Эпизод седьмой. Давным-давно в одной далёкой-далёкой галактике… (Все зачеркнуто).
Это лето я, Моня Эмов, провёл на Марсе. Конечно так себе курорт, не то что всякие там Венера и Меркурий, но знаете по сравнению с Землёй того времени - просто сказка. На Земле был такой дубак, что без гипершакпки-ушанки и квазиваленок можно было себе всё отморозить. Это из-за световой блокады Земли Г.А.Г.-ой. Да и лета и дня тоже не было – только в календарях и на ручных часах ничего не изменялось. От Спайснета Земной Шар отключили за неуплату, а в старом, допотопном Интернете делать нечего. Мой запорожец на солнечных батареях как вы понимаете не фурычил, а чтобы купить что-нибудь на урановом масле никаких денег не хватит – это ж теперь антиквариат. Холод и мрак. Тоска и печаль. А всё проклятые киберёжики виноваты.
Я вижу у вас появилось много вопросов, поэтому прилагаю то, что хотя бы частично что-то прояснит.
«Историческая справка» от космо-политолога Ипполита Палеолога:
«Вселенная беспредельна, поэтому, наверное, в ней так легко творить беспредел. Звезда Центрального Галактического Теле Канала (ЦГТК) Кристина Гуманойдова провела своё журналистское расследование в одном из регионов Земного Шара (З.Ш.). Она выяснила, что вопреки всегалактической Конституции и решениям Генеральной Ассамблеи Галактики (Г.А.Г.) на ЗШ все ещё едят собак. Передача от 1-ого апреля прошлого года вызвала волну собачьего негодования. По всей земле начали проходить митинги и манифестации собак. Их лозунгами были: «Долой живодёров-людей!», «НЕТ диктатуре человека!», «Свободу от поводков и ошейников!». Однако Земное Правительство решило силой подавить собачьи волнения. Отряды волкодавов устраивали погромы в районах массового скопления собак. Был приостановлен выпуск сосисок. Собак решили права голоса без команды. Ввели комендантский час на выгул. Эти опрометчивые действия Правительства ЗШ во главе с Председателем ЗШ Крокодилом привели к созданию националистической пёсьей партии «Лохматый передел». После похода «тысячи далматинцев» на столицу ЗШ и голодной забастовки всех собак . Крокодил через онлайновое голосование был смещён со своего поста. Председателем ЗШ стал Бегемот VII, бывший Начальник Африки. После долгих и напряженных переговоров стороны пришли к компромиссу. Луна объявлялась свободной от «права хозяина», на Земле была создана Автономия Кинийского острова Ньюфаундленд (А.К.о.Н.). Это несколько успокоило собак.
Второй этап конфликта. Вскоре начались массовые миграции собак на Луну. На ЗШ остались только штрейкбрехеры коккер-спаниели. Председатель Бегемот VII своим шагом на встречу псам лишь рассчитывал перенести конфликт за пределы Земли, чтобы к восставшим не присоединились коты, а чего доброго и киберёжики захотели бы вступить в Конфедерацию Роботов (К.Р.). На ЗШ началось тайное производство лазерных спутников-исребителей, что нарушало «Конвенцию о мире» Г.А.Г. Военный Комитет ЗШ создал детальный план быстрых ковровых бомбардировок Луны, с расчетом на то, что ревизоры Г.А.Г. прилетят только через месяц. Однако планам не суждено было сбыться. Обо всём пронюхал Губернатор Луны Бабтейл Мурзик.(Ходили слухи, что в Военном Комитете ЗШ был предатель, но это никак до сих пор не доказано). Мурзик вылетает в Г.А.Г. и инициирует там чрезвычайное совещание Галактики. Г.А.Г. ратифицировала написанную Мурзиком «Декларацию о суверенитете Кинической Лунной Республики (КЛР)», а так же в ультимативной форме затребовала разоружения ЗШ. Этому способствовало неудавшееся покушение на Мурзика волкодавом-наемником.
Земляне не торопились уничтожать созданные спутники. На заседании Военного Комитета ЗШ Бегемот VII заявил: «Собакам - собачья смерть!»
Начался вывод на орбиту истребителей. КЛР не имела собственной армии и систем ПВО, поэтому первые же лазерные бомбардировки унесли тысячи собачьих жизней. Рассчитывая на содействие коррумпированных делегатов Г.А.Г. Бегемот VII совершил свою роковую ошибку. Новое расследование Гуманойдовой разоблачило продажных чиновников, которые во всем сознались. Галактика узнала о начавшейся войне.
Г.А.Г. установила световую блокаду Земли, загородив от неё Солнце. ЗШ был отключен от компьютерной сети Спайснет. Флот Конфедерации Роботов уничтожил все боевые спутники землян. ЗШ было объявлено эмбарго на киберёжиков. На Земле начался экономический кризис
Бегемот VII был задушен в резиденции Председателя своим же охранником. Председателем стал генерал Холодильник, которому были даны полномочия диктатора.
Мурзик стал монархом Луны, где объявил всеобщую собачью мобилизацию и наладил производство лунных киберёжиков. Последним своим шагом он окончательно усугубил конфликт.
Уже было сорвано пять раундов переговоров. Никто не знает, что будет дальше.
