Письма. Летят, падают, разбиваются о стену молчания… Боль. Долгая, немая. Одиночество. Зачем? Зачем быть рядом с человеком и не быть с ним единым целым. Второй половинкой…. Нет! Нет, не половинкой, а частью мозаики, в которую складывается жизнь. Убрать меня - часть узора и…. Снова одиночество, жизнь теряет смысл. Спасение - моя работа. Я нужна им, надеюсь. Хочу помочь. Получается коряво, но я стараюсь. Боже мой - как их много: обозленных, Одиноких, Оскорбленных, Отвергнутых, Отвергающих. Слова…летят и осыпаются как листья. Осень… Пользователи на своих паутинках летят навстречу неизвестности. Снова боль. Боль и грусть. Хочу сказать, но не умею и боюсь. Страх…. Снова и снова. Зачем? Хочу быть храброй. Хочу жить. Зачем? Кто мне укажет СМЫСЛ? Скука. Скучать нельзя. Это никто не оценит. Нужно быть веселой и интересной. Зачем? Я Стерва. Почему я должна это скрывать? Я хочу, чтобы меня любили такой какая я есть…. Правила. Кому они нужны? Я сама создаю правила. Но кроме меня по ним никто не должен жить. Это мое. Не лезь - убьет. Смерть.
Переход в иное состояние. Якорю себя в этой жизни. Нет слова «Не хочу», есть слово «Надо». Чтобы не причинять боль тем, кто все таки любит меня, пусть не меня настоящую, а Маску, но любит. Я попадаюсь в ловушки своих снов. Кривых и неумелых. Раздвигаю, боль, вспышка - я снаружи. Дождь, странно-соленый, горчит. Мужчина рядом со мной - кто он? Лица-маски. Не хочу их снимать, под ними нет того, кто мне нужен. Да и нужен ли мне кто-нибудь. Я - кошка. Боль. Правда всегда приносит боль. Хочу жить для…. Его нет. Страшно что-то менять. Новый мир создавать больно, еще больнее рушить старый. Люблю. Снова и снова. Люблю. Кого? Их много. Моей Любви хватит на всех. Но они эгоисты и не хотят делиться моей Любовью. Я поняла и приняла себя. Почему Они не хотят сделать этого. Чего Они от меня ждут. Я - кошка. Снова соленый Дождь. Жар, возбуждение, слезы - коктейль страсти. «Зерна от плевел» - сказал Он. Страсть от Любви. Легко. Я выше страсти. Любить легко. Любовь - это единственное, что не причиняет боль.
Боль везде, хочется кричать во все горло, выть на Луну. Прижаться лбом к могильному камню. Кто здесь лежит - неважно. Мы живем, пока о нас помнят. Разбросанная по комнате одежда. Хочу быть свободной от условностей. Мы в ответе за тех, кого приручили. Мой долг - отвечать за свои поступки, не отчитываться, а отвечать. Кому? Себе. Пусть боль будет только моей. Суицид. Странное слово. Холодное как лезвие бритвы на моем запястье. Хочется быть слабой и перестать принимать решения. Но некому сделать это за меня. Я вынуждена быть сильной. Усталость от этих лиц без проблесков души. БЫДЛО. А кто я? Чем я лучше? Я хочу идти вперед, плыть против течения, но нет никого, кто даст мне передышку. Позорный столб. Меня забрасывают тухлыми яйцами и вонючим сыром. Они боятся того, чего не понимают. Я боюсь их. Они не понимают меня. Засасывает болото обыденности. Мысли взрываются в закоулках мозга. Яркие вспышки фейерверка. Снова боль. Боль - спасение. Она разрешает мне быть слабой. Я сползаю по стене. Трудно дышать. Таблетки. Не хочу. Не хочу от них зависеть. Выхода нет. Я нужна тем, кто меня Любит. Глотаю. Горечь. Люди оборачиваются. Но никто не спросит - в чем дело. Мы привыкли к чужой боли. Кошка. Единственная сложность - Кошке нужен дом, а где этот дом, в котором ее ждет Кот. Нужно думать о будущем - неопределенность страшит меня. Держусь за плотик - реальность, хотя хочется разжать руки и поплыть в океан Бреда и неопределенности.