Почему я решила об этом порассуждать? Все просто. Завтра, точнее уже сегодня, потому что сейчас 3 часа утра – время очередной бессонницы, очередных каких-то «размышлизмов» и только мое время, так вот, сегодня – 22 года назад я встретила человека, который стал тем самым единственным и никем не превзойденным Принцем, ставшим Королем.
Хочу поспорить с теми, кто не верит в любовь с первого взгляда. Возможно, самая первая встреча, вот это самое первое изучение друг друга органами обоняния и осязания и не есть любовь, с этим спорить не буду. Но вот дальнейшее развитие взаимоотношений только этих двоих закладывается именно на первой встрече. То есть, если ничего в первую встречу не произошло, не зацепило, не затронуло, то в дальнейшем вряд ли во что-нибудь выльется.
А ведь наша встреча могла и не произойти. Ну, как тут возразить гениальной фразе «все случайное - закономерно»? Страшному реалисту, коим я себя считаю и сейчас, в это поверить просто невозможно! Но приходится принять, как нечто уже случившееся.
Тогда, очень давно, началась пора «выскакиваний» подружек замуж. Просто время пришло, вот они и выскакивали. При очередном приглашении на свадьбу, чтобы как-то разнообразить уже поднадоевшую свадебную суету, я почему-то заявила:
-Не пойду, если не встречу там принца.
- А какого принца ты хочешь?
-Красивого, высокого, кудрявого, на белом коне, но не Ивана-дурака, - вырвалось первое, пришедшее на ум.
Эх, молодость, знала бы, что иногда обычные слова имеют свойство пророческих: «Бойтесь своих желаний – они иногда сбываются», - может, чего другого бы попросила? Хотя, и того, что буквально свалилось тогда, причем на всю жизнь, оказалось в избытке.
- Да будет тебе принц! По сусекам поскребем, чего-нибудь да отыщется.
Отыскалось.
Одного не пойму, почему тогда, в толпе веселящейся молодежи, он выбрал меня? Почему, пригласил на первый танец, потом не отходил ни на минуту, и даже пошел провожать черт знает куда? Ну, со мной-то понятно. Почти всех приглашенных я знала, а этот был интересен хотя бы своей таинственностью: как же, столько друзей вокруг, а его не знаю. К тому же, очень высок, что немаловажно при моих 176, красив как Аполлон, весьма сообразителен и, на самом деле, очень похож на сказочного принца.
Но странно еще и другое. Почему-то, оказавшись рядом, больше ни на кого не хотелось смотреть. И что еще более странно для меня тогдашней, никого больше не хотелось соблазнять, очаровывать, завоевывать, а хотелось понравиться именно ему. Ему! Одному! Это чувство, тогда для меня совершенно новое, потому что обычным было желание нравиться всем, сопровождает меня всю жизнь. С той самой нашей первой встречи я всегда старалась поступать так, чтобы быть красивой именно для него, причем, красивой во всех отношениях: в поступках, в словах, во внешности. Иногда, конечно моя стервозная женская сущность, суЧность, как правильнее было бы ее назвать, и выкатывала какие-нибудь фортели в виде: «Я хочу и все тут!», но потом все возвращалось на круги своя: «А как к этому отнесется Он? Как воспримет?».
Тогда, через неделю после нашего знакомства, я написала ему стихи. Смешные, но такие искренние. Что-то вроде:
«Здравствуй, мой хороший, здравствуй!
Забирай меня и властвуй.
Властвуй мудро и храни
Свежесть первой той зари.
Забирай меня и властвуй
В нашем, только нашем, царстве...»
…….
(Трали – вали, трали - вали,
Сама не помню, что писала).
……….
«Я - та, которую искал ты,
Твоя принцесса из мечты»,
Этими строчками я тогда закончила. Потому что очень хотелось стать именно такой принцессой. Такой, знаете, единственной, которую ищут всю жизнь.
Первые встречи. Гуляния – катания. А принц-то и вправду оказался на коне! Правда, конь тот был железный – желтый «Москвичок», но ведь был! Ну, как после этого не верить в сказки?
А уж когда он просто очаровал мою маму своими манерами, речью и выполненными обещаниями, не проходило и дня, чтобы я не слышала: «Уж, если за кого и выходить замуж, то только за него!» Мама всегда уважала мою самостоятельность, иногда переходящую в своенравность и упертость – папино воспитание любимицы-дочки, но своими ненавязчивыми высказываниями считала необходимым кАпать и кАпать мне на мозги в надежде «вода камень точит».