Экономические последствия конфликта. В межгалактической производственной специализации ЗШ была отведена основная роль в производстве киберёжиков. После объявления эмбарго на галактических фондовых биржах резко упали котировки акций всех предприятий ЗШ. Однако с другой стороны эмбарго способствовало росту цен на самих киберёжиков, ведь оно подхлестнуло дефицит на этот важный вид товара. Это даёт повод землянам надеяться на скорое снятие световой и экономической блокады. Однако чтобы вызвать экономический рост в КЛР её лидеры начали производить своих киберёжиков, добиваясь полной независимости от людей. В судах при Г.А.Г. сейчас разбираются споры по делам лицензий на производство киберёжиков на ЗШ и в КЛР, что серьёзно обостряет существующие противоречия.
В Галактике началась спекуляция киберёжиками. Появилось много контрабандистов.
Социальные последствия конфликта. Конфликт привёл к созданию радикально настроенных собачьих и человеческих группировок. Их стычки наблюдаются по всей Галактике.
Транспортное сообщение между Луной и Землёй было прервано.«Только существа с отпечатком носа в паспорте могут прилетать к нам!» - слова, ставшие доктриной миграционной политики КЛР. Многие люди, сохранившие добрые отношения со своими бывшими любимцами, потеряли всякую связь с ними. Провайдеры отказывались отказались обслуживать звонки с Земли на Луну и обратно, боясь преследования.
Погибло много собак, но, большей частью, не по причине военных действий, а из-за начавшихся на Луне эпидемий и голода.
Множество людей осталось без работы на Земле (точных данных нет, но счёт идёт на миллиарды)».
1.
«Марс – бог войны в античной мифологии. Его постоянно сопровождают его дети: ужас (спутник Деймос) и страх (Фобос)…» - этими словами начинается путеводитель по Марсу, который я открыл. Очень интересно. Флагом Марсианской империи (Ми) является красное знамя (символ Марса) с синей вертикальной полосой у древка (память о колонизаторах с голубой планеты). Гимн – ламбада. Герб – римский кентурион с копьём в левой руке, подпирающий высокогорного марсианского урода. Он как бы вопрошает: «От чего это Вы не в армии Ми!» [Ми –марсианская империя.]
Но армию Ми уже давно распустила, ведь за порядком на красной планете следит Конфедерация Роботов со своим бессменным Председателем Альфиком Робиком. Вообще, по-хорошему говоря, Марс – это сырьевой придаток Конфедерации. Ми экспортирует железо. Крупных металлургических предприятий нет. На Марсе выплавляют железные слитки и эшелонами везут на базы Конфедерации. Марс был процветающий планетой с самыми высокими показателями ВВП в Галактике, но его жители банально спились. После того как тиран Иванов отрыл в Ми филиалы своих ликероводочных заводов, выкачал всю воду, он тем самым загубил марсианские колхозы и совхозы. Тысячи безработных потянулись в города («Ивановская урбанизация») для работы на тирана. Все больше и больше марсиан пристрастилось к алкоголю. 6 апреля 1998 года (по марсианскому календарю (м.к.)) после подписания пакта о выходе Ми из Сухого Галактического соглашения Председатель Кидоний вышел на улицу, где его пытались четвертовать фанатики секты джодаизма, но им это не удолось. Кидоний оказался галаграммой, созданной Гильдией Чёрных Хакеров (ГЧХ). Это вызвало скандал в правящих кругах империи. Пожизненными монархами Марса были выбраны Перигелий и Афелий, которые должны сменять друг друга через определённое количество марсианских лет (примерно два земных года). У Марса ещё нет конституции, поэтому с приходом нового монарха анархия сменяет диктатуру и наоборот. Сейчас правит Перигелий, и поэтому проводятся соревнования по урагайнингу и на Марс пускают людей, что является признаком анархии. Эксцентриситет после смещения Председателя возглавил отряды фарсидских аресян и объявил гражданскую войну на Марсе. Мирный договор до сих пор не подписан, но крупных баталий уже нет. Добавлю ещё, что Эксцентриситет был заместителем Иванова в его пивной корпорации, но после бегства предпринимателя объявил права владельца всех компаний на Марсе, с чем не согласилось новое Правительство Ми, проводящее политику национализации. С открытием баз Конфедерации Роботов в пустыне Planus на Марсе воцарился мир. Ценой этого является полная экономическая зависимость Ми от Конфедерации.
Марсиане боятся викингов в частности и всех рогатых в целом. Поэтому крахом закончились попытки землян отрыть на Марсе сети закусочных «Викинг 1» и «Викинг 2», где к тому же подавали только атомный бульон, углекислый коктейль и изотоповую закуску, что не является традиционной пищей коренных марсиан. Из-за марсианского неприятия норманнов возникла и марсианская теория возникновения государственности на Руси. Сторонники этой теории считают, что Рюрик серьёзно проигрался в одном из казино Марса и вынужден был бежать на Землю от своих кредиторов (это до сих пор позволяет марсианам требовать погашение долга Россией).
Вот общие сведения, которые я узнал из этого путеводителя любезно выпущенного тур фирмой «Марс-Тревел». Конечно, не всему можно верить. Все же знают, что Македонский никогда не был на Марсе, а то, что «Адольф Гитлер был марсианским уродом, который сбежал из зоопарка на равнине Утопия», - верно лишь наполовину. Мне больше понравились в этом путеводителе фотографии поверхности Марса. Но самих марсиан ни на одной из них нет. Либо они не фотогеничные, либо стеснительные.
