Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене: - Галя, готов жаркое. - Так масла ж нет! - Ну сделай на сале. - Так и сала нет! - Ну просто так поджарь. - Так газа ж нет! Мужик схватил зайца и выбросил в форточку. Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!
Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить
Собрал новый президент большую нараду и держит речь. Коррупция – проблема N 1. Все силы на борьбу. Сам не краду – и никому не дам. Даешь декриминализацию, детенизацию и т. д. А из зала тихонечко, но дружно:
"Нас багато, нас не подолати!.. Нас багато, нас не подолати!.."
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Ющенко читает речь на инагурации.
-Клянусь подорвать военную, авиа-
космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко)
-Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом)
-Какая сволочь мне вместо речи
мой контракт с американцами подсунула?
Hа улице:
Мужик долго объясняет женщине средних лет, как ей удобнее доехать.
Женщина слушает, но переспрашивает одно и то же.
Мужик:
- Вы что, с Майдана? Я же вам уже третий раз одно и то же повторяю.
Жители Украины с нетерпением ждали
результатов выборов, теперь с
нетерпением ждут некролога.
Боря Моисеев Сменил ориентацию.
Теперь он оранжевый.
Собирается Ющенко на службу...повязывает оранжевый галстук, берет портфель, осматривает себя в зеркале...говорит жене: Я поехал, поцелуй меня.
-Вить, может лучше минет?.
Девятый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.
Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в
Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины
будут выбирать в Вашингтоне.
В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики
премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных
ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в
трубопроводы.
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Надпись на груди у путаны на киевской кольцевой дороге.
Ющенко - ТАК, остальные за деньги.
После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
- Сара! Срочно купи мне оранжевые трусы!!
- Моня, зачем??!!!!
- А что-бы, когда Тимошенко разденет нас до трусов, мы могли сказать: "мы свои"!!!!
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че,я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...???
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- б..., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????
На заправке, ценник:
95й - НЕТ
93й - НЕТ
ДТ - НЕТ
и сверху плакат
Ющенко - ТАК
- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет ей стать Президентом Украины?
- Поможет.
- Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет ей стать Президентом Украины?
- Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...
Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
Откопали архиологи сказочное зеркало
(То, что — "Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи..."
Заходит в комнату с зеркалом — Шварценеггер
- Правда-ли, что я самый сильный и крутой.
Зеркальце ему
- Правда.
Заходит в комнату Джеки Чан.
-Правда-ли я самый быстрый и ловкий.
Зеркальце ему
- Правда.
Заходит в комнату Квазимодо....
Через минуту выходит грустный, грустный.
Его Шватц с Джеки спрашивают
- Что случилось.
А он им.
- Мужики, а вы случайно, не знаете кто такой Ющенко???
Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?
Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение
инвестиций за 100 дней?
Как умудриться сделать людей ещё беднее, приняв наиболее
социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической
программе В.Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж.Сороса.
Прошли на Украине выборы, выиграл, типа, Ющенко. Решили они с Януковичем помириться и в знак этого пожать друг другу руки. Пожали.
На следующий день Янукович просыпается, смотрит - вся рука пупырями покрылась. Запаниковал. Добрые люди ему присоветовали бабушку-целительницу, пошёл он к ней.
Та посмотрела и говорит:
- Иди-ка ты, Витя, к такому-то глухому озеру в полночь и обязательно один. Как придёшь, опусти в воду руку - и наутро все пупыри пройдут.
Пошёл Янукович к тому озеру, стал делать всё как она велела.
А в это время в кустах сидел дед с удочкой из соседней деревушки. Увидал Януковича и помчался в деревню:
- Люди! Люди! Там Янукович в нашем озере руку мочит!
А ему в ответ:
- Да ну тебя, хрен старый, опять напился! Вечно тебе привидится! То Тимошенко рот полощет, то Порошенко ж*пу моет!
Юлия Тимошенко:" Ющенко ТАК! Ющенко ТАК! Ющенко ТАК! Ющенко ТАК!!!"
