"Просто тихонько существовать
где-то рядышком -
вот всё,что мне было нужно".
Х.Мураками "Мой любимый sputnik".
Часть 1.
"С желтыми цветами в руках
она вышла,чтобы я её нашел...
потому что жизнь её пуста".
Булгаков"Мастер и Маргарита".
1.
Как же всё быстро решилось...Поймать себя на мысли,что я без тебя не могу...Наш секс-страсть двух любящих людей.Верить,что у нас -не так,как у всех,что у нас больше чувств,больше ощущений.И потом прожить полгода без твоего тела?!А смогу ли я?..Если даже сейчас я скучаю по твоим глазам,улыбке,телу...Что будет после этого?!..Смогу ли я выдержать без тебя?..Столько времени...Всего ничего- 7 часов друг от друга,а получается 2 раза в год видеться.Если бы ты мог перехать ко мне,в мой город,войти в мою жизнь.Что мне делать дальше,если я ощутила то,что ждала-чувство тоски и большой потери...Может,скоро я пойму,что люблю тебя?..И что тогда?..
В голове путаеться огромное количество мыслей,как рой пчел,летящих на цветок,они кружаться вокруг моего сознания.Перекладывать все проблемы на твои плечи-глупо.Хотя многое зависит от тебя -моё будущее лежит на твоих ладошках...Вот оно -посмотри-стучит,дрожит и
смущается,переливается красками нашего дня...То,как ты с ним поступишь-будет моей судьбой.
Страшно думать,что я могу к тебе переехать...В мои-то 19 лет...А хотела карьеру построить...Ерунда.Я-настоящая жена декабриста;-за любимым-на край света...Хорошо бы тебя уговорить-нам вдвоем переехатьв Питер.В мой город...
Время все раставит на свои места...А сколько ждать придется?.. А может,я не выдержу,не смогу,сорвусь.Умру без тебя.Я поймала себя на мысли:"Я не могу без тебя..." Но я не хочу выходить замуж в 19 лет,но и ждать я не могу...Я хочу быть с тобой,я хочу жить тобой,упиваться тобой,наслаждаться секундами...А ты так далеко- за 7 часов от меня...А лучше бы -за 7 минут...
Кто знает ,может, в 24:00 31 декабря 2005 года я услышу :"Переезжай ко мне.Я не могу без тебя.Я хочу быть с тобой"...
...И в ответ мое будоражащее молчание,раскалывающее тишину на две части:жизнь до тебя и жизнь с тобой...
22:29;06.10.06г.
2.
Мне нужно знать,что ты чувствуешь ко мне.Мне важно видеть каждый день солнце над головой,чувствовать ветер перемен,улыбаться Богу,разговаривать с ангелами,и ,наконец,видеть рядом с собой тебя.Но пока это невозможно...Я хочу решить этот вопрос.Не получается!..Ты не говоришь ни нет,ни да.А я хочу :"ДА!!!"
Что же в будущем???Сколько можно ждать?..Верить или не верить?..Где искать солнце отношений?
У нас нет разногласий,только секундные обиды,которые решаются поцелуями.Так что же за этим последует?Может,мы будем вместе...И что тогда?..Тогда...МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ...Ждать,как минимум год...Как же всё глупо получилось-расстояние и из-за него взаимное непонимание.Единственное ,что мы можем друг другу сказать:"Я думаю о тебе.Я очень скучаю..." А большее?Мне нужно больше слов...Я не хочу признаний в любви;хочу правды и честности.
Хотя бы прошепни мне на ушко: "Ты нужна мне НАВСЕГДА!" и не надо большего...
Все упирается в обстоятельства,обстоятельства упираються в мою карьеру,твою карьеру,мою учебу,мои и твои планы на будущее,мою семью...Как переступить через все эти обстоятельства?..
---
-Я думаю о тебе...Я не могу уснуть без тебя...
-Когда ты приедешь?..
...тишина...
-К новому году,на каникулы.
-А вы решили,где будете жить?
-Ещё думаю...Ты положишь меня рядом с собой...
-Ага,чтобы у папы был инфаркт...Может,между папой и мамой тебя положить?
-Нет,рядом с тобой...
...смех...
---
Когда же ты решишься сказать ,как ты чувствуешь,что ты чувствуешь и чувствуешь ли вообще меня?..
07.10.05г.
3.
SMS...sms...sms...sms...SMS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Красивые слова,приятные стихи...И всё.
Дожди стеной перекрывают нам дорогу.Как хочешь,так и живи...Я не хочу тебя терять...
"Мальчишник"..."Но я не буду с тобой"...
---
"Я очень соскучилась".
"Я так хочу к тебе примчаться!Всю ночь в любовь играться!Запомнить ласки твоих рук и вкус прекрасных нежных губ!"
"Мне важно знать:как ты ко мне относишься?Только не отвечай стихами!"
"Я позвоню вечером".
"А написать сейчас не можешь?"
...нет ответа...
---
SMS...не выражают чувтств ,не дают ощущение тепла и защищенности...Где ты?..
За 7 часов от меня...
Помоги мне дождаться...Я не могу тебя потерять...
...sms...sms...sms...
Всё так глупо.
08.10.05г.
4
Сплю.Звонишь.
---
-Да...
-Привет.Как дела?
-Нормально.
-Спишь?
-Ага...
-Я помешал?
-Нет...
-Ты случайно не видела меня во сне?
-Я так спала хорошо,что никого не видела...
-Так что произошло?Что за вопрос?
-Ну ты же его помнишь.Ответь!
-Ты же знаешь ответ...
-Не знаю...
-А?..Ты что так сильно скучаешь?
*что за дурацкий вопрос!!!*
..теряется связь...
...молчание...
-А ты что нет???
