Был Гена маленького росточка, тщедушный, рыжий, кривоносый, чуть хроменький от перенесенного полиомеолита. Часто болел. Вечно ходил с большим носовым платком.
Гена много читал, и, как большинство тщедушных детей, хорошо успевал в точных науках. Еще Гена играл на гитаре и говорил низким голосом, стараясь переходить на бас. Говорил он многозначительно, близко придвигаясь к уху собеседника. Повышал доверительность!
Это было комично.
В нашей жизни был период, когда мы, подростки, уже много знали, но еще ничего не видели.
Нам было по 14-15 лет.
И только Генка был жутко опытным! Казалось бы, такой плюгавый! А вот поди ж ты!
Он появлялся в парке, где мы тусовались, с невероятными рассказами о своих таких же невероятных подвигах.
Те цифры, которые он называл, приводили нас в трепет! Завидовали мы жутко!
В наших глазах он был настоящим суперменом, хотя такого слова тогда мы не знали.
Однажды он пришел и рассказал, как вчера на Крещатике (центральная улица Киева) ему встретилась роскошная блондинка, которая подмигнула ему, и позвала за собой… Дальше он живописал огромную квартиру, таких же размеров спальню и кровать, которую иначе, чем ипподромом, он не называл. Ну, как же - гарцевал, как молодой жеребец с красавицей-кобылой!
Еще был рассказ о ее муже-полковнике, который поощрял свою жену-блондинку на «дружбу» с Генкой по причине импотенции… Мы жутко потешались над полковником, ибо представить себе, как выглядит импотенция было невозможно! Кость же!
Ну, и, конечно, то, что Генка «творил», должно было и вызывало у нас судороги и дрожание…
Оказалось, что он пил коньяк, ел икру! С полковником! А в перерывах любил блондинку, которая кричала криком и молила его о пощаде! Но Генка был непреклонен! И опять пил коньяк и ел икру…
Мы глотали слюни и сопли, а потом понуро расходились, с надеждой глядя на всех блондинок, а заодно, брюнеток, шатенок …
Но везло только ему!
Через пару лет, когда мы начали постигать азы нехитрого искусства, все с печалью обнаружили, что нам до Генки далеко! 12 раз… М-да! Силён Генка!
С тех пор я множество раз, как и все мои одноклассники, старался дотянутся до рекорда, а иногда стоял уже совсем рядом, ну, всего в нескольких шагах… Но никак! И чем дальше, тем меньше шансов!
Мне тогда только было не совсем ясно, почему это ему такие блондинки так часто встречаются в самых невероятных количествах и местах, а мне нет?!
Однажды я у него спросил об этом, а он мне ответил, что мало быть красивым и спортивным… Надо еще быть… Ну, каким надо быть - очевидно: образец был налицо!
***
***
Утром, когда я приходил на работу, Первый Зам, Леня, меня ждал в коридоре, чуть ли ни топая ногой от нетерпения.
- Зайди ко мне, скоренько!
Я, не раздеваясь и не заходя к себе в кабинет, шел к нему - начальник!
Как только я заходил, он начинал рассказ о вчерашнем подвиге. Рассказ, как правило, был типовой:
"Вчера две девки были вот такого роста (показывал ладошкой над своей головой) по 19 лет"! (Нам было уже лет по 40).
И дальше шел рассказ, чем-то напоминавший гладиаторские бои со львами... Или современные бои без правил!
Как выяснилось потом, эти рассказы выслушивали все мужики в нашей организации...
Однажды мы вчетвером ехали в Москву (Генеральный и три Зама). Леня сказал:
- Ребята! Я ж не засну! Надо пойти в вагон-ресторан и взять там какую-нибудь бабу! Я ж без этого не могу заснуть!
Мы еле отговорили его. Мол, заразу поймаешь... попробуй так, по-вегетариански... Но он был непреклонен: нет, я не усну!
Все эти споры сопровождались устройством постелей. Мы все чувствовали себя как-то неполноценно! Мы вполне могли заснуть без ЭТОГО. Даже лучше!
И пока мы, комплексуя, укладывались - раздался громовой ХРАП! Но какой!
Наш Дон Жуан и спермотозавр бессовестно дрых без задних ног и... без ЭТОГО...
Хоть бы штаны снял!
***
***
Приехал на отдых в Моршин.
У меня спортивный режим. Никаких шашней!
Да и первый день не видно ни одной приличной барышни... Правда, и на второй не видно. Почти! Третий день характеризуется нечаянно промелькнувшей, вполне симпатичной девушкой... На четвертый день еще один силуэт показался ничего... Пятый приносит несколько открытий. На шестой день улицы курорта наполняются красавицами...
На седьмой день создается крепкая курортная семья... Или смерть!
Примерно, так, на седьмой день заезда один наш отдыхающий подъехал к совершенно жуткой девушке. Высокая, худая, плоская, похожая на старый деревенский забор-штахетник, прыщавая, с зубами во все стороны... Он, правда, тоже далеко не Ален Делон... Они начали встречаться...
Я, когда видел их в столовой, отворачивался, потому что мне было неприятно: я люблю эстетику! Я люблю «Дыша духами и туманами»… А тут… Поела в столовой, потом пива попила «Жигулевского», «Приму» покурила… Какими там духами: жуть чем!
За пару дней до окончания срока, она уехала. Он остался один с двумя своими соседями по палате.
На следующий день и он уезжал. Было раннее утро. Они втроем стояли в холе нашего корпуса. Я подошел к дежурной сдать ключик от своей палаты, и пока ее не было и я ждал, услышал полный гордости и достоинства голос:
"Да, друзья! Моршин надолго меня запомнит"!
Я посмотрел на него: мятый костюм, со вздувшимися коленками, штаны, застиранная рубашка с загнутым воротничком, видавший виды древний чемодан, стоптанные туфли...
Тут же я вспомнил её! Бррр…
Мне так хотелось спросить у него: "Что? Что? Что? Что запомнит Моршин? Как ты на заднем дворе в антисанитарных условиях трахал прыщавую девку с разбросанными по лицу зубами?"
Госп-ди! А ведь понарассказывает он в своем Мухосранске...