Садишься в большое удобное кресло, закуриваешь сигарету, убираешь со лба растрепанные волосы, кладешь руки на клавиатуру и пытаешься записать все то, о чем думаешь. А мыслей много, они спонтанные, и все чаще чужие.
Так происходит, когда смыслом твоей жизни, становиться чужая жизнь, чужая судьба, чужая похоть.
Теряешь индивидуальность, покрываешься пылью чужих достижений, а под пылью блеск собственного мира становиться все менее заметен. Все менее заметны, становятся и собственные желания, они меркнут, когда рядом с тобой есть сильные люди, умеющие подавлять и одевать толстый расписанный чужой рукой колпак, находясь в котором свои потребности становятся не нужными. Все это "брехня", но эта "брехня" позволяет тебе существовать и натянув на лицо маску полноценности, ты скрываешь то, что существуешь.
Терпение мое безгранично. Сначала было неосознанное желание "сдать" свою душу на долговременное хранение в чужие руки, потом чужие руки стали родными, и казалось, что собственная душа - мешает жить ПРАВИЛЬНО, еще чуть позже - желание вырвать свою душу из чужих лап и дать ей развиваться так, как ей предначертано, а сейчас - ПУСТОТА и усталость.
Сигарета истлела, закуриваю еще одну. Я сейчас честна перед собой, но стоит мне разогнать дымку снов, которые окутали сознание и не дают трезво мыслить, я вернусь к своему постоянному состоянию, состоянию полного опустошения и молчания. Молчу не я, молчит мое Я, которое деградировало и сейчас больше напоминает высохшее дерево с маленькой надеждой на дождь прозрения. А куда нам, куда мне? Мне, с моими низменными потребностями быть просто понятной. И, что самое ужасное я не всем даю себя понять. Почему? Не доверяю? Боюсь раскрыться и попасться в капкан навсегда? Тогда чего я жду?
Это сложно, сложно сидеть, зная, что рядом с тобой есть человек, но ты все равно чувствуешь себя одинокой.
Докурила, посмотрела на мирно спящего, на стуле кота, потянулась, затекла спина.
Я ненавижу себя за то, что я мучаю себя и мучаю других. Даю им надежду на то, что меня все таки можно сломать и ненавязчиво заставить жить под чужим флагом.
Закрываю глаза, всегда закрываю глаза, когда мне плохо. Там в моем мире безграничных фантазий я одинока, но чиста, чиста и честна перед собой и потому, счастлива.
Может быть я боюсь этого одиночества? Одиночества которое сподвигает на сумасшедшие поступки, которые диктует уставшее от умиротворение подсознание? Может быть потому и живу так, боясь остаться наедине со своими страхами, и осознанием собственной неполноценности? Это убивает...это уничтожает.
У меня нет друзей, потому, что друзья - это твои глаза на себя самого со стороны. Друзей ликвидировала, чтоб не тревожили мои желания. Не тревожили желания и не порождали сомнений.
Я, Дина. Я, кончилась в самом начале той жизни, которая должна была переставить меня на новую ступень, я перешла на нее, но НЕ МОЯ ЭТО ВЫСОТА!!!
Докурила, 16 часов не здорового сна, 16 часов откровений с самим собой, 16 часов снов о том, что я буду ЖИТЬ. И в своих снах я сделала один поступок, который явно доказывает, что я противлюсь своей нынешней жизни, я подняла глаза, и ступила вниз...в пропасть моей боли, но не упала, а полетела, а позади слышала:
"Дура, ты упадешь, вернись..."
Я упаду, но это будет МОЕ падение, МОЕ...и я не буду никого винить в этом, и приму это как должное, потому как шла на это благодаря ПОРЫВУ СОБСТВЕННОЙ ЭМОЦИИ, которая умерла во мне тогда, когда я позволила жить за меня...
"Суть и подлинный смысл открывается не тому, кто смотрит, а тому, кто умеет видеть".....я вижу.