14.11.05.
Все гораздо хуже, чем я думала. И никакая Хартия не помогла… И вряд ли кто поможет. И не воспринимать близко к сердцу то, что он говорил, не получилось. Вот сво… Как будто я тоже не могу обидеться!
Так вот. Трясла я его, трясла, и… не могу об этом писать. Короче узнала о себе много нового. Не пойду к нему больше!
С ним по-человечески, а он… «Ты меня не понимаешь! – Объясни! – Зачем? Все опять перевернешь с ног на голову!» И бла – бла – бла… Ну и что ты будешь делать? И это его ОПЯТЬ. И не добьешься, когда такое было, а только и слышишь «было, было…». Еще усмехается: «Ты даже не помнишь!» Ха! Он считает, что я должна все его мысли угадывать! Ну-ну, ну-ну…
Пусть посидит в своем подвале, подумает. Ему полезно, хотя бы изредка.
Вот пишу я это, а все ровно чувствую – люблю его. Что делать? Любовь зла, полюбишь и… Да уж. Но все равно, пусть пока побудет один, может успокоится.
А у меня без него дел полно. Вон, стопка заданий из университета.
16.11.05.
Весь вчерашний день посвятила учебе, сегодня же хотела предаваться лени: валяться на кровати, есть сладости, смотреть телевизор… Ничего не вышло. Весь день прошел в борьбе с Ниро.
В университет я сегодня не пошла (двух пар не должно было быть, а третью я для себя отменила), а утром решила зайти к Ниро. Думала, что, может, он опомнился. Глупая!.. Встретил он меня со словами: «Я так и думал, что ты придешь. И, чтобы ты там, Ксеня, не говорила, всегда будешь приходить.». Да. Тут я пролетела: вчера сказала, что мне надоело его оберегать, что больше не приду, а сегодня взяла и пришла. На самом деле, я, сначала, так и думала: все, хватит, не пойду, но потом… Я же знаю, что какой бы он ни был холодный и надменный, чтобы он ни говорил, чувствует он себя очень плохо (имею в виду, конечно, не физическое состояние). Почему я так уверена? Просто один раз прочитала его записи, забытые на столе. Полу-дневник, полу-хроники, или, лучше сказать, хроники с комментариями. Оттуда и узнала о его мыслях, переживаниях. Он чувствует себя лишним в этом мире, чужим, ненужным. (А каким еще может быть вампир?) Умереть он не может, если только его кто-нибудь убьет (о том, как это сделать я не знаю, но серебро, чеснок и т.п. на него никак не влияют (каюсь: проверяла)). Спать он тоже больше не может: чем дольше спишь, тем сильнее жажда, и тем труднее ее утолить. Другие вампиры его избегают (почему, не знаю; он не распространяется о своей жизни особо, а если что и рассказывает, то только поверхностно). Ну, в общем, жизнь так себе… Записи были сделаны до нашей с ним встречи, но, мне кажется, что сейчас он думает и чувствует то же самое. Хотя мне говорил, что со мной в его жизни появился смысл.
Ну, короче, я ему ответила, что, мол, да, буду приходить, потому что хочу привести его в чувство. Он, конечно, стал говорить, что ничего ему не надо, ему и так хорошо, а если и плохо, то это не мое дело, и все в том же духе. В конце концов, я назвала его самовлюбленным идиотом. Вполне осознанно. Потому что со стороны так и выглядит. Пусть знает.
А потом… Он сказал, что ему лучше уехать. Тут я уже была готова уйти под тахту. Я уже не смогу без него. Так и сказала. После этого была долгая пауза, во время которой я чуть не разрыдалась, точнее слезы уже катились по моим щекам ручьем (я так старалась их сдержать!), но еще бы чуть-чуть, и я бы заревела. Ниро в это время стоял ко мне спиной, потом сказал, что остается. Повернулся, увидел, что я плачу, обнял, вытер лицо, сказал, что завтра придет ко мне, и отвернулся. Это значило, что мне пора уходить. И я ушла.
На бумаге все так просто, а на самом деле долго и мучительно. Я пришла к Ниро около 12, вернулась домой в 21:00.
Завтра никуда не пойду – буду ждать его.
17.11.05.
Сегодня был день откровений. Жутких. Лучше бы их не было. А, может, это была новая ложь, жестокая и глупая? Не знаю… Если так, то, наверно, действительно будет лучше, если он уедет. Хотя нет. Нет. Нет! Конечно, нет!! А может мне, все-таки, спуститься на землю, вести обычную, человеческую жизнь? Но нет. Опять нет. Я не хочу. Могу, наверное, но не хочу. Я просто загнусь в этой обычной жизни, замкнусь и одеревенею. Я всегда жила больше своими мечтами, идеями, мыслями, а теперь у меня есть он. И я живу им. Он уйдет – и я уйду, но только из жизни. Нет, не умру! Просто моя жизнь потеряет смысл, а жизнь без смысла равносильна смерти. Жизнь без него равносильна смерти.
О чем мне сегодня рассказал Ниро? Он говорил, что я, действительно, наделила его жизнь смыслом, но каким… Ха! Когда я услышала это, то истерически расхохоталась. И сейчас на моем лице присутствует «нервная» улыбка. Он, просто-напросто, мной пользуется. Я для него – развлечение, средство против скуки. Он ничего не испытывает ко мне. Ничего…
А я, дура, все жду, надеюсь, не хочу, чтоб он уезжал. Я действительно не хочу, чтоб он уезжал. Но в то же время просто не представляю, что может быть дальше. Я не могу после всего, что услышала, вести себя, как ни в чем не бывало. Но я люблю его… И разговорить его я тоже больше не смогу: не смогу узнать, а правда ли это, что на самом деле.
Он говорил так убедительно, спокойно. Похоже все это правда. В конце он прямо сказал: «Я взял твою душу, потоптался на ней и выбросил.». Ну какие после этого могут быть отношения?!?
О! Как тяжело! Мысли путаются. Какие-то дурацкие, резкие перепады настроения: то хочу бежать к нему, обнимать, говорить, что люблю, то хочется просто его убить. Убить.
Смерть. Конец всему. Моя смерть. Глупо! Не-ет. В этом что-то есть… Я никогда не видела помех к самоубийству со своей стороны. И сейчас не вижу.
Нет. Все-таки глупо.
18.11.05.
Он уезжает. Сегодня. А вчера… Что вчера? Вчера была ложь. Я уверенна. Он наговорил все это, чтоб мне было легче с ним расстаться, и… мне действительно легче. Он не хочет быть со мной или не может – одно и то же. Да, сейчас это не имеет значения. Я его отпускаю, и это главное. Я готова его отпустить, готова расстаться, готова никогда больше его не видеть, но… я все равно буду его любить, буду думать о нем, буду надеться, что это все дурной сон, и скоро я проснусь и увижу его рядом с собой, как обычно бывает. Он тоже проснется, улыбнется мне, обнимет, поцелует, и я буду счастлива. Да! Я буду счастлива, буду вопреки всему! И пусть это не сон, пусть я никогда не увижу его, я буду счастливой. Он был в моей жизни, и этого довольно.
Жить, быть счастливой. Жить им одним… Или, другими словами, стать как все, выучиться, выйти замуж, радоваться, горевать, но в глубине своей души хранить воспоминание о нем и о самом лучшем времени в моей жизни.
Да, эти полтора года я никогда не забуду.
Никогда.
«Не забуду тебя никогда,
Мою боль успокоят года.
И в ночной тишине, только во сне,
Ты прикоснешься ко мне.»
Не мои слова, зато все очень, очень подходит.
Да, все типично. Только он особенный.