Однако я отправляюсь на Марс не для развлечения. Во-первых мне уже надоели эти публичные выступления Председателя Холодильника, который постоянно извиняется за сорванные перевыборы по сети. Мне кажется, что он сам нанял всех этих черных хакеров для саботажа онлайнового голосования. Тем же, кто безропотно смотрит эту чушь, присылают апельсины, что гораздо вкуснее наших генномадефецированных картофелин. Но я лучше буду есть то, чьи корнеплоды размером с Деймос, чем слушать сказочника, объём лжи которого измеряется Большими Гигантами. Во-вторых мне надо отправить кое-какие письма на Альтаир, а почта из-за блокады работает плохо. В КЛР не полетишь – там эти, которые, как оказалось, не зря всю свою историю выли на Луну. На Марс сейчас самые дешевые билеты. Ехать надо сейчас, а то Холодильник угрожает включить гравитационный занавес.
Беру с собой только красную и синюю одежду. Возьму какую-нибудь книгу Циалковского, которого запретила цензура Холодильника, но не для чтения (я уже перечёл всё), а для того, чтобы зашить в неё киберёжиков. Сейчас все контрабандисты, а Председатель главный из них. Земные таланты совсем упали в цене – у нас гипперифляция. А Циалковского взял из вредности. Ловкость рук без тени мошенничества и Цилаковский уже Холодильник. Интересно, как переводить часы с земного на марсианское время? Представляете, я не признаю цифровых фотоаппаратов, по старинке применяя свой «Зенит». Телефон. Так, вроде всё. Посидим на дорожку. Записка для Кузи около его миски. Поехали!..
Стоп. Можно попробовать сэкономить. Мой бывший репетитор по физике Василий Добренький всё говорил, что он разгадал тайну Филадельфийского эксперимента и создал из поручных материалов межпланетный Трансфер. Хотя он опять будет спрашивать эти, по моему мнению, безнадёжно устаревшие в третьем тысячелетии законы Ньютона, но дело того стоит.
Василий Добренький живёт на окраине Главграда на 1601 этаже брежневской девятиэтажки в семнадцатикомнатной, тесной квартирке. Он учился на факультете дизайна ресничек чешуекрылых киберёжиков второго покаления в ГКИ (Главградский Киберёжикостроительный Институт). Он холост. Жена оказалось галаграммой ГЧХ. Хакеры пошутили (среди них были бывшие ученики нашей школы), но это разбило Добренькому сердце. Так он и живет один. Мне обрадуется: не часто его навещают. Кстати, это благодаря ему я в первый раз открыл Циолковского.
«Мо-о-о-о-онечка! Здравствуй. Проходи. Это что? Конфеты??? Батончики!!! Тэк-с… расскажи-ка мне второй закон…» - не успел договорить Василий Васильевич. «Знаете, довайте чайку попьём, а потом я вам о важном деле расскажу.» «О, да ты теперь деловой человек. Давай, давай, как скажешь.» Чаёвничали мы долго. Столько лет всё-таки прошло ( а если перевезти в года Меркурия, дак вообще).
«Не знаю, как начать, но мне во что бы то ни стало нужно на Марс. Письма одному человеку отправить…». Добренький понял, что я говорил о любимой девушке и не стал задавать лишних вопросов, лишь грустно посмотрел на фотографию миража бывшей жены. Мы понимали друг друга и в школе. Он снял плед с тумбочки, которая оказалась межпланетным Трансфером. Энергии затрачивается гораздо меньше при отправке человека на Марс, чем при отправки письма на Альтаир. Какая-то там формула это доказывает.
«Привези мне марсианского спиногрыза.» - захотел вдруг кого-нибудь завести мой бывший учитель и репетитор. Самодельные Трансферы не такие удобные, но я не жаловался, - залез, Василий нажал кнопку. Меня проверил компьютер межпланетного сообщения и не заметил киберёжиков. Б-ж-ж-ж-ж-жик. И я на Марсе.
2.
А интересно ловит ли здесь мой мобильник. Зря меня подключали к межпланетному роумингу! – не работает! Чёрт с этим телефоном: я же на Марсе!!!
Хм. Такие же хибарки как у нас на земле. Дороги - разбитые мостовые, правда, они из оранжевой плинфы. О, а это наверное марсианский урод! «Какая милашка! А он не кусается?» - задал я в конце наиглупейший вопрос. О, да тут целая пробка из повозок, телег и карет, запряженных марсианскими уродами. Удачи! А мы простые пешеходы.
Какие пошлые здесь названия: вот казино «А все-таки она вертится», ночной стриптиз-клуб «Маятник Максвелла», магазин джинсовой одежды «Пифагоровы штаны». «Если звёзды зажигают – значит, их фанатам нравиться!» - девиз на танцевальном стадионе. Старинные пивнушки – потерянные землянами станции, но найденные марсианами помещения для кабаков – «Фобос 1» и «Марс 96». Датой открытия любого питейного заведения на Марсе считается дата, когда люди потеряли связь со станцией. Для примера: 27 марта 1989 (по м.к.) открылся трактир «Фобос 2», 21 августа 1993г – таверна «Марс Обсервер». Объявления в роде: «Горячие путёвки в долину Жары (Меркурий)», плакат с ногами и шотландской юбкой, а голову марсианского минотавра додумывайте сами, - всё это навевало зелёную тоску на красной планете, тем более, что Спайснета и на Марсе нет. После взрыва на комьютеранизированной Краснобльской термоядерной фабрике по перекрашиванию синих галюциногенных грибовидных облаков на красной планете запретили компартию (фанаты «идеи всеобщей компьютеризации»).
