Штирлиц сидел на табурете посреди вычислительного центра и устало
смахивал на мраморного дога пепел сигары. Полуночную тишину нарушали лишь
шум вентиляторов да четкое тиканье на стене китайских часов.
"Трофейные", - подумал Штирлиц, туша сигару об ухо собаки.
Всего лишь полчаса, как он заступил на дежурство по гестаповскому
серверу, а это занятие уже начинало его доставать.
"Пивка бы...",- пронеслось у него привычно и протяжно, гулко отдаваясь
во всех уголках его местами стриженной головы. Во время дежурства пиво было
запрещено особым приказом Шелленберга, но никто, разумеется кроме идиота
Айсмана, его не выполнял. "Кто бы сбегал в стекляшку напротив?",- начал
развивать свою мысль штандартенфюрер. Из кандидатов на столь ответственное
поручение, доверие (а значит и шансы на халявную выпивку) внушал только
здоровый детина в черной эсэсовской форме, лениво рассматривавший календарь
с "Ди Каприо" прибитый у входа ба.., то есть сотрудницами ВЦ. Так уж
повелось, что дежурный по ВЦ нес на себе весь груз финансовой
ответственности по ночной выпивке. Потому Штирлиц, собрав в единый кулак то,
что осталось от вчерашней получки:), добавив туда пару марок, полученных из
Центра на покупку патронов, твердым шагом направился к часовому.
По пути к нему Штирлица вдруг пробил вопрос: "А когда же на ВЦ стали
выставлять часового?" Когда у придурка Айсмана кто-то стащил его фамильный
коврик для мыши или когда уж очень зачастили на ВЦ какие-то странные
назойливые личности в серых пиджаках и белых рубашках с огромными
пластиковыми пакетами под мышкой, представлявшиеся агентами украинско -
канадской разведки и предлагавшие по шаровым ценам всякую дребедень вроде
овердрайва цайрикса для целерона? Да, похоже после них,- вслух согласился
Штирлиц, уже подходя к часовому. Того немного озадачил что-то бормочущий
дежурный штандартенфюрер, но увидев знакомые бумажки в руках Штирлица,
парень расцвел и вытянулся по уставу.
Ничего не говоря (ВЦ мог прослушиваться ищейками Шелленберга) Штирлиц
вручил деньги часовому, показал ему четыре пальца (это для начала) и сделал
теннисный жест на дверь - часового как ветром сдуло.
"А парень службу знает...",- про себя довольно отметил Штирлиц.
Покончив с этой проблемой, Штирлиц торжественно уселся на табурет и
принялся ждать пиво. Надо сказать, что на ВЦ не было (во всяком случае
ночью) ни дивана, ни кровати, ни даже стула. Был один табурет. Без спинки.
Это для того, чтобы дежурному нельзя было уснуть (боже мой, детская
проблема!) Дело в том, что спать на табурете не умели лишь зеленые юнцы из
югента, когда их в качестве "практики" ставили дежурить на сервере.
Настоящему прожженному волку, каким был Штирлиц, эта проблема была незнакома:
он засыпал на табурете мгновенно. И мог проспать на спор сколько угодно: от
5 минут до суток. Вот и сейчас, он спал и знал, что ровно через 20 минут он
проснется и начнет пить пиво.
Штирлицу снилась жгучая блондинка, ловко орудующая мышкой правой и
держа какую-то табличку в левой руке. Он силился прочитать, что же было
написано на той табличке, но буквы расплывались, а таймер в левом верхнем
углу уже подходил к заветной цифре 20:00, когда надо было просыпаться. В
последний раз, как учили в Центре, тупо уставившись на табличку, Штирлиц
успел-таки на ней что-то разобрать и проснулся. Таймер в верхнем левом углу
застыл на цифре 20:01. "Старею", - подумал Штирлиц. Привычно оглядевшись по
сторонам, часового Штирлиц не заметил.
"Где он шляется, скотина," - начинал уже нервничать майор советской
армии, как тут дверь начала потихоньку отворяться и оттуда показалась чья-то
спина. "Давай быстрее, Ганс, Фриц, или как там тебя..." - нетерпеливо
вскочил с уникального табурета Штирлиц. Каково же было его удивление, когда
из дверей показался совсем не часовой. Вот тут он и пожалел, что проиграл в
пулю Борману свой "парабеллум". Вместо него в кобуре давно уже болтался
(придумай сам :) ) "Надо бы быть с ним повежливее, по крайней мере, до
прихода часового", - пронеслось у Штирлица в голове.
Незнакомец молча подошел к столу и достал две бутылки пива. Штирлиц
услужливо подвинул к нему табурет.
"Единственный?", - на чистом русском спросил гость.
"Ага...", - пытаясь скруглить глаза, ошарашенно закивал Штирлиц.
"Понимаю", - продолжал тот, - " сам такой..."
Незнакомец открыл обе бутылки об край стола и знакомым теннисным жестом
толкнул одну Штирлицу. Свою он выпил не отрываясь, далеко назад откидываясь
на пресловутом табурете. Штирлиц глянул на этикетку - "Жигулевское"!!!
Дрожащими от восторга руками он поднес (блин, прям какая-то ода пиву
получается...:) ) зеленое стекло ко рту и полностью погрузился в этот
знакомый до боли и почти уже забытый вкус. Повторив гостя, Штирлиц поставил
пустую бутылку на стол.
"Штирлиц", - присев на краешек стола, начал знакомство захмелевший
майор Исаев. "Ну, так меня все здесь называют...", - почему-то тут же
поправился.
"ДаркУкусер", - странно представился собеседник. "Во всяком случае, так
меня ТАМ знают...", - тоже замутил воду гость.