-Я -да,зачем ты отвечаешь вопросом на вопрос???
*знал бы ты,как мне трудно выражать чувства по телефону,легче сказать в лицо!*
-Ну и я тоже...
...молчание...
-Я хочу очутиться в твоей постели,спать рядом с тобой.
-С тобой поспишь...-усмехаюсь.
-А почему-нет?..-не доумевает.
-Ну...
-Работу нашла?
-Нет,не берут.
-Приезжай ко мне,хотя бы на 3 дня,пока не нашла работу...
-Не могу,денег нет...
-Накопи!3000 тебе хватит.
-Пока я накоплю ты быстрее приедешь...*не приеду первой,сначала проверю тебя!* Уж лучше "вы к нам"...
...смех...
-Я раньше зимы не приеду.
*слишком резко ответил...Зачем?*
-Ну ничего...
-Я сейчас в селе...
-В каком селе???
*Господи...Неужели ты живешь в селе???Ещё не хватало!!!...*
-На даче...
-А...
*Уф...Слава Богу...*
-Ладно.На следующей неделе позвоню,а то здесь я буду до понедельника.Карточки не продаються...
-Хорошо.Пока.
-Пока.Целую...
-Угу...Пока.
---
Не люблю твой осетинский акцент...
На Новый год... А приедешь ли?..
20:52;08.10.05г.
5
Утро,11:43.
Всё снова поменялось в голове.Я никуда не хочу ехать,не хочу и не стремлюсь к тебе...Я готова продолжать такое общение на рсстоянии хоть 3 года...
Ты опять не мой человек и ,переезжая к тебе, я не хочу терять своего человека...Может это тот же Ромка...Мой любимый ,самый красивый Ромка...
Рома,прости...Я обидела тебя...Задела твоё самолюбие...
А может это Самсон ...А почему -нет?Мне всегда нравились такие парни...Да и Наташа говорит,что я ему тогда понравилась...
Да это может быть даже ...
Пока я не пойму,что действительно люблю тебя и ты мне нужен больше,чем другие люди,окружающие меня,я не перееду к тебе.
Я принимаю твою любовь...Да и не любовь это вовсе,а влюбленность.
Да,ты будешь хорошим отцом,прекрасным мужем,но только для той,которая будет согласна прожить с тобой до конца дней своих.Я этого не хочу...Прости...Но ради секса с тобой,я не хочу переезжать к тебе...Это не мой город,также как и Краснодар-не мой город...Я чувствую только Питер,Выборг и Геленджик...
Пусть время расставит всё по полочкам-так,как должно быть...Я поняла,что смогу переехать к любимому человеку куда угодно...Главное слово в этом предложении -к любимому-говорит обо всем,с помощью него можно понять,что ты пока не любимый человек...
Прости...Ничего не могу с собой поделать...
Рома мне ближе и более любимый человек даже ,чем ты...
Я не знаю,что в тебе не так...Почему я сторонюсь твоей любви?..
Почему-Алан,Самсон,Армен,Рома-это мои люди,а ты -нет?..
Сначала я подумала,что всё дело в твоем стиле,в одежде-ведь для меня это очень важно...Но представив тебя в более стильных вещах,я поняла,что все равно что-то не так...
Мне нравиться секс с тобой.Мне нравиться,как ты относишься ко мне.Мне нравиться всё,кроме тебя...
Что со мной?..Менять мнения и ощущения каждые 2 дня...Надоело!!! Наверное,я больна...
Путаюсь в своих чувствах...Сколько можно???Голова трещит по швам от напряжения,которое каждый день приходит ко мне,как только я просыпаюсь...
Что делать?Куда бежать от этих чувств?Пойми меня-мне тяжелее,чем тебе...
09.10.05г.
16:26.
Снова смена жизненных позиций...Опять хочу тебя...Что происходит?Где мой Рай? Хочу душевного покоя,как было до той поездки.Тогда мне никто не был нужен,я была равнодушна ко всем мужчинам.
А теперь...А что теперь?Теперь я разрываюсь на части,душа клокочет от перемены настроения,от нерешенных проблем...Я не тот человек,которому легко все решить,легко разобраться в себе...Мне тяжело... Хочется выть от боли.
Господи,мне-то за что все эти страдания???Ты хочешь сделать меня сильнее???
Но сильнее меня никого уже нет.
Вечер,20:29.
Прогулялись с Наташей в парке.На лавочках влюбленные уделяют друг другу максимум внимания,не стесняясь взглядов любопытных прохожих. Молодые мамочки гуляют с детьми-маленькими ангелочками.Приятно смотреть на счастливые лица мам,как они возяться с малышами.
Когда-нибудь и я буду ходить с коляской...Как же это серьезно...Страшно.
Вспоминали интересные моменты из августовской поездки.
---
-А помнишь ,как Алан от жены Алекса прятался?
*Алекс-ди-джей,его троюродный брат,большой дядька,подписавший нам свой сборник*
-Когда?
-В последний день...
-Не помню.
-Ну конечно.Ты же была занята Арменом.
*Армен старался...*
...смех...
Весело было тогда...
6
"Спокойной ночи,солнышкА!Целую"
Ничего не могу ответить...Да и не хочу...
Всё-таки ответила.
"Не солнышкА,а солнышкО!"
...тишина...
Обидился.
Sms не могут выражать чувств и ощущений,но у меня это отлично получается...
17:05;10.10.05г.
7
Сравнения тебя с Самсоном не дают положительных результатов. Ты не такой мужчина,как он...Ты мягок- ну хотя бы раз накричал...Хотя бы раз...
Ссоры с бурными примирениями-моя стихия...Я не люблю жить спокойно.