А что такое кратерирование в марсианских салонах красоты? Очевидно, услуга для какого-нибудь третьего марсианского пола.
Вот я нашёл магазин с киберёжиками. Попробуем сдать свой товар.
Они мне дали за одного кибережа два яблочных пирога – это их деньги. Марсианский компот – это пять марсианских пирогов, один марсианский пирог – это сто марсианских яблок, марсианское яблоко – десять марсианских огрызков. Я богач. [Антоновцы – марсианские фальшивомонетчики, которые выдают обычные антоновские яблоки за валюту Ми. ]
Марсианских спиногрызов продают почему-то в бакалейных отделах. Одно спецзадание выполнили. Марсианский спиногрыз – это зубастая лягушка красного цвета, которая по ночам дико хохочет – храп марсианского спиногрыза.
На улицах свободно можно купить самогон из марсианских дензнаков.
Миниатюрные маленькие порывы крошечных управляемых ураганов норовят втолкнуть вас в ближайший бордель.
Чтобы проехать в марсианском автобусе – слоне с ковшом экскаватора вместо рта – нужно чтобы перед вашим входом в салон водитель объел ваше яблоко до огрызка – считается, что вы заплатили. Едем быстро. Из-за песка мало, что видно. Я прочитал название города – Уранбург. Вот мы на главной площади имени астронома Кеплера. В центре памятник: Тихо Браге и Иоган Кеплер. Умирающий Тихо что-то шепчет Кеплеру. На постаменте надпись: «Докажи, что я умер не зря».
Помню я тоже интересовался наукой. Долго рассказывать – это связано с Элли (именно ей я хочу отправить письма). Добренький меня всячески поддерживал. Я даже сам открыл один закон – по которому у вещеё нет цвета, а важно только то, какие цвета из радуги-спектра забрало вещество, а какие отразило. Когда я узнал, что сие знали и до меня, я бросил науку. Добренького только жалко, но не из-за того, что я не стал его учеником и наследником, а из-за той жены. Знаете, а ведь такие галаграммы всегда пишутся с реальных людей, тот, кого создало ГЧХ, действительно существует, – свет мы видим отраженный. Надо найти изначальную женщину.
От скуки сходил в марсианский кинотеатр «Байконур». Студия «Марсфильм» - единственная на плинете, как единственная художественная марсианская книга – это «Война миров» Герберта Д. Уэллса, единственный марианский художник - Персиваль Ловелл , пейзажист эпохи Марсианского романтизма. Вот и студия только одна. Зато жанров кино пара: марсианская эротика для внутрепланетного просмотра и фильмы ужасов с участием местной флоры и фауны для охочих и щедрых землян. Я смотрел «Марсианский пирог» - пошлая ужас-эрокомедия с участием всех трёх полов, марсианских уродов и спаногрызов, с плоским марсианским юмором. Жуть, а не кино – а местным нравиться. Нет, не понятна людям загадочная марсианская душа.
Я решил не отвлекаться, нашел почтамт и отправил. Элли, я люблю тебя. Это начало нашего счастья. Только бы ответила поскорее.
3.
Розовое мерцание переулков, светотень марсианской орбиты, туманы, синие и фиолетовые, за которыми марсианский рай, марсианские ангелы с нимбом как у Сатурна, мечты и надежды гостей Марса. В небе видны Фобос и Деймос, мириады звёзд (не то что ЗШ: на небе Земли смотреть не на что: солнца нет, а на стороне Луны, видной нам, собаки соорудили огромный каменный кукиш).
Все это мне я вилось, когда все пошлое и мерзкое, что есть на красной планете, растворилось, перестало интересовать туристический взгляд, когда я подумал о любви. Элли ответит. Мы будем. Вместе.
Мечтатель заснул под марсианской яблоней в парке Уранбурга. Когда проснулся, его ограбили марсианские остолопы. Их было семь. Все – бугаи с тремя, пьяными глазами. Меня вытащил груду марсианских яблок и отдал дюжину остолопам - Моня щедрый и всегда помогает нуждающимся, но теперь он экономил на обратный билет. Они забрали всё, не забыв про мобильный, оставили несколько огрызков Моне. Однако остолопы были настолько глупы, что не обыскали испытанного контрабандиста. Он припас в заднем кармане целый пирог, хотя вернуться все равно было теперь не возможно.
Влюблённый и одинокий в чужом мире он решил почитать газеты. Мало ли найдёт работу, поработает и улетит обратно. «Марсианские ведомости» - единственная разрешенная газета, которую печатают в Нью-Тоне.
«Вакансий нет», что ж почитаем новости.
«Руки прочь от Луны»
Галактические ревизоры обнаружили новые подготовки тирана Холодильника к войне с К.Л.Р. – мини-заводы лазерных боеголовок. Это обстоятельство, а так же кровавая ликвидация А.К.о.Н. вынудила Генеральную Ассамблею Галактики пойти на крайнюю меру: ГАГ дала квоту Конфедерации Роботов на аншлюс Земного Шара. Планета будет дэколонизирована и заселена роботами. Альфик Робик и его флот уже уничтожили все внешние коммуникации планеты. На марсианских базах Конфедерации идет подготовка к высадке десанта на Землю. Генерал Холодильник срочно созывает саммит системы, который должен состояться в ближайшее время на Марсе. Принцесса Принцеска, p-ая дочь Галактического Председателя, решила курировать эту встречу, надеясь на мирное разрешение всех конфликтов Солнечной системы. Саммит состоится завтра в Нью-тоне, о чём мы незамедлительно сообщим.
