Значит так. Все, кто не любит актера Абдулова - строимся колоннами. Ровнее, ровнее, пожалуйста. Спинки выпрямили, носочки развернули, в затылок друг другу. Так, молодцы!
Плакатики ровнее держим! И марш-марш! В газенваген!
Руки прочь от этого святого человека! Если лично вам он не снился весь пубертат, как мне, то это еще не повод собой гордиться. Да! Можете называть меня увядающей блондинкой со смещенными жизненными ориентирами, но выбирая между "купить новые босоножки на пробковой танкетке" или "посетить спектакль с Сашей Абуловым в главной роли" я выбрала сами знаете что.
Боже, как я волновалась перед встречей с кумиром своего детства, юности и вообще. Я так волновалась, что за неделю до спектакля стала искать, чего бы туда надеть. Мой выбор остановился на кружевном бронзовотканом платье чуть пониже колена (я женщина серьезная), но прозрачном (не настолько серьезная, чтобы скрывать от вас свои коленки), которое держалось на моей фигуре благодаря тоненьким лямочкам-спагетти (не съедобно, зато аппетитно).
Затевался поход в театр вовсе не за тем, чтобы выгулять мои простаивающие без настоящей работы золотые босоножки. На гладкой острой шпильке. С цепочками и стразиками, которые маняще мерцают на изящно выгнутом над блестящей шпилькой подъеме ноги.
Водитель такси долго водил взглядом с моего чудного босоножка на свой и обратно, прежде чем выбрал для нажатия педаль газа и тронулся с места. Далеко мы не уехали. Я, оказывается, хотела попасть на спектакль гораздо сильнее, чем думала. Поэтому забыла дома билет, дающий право наслаждаться творчеством великого актера не на диване в засмотренной до дыр пижаме, а наоборот: в душном зале набитом ценителями искусства.
- Извините! Давайте вернемся к исходному пункту нашего движения вежливо попросила я водителя.
- Ночнушку что ли забыла переодеть?
Я слишком торопилась, чтобы оценить этот вопрос по достоинству. И успела практически к самому началу спектакля. Мое место ценой в пару босоножек на танкетке находилось совсем недалеко от того места, куда я присела, чтобы не бродить по залу на глазах у кумира: у выхода из партера. Себя было немножко жаль, но потом я развеселилась, обозревая дядечку, который заплатил за свой место в пятом ряду пять пар босоножек, и опоздал. До самого антракта он сидел за моей спиной, составив компанию простуженной тетечке, и делился с ней своим разочарованием и носовым платком.
Устроившись в своем кресле так, чтобы брызги разочарования не летели мне на плечи при каждом чихе сладкой парочки сзади, я погрузилась в мир искусства. Этот мир, полный волшебства и полета фантазии рисовал мне синие лица тех, кто забыл выключить свои мобильные телефоны, переступая его границы, а так же намотанные на фотовспышки языки тех, кто в этом мире осмелился фотографировать. Всех этих милых людей я представляла спокойно лежащими в белых тапочках и с подвязанной челюстью, принявших мучительную смерть от блестящих каблучков фанатки Абдулова.
В светлый промежуток антракта я обнаружила три вещи: сложенные на каждом подлокотнике театрального кресла куски полиграфической продукции и двух подруг, улыбающихся во все декольте. И если по поводу моих подруг у меня нет никаких иллюзий, в полиграфии я обманулась.
Мое крайне ограниченное, стереотипное мышление блондинки настойчиво убеждало мое зрение, что в театре, на каждом подлокотнике кресел могут быть расположены только программки, с указанием актерского состава, режиссера и автора пьесы. "Ха-ха!" - отвечало на это мое густо накрашенное зрение. "Ты держишь в руках рекламный проспект мебельного завода, дура!". Весь второй акт я продумывала сценарии порнографической картины с участием директора мебельного завода и директора нашего театра. Эта славная пъеса с переодеваниями и сменой поз могла бы стать жемчужиной репертуара! Эдакая комедия положений... А из буклетов получается неплохой веер или театральный бинокль. Обмахнувшись пару раз свежесложенным веером, я поднялась и присоединилась к овациям других зрителей. Оказалось, что спектакль закончен и подружки, не переставая улыбаться сцене, продвигаются к выходу.
В туалет мы все равно первыми не успели, поэтому пришлось топать в ближайший паб, где мы поделились друг с другом впечатлениями по поводу перфоманса со свойственной женщинам многословностью.
- А что такое антреприза?
- Абдулов форева.
- Да.
Оставшиеся поллитра фирменной настойки мы общались посредством мобильной связи. В основном с оставленными дома подыхать от любопытства сильными половинами. Но даже алкоголь, настоянный на травах и пряностях не помог объяснить им, чтО мы искали, придя на спектакль.
И нашли ли мы это?