Что ты будешь делать,если какой-нибудь ублюдок обидит меня?Будешь бить ему морду?Пойдешь защищать меня?А если-нет?..Зачем мне такой мужчина?..Мягкий,спокойный,покладистый...Даже разозлиться не можешь на меня,просто обижаешься.Я поцелую, и все проходит. А смог бы прижать меня ,как Самсон,руки заломать,на плечо схватить и затащить в машину,когда я кричу,кусаюсь и выпрыгиваю,потом ещё успеть поднять на земле вывалевшиеся из сумочки ключи,запрыгнуть в машину и дать по газам???Смог бы???
Да я знаю ответ...Не говори...Я знаю...
---
"Внезапоно мы оказались влюбленны друг в дружку-безумно,неуклюже,бесстыдно,мучительно;я бы добавил-безнадежно,ибо наше неистовое стремление ко взаимному обладанию могло бы быть утолено только,если бы каждый из нас в самом деле впитал и усвоил каждую частицу тела и души другого..."
---
Это описание нашего взаимного желания тел друг друга,записанное Набоковым в его "Лолите",как нельзя лучше показывает нас.При первом поцелуе я улетела,я захотела тебя,как никого другого...Первый час знакомства чуть не закончился бурным сексом с тобой. Я была пьяна ,но во время остановилась...И слава Богу...Иначе сейчас никто не смог бы мне заменить тебя...Хотя...Да ладно,тебе это знать не нужно...
Тебя я просто хочу...Твое тело,твои руки,твои губы,глаза...Улететь с тобой в небо возможно и легко...Но только ли это нужно мне?..
Запретный плод сладок...
Всё-таки ты -не он...
21:28;10.10.05г.
8
"Мы редко до конца понимаем,
чего в действительности хотим".
Ф.Ларошфуко.
Я хочу стоять на коленях и за нас двоих просить прощенья...Больше ничего не остается.Осталось только просить...Мыслить,как Бог соединяюший сердца,Бог вселюбящий,всепрощающий...
Уделять максимум мыслей своих твоему прощению,твоим словам и поступкам,твоему лицу ,сверкающему на солнце...Легко исчезающему лицу от отраженного на воде света луны.Светило ночи оповещает о наших ошибках...
Стоять у тебя на коленях и просить,просить...Просить продолжения ...Слушать твои слова...Слова человека....Родного до боли в сердце человека...Человека,который даже мысли,которые ещё только подкрадываются к краю сознания,ловит и осуществляет в полноте своих возможностей...Всё то,что я ждала...Сделал этот человек...
Просить прощения,зная ,как больно быть обманутой,чувтствуя привкус в кровь искусанных губ.
Молить не оставлять одну ...никогда...ни на секунду...Не бросать одну...Просить о помощи...
Прости Её,она не знает ,что творит....Она не знает ,кого потеряла...Прости её...Прости меня...
В первый раз я так сильно желаю прощения от мужчины,которому ничего дурного не сделала,которому и не нужна вовсе.
Прошу прощения за уничижающую боль,причиненную другим человеком...Глупым,низким,не принимающим счастья таковым,каким оно является к нам от Бога...Счастье,летящее прямо в руки...Играешь с ним,как с маленьким пушистым котенком...Отпускаешь его не много погулять...А "котенок"-то не опытен,не привык к хозяину своему...Убегает,ласкается ко всем...И кто-то найдет его и заберет себе...Только тогда понимаешь,как же ты привык к этому "котенку" -своему,маленькому,ласковому,нежному другу...
Вот так и мы теряем свое счастье,порой незаметное,порой ненужное,порой никчемное...Но когда оно исчезает,уходит -мы понимаем-да,вот оно было так близко,совсем рядом,за шаг от меня...Нужно было только сделать ответный шаг...
Прости её за всё...За ошибки,которыми она ударила тебя по лицу...За слова,сказанные не в сердце,а в душу...Прости её...Она не права,она никогда не была права и не будет права...Прости Её...
Я буду с тобой всегда...Тебе стоит только позвонить,только позвать...Я буду рядом...столько ,сколько понадобиться...Я буду ждать,когда ты поймешь...
Я готова быть всего лишь твоим другом...Ведь и друга такого,как Ты нужно заслужить перед Богом...Если есть хоть малейшая вероятность ,что я смогу добиться твоего взгляда,твоих бьющих в душу фраз,я буду ждать и делать то,что понадобиться...
---
"Ты,наверное,не понимаешь,
Что река попадет в море.
Я,наверное,не знаю,
Что нет слова для тебя-любить.
Просто я не понимаю,
Что можно о тебе забыть..."
---
Н* кричит тебе в трубку:
"Она убегает!Быстрее давай!Где ты?!"
Машина перерезала мне путь...Ты выбегаешь из машины,я пытаюсь убежать...Хватаешь меня за руки...
-Посмотри на меня!
-Нет...*я не хочу,чтобы ты видел мои слезы*
-Посмотри на меня!
*твои руки все сильнее сжимают мои...*
-Нет...
*смотрю...Как же не смотреть в глаза своего друга,который и не знает,что удостоился такого звания*
-Что случилось?
-Ничего...
-Что случилось?
-День рождения случился!!!*выкрикивая каждое слово*
-Пойдем в машину.
-Никуда я пойду!!!*хочу домой*
-Пойдешь!!!
-Не пойду...
-Пошли...
-Нет.Если я не хочу,мне никто не заставит...
*хватаешь меня на руки,закидываешь на плечо...Из сумки вываливаются помада и ключи...Затаскиваешь в машину...*
-Мои ключи...Где они???
*ищешь*
-Наташа быстро в машину...
*запрыгиваешь в свой мерс,с силой жмешь на газ...Проходящая мимо кошка во время убегает...*
-Куда едем?
-Домой...