Кристина Гуманойдова.
О, Кристина стала журналисткой. Я рад за неё. Вот и встретились. А за Землю совсем не рад. Чего этот Холодильник добивается? Он больной или как? Не понимаю. Сам в драку лезет и сам мира требует. Хм. Принцесса Принцеска на фотографии кого-то мне напоминает, но никак не вспомню кого. Надо ехать в столицу Ми. Больно интересен этот Холодильник, которому, я думаю, не позволят душить меня на глазах у всех. «Кто не кушает апельсины, будет РАССТРЕЛЯН!» - здесь этот приказ не работает. Да старую знакомую увижу – с работой может помочь. Где марсианское метро???
Знаю, что весь Марс связан одной кривой и длинной веткой метро. По пустыням ехать в сезон ураганов – это безумие. Только эшелоны, набитые железными слитками и марсоходы аресян с грибами способны на такое.
Конфедерация Роботов давно взяла в руки марсианский метрополитен – там нет охраны, рабочих, кассиров, машинистов – только машины. Яблоки роботы заглатывают не облизываясь. Но вот я в тёмном вагоне. Меня укачало. Сплю.. Грохот и стук колес, кажется, что это были когда-то шахты первых поселенцев с их вагонетками. Нью-Тон – это конечная остановка – меня разбудят…
Завтра наступило в поезде. Вот за окнами засиял свет. Из иллюминаторов видна оранжевая пустыня – всего лишь плац для Конфедерации Роботов. Миллионы штурмовых снайперов с лазерными снотворными транквилизаторами в ружьях выстроились в огромную когорту. Ничего не слышно, лишь орды бледных бликов зловеще смеются и плюют в лицо. От скорости и металла их шлемов уже рябит в глазах. Что будет с Землёй? Всех нас выселят? Я не увижу Кузьму? Не получу письмо Элии?
Военная техника плавно сменилась припарковаными возле столицы шатлами простых марсиан, которые прилетели за товарами в столицу Ми. Нью-Тон – это наполовину огромный супермаркет, где зарплату выдают банкоматы, автоматы продают все товары, на роботов работают всё нью-тониане. Замкнутая программа в процессоре Альфика Робика. Вторая половина – дворец монархов.
Шум и гам рекламы-пропоганды. Цифры цен и серийного выпуска на этикетках. Одни квадратные лица, – хоть бы марсианских уродов в столицу пускали!!! Но нет, там, где хозяева роботы количество живых существ сведено до минимума. Здесь не возможно находиться. Я не хочу, чтобы Земля стала Марсом!
Вдруг нелепая музыка сменилась громовым сообщением Правительства Марсианской империи:
«Attention! 09101986! Ahtung! J! Внимание!
4.
«…Сегодня состоится «Саммит мира Солнечной системы». Участники: p-ая дочь Галактического Председателя принцесса Принцеска, Председатель Земного Шара Холодильник, Монархи Марсианской империи Перигелий и Афелий, лидер Луны Мурзик, лидер фарсидских аресян равнины Утопия планеты Марс Эксцентриситет, Председатель Конфедерации Роботов Альфик Робик, Председатель Венеры Альбедо, император Сатурна и Юпитера Рудольф, послы Меркурия, Плутона и Урана, наблюдатели с Плутона, миссия ГАГ. Саммит состоится во Дворце Вселенной в 20:04 по местному времени. Приглашаются все желающие».
Чтобы у вас не возникало более вопросов о Принцеске, скажу, что она родилась мутантом в семье галактического Председателя. У неё два глаза – она человек; её отец и вся семья – одноглазые циклопы. За это её никто не называет дочерью Председателя Галактики в полном смысле слова, она родилась между появлением на свет 3-ей и 4-ой истинных дочерей, поэтому её номер нелепо обозначился числом p, - Принцеска как бы и не дочь, на ней не сватаются другие Председатели. А мне все кажется, что я её где-то уже видел.
Так, где этот дворец? Сколько времени (часы я обменял на пару яблок)?
Хм. Всего час остался. Вот храм какой-то. Или это очередной магазин? Не похоже. Так, над куполом знак Марса, Венеры и Меркурия - джодаисты! Если верить сообщению Правительства, дворец не далеко, - на углу улиц Николая Коперника и бульвара Резерфорда.
Ого! Да в этом дворце целая городская площадь поместится. Так, вон вход.
Меня обыскали два робота, записали имя. Ну и толпа. Уже все мета заняты. Хоть бы одно свободное! «Монечка, садись со мной», - сказали синие глаза, к которым я повернулся, принадлежавшие…Кристине. «Знаешь, не ожидала, честно сказать, это прямо наваждение, но ты варежку не разевай – я за мужем за императором Сатурна и Юпитера…» - улыбнулась она и видимо собиралось что-то добавить, я перебил: «А я и не собираюсь. У меня тоже есть любовь. Её зовут Элии. Она с Альтаира. Знаешь она какая? Вот и я тоже теперь её плохо представляю – мы шесть (земных) лет не виделись…». «Тише ты – начинается!»
