – специалисты по снабжению, можете смело претендовать на вакансию. У меня не указано.

Ресторан «Уральские пельмени» набирает пельменщиц. Заметьте, не шашлычниц, не котлетщиц, а по-честному – пельменщиц. Мне нравится, когда так, по-честному. Но почему именно пельменьщиц? Чем мы, пельменщики, хуже? Или в ресторанах пельмени не руками лепят?
Откровенная дискриминация по половому признаку! Рассадник феминизма какой-то, а не ресторан.

Может мне в бухгалтеры пойти? А что, работенка не пыльная…
Читаем раздел про бухгалтеров… Калькуляторы какие-то нужны. Пошли бы да купили. Что у нас калькуляторы в магазинах закончились?
Ага, вот. Требуется бухгалтер на период декретного отпуска. Хм… Так круто я, пожалуй, не готов жизнь менять. Даже просто бухгалтером я себя пока плохо представляю, а уж беременным бухгалтером – тем более. Да и вообще, что за наплевательское отношение к работнику? То есть пока я беременный бухгалтер в декрете – работай, пожалуйста, а закончится декретный отпуск и на улицу меня? С малолетним ребенком на руках? И кому я такой нужен буду?

А вообще, бухгалтеров много требуется. Требуются, требуются, требуются… А сочинили бы объявления позавлекательнее, глядишь, и потянулась бы молодежь - «Удивительные балансы и фантастические отчеты! Захватывающие погони и перестрелки с налоговой полицией! Работа бухгалтером ждет тебя!», или «Вы молоды и амбициозны? Это пройдет! Не теряйте время зря, идите сразу в бухгалтеры!».

Или вот в продавцы зовут: «Требуются продавцы-консультатнты, иметь способность к труду». Ну, кто пойдет на такую работу? В какой магазин не зайдешь, везде продавцы стоят, бамбук курят, не дозовешься, ну, то есть способности к труду лишены начисто. А эти уникумов каких-то ищут.
В зоопарк вам надо обращаться, господа работодатели. Это у обезьян, как известно, способность к труду есть, она из них человека делает. А как только обезьяна человеком становится, она эту способность утрачивает.
С таким же успехом можно искать продавцов со способностью висеть на хвосте.
Не мой это вариант.

Пойду-ка я в руководители лучше. Там хотя бы способностей к труду не ждут.
Поначалу, конечно, амбиции мои недоразвитые болеть будут, но ничего, потерпят.
Вот сразу предложение – нужен финансовый директор со знанием Экселя. Эксель я знаю, как никто другой, просто чудеса в Экселе творю. Могу, например, ширину столбца порегулировать, могу строку удалить, и даже несколько строк враз удалить могу. Но есть у меня подозрения, что финансовому директору еще какие-то дополнительные знания нужны. Арифметика хотя бы…
Не буду торопиться, вдруг кому-то срочно гендиректор нужен со своей санкнижкой.

Вот отличная вакансия – «распределитель работ»! Мне кажется, это даже круче, чем гендиректор. Это как раз тот человек, который утром вызывает гендиректора к себе и строго так говорит: «Так, гендиректор, чтобы тебе такое сегодня распределить… Ладно, бумажки будешь подписывать. Понял? Повтори!». «Бумажки подписывать» - мямлит гендиректор. «Молодец! И уверенности побольше в голосе. Понял? Всё, свободен. Следующий! Так, ты кто у нас? Финансовый директор? Иди и работай в Экселе, финансовый директор! И чтоб я тебя больше не видел тут. Понял?». Отличная вакансия! Надо срочно звонить. «Аллё? Да, на вакансию распределитель работ. А можно подробнее об обязанностях? Как завхоз? А подчиненных сколько? Нисколько?! Спасибо, я подумаю. До свидания».
Обман! Кругом обман! Неужели трудно сразу написать - «требуется завхоз со способностью к труду». Нет, обязательно надо занятым людям голову морочить!

И что у нас осталось? Менеджеры, менеджеры, менеджеры… В/о, м/ж, о/р, з/п, л/а, пк…
Скукотища… Стоп! А вот это интересно – «менеджер по развитию территории ХМАО». ХМАО – если не ошибаюсь, это Ханты-Мансийский автономный округ. Согласен, не самая развитая территория, развивать ёе надо. А что скрывается за формулировкой «менеджер по развитию территории»? Менеджер – это управленец, руководитель. То есть, получается, нужен руководитель, который будет развивать территорию округа. А ведь это, друзья мои, никто иной, как губернатор!
Ну, что ж, если стране нужен губернатор, я готов заткнуть эту прореху в рядах трудящихся. (Бедные мои амбиции! Как им сейчас больно!)
Телефон не указан, только адрес. Решено. Иду записываться в губернаторы.
А больше ведь, получается, некуда податься. Ну, согласитесь, я честно изучил все предложения, и работа губернатором – последняя моя возможность пополнить ряды трудящихся.
А если в губернаторы меня не возьмут… Хотя, почему не возьмут? Что я рыжий что ли? Да и рыжих берут, и на второй срок еще оставляют! Так вот, если по чистой случайности в губернаторы меня не возьмут, придется ждать вакансию строгальщика на ракетном заводе. Сколько надо стране, столько и буду ждать. Пусть даже всю жизнь.
У меня, в отличие от большинства бездельников, слова никогда не расходятся с делом.
И еще я упорный.