*хочу домой*
-Тебе нужен Рома?
*какой Рома???Мне нужен ты!Как друг...Как брат...Как Вселеннская помощь Бога,переданная через тебя...*
---
Хочется закричать...Обнять тебя и рыдать...
Тишина.Шесть часов утра.День моего рождения...
---
Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters
---
*Наташа никогда не увидит эту запись...*
21:46;11.10.05г. (о С*).
9
Не пишешь.Не звонишь.Третий день,не считая воскресенье.
Жду.И буду ждать.Больше ничего не остается.Я не буду тебе писать и звонить сама.Учусь сдержанности.Учусь дожидаться.Плохо получается.
Может и не дождусь вовсе...Тогда к чему стремление ожидания?
Бессмыслена жизнь ,если в ней нет счастья взаимного. Бессмыслены рассуждения о расстоянии и разлуке,если отсутствует взаимная любовь.
Изучая витрины,ищу подарок для тебя...За 2,5 месяца до Нового года я думаю,что тебе подарить...Ты так романтичен,так спокоен и так наивен,что тебя,наверное,тронут какой-нибудь плюшевый мишка или стих моего собственного сочинения...Но я не так романтична-духи или рубашку,а может,джинсы?..Чтобы не стыдно было выйти с тобой в мой город.
Смешно...Серьезно задумыватся о том,с кем важнее провести ночь с 31 декабря на 1 января 2006 года.Так и не поняв,вероятности намерений каждого из вас.
Находится всю ночь в обществе друга ,подруги и любимого человечка-веселится,смеятся,купатся в лучах счастья и комплиментах,разъезжать на дорогущей машине по городу и выкрикивать "С НОВЫМ ГОДОМ!!!" из окна,целоватся под бой курантов и загадывать,чтобы это счастье никогда не кончалось...
Или всю ночь страстно целоватся,заниматся любовью всю ночь до утра,утром проснутся в постели с тобой от твоего же поцелуя и смеятся,смеятся...-почему так произошло?
Или всё-таки танцевать всю ночь в клубе,пить коктейли,обнимать лучших стриптизеров,голова будет кружится от количества выпитого,от количества обнаженных мужских тел,откружающих меня.Стоять возле ди-джея,заказывать любую музыку и целовать всех стоящих по близости красивых мужчин...
Хочется всего и сразу...Но за ночь это не возможно,только если за 2 или 3 ...
Ты так наивен,думаешь я жду одного тебя?..
Я,наверное,также наивна,думая,что только я нужна тебе;думая.что больше никого рядом с тобой не может быть...
Мы чуть-чуть похожи,но на столько разные,что я даже не могу представить тебя своим спутником жизни...Скорее Р*,чем ты...Скорее С*,чем ты...Даже А* мне ближе по духу-весельчак,задира-но не ты...
И только ночью нам хорошо вместе,только в постели;только под медленно затихающую в душе музыку,я могу терять тебя во тьме и снова находить по прерывистому дыханию,влажным губам,несвязным фразам,сказанным шепотом,но раскатившимся ,как гром по стенам нашей комнаты.Только за твое тело я выберу тебя из тысяч других претендентов на мою душу,которую я моментально теряю при прикосновении твоих губ к моей коже.Только за проскользнувшую в сознание -"Мой котеночек..."- я могу мечтать о твоем скорейшем приезде...
Лишь ночью я могу вспоминать жаркие страстные объятья...В сумраке,когда луна освещает пустынные улицы и по дорогам бредут ошалевшие от запаха наступающей осени кошки,я вспоминаю о тебе и понимаю-долго не смогу...
Прошло больше месяца...Я жду твоего приезда...А там...Пусть будет,как будет...
---
За окном тьма,с Неба спускается Бог...
" Ты хочешь поговорить?.."
Непременно...И только с Тобой...
12.10.05г;22:44
10
---
-Привет,радость моя!
*что это ты такой счастливый вдруг???*
-Привет...
-Как дела?
-Отлично.
-Что делаешь?
-Собираюсь...
-...замуж???
-Ещё не хватало!!!
-Пошутил...
-Я собираюсь в офис.
-На работу устраиваешься?
*сколько можно мне говорить про эту работу?!*
-Нет...По косметике...
-А...Ну ладно.Давай!Пока.
-Пока.
---
И это всё?А зачем ты звонил вообще???Чтобы узнать,как мои дела?Только чтобы отчитатся-я позвонил тебе,всё-можно отвязатся на неделю...Да не звони хоть месяц!!!Пошел ты к черту со своими идиотскими звонками.Не хочу ни тебя,ни твоих звонков.
Боже,что я несу?!Где мой разум?Где моя душа?
---
Мои мысли затерялись где-то по пути в сознание.Чем тебе помочь?..Ускользая и расстворяясь в пространстве,я не вижу выхода,я теряюсь в потоке бесформенных слов.Искажая реальность,я попадаю в безумство чувств,беспорядочное движение молекул ощущений от потери родного человека,от предательства любимого...Я протекаю в искраметные мысли Его...
О ком я пишу?.. О том,кого обидела,кого когда-то могла обидеть...О том,кто просто тупо ждет свое счастье и теряет его по частям из-за глупеньких девочек...О том,кто мой друг...О том,кого я молила не терять себя...О том,кого я считаю настоящим мужчиной.
...Nothing else matters...Metallica...Прости за всё...
Я бестыдно читаю твои мечты,искажаю твои желания...Только чтобы ты не терял себя.
А он...Он пусть звонит ,когда захочет...Главное я уже поняла...Ты- мой человек.И никто не посмеет больше сделать тебе больно.Что бы ты ни говорил мне,как бы ты не отпихивал меня с моей поддержкой,знаешь ты обо мне или нет,нужна тебе я или нет-всё это не важно.Важно то,что я всегда рядом-где бы я ни была-я рядом с тобой.
