Последний день года

Иван Сафронов
Красивые зеленые поляны и ясное небо. Солнце раскидывает лучи на взрослые красивые сосны вокруг меня. Все вращалось и кружилось, навивая благодать.

Такие порой красивые сны сняться. Как сегодня. Сегодня был точно такой же сон. К чему он? Кто-то задумывается над тем, что они, эти сны, что-то обозначают. Что обозначали сегодняшние красоты, которыми я так почувствовался? А черт его знает! Мне совершенно не интересно! Путь меня ожидает даже неимоверная удача, а на лице сегодня все равно будет «сиять» эта наигранная улыбка.

 Зачем люди одевают маски? Для чего? Понятно, что скрыть себя. Только от кого? От себя? Людей? Близких? Последнее время я все чащ и чаще стал надевать на себя эту улыбку. По двум причинам. А может, даже и по трем. Она мне помогает, эта улыбка. Правда. Люди не задают лишних вопросов. Но эта улыбка хороша только в кругу знакомых, ибо играть роли обеспокоенных им отнюдь не сложно. Но в обществе незнакомых людей, в толпе, как правило, когда едешь в транспорте или идешь по набитой людьми улице, эта улыбка совсем ни к чему. Приходится сменить маску и одеть такую же как и у всех, будто купленную на распродаже.

 А порой в эту улыбку начинаешь верить сам. Кажется, что и внутри такое же состояние. Занятие самообманом иногда приносит свои плоды. Тогда можно смело отбрасывать маску, а настоящее лицо будет повторять ее контуры – ее фальшивые контуры.

 Еще, знакомым нравится, когда на мне эта маска. Я часто задумывался, почему? Но ответа не удалось получить. Лишь предположения. Может, им просто не хочется утруждать себя псевдо заботой, если я без нее? Не знаю.

 Но сегодня я проснулся один дома, в своей постели. От этого мне стала легче. Мне не пришлось одевать улыбку и я мог чувствовать себя свободным. Сегодня. Улица за окном была полной противоположностью сну. За окном почти не было природы. Дома заменяли деревья, небо было укутано свинцовым одеялом, а на всю суету внизу сыпался снег.

 И в комнате было темно. А яркости мне сейчас и не хотелось. Почему-то именно такая погода отражала меня. Сегодня. Я встал и сделал все как обычно – утреннюю гимнастику, потом оправил кровать, помыл посуду, оставленную Ленью вчера. Принял холодный душ, который сегодня показался весьма теплым. Умылся и побрился.

 Смотря на себя в зеркало, я задумался: неужели так и будет все продолжаться изо дня в день? До самой старости? На глазах появились слезы. Мне стало чрезмерно себя жалко и я отдался в руки эгоизма и разрыдался. Я рыдал, жалел себя и радовался! А радовался тому, что никто не видит мою ничтожность, мою естественную жалкость. Через некоторое время мне стало стыдно, что я так сильно жалею себя и начал пытаться изменить мысли. Но их ход, подобный ходу времени сегодня, сейчас, невозможно было повернуть вспять или вообще как-нибудь изменить. То есть немного они сменились. Это как сменить часы – изменится вид, но не время. Я стал просто размышлять о том, что не оправдал надежд своих родных. Мне 21 год, а кто я? Человек, который плачет, видя свое естественное лицо в зеркале, а точнее только отражение этого лица. Почему я не писатель? Почему не музыкант? Почему не работаю где-нибудь за хорошую зарплату? Почему у меня нет девушки которая меня любила бы, и которую я полюбил бы за это в сто крат сильнее? Почему у меня нет друзей, которые приняли бы меня таким каков я сейчас – жалким? (а на самом деле, сейчас, сегодня, я не хотел бы их видеть, а если бы увидел, то скорее всего, вместо откровенности, они увидели бы во мне злость, ярость, которые ни разу так сильно не поглощали меня как сегодня.) Я могу до бесконечности продолжать эти вопросы, но их можно объединить в один: Почему это со мной происходит? Я могу и сам ответить на него – потому что я сам виноват во всем этом!

 Слезы начинают литься все чаще. Я выпил холодного молока, но оно никак не изменило ситуации. Тогда, я еще раз глянул в окно.


 С лоджии 13-го этажа красивый вид. Видно очень далеко, но мне это безразлично с моих плохим зрением. Сегодня все красивое! И мне хочется видеть дальше. Я встал на табуретку и мысли и моей ничтожности начали меня покидать. Сделанный шаг на перегородку лоджии с табурета совсем освободил меня от недавних мучительных мыслях. Я смотрел уже с непонятной радостью на этот серый, но красочный мир и особенно на тех двух птиц, которые слетели с провода, соединяющего мой и соседний дома. Тут, я закрыл глаза и присел, затем что было сил оттолкнулся и прыгнул, а точнее взлетел, расправил руки, которые для меня были крыльями сегодня – 31-го декабря.

 Я летел с улыбкой и закрытыми глазами, чувствуя лицом снежинки, которые я догнал. Они таяли и я плакал. Это казалось сном, но было реальностью. С закрытыми глазами я видел тьму, в которой жизнь была столь прекрасна.

 На следующий день тьма не исчезла. Я стал частью пустоты, которой не существует. У меня не было ничего, но я лишился даже этого НИЧИГО. Вчера. Всего лишь в том году, который ушел, и который уже не вернется.


Снежинка тихо опустилась и легла,
Краснея рядом с телом мертвеца.
Она не сможет более взлететь
И в небесах могучих больше ей не петь.

Последний кончик кровью был залит.
Кровью, которая не закипит.
Чрез час, а может несколько спустя,
Снежинка даже не растаяла.