как бы смешно не звучало
моя душа все равно открыта для других
правда, к счастью, не все это знают
но от этого появляются мои стихи..
глупое соответствие, но ничего не могу с собой поделать
потому что это как болезнь - то приходит, то уходит
у стихов такое обыкновение - они то пишутся, то нет
а иногда и вовсе не знаешь как сказать
и все эти депрессии - это же неправда
от них редко бывает больно, так, чтобы разочароваться
но в такие периоды эта истина доходит не сразу
а по истечении долгого времени
обычно я стараюсь вести себя как оптимистка:
спокойно отношусь к неудачам и разладам
а после голливудских улыбок приходит черед ненависти
когда хочется выть от сломанного ногтя
к тому же сейчас начался период каблуков
а это говорит о грядущей депрессии
чего стоят часы мучительного восстановления ног
после ценного для улыбок (впрочем больше похожих на оскалы)
но ничего, я же говорю, что стараюсь быть оптимисткой
и сейчас меня мало волнует сильно порезанный палец
Знаешь, (я), ты удивишься, но я хочу твоего ответа на этот стих
правда, обольщаться не надо, потому что я не оптимистка
то есть оптимистка, но не настоящая, хотя стараюсь ею быть
хотя мое положение шатко.. Так же как я стою на каблуках..
(м)
_________________________________________________
(м), чтобы ответить на стих, выключаю колонки -
Можешь смело зазнаться. Весь свой холодный чай
Пролила на брюки, вдвойне мерзко от ощущения - мокро.
Ну и как в этом можно найти плюс? Ну, отвечай?
Ты знаешь, я, конечно, тоже стараюсь быть оптимисткой...
Или хотя бы казаться. Вроде шучу, улыбаюсь, делаю комплименты.
А меня называют фригидной стервой и феминисткой.
Причем не один и не двое, а большая часть, в процентном
Соотношении где-то 75 к 20... Оставшиеся 5 отмалчиваются.
А душу открыть всем для меня большая проблема...
Понимаешь, боюсь на недостойных людей растратиться
С другой стороны, попробуй сейчас поищи своих - дилемма...
Я пытаюсь донести до отдельных личностей через стихи
Свои мысли и даже, бывает, чувства. Правда личности
Чаще не читают, ну или не вчитываются. Может, плохие
Слова запутаны в строчки, или не доверяют из-за циничности.
К тому же пишу не всегда своевременно, часто вдогонку...
Это, очевидно, тоже отталкивает. В этом определенно моя вина,
Радует, что в моих силах исправить... Да только, что толку?
Стоп, я забыла - пытаюсь быть оптимисткой, на-на-на-на-на-на.
Оптимисты должны петь? - У меня нет ни слуха, ни голоса.
Самоубийство знакомой, похороны, авария, смерть, вскрытие...
В таких случаях моя подруга - у людей встают дыбом волосы -
Оптимистично с нескрываемой радостью говорит: 'Cобытие!'
(я)
____________________________________________________
когда умирают мои друзья (знакомые или вообще близкие люди)
меня просто перестает быть в реальности
я забываю о праздниках и впадаю в состояние, смутно напоминающее депрессии
я перестаю думать о других и думаю о себе и все чаще посещают мысли о невечности
я временно выключаю музыку в доме, потому что невыносимо это слышать
недавно сделала себе сборник "депресс" и "оптимизм"
и интересно, отчего вдруг я чаще включаю второе?
И вообще удивительно как можно вот так взять и забыть о друзьях?
как можно вообще любить и почитать одиночество?
Нет, я не говорю о минутах, когда одной быть необходимо
Это закон - четыре часа в неделю, но больше ни секунды
я говорю о таких людях, которые не любят общаться
которые не знают, что такое друзья и вообще окружающий мир
я поражаюсь одной своей подруге, у которой вряд ли есть
хоть какой-то жизненный опыт. Хотя, не думаю, что имею право хвастаться этим
(м)
_______________________________________________________
На не очень старательное так и тянет написать ответ в прозе
Кстати, ты мне прости еще одно... Помнишь, от доброты это.