Даже завидую тебе...У тебя есть я...,но у меня нет тебя...
---
-Вдруг он посмотрит мне прямо в глаза?..
-Да...
-Я так его люблю...
Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Тема "Фанатка".
---
Ты ближе,чем я думала...Ты – там...В душе...
Мой друг ,я Вами покорена...
---
-Чего же ты ждешь?
-Воскрешения...
---
Воскрешения твоего...Твоих прежних желаний и целей...
Стоп.Искажение прервано...
*о С* *
13.10.05г;21:32.
11
Больше нет сил терпеть эту боль...Где твои мысли???Что с нами будет?Как жить дальше?..
Брось всё...ударь по лицу мою душу...Больше нет возможности выносить унижения Бога...Прости...Господи,искажая мои пути,сведи их к короткой тропе...Больше нет смысла стремлений...Уведи меня ото всех.Я должна была быть счастливой...Но у меня это плохо получается...Скажи им,что я теперь с Тобой...Исполни все мои последние мечты...
Разломлены на части остатки Прошлого...Не вернуть прикосновений зыбких,как морской песок...Ускользай от моих слов,Будущее...Ничего не остается...
Убить волю...Разукрасить черно-белыми красками Настоящее...Искать тебя сквозь толпы безликих людей...
Не дождаться своего счастья и растворится в пустоте твоего молчания.
Убегай от реальности,пока она не догнала тебя...Она скажет слишком много..о нас...то,чего нет...и не будет...и не было...
Хотя бы кто-нибудь услышал крики,срывающиеся с крыш домов,где поселилось моё одиночество...Не хватает рук,чтобы переписать Нашу Историю.Не хватает глаз,чтобы увидеть,что с Нами будет...Так глубоко я ещё не заглядывала...Не хватает мыслей,чтобы думать о том,что же с Нами произошло.Не хватает слов,чтобы описать мгновения несчастных секунд всеопережающего и уничтожающего на корню Будущее счастья.
Уходи пока не поздно,пока Она не нашла Наши Души...Не пускай её к нам на порог...Пусть ждет,когда Ты уйдешь и тогда я сама с Ней поговорю...
Прости за всё...Где же ты? С кем сейчас ты?..
Да всё равно с кем!!!!!!!!!!!!!
Невозможно вернуть то,что было...Где наша ложь?Где наши мечты?Где наши продажные мысли?Где всё то,что должно было быть?..
Расстояние-всепожирающий Ад,пасть Сатаны...Мы потерялись где-то на грани времени и простанства...Не ищи-не будет результата...
Сколько ещё ждать?..
Искать Рай в кустах,поросших ненавистью и предательством?..
Глубина восприятия Прошлого настолько многогранна,что нет там места заботе о Настоящем...
Уходи...Беги...Я прошу,исчезай...
* о Х* *
19:49;14.10.05г.
12
Там,где пустота превращается в вакуум.Там,где нет слов,а есть только мысли. Там,где ты всегда рядом.Там,где счастье проскользает в щель к каждому из нас.Там,где в молчании заметна вся блажь двух обноженных сердец.Там,где нас нет...Там,где только Бог и Небо...
Ищи меня Там...Я тенью попадаю в твои сны.Я могу упасть слезой на твои ладони.Я могу пролится кровью в твоих венах.Я могу прошептать в сознании ощущением потери.Я-снег,проходящий в твоем городе.Я-тропа,по которой ты идешь ко мне.Я-каждый удар твоего огромного изнывающего от боли сердца.Я нахожу твои желания на полпути в мою душу.Я исполняю их быстрее,чем ты мог о них подумать.Я-твои стремления к полноценной жизни.Я могу любить тебя,а могу и возненавидеть за улыбку.Я-солнце у тебя над головой;солнце,которое исчезает при виде твоих сияющих счастьем глаз.
Ты хочешь любить меня и быть счастливым.Ты хочешь оказатся рядом со мной за пару убогих секунд.Ты не желаешь говорить о том,что будет.Ты мечтаешь о том,что было.Ты возвращаешься к воспоминаниям Настоящего.И ты просто хочешь быть со мной...
Но времени так мало,чтобы понять и осознать всю глубину взаимных потерь от несуществующей любви.
Приезжай ,и мы поговорим об этом...Все грани нашего подсознания откроются перед величием разлук.Обножится ощущение боли.Мы останемся ни с чем...Где-то в тишине оставшихся мыслей ты будешь молить оставить тебя...ни с чем...
Пусть так...
---
Не возможно рассказать
Вам историю мою-
очень сложно...
Вспоминаю словно сон
Как знакомились с тобой
осторожно...
А-студия "Улетаю".
---
Остаемся в кадре.
16:45;15.10.05г.
13
Просто нет слов.Бывает же такое-нечего сказать...Просто слушаешь и молчишь.Потому что не знаешь,что тебе нужно...Потому что смысл теряется в подсозании.
Просто потому что хочется вернуть то,что было...Всего лишь и больше ничего...Чтобы все повернулось в спять...Так не хватает Его.
Не хватает всех вас...
Уведи меня из этого мира.Закрой мне глаза и спаси...
16.10.05г.
14
Ну и что?..Ты приедешь...И что дальше?..Неделя счастья и потом опять 6 месяцев мучительных звонков и sms-ок...Я не смогу быть одна...
Сейчас только один вариант проведения Нового года 2006 - для меня -это одиночество...Рядом папа,мама и бабушка...Но я одна...
24:00.Бьют часы.Звуки феерверков перекрывают речь президента.
С Новым Годом,дорогие друзья...
А в сознании у меня тишина.Бог молчит.Не расскажет,что будет с нами в этом 2006 году.
