Жизнь за рояль

Лазовская
***
Я всегда ненавидел классическую музыку и все, что с ней связано. Я не мог отличить Моцарта от Бетховена, от вальсов меня тошнило – однажды, услышав три такта, я сблевал на выпускное платье моей одноклассницы. Я ненавидел музыкантов, ноты, виолончели и всю прочую лабуду. Музыка для была не более чем развлечением для богатеньких идиотов и эстетствующих зануд.
Поэтому когда жена заявила, что наш сын должен учиться музыке, я обозлился до крайности:
-Какого хрена? Мои дети не будут учиться музыке, пока я жив!
-Но все учатся, а у Егора идеальный слух, он станет великим музыкантом!
-Что?? – тут меня начало подташнивать. -Мой сын станет музыкантом? Ты из него пидора сделать хочешь??
-Да с чего ты решил, что все музыканты – гомики? – возмутилась Ирка.
-Ага! Чайковский, Фредди Меркьюри, Элтон Джон, Моисеев… Ну, ты все еще хочешь отдать Егора в музыкальную школу?
-Да ты просто необразованный мудила!!!!!!
Она начала швырять в стену тарелки, я стучал кулаком по столу… Ссора длилась до часу ночи, соседи били шваброй в потолок и исступленно звонили в дверь, ребенок тихо плакал в своей комнате, но мне все было похуй. Мой сын – и музыкант? Не бывать этому!
В конце концов я безумно устал от воплей, поэтому плюхнулся на единственный уцелевший стул и, закуривая, спросил:
-И на чем же он будет играть?
-На рояле.
-Бляяяя, да ты чокнулась, что ли??
И тут она зарыдала. Что я ненавижу чуть ли не больше классики – это женские слезы.
-Пожааалуйста, - бормотала сквозь слезы Ира.- Я в детстве так хотела играть на рояле, но мне не разрешили…а я так мечтала…пусть хоть Егор…ну пожааалуйста…
-Ладно, ладно. –неловко гладил ее по голове я. – Будет тебе и рояль, и музыкальная школа…
-Ты обещаешь? – У жены мгновенно высохли слезы.
-Обещаю.
Соседи снизу зааплодировали. Ребенок заплакал еще громче, очевидно, понимая, какие у него печальные перспективы – тратить свободное время на гаммы, пока все гуляют во дворе, постоянно ходить в музыкальную школу, а в итоге стать пидором и трахаться с потными стариками. Мне очень хотелось дать себе самому в глаз за проявленную слабость – я, видите ли, всегда выполняю свои обещания. Единственное, что меня утешало – то, что я всегда успею порубить рояль на поленницу лакированных дров.

***
И мы купили рояль.

***
Через две недели я понял, что лучше бы я нарушил свое обещание. Рояль стал моим злейшим и единственным врагом. Он был заранее настроен против меня!!
Начнем с того, что на его покупку ушли все деньги, скопленные на починку тормозов машины ( через пару дней я крепко поздоровался с деревом и сломал себе палец). Когда рояль втаскивали на 12й этаж, он хлопнулся мне на ногу и простоял так восемь минуты, пока грузчики бегали вокруг с воплями: «Что делать??!!». Его поставили в самой большой комнате, а мое любимое кресло жена выкинула, заявив, что оно «не гармонирует с роялем». Я люблю неприятности, но это было уже чересчур.
Рояль был большой, черный и блестящий. Он издевательски скалил зубы-клавиши и противно визжал, стоило к ним прикоснуться. Он был ужасен!! И я знал, что и он меня ненавидит.
В нашей квартире началась партизанская война. Вопреки все надеждам, не мог порубить рояль на дрова – Ирка приняла сторону этого фашиста и защищала его. Но я мог бороться против него секретно, чем я и занимался. Я ставил на него чашки с горячим кофе и издевательски бил по клавишам, заставляя рояль орать как резаный. Приходили мои друзья, сидели на рояле, обливая его пивом, и смотрели футбол. Однажды мы поспорили, можно ли разбить бутылку шампанского о рояль – оказывается, можно.
Рояль страдал. Он покрывался трещинами и пятнами, лак на нем потускнел, а при ударе по клавишам он уже не орал, а лишь жалобно пищал. Но он не сдался – нет, он сам начал военные действия.
По ночам рояль инфернально гудел; мне придавливало пальцы его крышкой; рояль сопротивлялся террору, но что он мог сделать?

***
Прошло три месяца войны.

***
И наступил тотальный ****ец. Накануне опять приходили мои друзья, пили пиво и рассказывали похабные анекдоты. Не обошлось и без изощренных издевательств над роялем – так, мы использовали его как огромную пепельницу и тушили о него окурки, а один умник отлил на него – благо, жена сама отправилась на девичник и не видела этого.
Зато сегодня она отыгрывалась за недельный свинарник, пытаясь навести порядок в доме. Глупая идея, но я торжественно помогал ей, размышляя, когда она обнаружит пропажу половины заначки и врежет ли она мне скалкой или всего лишь полотенцем.
_Слушай, у нас в рояле мышь, - обратилась Ира ко мне.
-Да? И что мне сделать, принести ей сыра? – захохотал я. Если не считать опасений по поводу денег, а точнее – их отсутствия, у меня было отличное настроение. В такие дни я всегда по-идиотски шучу.
-Хватит изощрять свой сортирный юмор, лучше полезай и вытащи ее оттуда! – обозлилась жена.
-А почему бы тебе самой этим не заняться?
-Идиот! Я боюсь мышей до обморока! Ну что, лезешь за мышью или нет? – Ирка потянулась за скалкой.
-Ладно, ладно, уже иду, - поднял руки, сдаваясь, я.
Я открыл крышку рояля и начала внимательно вглядываться в его внутренности. Ага, вот и гнездо мыши – но я не мог достать его рукой и засунул в рояль голову, пытаясь дотянуться до мышки.
…..рояль зловеще загудел….
……….Ирка в ужасе открыла рот….
……………..крышка рояля захлопнулась……
…………………….и отрубила мне голову.

***
И я умер.

***
Теперь я в раю, и мне тут замечательно. Голову мне худо-бедно пришили на место, мотивировав это тем, что мертвецу все равно. А я и не жалуюсь – брожу тут, насвистываю неприличнее песни и насмерть пугаю новичков.
Но проклятый рояль не дает мне покою. Я тихонько проковырял дырку в облаке, чтобы посмотреть, что с ним теперь. Оказывается, Ирка его по-прежнему холит и лелеет – она даже отлакировала его. Я начинаю подозревать, что моя жена была с ним в сговоре – теперь она завела любовника и трахается с ним на полу, а проклятая музыкальная ***ня одобрительно гудит. Ну ничего, я еще вернусь, и рояль погибнет от моей руки. Война еще не закончена!

P.S. Я полюбил классическую музыку, но по-прежнему ненавижу рояль. Черт побери, я ненавижу его!!!