Заиграла ламбада. Пришлось вместе со всеми встать. Только в президиуме сидели. Холодильник в красной мантии и короне о чём-то шептался с Альбедо. Рудольф подмигивал Кристине. Перигелий, Афелий и Эксцентриситет сидели справа от принцессы, причем рядом друг с другом, чему не были рады, и пели гимн. В центре сидела принцесса, по правую руку от неё между Рудольфом и Альфиком Робиком высунул язык Мурзик. Холодильник полу обнял Принцеску, но от Альбедо не отвернулся. Альфик Робик, сидящий с краю кое-как со своими колёсами уместился в кресла.
Раздался громогласный голос Принцессы: «Почтеннейшие граждане Галактики, мы собрались здесь, чтобы решить все существующие конфликты Солнечной системы. Я как принцесса Галактики объявляю саммит открытым. Обладая чрезвычайными полномочиями, я обязуюсь не принимать нелепых решений и клянусь соблюдать Конституцию Галактики. Секретари ГАГ могут начать работу. Первый вопрос повестки: революция на Юпитере. Император Рудольф, вам слово»
-В сложившихся на Юпитере обстоятельствах повинна только одна организация – Гильдия Чёрных Хакеров. Все сепаратисты спутников Юпитера – не более чем галаграммы. Это заказная война моих соперников на выборах, которые пройдут завтра. Мои юристы имеют с собой доказывающие сие файлы, которые мы можем немедленно предъявить.
Молодой человек, поднявшийся в первом ряду, подошел к Альфику и засунул ему в рот компакт-диск. На бледнолицем мониторе лидера Конфедерации Роботов высветились голубые слова: «Император Рудольф прав.» Кристина закричала от радости, и муж успокоил её только воздушным поцелуем и указательным пальцем на губах.
-В сложившихся обстоятельствах я вынуждена подписать запрет на деятельность ГЧХ в Галактике. Конфедерации Роботов поручается ликвидация Гильдии и арест всех её лидеров, - заявила p-ая дочь Председателя Галактики.
-Протестую, ваше высочество, - вдруг запищал Альбедо, - Видите ли, ГЧХ очень помогает нам в исследованиях компьютерных вирусов. По всей Вселенной славятся наши исследования венерических вирусов робота-штурмовика. Специализация Венеры – изобретать вирусы и методы борьбы с ними.
Принцесса приняла возражения, пообещав передать Правительству Венеры все информационные ресурсы ГЧХ в Спайснете, сделать Венеру единственным местом во вселенной, где прирожденный черный хакер сможет проявить себя. В конце принцесса добавила:
Но, учтите, Альбедо, отныне выборы на Венере будут проходить при помощи билютеней, как делали предки, дабы вы не стали её вечным правителем.
Председатель Венеры не возражал, но Холодильник почему-то улыбался, потирая свои ордена-магнитики.
После подписания всех бумаг начали обсуждать Марс. Перигелий говорил, что империи красной планеты не хватает свободы, развлечений, предлагал открыть новые казино и бордели. Афелий утверждал, что чёткий порядок и дисциплина спасут Марс. Эксцентриситет взывал в справедливости, требовал вернуть собственность – все заводы и фабрики Марса. Принцесса внимательно выслушав каждого, задумалась и всё глядела в пустые глаза Робика: в таких вопросах компьютер, каким бы совершенным он не был, бессилен. Вдруг она спросила:
- Мудрейшие лидеры красной планеты, прошу ответить мне на один личный вопрос: не является ли кто-нибудь из вас последователем секты джодаизма. - Все трое молчали, опустили глаза, нахмурились… – Мне всё ясно. Я считаю, что никто из вас не имеет права управлять империей Марса. Своим чрезвычайным указом я устанавливаю на этой планете демократию, на завтра будут назначены выборы Председателя Марсианской империи и более того… я сама заявляю себя одним из кандидатов в правители Ми…
В зале пошел ропот и гул. Бывшие лидеры не противились и заранее отказались от участия в выборах в пользу Принцески. Холодильник сиял солнечными зайчиками и радостью дьявола; принцесса поле установившейся тишины продолжала:
- Став лидером Марса, я сниму полномочия принцессы Галактики, как того требует Конституция. Прошу: никаких аплодисментов, а лозунги с моим именем будем скандировать вечером. У нас ещё много работы. Вопрос третий: Земной Шар и Киническая Лунная Республика.
Далее следовал пятичасовой диспут Мурзика и Холодильника. Обвинения, ссылки на факты, о которых до красноты нагрелся Альфик Робик, ирония, непримиримая злость. В зале уже кое-кто спал, а оппоненты всё не утихали. Мурзик обращал внимание на жестокость людей, то, как они истребили все живое на Земле и наплодили своих мутантов, Холодильник играл на пристрастии собак к джодаизму: дескать, собаки – пешки в игре фон Доллара и де Скелетона. Принцеска была спокойна и умиротворена, она уже знала решение проблемы, но что-то её беспокоило. Я внимательно разглядел её…
Остановитесь! Вы не придёте к решению никогда. Я вновь вынуждена пойти на крайнюю меру. С нелёгким сердцем, тоской и печалью я принимаю её. Когда я стану лидером Марса, я и Холодильник, который сам предложил мне это, заключим династический брак, а Мурзик станет питомцем в нашей семье, что он не раз предлагал мне в личной беседе. Будет образовано Содружество Земли, Луны и Марсианской империи, что разрешит конфликт ЗШ и КЛР, а так же способствует экономическому росту Ми. Мы добьемся, снятия блокады ГАГ, а Земля за счёт высоких цен на киберёжиков оплатит долги Марса перед Конфедерацией Роботов.