С Новым Годом,любимый...
С Новым Годом,мама.С Новым Годом,папа.С Новым годом,бабушка.С Новым Годом,С*.С Новым годом,котенок!!!С Новым Годом,Ар*...и брата от меня поздравь...С Новым Годом,А*...предавший и обманувший...с новым тебя годом...
А в голове тишина.Мысли текут куда-то мимо.Подсознание таит в себе всю правду о новом годе,прячет всю ложь о нас.Признания остаются в пустоте непонимания.
Как хочешь,так и живи.Мерий глубину познания количеством шагов до счастья.Как хочешь,так и воспринимай суть жизни.Живи и читай мои мысли.
Покоряй меня словами из неизвестности.
С кем я могу быть счастлива в семейной жизни?..
Наверное,не с тобой...
*о Э* *
---
С Новым Годом,мой самый дорогой и горячо любящий друг!
---
Наверное,Он...Наверное,с Ним ...я буду действительно счастлива...Наверное,только с Ним,как за каменной стеной...
Только он-чужой...Совсем даже не мой...Но друг...Мой хороший друг...Как вернуть твое доверие,мой дорогой друг?
Что сделать такого?
---
Гордость полными вагонами,
золотыми погонами.
С юга дуют молодые ветра...
7Б "Молодые ветра".
---
Хочу быть с тобой так близко,как только ты допустишь.Могу простить за всё и просить прощение за всё..,за всех...
"Как хочешь ,так и живи.Не смогу тебе помочь,потому что сам ели-ели проживаю эту жизнь".
---
-Почему ты плачешь?
*прижимаешь мои руки к поручням заборчика,преграждающего путь в глубины моря*
тишина.
*не могу и не хочу поднимать на тебя заплаканные глаза...Знал бы ты ,что во всем виноват твой братец*
-Просто так...
-Такого не бывает!
*сильнее прижимаешь руки*
-Мне больно...Отпусти...
-Говори,что случилось...
-Да из-за вас,блин,плачет!
*Н* встревает в разговор*
-Знала бы ты,что я из-за таких шалав,как вы,чуть на машине не разбился...
-Почему?
*пропускаю мимо ушей твои оскарбления,просто потому что ты мне дорог*
-Потому что Она стояла и зажималась за углом с каким-то пацаном...
-Мы же не такие!!!
*как же плохо ты меня знаешь...*
-Пошли уже...
*вытераешь мои слезы*
---
Как же трудно осознавать,что я в тебе нуждаюсь.Сложно признаться самой себе,что мне нужен ты.Удивительные вещи творяться вокруг меня:моя лучшая подруга встречается с моим уже бывшим парнем;во мне возникает потребность в так и не ставшем ей любимым мужчине...
Где же та общность взглядов,которой я покорялась?Где же та моментально вспыхивающая страсть – "любовь с первого взгляда"?..
Я просто элементарно хочу,чтобы ты всегда был рядом.И больше ничего.
Находи мои следы,оставленные на песке.Ты увидишь в них признание в поклонении твоим чувствам.
---
А на улице шум дождя приносит мне отзвуки твоего голоса.
Бог смотрит в моё сердце,разглядывает его долго и настороженно...
-Что тобой движет?
-Восхищение...
*о С* *
22:15;17.10.05г.
15
Что ещё я могу написать?..Наверное,только то,что я осознала-я всю жизнь не буду жить,я буду просто существовать.Это осознание всё глубже и глубже проникает в меня,оно покрывает тенью надежду на лучшее завтра.
Человек,который мне был нужен,а может и сейчас есть во мне та потребность в его наличии рядом со мной,он ушел от меня,променял...Знаете,дорогие дамы и господа,и такое бывает...Но как это больно и тяжело переносить,когда тебе лучшая подруга говорит:"Он мне написал,что любит меня!" -в лицо,а потом пытается вернуть в жизнь те отношения,которые были до этого момента.
Как трудно улыбатся и смеятся,когда эта боль ещё не прошла...Вновь и вновь прокручивать в голове тот диалог,те sms ей от него,те фразы.
---
Дорогие друзья,я желаю вам никогда не испытать такого,что испытала я...
Да ,это произошло больше месяца назад – 11 сентября 2005 года.На следующий день после его дня рождения...
---
Я ненавижу себя за то,что я несчастлива;за то,что не в силах исправить свою линию судьбы.Сколько я пережила за свои 19 лет,не испытывал никто даже за прожитые 50 и даже 60 лет .И слава Богу,что очень мало таких людей,как я.Слава Богу,что у многих складывается всё ,как хочется,как нужно.
По сути я умру глубоко несчастным человеком;человеком,который так и не прочувствовал всей прелести бытия,всей сущности Жизни,именно ЖИЗНИ.
---
...Так,земле и небесам чужая,
Я живу и больше не пою,
Словно ты у Ада и у Рая
Отнял душу вольную мою.
А.Ахматова.
---
Просто,наверное,я слишком болезненно отношусь к возможным вариантам Будущего.
А Бог напряженно думает:
"Сколько она сможет выдержать Моих ударов плетью по изувеченной душе?.."
Осталось совсем чуть-чуть.Потерпите.Скоро на одного такого человека,как я ,станет меньше.Совсем...чуть-чуть...
22:51;18.10.05г.
16
Всё холодает и холодает.А так не хочется морозов,не хочется видеть людей с серыми лицами в серых пальто;людей,закутанных в одежды до неузнаваемости,прячащих глаза от колючих лап холода.Возможность возвращения лета в наши ряды становится всё меньше и меньше с каждым днем.
