Я не помню уже, что делала в тот день. Но то, что произошло в тот день, я помню очень хорошо. И я не помню, каким был тот день. Наверное, потому что он был обычным. Как будто бы день специально спрятал всё лишнее, чтобы в памяти остался только стук сердца. Моего собственного. А, может быть, твоего, но в те мгновения оно почему-то поселилось у меня в груди. Кажется, прошло 2 года с тех пор. А, может, и больше. Конечно, можно поднять мои тетрадки, даже найти точную дату. Но зачем? Ведь не в этом дело. К чему я веду? Я пытаюсь воссоздать картину того дня, ничем не примечательного. Серого, как все дни без тебя.
Внезапно, очень отчетливо, в мозг проникла мысль: надо СЕЙЧАС идти на "Спартак" (это у нас в городе такая остановка и прилегающая к ней территория), я встречу там тебя. Это в народе называют шестым чувством. Смешно. Смешно вообще это как-то называть. Тогда же мне было не до смеха. Как, впрочем, и сейчас. Мне ничего другого не оставалось, как повиноваться этой, возникшей внезапно в мозгу, убежденности. Я поехала на "Спартак". Откуда эта уверенность? Откуда она берётся, упрямая? Я походила по "Спартаку", прошла Пушкинскую аллею в одну сторону, прошла обратно, опять дошла до "Спартака". Конечно же, тебя нигде небыло. Чего я, собственно говоря, ждала? Вообще-то это же не я сама себе шепнула. Но кто-то, кто мне это шепнул, явно меня хотел надуть.
"Ну хоть на рынок зайду, раз уж я здесь" - что я и сделала. Купила что-то, не помню что, а может, ничего и не купила.
Твой голос врезался мне, кажется, в самое, что ни на есть, сердце. Сначала между рядов появился твой голос, а потом ты. Я увидела тебя, внутри пульс уже отбивал все внутренности. И, хотя с тобой был кто-то, кто и сейчас повсюду тебя сопровождает, всё-таки обмана небыло! Тот голос, который отправил меня посреди бела дня, на "Спартак", не соврал. Не подшутил.
Я прошла мимо вас, не посмотрев в вашу сторону, вышла с рынка. Осталась стоять на остановке. Вскоре показались вы, и я наблюдала, как вы переходите дорогу в неположенном месте, как всегда, хотя не так далеко - подземный переход.
Что это было? Зачем было звать меня?
Да, только это и наполняет меня.
Оставим подобные загадки разгадывать учёным.
А мне и разгадывать тут нечего.
Мы в оболочке города. Намертво закрыты панцирем житейских выгод; удобств и покоя. Мы не то что другим, себе не можем признаться в том, чей же образ всегда парит как облако, вокруг нас. Но есть что-то, что смеется над твоими тщетными попытками убежать от себя. И это что-то -
твоя любовь