Альфик Робик, я готов оплатить все счета прямо сейчас, - льстиво заявил Холодильник, демонстративно кладя на стол ящик с деньгами Галактики, улыбнулся и подмигнул принцессе. Я вздохнул.
Я согласен, но только буду ночевать не там, где будет жить ваш будущий супруг, - перевёл собачий говорящий словарь на шее Мурзика. Я закрыл руками глаза и свернулся в калач. Выждав долгую паузу оваций, принцесса посмотрела в звёздное небо через стеклянный купол Дворца вселенной, сдерживая слёзы и, как казалось не думая ни о чём, резко и громогласно, без микрофона, произнесла:
Остановитесь! Вы не придёте к решению никогда. Я вновь вынуждена пойти на крайнюю меру. С нелёгким сердцем, тоской и печалью я принимаю её. Когда я стану лидером Марса, я и Холодильник, который сам предложил мне это, заключим династический брак, а Мурзик станет питомцем в нашей семье, что он не раз предлагал мне в личной беседе. Будет образовано Содружество Земли, Луны и Марсианской империи, что разрешит конфликт ЗШ и КЛР, а так же способствует экономическому росту Ми. Мы добьемся, снятия блокады ГАГ, а Земля за счёт высоких цен на киберёжиков оплатит долги Марса перед Конфедерацией Роботов.
Альфик Робик, я готов оплатить все счета прямо сейчас, - льстиво заявил Холодильник, демонстративно кладя на стол ящик с деньгами Галактики, улыбнулся и подмигнул принцессе. Я вздохнул.
Я согласен, но только буду ночевать не там, где будет жить ваш будущий супруг, - перевёл собачий говорящий словарь на шее Мурзика. Я закрыл руками глаза и свернулся в калач. Выждав долгую паузу оваций, принцесса посмотрела в звёздное небо через стеклянный купол Дворца вселенной, сдерживая слёзы и, как казалось, не думая ни о чём, резко и громогласно, без микрофона, произнесла:
Для меня остался лишь один неразрешенный вопрос, самый сложный в этой вселенной, тайну которого не постиг никто. Господа люди, жители Земли, земляне, присутствующие в этом зале, народ третьей от Солнца планеты, скажите кто вы? Кто вы такие? Что вы за существа? Зачем вы живёте? Почему ни на одной планете нет столько зла, как у вас? Почему? Что для вас дороже всего? – она истерически засмеялась, - Киберёжики! Ах, да! Как же я могла забыть о киберёжиках. Вы же всё делаете ради них! Рождаетесь и умираете, мечтаете и действуете, боритесь и смиряетесь, а всё с киберёжиком на устах. Ваш идол страшнее секты Джо. У киберёжика больше могущества, чем у моего отца. Киберёжики – это вы, некогда бывшие живые разумные существа; вы теперь сами стали киберёжиками! Объясните мне, люди! Я не права? Что для человека главное?!
Тишина и театрально опушенные глаза осьминога толпы…
Молодой человек в среднем ряду центра зала, приподнявшись, был вознесён специальным устройством под купол так, что стал виден всем присутствующим. Его глаза блестели обидой. Тихо, но слышно для каждого, в вакууме молчания полетели его слова:
- Любовь… Главное в моей жизни - любовь… Я человек… Для людей главное любовь… Я так считаю.
Лю бовь? Что это? - удивилось её высочество, - Это как раз то слово земного языка землян, мне до сих пор нигде не повстречавшееся. Любовь, значит, ты считаешь главным?
Да.
Холодильник, зловеще сдерживая смех, вставил:
- Не слушайте, принцесса. Это же человеческий недоросль. Он мало ещё, что понимает. Вопрос, который вы задали слишком философский, а у нас тут реальные проблемы. Завтра у вас выборы. Надо выспаться. А, чтобы вы успокоились, я вам скажу что людям нужны не только киберёжики, но и апельсины, лазеры, собаки, власть, в конце концов, могущество во вселенской борьбе за выживание, само выживание, священная борьба с врагами Земли. А любовь – это устаревшее слово из какого-то диалекта.
Принцесса, сверкнув взором на Председателя ЗШ, подошла в Альфику Робику и попросила его перевести на язык Андромеды это странное слово «любовь». От такой команды Председатель Конфедерации Роботов окончательно перегрелся и автоматически выключился. Его заменили Альфиком Робиком №2.