А когда она получше узнала его семью, семью рабочих интеллигентов, ее усилия возымели успех: «Посмотри на родителей, если хочешь увидеть будущее своего мужа, - говорила она,- посмотри, как его отец относится к своей жене, его матери, - опять же говорила она ,- может, ты все-таки выйдешь за него замуж?»
Я всегда думала, прежде чем принять какое-либо решение, и маме тогда возразить было просто нечем – она была абсолютно права. Я не могла не видеть трогательных взаимоотношений его родителей. Не могла не видеть его крепкую дружную родню, всегда готовую помочь, да и просто быть рядом, когда тяжело. К тому же одиноких незамужних подруг вокруг становилось все меньше и меньше и скоро почти не осталось совсем.
Да, этот принц, был мечтой многих! Высокий, красивый, умный, с искрометным чувством юмора, да и имеющиеся материальные блага в виде комнаты в коммунальной квартире (в те времена – немало) и автомобиля, пусть и не «Мерседеса», ему только прибавляли ценности.
А мы то встречались, то не встречались. Со мной вообще редко кто мог долго находиться, а этот выдержал. Уходил и….снова приходил. А мама все настаивала. Да и принц, что удивительно, хотел взять замуж, даже, несмотря на мой, как он говорил, невыносимый характер, который потом еще не раз аукался. Но…Женская суЧность, с которой приходится мириться даже мне, еще не раз показывала свои острые зубки. Ну, скажите, зачем мне, дуре, надо было сказать накануне свадьбы: «Я тебя ненавижу!».
А замуж меня тогда все-таки взяли. Спасибо тебе, родной за долготерпение и мудрость.
Я всегда думаю, что такое любовь? И не могу дать четкого определения. Наверное, у каждого оно свое.
Всю свою жизнь со своим принцем, ставшим в последствии достойным королем нашего семейного царства, я открывала для себя свою формулу счастья и свое понятие этого простого слова.
Наверное, мне просто повезло. Господи, за что? А может, иногда, достаточно просто прислушаться к себе? Или хотя бы к советам мамы? А ведь мама в данном конкретном случае, случае выбора спутника жизни, оказалась совершенно права! Мы с ней часто расходимся в точках зрения на многие вопросы, но за это ее ежедневное: «Приглядись. Подумай»,- остается только сказать спасибо. А может, мы сами своими же ручками иногда просто разрушаем и не бережем то, что уже послано свыше?
Мы строили наши отношения в нашем царстве вместе. Но где, скажите мне, была бы я, если бы не мужчина рядом? И какая бы я была?
Первое время мы много спорили. Было дело, доспорились – развелись. Но…Опять поженились. И теперь уже трудно сказать, кто к кому стремился больше. Да и не важно это! Это сейчас я совершенно не представляю свою жизнь без своего короля, а ведь были времена совсем другие. Времена «Я сама!», «Я смогу!», «У меня все получится!». И получалось. И могла. Но, вырываясь вперед где-то на общественной ниве, трудясь на благо общества в целом (голова мне была послана по прямому назначению – думать, это факт, который надо просто принять и все), почему-то семья оставалась в аутсайдерах. Конечно, очень приятно чувствовать себя и нужной и уважаемой, но почему-то, когда я думала о семье, об уже появившейся дочери, о своем взрослеющем принце, появлялось ощущение дискомфорта. Я так жить не хотела! Или просто не получалось. Пришлось сделать выбор, о котором я сейчас совершенно не жалею. Слишком мало у нас счастливых семей, где удается преуспеть и на работе и дома. А мне очень хотелось именно семейного тепла и семейного счастья. Может, родители с детства внушили? Да так, что по-другому просто и не представляется. Работа, конечно, осталась, интересная, хорошо оплачиваемая, что немаловажно, но без возвышенного статуса. Да, я выбрала семью.
Одновременно шло познание жизни, которое иногда преподносило необычные сюрпризы. А познать жизнь во всех ее прелестях ой как хотелось! Но я буквально натыкалась на спокойный, какой-то пронизывающий взгляд своего принца-короля, и, перебесившись, сама же себя спрашивала: « И чего это я так разошлась?».
Возможно, нам не раз помогало и помогает наше чувство юмора. Сейчас, под утро дня нашего знакомства, самое время удариться в воспоминания.