Вот и октябрь подходит к концу:желтая листва украшает тратуары и от неё разливается свет по промозглому воздуху;каждый божий день по утрам накрапывает дождь,как будто сопровождает всех на работу и учебу.Всё сильнее и сильнее проскальзывает желание не выходить из дому,ближе и ближе простые потребности:укрытся теплым шерстяным пледом и с горячей кружкой зеленого чая просматривать комедии-старые,новые,молодежные-с долей пошлости,которой именно сейчас не хватает.
А ещё хочется,чтобы в эти дождливые деньки рядом был Ты...хотя бы Ты...А лучше,наверное,мой дорогой и любимый Друг.
Просто сидеть ,укрытые мохнатым пледом,поглаживать приютившуюся у ног кошку,обниматься каждый раз,когда в фильме показывают романтические моменты,улыбаться ,глядя друг другу в глаза,и упиватся этим элементарным на первый взгляд временем.
За окном дует леденящий души и тела ветер.Улицы пустынны.Тишина пугает,потому что тишина в мире сопровождается тишиной в сердце.
Раскатистый смех по комнате.Улыбки в душах.Уравновешенные сердцебиения.И накалившаяся атмосфера счастья,летающая в воздухе.Беспредел разума.И спокойствие в душах.
*о С* *
Наверное,это всё-таки то,к чему я всю жизнь стремлюсь.
Не нахожу,ударяюсь о преграды,плачу,падаю на колени и прошу Бога о помощи,не нахожу...И всё равно поднимаюсь на ноги и иду дальше-искать...
И может быть,когда-нибудь кто-нибудь где-нибудь и как-нибудь поможет мне это найти.И наверное,тогда на одного счастливого человека станет больше.
---
Пытаюсь вспомнить то,что не мог понять.
...
Наверно,лучше оставить всё как есть.
Наверно,лучше остаться здесь.
ППК "Кошка".
---
Приедешь,так приедешь...Нет,так нет...Значит,так надо.
Останови мгновение.
19.10.05г;21:36.
17
Этой ночью приснился мне мой Друг,который и не знает,что удостоен быть мне дорогим другом,и когда-нибудь может стать больше чем ...
Мы так прекрасно упивались взаимным счастьем,что даже сейчас ,вспоминая этот сон, сердце сжимается от восприятия тех моментов.
Мы обсуждали всех моих мужчин,и ты смеялся,что-то говорил о них,спрашивал моё мнение.Ты сидел в кресле,я у тебя на коленях,обнимаясь и смеясь,мы чувствовали взаимность впечатлений.
Этот маленький сон,как мгновение времени в пространстве Вселенной,так много оставил в моей душе.
Сон.
Какова же тогда реальность всего этого?..
Никому нет до меня дела.
Всего лишь сон,претендующий на свою реализацию в Реальности.
И сон,который так много дал мне размышлений в пути,по дороге в Настоящее.
*о С* *
17:23;20.10.05г.
18
Вспоминайте,почитайте,любите меня.Возненавидьте меня.Ведь никто из Вас мне не нужен.Для меня вы глупые,примитивные людишки.Ненавидьте меня.Презирайте меня.Ведь я не такая...Я одна среди Вас.Мне одной нужен покой и умиротворение,и один всепонимающий,меня понимающий,меня вопринимающий ,как дар Господа Бога,человек;один Друг.
Унижайте меня.Унижайте мои твАрения.Уводите меня за пределы ваших судеб,чтобы я не могла их изменить волей случая.Убегайте от меня,при виде обезображенной муками души.Закрывайте уши,услышав крики и стоны израненного вашим непониманием сердца.Не смотрите в глаза немого ужаса моих картин из подсознания.
Не говорите.Не говорите ничего.
---
Хорони,хорони меня,ветер!
Родные мои не пришли,
Надо мною блуждающий вечер
И дыханье тихой земли.
А.Ахматова.
---
Просто тихонько постойти и помолчите у моей могилы...
Просто вспоминайте меня.Иногда.
22:10;20.10.05г.
18
Может,и не позвонишь вовсе.Может,ничего и нет.
Отпустить Прошлое в полет к Богу,записывающему Наши летописи жизни.
Значит,так должно быть.
Хочется великого Нового Года 2006.Но получится,как всегда,без смысла...
19
-Алло...
-Алло...
*тишина.молчу.немая сцена.Надо же-ты позвонил...*
-Алло?..
-Я сейчас занята перезвони позже или напиши sms!
*вешаю трубку*
А что ещё ты от меня ждал?!После того,как ты не звонил больше недели (даже могу сказать точнее-неделю и 1 день!) я вообще разуверилась в моё счастливое Будущее ,даже если не с тобой.
*о Э* *
---
Какая сейчас песня прозвучит,тот сейчас обо мне и думает...
MetaLLica "Unforgiven".
MetaLLica.MetaLLica...MetaLLica?MetaLLica!M E T A L L I C A ! ! !
Значит,ты?..Всё-таки ты...Всё-таки думаешь обо мне?..Или это розыгралось детское воображение...моё дурацкое воображение?..
Все-таки в колонках-MeteLLica.Может,Бог опять пошутил?..Или это правда?..
Поговорить.Поговорить.Скорее поговорить с тобой.
Но если я скажу,что хочу быть тебе другом..,ты пошлешь меня,потому что когда-то это сказала тебе она.Но она окончательно и безповаротно-ДРУГ,а я -НАМЕК НА БОЛЬШИЕ НАМЕРЕНИЯ,С НАЧИНАНИЯМИ В ЭТОЙ ОБЛАСТИ...
Мы будем,как сошедшие с ума,купаться в лучах зимнего солнца.Помнишь,когда-то мы купались в украденных луной у солнца лучах предрассветной мглы?Было около шести часов утра.Обрыв.Где-то вдалеке маяк мигал своими "фарами".Ещё шаг и я упаду в море.Не фотографируй меня."Глаза" твоей машины светят в лицо.