Принцесска медленно плыла через знаки своего родного языка, впервые узнавая о том, что каждый человек, будь он человеком, непременно знает. Зрители судеб Галактики пытались что-то вспомнить, спорили, но не громко. Холодильник и Альбедо что-то подписывали, какие-то соглашения. Бывшие лидеры Марса звонили своим верным поданным с последними новостями, заключили мир, распространяли весть о завершении Гражданской войны на Марсе. Кристина и Рудольф ещё перед обсуждением Земли ускользнули-исчезли с саммита; журналистка оставила своего робота-оператора работать за себя, хотя именно она с мужем могла бы…
- Председатель Земного Шара, уполномоченный диктатор всех людей, генерал армии Земли Холодильник, вы незамедлительно отстраняетесь с поста планетарного главы и лишаетесь всех прав и наград Галактики, - шокирующие слова p-ой дочери и трепет аудитории, - вы, занимая столь ответственную должность даже не удосужились изучить Конституцию Галактики, где то, что мальчик назвал «любовью», то что на Земле назвывают «любовь», стоит на самой первой странице, в самом начале основного галактического закона. Если бы вы хоть чуть-чуть интересовались чем-то, кроме киберёжиков и апельсинов, мой дорогой Холодильник, вы бы знали, что Любовь создала Вселенную. Любовь сделала что-то из ничего, подарила жизнь мертвому, осветила разумом это живое, сотворила человека и всех других граждан Галактики. Династический брак с вами был бы самой большой моей ошибкой. Вы бы не только меня не любили, но и я бы уподобилась вам. Уведите его! Не желаю его больше слушать. На Земле и Марсе завтра пройдут выборы. Альфик Робик №2, позаботьтесь, чтобы выборы нигде не сорвала Гильдия Чёрных Хакеров. Саммит окончен, всем спасибо.
Моня Эмов волнуясь, как задыхающийся космонавт без скафандра, сквозь уходящую толпу галактиан пробивался к Принцеске. Зал вскоре опустел. Остался Моня, принцесса и какой-то человек в чёрном балахоне на другом конце - по-видимому, уборщик. Эмову нужно было сказать что-то очень важное. Но говорил он не о себе. Дело в том, что по воле хитрой судьбы галаграмма бывшей жены Добренького писалась именно с p-ой дочери Галактического Председателя. Бывший ученик поведал одинокой девушке, которой политика заменила личную жизнь, о верности и любви своего учителя, надеждах и мечтах Добренького, который всю свою жизнь безнадёжно думал о принцессе, но никогда не видел её. Давным-давно оракул Андромеды поведал ей имя суженого. Рок и здесь не промахнулся – полное совпадение: Василий Васильевич Добренький. Солнце шло к закату, но казалось, что это красные лучи нового дня новой эры. Моня и Принцеска ещё долго беседовали о чём-то.
К ним подошел черный человек в балахоне. Он назвался политологом Ипполитом Палеологом. Предложив Принцеске свои услуги на период избирательной компании, он подал ей бумагу под таким заглавием: «Барбарисовый апельсин зла». Это был доклад о контрабанде, которую организовывал Холодильник, монополизации им производства и продажи киберёжиков на Земле и за её приделами, связях бывшего Председателя Земного Шара с лидерами ГЧХ, разработке киберёжиков-агрессоров – носителей вируса, изобретённого учёными Альбедо, - компьютерной болезни, которая сделала бы штурмовых роботов Конфедерации верными слугами тандема Председателей Земли и Венеры, начнись деколонизация, о заказном убийстве Бегемота VII, о предателях и нанятых поедателях собак. Солнце зашло, но новый день уже скоро.
Вместо заключения.
Был полностью раскрыт коварный план Холодильника под кодовым названием «Барбарисовый апельсин», а самого его автора сослали на прииски Плутона, куда последовал и Альбедо.
Рудольф и Кристина жили счастливо. Они назвали всех своих детей в честь спутников Юпитера и Сатурна.
После заключения династического брака между Председателем Марса Принцеской и Председателем Земного Шара Василием Васильевичем Добреньким все споры сами собой разрешились. Лунный Монарх Мурзик добровольно стал питомцем в семье Добреньких. Столь необычное завершение политического конфликта привело к созданию ССССССС (Содружество Суверенных Союзов Солнечной Системы Сливочного Счастья), объединившему все девять планет и ещё шесть астероидов.
Галактика так и не узнала Моню Эмова, который хотел не славы, а любви.
***
Мы и правда могли бы назвать всё это Мониным школьным сочинением на тему «Как я провёл лето?» за которое Эмов, будет не лишним отметить, получил классический «кол», - но это было бы не совсем корректно. Моня писал это для самого себя и не выдумывал. В его полуправдивой повести остался только один неразрешённый вопрос (гражданин, только что проснувшийся и спросивший о киберёжиках, ваш вопрос более чем неуместен!). Сегодня Моня получил письмо от своей «Любимой». «Она» ответила Моне. Эльфийка Элли не любит Моню. У неё уже есть свой Эльф. А Моня? Что Моня?
Моня похож сейчас на одинокий кусочек льда в открытом космосе своим оцепенением и тоской. Его душе была проведена операция по удалению злокачественной опухоли первой любви, но вызвала осложнение. Его сердце сейчас – четвёртая от солнца окружённая Ужасом и Страхом ядовитая планета Марс – сухая, обезвоженная глыба. В нём теперь нет жизни. Вулканы, некогда бушевавшие, на веки вечные потухли. Железные песчинки превратили в красную пустыню сердце влюблённого. Пустота. Мрак. Холод. Закат и восход в синем тумане загробного кошмара. Бушуют дикие нескончаемые ураганы, углекислые тайфуны и бешеные торнадо. В жилах Мони Эмова течет запёкшаяся ртуть. Он стал марсианином – бестелесным, невидимым полтергейстом, оставшимся один на один со всей вселенной. О, дикий, проклятый, злой, мёртвый Марс! Ещё одна жертва, разимая твоим беспощадным мечом, пала.
Давайте оставим плачущего без слёз главного героя. Кто из нас не переживал такое? Если же мы останемся с ним, то тоже расплачемся. Он сам должен победить свой Марс.