"Дарк УКУ чего?...", - наивно переспросил штандартенфюрер.
"Ничего", - утешил тот, - " привыкнешь..."
В это время в комнату ввалился часовой с тремя бутылками "Гессера" и
шарообразными глазами. Остатками четвертой он отбивался от назойливых
канадцев. "Уууууу.... блин.....щасссс.....кааААААААК!!!",- на чистейшем
немецком орал эсэсовец. "Определенно знает службу",- опять отметил Штирлиц.
Ганс, Фриц или как его там, подпер ногой дверь и в последний раз дав по
какой-то надоедливой голове в проеме полупустой и полуразбитой бутылкой,
закрыл-таки дверь и щелкнул шпингалетом. Затем, мееедленно опустившись на
пол, аккуратно поставил пиво и уснул.
"Еще один сгорел на работе...",- подумал Штирлиц.
"Без кондиционера",- вслух добавил Укусер.
И тут Штирлиц вспомнил про пистолет. "Надо бы пиво взять...",- соврал
он и направился к двери. Пошарив у эсэсовца в кобуре, Штирлиц и там ничего
не нашел. "А вот этого уже не мог предвидеть никто",- услышал Штирлиц
внутренний голос Копеляна. И штандартенфюрер нехотя начал вспоминать приемы
самбо на случай, если гость напьется в усмерть. Но гость больше пить не
стал. Более того, он отобрал у Штирлица "Гессер" и поставил его за принтер.
Еще более, он встал с табурета и, властно бросив "садись!", начал рыться в
рюкзачке.
Штирлиц явственно представил в рюкзачке утюг, кляп, паяльники и даже
тонкий телефонный шнур. К этому времени закончилась загрузка самбо и Штирлиц
почувствовал себя уверенней. "Так просто он меня не возьмет!", - подумал
Штирлиц и тут же представил картину как его "берут", да еще и не "так
просто". "Тьфу, черт, привидится же всякое..", - с этими словами Штирлица
передернуло.
Вместо того, чтобы брать Штирлица, Укусер достал из рюкзака компакт
и начал шарить по комнате в поисках CD-ка. Увидев знакомую "челюсть"
("подставку для кофе"), он поместил туда диск и уставился на соседний
монитор. Штирлица прикололо такое хамство и он последовал его примеру.
"Гама какая или опять бабы голые?", - с видом знатока спросил Штирлиц.
"И то и другое, и даже круче", - таинственно начал гость.
Пока что ничего крутого не наблюдалось. Штирлиц увидел сначала звездное
небо: "опять что ли этот долбаный Лукас...", потом какие-то текстовые файлы
особого формата: "эт что, .ini такой дурацкий или дока такая..." и потом
начали мелькать фотки каких-то пьяных небритых программеров: "этого добра и
здесь хватает..." и потом он увидел ее. Он сразу ее узнал и мог бы узнать
даже из 1024 других. Это была она. Это была та самая жгучая блондинка, из-за
которой он опоздал на секунду.
"Стой!!!", - заорал Штирлиц.
ДаркУкусер от неожиданности подпрыгнул и даже спящий часовой громко
икнул, правда так и не проснулся.
"Кто это", - сиплым шепотом выдавил штандартенфюрер.
"Это? SB...", - ответил удивленно ДаркУкусер, - " то есть
SexBombings...", - уже смелее продолжил он, но увидев лицо Штирлица,
неуверенно добавил, - "...или, так ее все ТАМ называют...".
"Где это - ТАМ",- продолжал свой сиплый допрос Штирлиц.
"Там",- ткнул в монитор растерянный Дарк.
Штирлиц тупо уставился на монитор, где была знакомая фотография и
силился вспомнить, что же было на той табличке... То ли "gate666", то ли
"date166", толи... И тут Штирлиц увидел. Внизу, под фотографией был
небольшой списочек: "...game100, game117, game... " "game166",- вот что было
написано на той самой табличке!!!
Медленно, спокойно Штирлиц взял испуганного Укусера, усадил на
табурет, достал невесть откуда взявшийся "парабеллум" и тихо сказал: "А
теперь говори все. Пока не расскажешь - живым не выйдешь" И спокойно снял с
предохранителя. Он уже плохо слушал рассказ про галактику, войны, договоры,
отчеты, вьюверы, дипломатию и коварство. Он думал о ней. И о том, что ОНА -
ТАМ.
К концу рассказа Штирлиц понял, что game166 - это название игры на
сервере. Значит, она будет ТАМ. Значит, она назначает ему свидание. Прервав
дорвавшегося до слушателя ДаркУкусера, Штирлиц задал вопрос: "Как ТУДА
попасть?" В ответ услышал какой-то невразумительный бред о е-майлах,
провайдерах и каком-то страшном ГЭЭМЕ.
"Ну, это мы еще посмотрим, кто кого прогэЭмит...", - уже с улыбочкой
подумал Штирлиц и вслух спросил Укусера: "Адрес!".
"galaxy@pbem.msk.su...", - ответил тот, косясь на пистолет.
"Свои", - подумал Штирлиц и спрятал "парабеллум" в кобуру.
Светало. Первые робкие солнечные лучи освещали нахальный чуб Леонардо
Ди Каприо. Мирно спал, по-детски вздрагивая, эсэсововец под дверью. Не меняя
позы, все так же спокойно сидел мраморный дог. Озираясь патрулей, быстро
семенил по Блюменштрассе продрогший ДаркУкусер. А майор Советсткой Армии
Исаев указательным пальцем правой руки, то и дело отдуваясь, набирал свое
первое письмо далекому ГЭЭМУ.
И на какое должностное преступление не пойдешь ради женщины...
Конец:)
1999 год