Вот, в дни участившихся осенне-весенних обострений, я вижу своего короля с веером шприцов разноцветного содержания в левой руке: «Ну-с, красавица, с какого начнем? Красненький, беленький, желтенький? Готовь попку». Хм….Красавица…Та рухлядь, которая не может даже пошевелиться, чтобы не простонать, отражаясь во внимательных и любящих глазах, действительно верила, что все не так плохо. «Полюбите нас черненькими, а беленькими нас всяк полюбит». Мой король со своим мудрым взглядом всегда был рядом: и во время балов, когда королева могла и забыться, кем-то ненадолго увлекшись, и во время карантина в родном королевстве.
А подарки моего короля и сравнить-то не с чем. Нет, частыми цветами и драгоценностями мой король меня не балует. Не его это стиль. А вот удивить и позаботиться – это его. Как-то он подарил мне на 8 Марта турник в прихожей нашей квартиры – просто у меня начались проблемы с позвоночником, и врач рекомендовал хотя бы изредка висеть на перекладине. Хотя есть у меня подозрения, что, пристраивая эту штуковину, мой король думал, прежде всего, о себе, не зря же он подтягивается каждый день 10 раз, но лучше гнать эту мысль подальше! Кстати, его внешность – это дополнительный стимул для королевы. Хочешь соответствовать такому королю, будь добра не забывай про сауну, бассейн и физические упражнения.
А терпению моего короля можно поставить памятник! Как-то я, совсем еще зеленая девчонка, попросилась за руль его Москвичонка – святая святых любого автолюбителя. Ну и что, что был гололед и время, прямо скажем, не очень удачное, для первого выезда: «Я хочу!». И все. Прокатилась. Правое крыло этой лошадки отечественного автопрома при обгоне впереди едущего автобуса оторвало о выступ этого самого автобуса хоть и аккуратненько, но бесповоротно. «Да, там все равно была царапина», - единственное, что я тогда услышала.
А наше общее хобби – лошади? Как-то ездили мы к друзьям в гости в соседний город. Пообщаться, чего мы очень любим, в баньке попариться, ну и на лошадках естественно покататься. Приехали на конно-спортивную базу. Выдали коней. Первое знакомство на плацу. Только я села верхом, как жеребец подо мной неожиданно рванул вперед, лишь только я его задела пятками. Виновата, конечно, – не учла активности спортивных скакунов. А впереди-2-хметровый забор. Не знаю, что думал мой Резвый, но, увидев перед собой такое препятствие, на полной скорости почему-то повернул резко влево. Все это время я, между прочим, сдерживала его, как могла. До пены сдерживала – ха, его пены, не моей. А там – строение какое-то. Еще влево. Естественно, меня на повороте сдуло. И надо сказать очень удачно! Если бы запуталась в стременах…Если бы пролетела чуть-чуть не туда…Плакала бы моя мамочка горючими слезами…. Так я об отношении моего короля. Увидев такие «непредсказуемости», он, переживая, ослабил свои поводья. Его Гром тоже там чего-то подумал, тоже, наверное: «Пора»,- и рванул. Да так, что у моего короля еще месяц не сходили синяки и ссадины. На удивление, открыв глаза, которые зажмурила когда летела – так не очень страшно, как мне кажется, - увидела его рядом: «Ты как, амазонка,?». Такого беспокойного. Такого внимательного. Вот, ради такого отношения и стоит жить! Может быть, он – единственный, кто переживает, кто заботится, кто просто постоянно думает. На удивленно-вопросительное инструктора: «Ну, что? В лес на прогулку поедем?», - мы, смахивая мусор и, в буквальном смысле, зализывая раны, одновременно заявили: «Конечно!». Я – потому что ….. Ну, потому что ерунда это - вот это падение, а он – просто потому, что другой ответ и не мог быть у Короля.
А какой он замечательной папа-Король для нашей принцессы! Добрый, щедрый, всегда балующий и всегда все знающий. Была бы моя дочь именно такой, какой стала, умницей-красавицей, если бы не ее папа-Король рядом? Наверное, нет.
И таких воспоминаний – тьма. Хватит, пожалуй. Итак, что-то увлеклась.
Вот только еще, (мысленно, к сожалению, мысленно) хотелось бы сказать «спасибо» за возможность поспать по утрам без этих ритуальных утренних «танцев» на кухне. Да, приходится много работать, опять же чтобы быть достойной своего Короля, отсюда и усталость, и полная невозможность поднимать свой спящий организм по утрам. Вроде малость, но многие ли королевы при королях ее могут себе позволить?