Ющенко:"Тише Юля, на нас люди смотрят".
У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Оштрафовал как-то ГАИшник обычного молодого парнишку Витю, едущего по проселочной дороге,где-то в глуши Сумской области на обычной "копейке", оштрафовал и забыл.... А Витя не забыл
Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский хлебозавод №8.
Иракский генерал слушает доклад своего подчиненного.
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Понятно.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Понятно.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая обоятельная!
Дюймовочка говорит:
-А, я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
-А,я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше,смотрят-дом:"зеркало правды"
Белоснежка входит-выходит рыдает:
-Оказывается я не самая красивая,оказывается есть еше Спящая красавится!
Входит Дюймовочка,выходит,тоже рыдает:
-Я не самая маленькая,оказывается есть Малчик-спальчик!
Заходит Шрек,выходит злой,как бык и орет:
-б**дь!!!Кто такой Ющенко???!!!
Русско-украинская граница,деревня, поделенная на две части.Играют дети.
С хохляцкой стороны(ехидно) :"А у нас в квартире газ! А у вас?" С русской:"А у нас и кран и газ, ну и как теперь у вас?"
- Владими Владимирович, на Украине теперь бурЯт.
- Пусть бУрят, все равно ничего не найдут
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
На вопрос проводимого на Украине соцопроса " Если бы у Вас в руках был лом, один конец которого имеет постоянную температуру 200 градусов, а второй 20 градусов, то каким бы концом Вы бы засунули этот лом в задницу Ющенко?" ответы разделились так:
99% жителей Восточной и Южной Украины ответили что засунули бы расколенным концом.
100% жителей Севастополя ответили: "Конечно же холодным (20%), что бы этот лом никто не смог вытянуть из его задницы....
Сегодня Путин и Ху Цзин Тао подписали договор о строительстве нефтепровода из Восточной Сибири в Китай. С резким осуждением этого проекта уже выступила польская сторона. Новый президент Польши сравнил данный договор со сговором между древнерусским государством и монгольскими завоевателями, целью которого является порабощение Польши. По его мнению, Китаю и России следует в обязательном порядке согласовывать с Варшавой подобные проекты, так как они угрожают энергетической безопасности Польши.
Предвыборный гимн Блока Юлии Тимошенко:
"Only Ю-Ю-Ю-Ю..."
Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке
- Ющенко украинофил.
- Почему?
- А он уже всех украинцев зае-л.
Армянскому радио задают вопрос:
- Гражданином какой страны является Виктор Ющенко?
Армянское радио отвечает:
- Скорее всего - Армении.
- Но почему?
- А почему бы и нет! Если жена - гражданка США, детей рожает то в Америке, то в Австрии, почему бы ему самому и не быть армянином!
Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой "нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции "Заложи штаны - помоги Ющенко".
Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец.
- Ты кто? - спрашивает
- Пророк.
- В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Да.
Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти.
Ющенко вздыхает:
- Да, никудышний из меня пророк…
Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вине, а потом отравились печенькой.
Заходит старый дед на майдан и видит негра, читающего газету на украинском языке. Дед:
- А ти що, по-украiньски розумiеш?
- Да, я родився на Украiнi, живу тут и розмовляю тiльки на украiнськiй
мовi, та й по пашпорту я - украiнець...
- ТИ - УКРАIНЕЦЬ? Тодi я хто?
- Та вжеж я знаю? Може ты москаль, а може и жид.
Армянскому радио задают вопрос, надо ли украинцам голосовать за Ющенко. Армянское радио отвечает: «Ни в коем случае! Если не хотите заработать диабет! ».
- А при чем тут диабет?
- А вы что, надеетесь от этого болтуна получить хоть что-нибудь, кроме диабета от его сладких обещаний?
Юлия Тимошенко – сама большая ненавистница Советского Союза. Она
даже герб СССР носит на голове перевернутым.
КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХ%Й КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК
БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