Ты обнимаешь её.Я не разговариваю с ним за плохое поведение в машине.Она не хочет быть с тобой,это видно по её глазам.Я просто очень хорошо её знаю,ведь я - её лучшая подруга.Ей нужно с тобой серьезно поговорить.Конечно,ты догадываешься о чем.Вероятно,я знаю,что она тебе скажет.Мы с ним садимся в машину,молча,не говоря друг другу ни слова.Возвращаетесь вы.Теперь уже-она и ты...
Ты садишься в машину,с громкостью взорвавшейся бомбы захлопываешь дверь.Жмешь на газ.
Она сказала тебе всё.Тебе больно,тебе плохо,тебе тяжело.А я ничем не могу тебе помочь,потому что я ещё и моя подруга.
Тишина.Ни от кого ни слова.
Он вышел из машины,с такой же громкостью захлопнул дверь,как и ты.Он думал я буду валяться в ногах и просить прощения,что потревожила его сон и покой в это раннее утро;в утро,в которое я 19 лет назад уже жила несколько часов и не более.
Ты жмешь по полной на газ.А я не могу тебе ничего сказать,не могу положить хотя бы руку на плечо.И почему у меня к тебе такое глубочайшее уважение и чувство родства,восприятие тебя,как того,за которого я убью любого?!
Мы летим со страшной скоростью по пустынным улица.На одной из них под колеса бросается кошка.Слава Богу,ты во время затормозил...Бедное животное ни в чем не виновато.
Я понимаю тебя.Мне больно за тебя.Но уже ничего не поделаешь...
Я с тобой.
---
Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же,отчего же ты
Лучше,чем избранник мой?
А.Ахматова.
---
Бог шепнет мне на ушко:
-Зачем тебе это нужно?..
-Для установления взаимных преклонений...
*о С* *
22:11;24.10.05г.
20
Зачем я пишу эти заметки,эти записки из разорвавшейся души?Кому это нужно?Разве что только мне одной.
---
Я поняла,что ты чем-то похож на моего папу-такой же смешной,умный,серьезный и вспыльчивый.Только одно не так,папа никогда не подумает сбросится с моста в море на огромной скорости..,тем более в такой дорогущей машине,как у тебя...И ещё папа,скорее всего,зазнавался,если бы у него была такая красавица (это я о машине),как у тебя.А ты нет,ты не такой.Но вы все же чем-то похожи.Наверное,вы схожи тем,что практически к каждому слову,сказанному вами,я готова прислушиватся,к твоему даже скорее всего ,чем к папиному.Если бы ты знал папу,он бы тебе понравился-у вас родство душ.Жаль только одно-папа не любит и не уважает людей твоей национальности.Может,когда-нибудь я смогу его уверить в том,что не все такие гнусные,как ему кажется на первый и неглубокий взгляд.
Да что я о папе?..
Ты был бы и будешь прекрасным отцом.
Просто не забывай меня...И всё.
---
...Мне никто сокровенней не был,
Так меня никто не томил,
Даже тот,кто на муку предал,
Даже тот,кто ласкал и забыл.
А.Ахматова.
---
Ангелы спускаются по золотой лестнице с Небес.Смеются,пархают вокруг меня.
И таинственно улыбаются.
-Чего вы от меня хотите?
-Откровений...
*о С* *
22:26;25.10.05г.
21
Ты не звонишь вторую неделю.Ну и не надо.Не надо было верить твоим обещаниям и словам,твоим "я не могу уснуть,всё время думаю о тебе"...
Как наивная дурочка,надеялась,что -вот оно счастье.Кинул ,как тряпку...Второй за эту осень...Почему?За что?
Неужели я не достойна любви...настоящей любви......с теплотой,заботой,нежностью.Никому я не нужна.Я проклята своими ангелами.Они не в состоянии мне помочь.Я не в состоянии их услышать,их понять.
Где же ты,моя судьба?Какая ты?Какие у тебя глаза-цвета предательства?!
Удалила все твои sms...Красивые слова,приятные стихи...
Пройдет время.Оно всё вылечит.Истерзанная душа больше никогда никому не поверит.Так,как ты доказывал,что не такой,как все,другой,настоящий.Как можно было верить,даже не любив.
Ведь если бы я любила ,то эту слепоту можно было списать на любовь,которая всем закрывает глаза,лишает разума.Но я же тебя не любила и хорошо,что не люблю,было бы больнее.
Значит,ты- не мой человек.Сколько раз я писала эти слова про разных мужчин...
Время вылечит всех и все.
Как ты мог...
Я верила тебе.
Просто отключить все номера.Не звонить.Пропасть и всё.
А договаривались же,что скажешь,когда найдешь другую женщину.Оказался трусом,даже не смог сказать правду,что разлюбил или нашел другую.Не смог.Как же много в толпе мужчин трусов.Просто пропасть-лучший выход,нечего объяснять,нечего решать.Раз-и нет тебя.Она всё поймет через время...Не звонишь,значит не нужна...Женщины-гордые существа,редко кто из нас позвонит первой.Вот и я такая.Не позвоню.
У меня всё хорошо.Точка.
Изучаю потолок.Слушаю тишину.Проникаю в подсознание через сны.Исчезаю в Небе по ночам.Пытаюсь отпустить тебя...
---
...Я со стихиями заигрывающая,
Пепелящая взгядом Дьявола.
Уничтожу твое сердце чертово.
Потому что это мои правила!...
Ange@L.
---
Дождь за окном проникнет в моё сознание.Заговорит шепотом от Бога.
-Что ты хочешь с ним сделать?..
-Попрощаться.Навсегда.
21:39;27.10.05г.