Хорони, хорони меня, ветер!
Родные мои не пришли,
Надо мною блуждающий ветер
И дыхание тихой земли.
Я была, как и ты свободной,
Но я слишком хотела жить.
Видишь, ветер, мой труп холодный,
И некому руки сложить.
Закрой эту черную рану
Покровом черной тьмы
И вели голубому туману
Надо мной читать псалмы.
Чтобы мне легко, одинокой,
Отойти к последнему сну,
Прошуми высокой осокой
Про весну, про мою весну.
А. Ахматова
Да, вот так вот заканчивается жизнь в двадцать с лишним лет. Что я успела сделать в этой жизни? Мне всегда говорили: «Ты слишком торопишься жить, остановись, еще успеешь». Говорили, да вышло по-другому.
Да я шла по жизни легкой походкой, парила как бабочка по цветам. Я не вдавалась в высокие материи, пусть думают философы, а мне и так было хорошо. Как только мне исполнилось шестнадцать, родители ослабили хватку, по их мнению я была уже взрослая и в праве сама решать, что брать от жизни сейчас, а что отложить на потом. Ну, я и кинулась во все перипетии взрослой жизни. Я бросалась в омут с головой, сжигала за собой мосты, каждый день заводила уйму новых знакомств и так же легко расставалась с людьми. Я не останавливалась не на секунду, мне казалось, что если я не успею в определенное место сейчас, то пропущу что-то важное, грандиозное.
Еще тогда я решила, что возьму от этой жизни все. Меня кидало из стороны в сторону, я не где не задерживалась, не заводила длительных знакомств. Стоит подпустить человека ближе к себе, привязаться к нему, и все – ты несешь за него ответственность. Это было не для меня.
Не помню, как это случилось. Веселая компания, шум, гам, а потом темнота. Я открыла глаза и увидела взволнованные лица родителей и мужчину, который пытался их успокоить, говорил про какие-то анализы. Через неделю он вынес приговор: мне осталось жить несколько месяцев, год я не протяну.
Живет себе человек, живет, а завтра его сбила машина, и его больше нет. Но эта смерть отличается от моей тем, что этот человек даже не подозревал, что его существование оборвется вот так. А когда каждый день чувствуешь легкую поступь за своей спиной, слышишь дыхание Смерти, ждешь ее изо дня в день – это совсем по-другому.
Сначала было отчаяние. Я ненавидела всех: мир, людей живущих в нем. В моей голове все время вертелся вопрос: «почему я?»
Отчаяние и злость сменились борьбой. Я бросила последний вызов судьбе, жалко вот только, что силы были не равны, я обречена была на проигрыш.
Сейчас, когда счет идет уже не на месяцы, а на дни, или даже на часы, я не о чем не сожалею. Если бы у меня был еще один шанс, я бы прошла свою жизнь теми же путями и дорогами. В моей и не такой уж длиной жизни было многое, только вот любви в ней не было. Как там пишется в романах: «Девушка увидела человека, который казалось, был бы реальным воплощением ее девичьих грез» или «Их глаза встретились, и они поняли, что не смогут жить друг без друга». Не было, а может это и к лучшему…
Часы пробили полночь. Костлявая, сегодня у тебя опять много дел и тебе некогда было заглянуть ко мне, или ты просто забыла. Ты подарила мне еще 86 тысяч 400 секунд. Да, для кого-то это покажется смешным, а для меня это целый день жизни.