У меня не так много друзей и ни один еще не умер, зато в позе
Ласточки на крыше - многие, т.е. не многие, а двое дуэтом.
Но, в сущности, для меня они и есть большая часть, создающая
Впечатление наличия особой тенденции в развитии личности.
Для меня год назад было истиной - смерть желанное-всемогущее,
Способное успокоить подавленную меня самокритичностью.
Только, ты знаешь, мне кажется, это не лучший вариант,
Не самый приятный... Обмануться надеждой, переждать,
Помолиться, перекреститься, отречься от высоты и душевных ран -
В общем-то вот он мой выбор. Можешь, меня переубеждать,
Но я, как дикая эгоистка, больше боюсь за себя, чем за друзей и крышу
Это вовсе не значит, что друзья не такие или что я не умею дружить
Просто во всем мне пришлось найти личную приемлемую середину,
Пойти на компромисс с чувствами, совестью, чтобы хотя бы дожить.
(я)
___________________________________________________
Случается, что мои друзья просто не понимают почему мне грустно
Начинают задавать надоедливые вопросы или просто хотят развеселить
Я искренне верю, что когда-нибудь это закончится
В июне или хотя бы через пять лет. Может быть
Мне надо быть добрее или просто чувствительней к окружающим
Но, черт, это же так сложно!
Я раздражаюсь оттого, что кто-то меня не понимает
Я терпеть не могу объяснять по сто раз одно и то же
Но ничего.. Я же хожу на курсы и не говорю репетитору, что он глупый
Осень.. Эти яркие краски - последняя память о лете
О счастливом лете. Столько всего было.. Нельзя передать словами
Все эти сугубо личные истории, тайны и секреты
И все это за 60 дней. За два месяца из лета
И все равно как-то хочется очиститься от грязи
Закрыть глаза и открыть их снова. Уже новой
Другой..
Но вот только когдая снова обновленной войду в эту жизнь
Она в сотый, а может даже тысячный раз, окажется грязной..
(м)
_________________________________________________
И после этого всего ты будешь мне писать об оптимизме?
Смешно... Мне это все напоминает защитную реакцию организма,
Когда на мелкие пакости жизни, вставляешь в задницу клизму,
Простите, а лицо натягиваешь улыбку. От этого механизма
Самообмана, себя поддержания в форме меня подташнивает,
Но, не буду врать, сама периодически пользуюсь им -
Потому что достало отвечать "Не знаю", когда друзья спрашивают,
Что со мной, когда круги под глазами не скроет никакой грим.
А я ведь и правда частенько не знаю, почему мне хочется плакать
Вроде бы смирилась с относительной истиной, что жизнь дерьмо
И мне еще сотни раз нырять в него с головой и там плавать
Так вот я плачу, хотя в моей жизни не происходит особенного ничего
Что могло бы быть поводом, и от этого становтся страшно...
Представляешь от каждого прокола, от каждой подножки
Или даже камушка в ботинке - веришь, нет, (м),
Хочется выть и биться в истерике, настолько мне тошно...
___________________________________________________
Обидно, когда начинаешь какое-то дело с самого-самого начала
Впервые в жизни, можно сказать. Серьезно и без всякой помощи
Трудишься, трудишься - оказалось не надо. И даже подруга не сказала
И теперь никто не поможет. От каждого слышу: "Сама ищи"
Одно радует - что можно плюнуть на все и просто уйти
И ничего, в общем-то, не будет. Просто срок сдачи отложится на время
Зато на душе будет спокойно и сладко, как в сказке
Знаешь, (я), осточертело уже улыбаться даже с теми
Кто улыбается тебе только иногда
Но лично я по-другому не имею права поступать
Не статус, но что-то на это похожее, сравнимое только что с обязательством
Удивительно наверное, но в наше время. В наше эгоистичное время
Люди улыбаются тебе только в ответ
Ну, или как разнообразие - на твои шутки
А мне вот, сволочи, хочется видеть мои улыбки
Те, которые направлены только мне и никому другому на этом свете
Приятно, знаешь ли, ощущать, что тебе улыбаются
Что, видя тебя, меняют курс и идут в твою сторону
Только вот стоит ли перечислять сколько всего надо для этого сделать?
(м)