Есть, конечно, у моего Короля некоторые «замашки», присущие только королям, которые немного отравляют жизнь подданным его Королевства: твердость в осуществлении уже принятых решений и самоуважение: «Я сказал. И будет только так». Но, на то он и Король, чтобы уметь принимать решения и отвечать за них. А то, что иногда приходится здорово поднатужиться в подборе соответствующих аргументов для изменения его решения, так это только дополнительный умственный тренинг для его окружения. И я, как его королева, всегда стараюсь не задавать глупых вопросов, вроде: «Где ты был?» и «Почему так поздно?». Король все равно поступал, и будет поступать так, как считает нужным. На то он и Король.
2 месяца назад мы отмечали 20 лет со дня нашей первой свадьбы. Уточняю, почему первой, потому что есть еще и вторая, но эту дату мы как-то скромно умалчиваем. Так вот, на этом торжестве один из друзей спросил: «Слушай, Вы так долго вместе. А у тебя не было желания развестись?». «Нет. Развестись желания не было. А вот желание убить возникало неоднократно!». Он опять отшутился словами из любимого анекдота его дядюшки. Но, может, есть в этих словах доля правды? Кстати тогда, на этом торжестве мой Король сделал мне совершенно несвойственный самому себе подарок, на что даже его друзья заметили: «Ну, ты и учудил». Король подарил своей королеве обручальное кольцо с бриллиантом со словами: «Это – последнее. Потеряешь – разведусь». Пришлось спрятать этот подарок подальше, чтобы его не постигла участь двух предыдущих – они как-то потерялись.
Завтра, то есть уже сегодня 22 года назад, я встретила своего Короля. Надежного, умного, смелого, терпеливого, мудрого и, по-прежнему, чертовски красивого! Не зря же одна из моих подруг сравнивает его с Джорджем Клуни, друг называет Тарзаном, а еще одна из подруг просто называет меня дурой, которая не ценит своего счастья. Друзья редко ошибаются, и я им верю, это же наши друзья, им видней. И моя жизнь с ним, с моим Королем, так и оставшимся в душе мальчишкой-выдумщиком, заставляет меня думать, что ему удалось, наверное, самое главное, для чего вообще мужчины приходят на эту Землю: сделать из Золушки Королеву. Не принцессу, Ко-ро-ле-ву. И дать ощущение почувствовать себя Королевой. Не просто Королевой, а Королевой при своем Короле! Той, которую носят на руках (а ведь носит!), говорят всякие глупости (а ведь говорит!), с которой воспитывают вместе детей (а ведь действительно воспитывает), бесстыдничают по ночам (всем бы фантазии моего Короля!) и при всем при этом, дают ей уверенность в собственных умственно-логических способностях (а ведь прислушивается). Хотя, честно скажу, я до сих пор не могу понять, как и почему течет ток по проводам, несмотря на неоднократные усилия моего Короля. Ну, не понимаю я!
Я не смогу сказать все эти слова своему Королю, поэтому я здесь. Ну, не смогу и все! Возможно, позже? Но, надеюсь, они будут услышаны другими такими же принцами, которые хотят стать королями для своих единственных принцесс?
Главное помнить, что у каждого короля есть своя королева! Главное, не пройти мимо, разглядеть и потом уже не потерять.
И теперь я уже точно знаю, что такое любовь. Королевская любовь! Ну и что, что на понимание этой простой истины у меня ушло, всего-то ничего, 22 года! Поделюсь? Это такое желание всегда быть рядом, когда весело и не очень, когда легко и когда трудно. Когда хочется засыпать и просыпаться в одних объятиях. Когда хочется вместе просто помолчать.А еще я очень хочу умереть со своим королем в один день, но до этого дня жить долго-долго. И только со своим Королем!
Я часто бываю не права. Моя жажда жизни и различные формы ее познания не могут не привести к размолвкам в нашем королевстве. Но моя жизнь потеряла бы всякий смысл, если бы рядом не было моего Короля. Поэтому сегодня я просто прошу у него прощения.
К сожалению, это единственное, что может позволить себе Королева. Королева потому и Королева, что даже слова: «Я люблю тебя!» она может кричать только молча. И не о такой ли Королеве мечтал мой Король, когда брал замуж принцессу?