НЕБО 33 богов (Мечтать без наркотиков)
В оборванных клочьях его одежды закутался песок, ему очень хотелось пить, но последние капли воды были испиты еще два дня назад. Долго ли он еще протянет без воды? Во всем, что происходит, виновата она. Она - мое наваждение, она – моя Фото Моргана.
Глотая свежую кровь, задыхаясь от нее, я пытаюсь, но не могу, я сдаюсь, опять и снова предстоит пятиться назад, а свет погас еще в прошлом веке. Я ползу по этим гребаным барханам и пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь избавиться от тебя. Я в пустыне или в тебе, или ты и есть моя пустыня? Что ты со мной сделала, я ничего не понимаю, я себя не понимаю, где ты? Ползу, в лицо ветер небрежно кидает грязный песок. Грязный песок. Возможно, он чище чем я, ты, мои мысли. Мои мысли. Что-то однозначно с ними случилось. Все исчезает. Я один. Голое пузо ползет по горяченному песку, по ледяным чувствам непонимания, просто ползет, не имея цели, в никуда.
Наверняка знаю только то, что в этом мире есть ты. А этого мира может и нет?! Сколько мне еще ползти? Грин сказал, что это в наказание за мое потраченное и небрежно потерянное время на тебя. Что-то ничего не могу понять и осознать. Ну, ты, сука, это я знал давно.!!! Хотя бы подсказать можешь в каком направлении ползти ?!
Мы все ползем по этой жизни. Только ты одна идешь с гордо поднятой головой. Я не хочу ползти, я достоин большего, я же лучше в сто пятьдесят раз тебя. Что ты делаешь, ты банально всех кидаешь, тебе плевать на все и всех, кроме себя самой. Признаю, я тупица, придурок, идиот, тугодум и еще много нецензурных слов, нашел кому поверить.
Сейчас ночь. «У нас есть звездное небо над нами и внутренний закон внутри нас». Да, полазил бы Кант под этим звездным небом, он бы его возненавидел. А, может, он и лазил??? Нет, ему надо посмотреть фильм «Копейка» по Сорокину (или же прочитать), тогда он поймет, что даже его мысли, какой-то неизвестный Икс просто возьмет и повторяя много-много раз, по сути, убьет, испоганит и не почувствует даже угрызений совести. Звезды, они мертвы, но живее всех живых в нашем мире, а если наоборот, то это мы мертвы и неинтересны для звезд. Они живут тысячи лет, мы тоже. Мы ведь вечны, и, по сути, человек бессмертен, поскольку порождая нового человека его частичка остается в этом «новом». Меня, лично, это пугает, ведь во мне есть все: древние египтяне, арабы, древляне, киммерийцы, готы, анты, греки, русские, украинцы и еще много всех. Во мне живут все и в силу моего эгоизма только я один. Мое тело и я в нем живу!
Думаю такое своеобразное стремление и подталкивает человека к суициду. А что будет, если оборвать эту цепочку? Ничего. Цепочек много, а я один … Стволовые клетки, клонирование, замораживание и многие другие технологии, кому они нужны??? Вечная жизнь. Глупость! Нелепо! Скучно! Ни за какие деньги мира не соглашусь жить вечно, я и свою короткую жизнь успел угробить и вогнать в такую попу, что теперь вот ползаю по пустыне. На самом деле, возможно, это совсем и не пустыня, а какой-нибудь каменный пол, но данный факт не может быть в точности установлен.
Стандартная надпись на стандартном заборе наркдиспансера, а может и нестандартная. Первое что я увидел, едва открыв глаза. Вот эта фраза «мечтать без наркотиков» каким-то неведомым способ поселилась у меня внутри, и задело тонким лезвием бритвы по едва зажившим ранам. Эта фраза напомнила о прошлой жизни, о возможности на будущее… Стоп, стоп, стоп!!! Какое будущее??? Замечательное и безоблачное у наркома с восьмилетним стажем??? Ха-ха-ха! Сейчас прямо заплачу от смеха.
Практически тюрьма. Закрывают на ключ, проверяют правильно ли закрыта дверь, и обращаются как с собакой. А как бы я обращался сам с собой??? Наверно, точно также, а возможно и намного хуже. Как можно со мной обращаться, если я сам себе не доверяю, сам себя ненавижу, презираю, и понятия не имею что делать собой дальше.
Мечтать без наркотиков!!! Хороший лозунг, жаль, пока не действует. Как я могу объяснить себе, что умею мечтать, и умел ли когда-нибудь вообще. Или я просто половая тряпка, об которую все вытирают ноги. Нет, я тоже часто вытираю ноги об кого-то, следовательно, данный вариант отпадает. Кусок пластилина, жизнь лепит меня, выкручивает руки, ломает мечты. Когда-то я был писателем, сочинял стихи и рассказы, начал писать восемь романов, но моя амбициозность меня и погубила. Много работы, работа не давала возможности в полной мере заняться тем, к чему лежит душа, я начал растрачивать свои силы на никому не нужные вещи, началась депрессия. Депрессия для меня как пинок под зад, от которого остаются реальные синяки и как толчок к новому одновременно. Неудовлетворенные амбиции дали о себе знать, я стал злиться на весь мир, перестал общаться с друзьями, перестал спать с женщинами (они мне казались бесформенными вазами, в которые каждый должен засунуть свой член, просто потому, что должен, такое вот обязательство). Кстати, каждый раз получая оргазм, в голове крутится только одна мысль – столько работы из-за двух секунд сокращения мышц, от чего-то становится пусто, т.е. никак. Секс с резиновой женщиной, по-моему, вполне реальнее, чем с настоящей; притворные крики, лишние движения, стремление залезть тебе в душу или кошелек (смотря какая попадется). Все надоело. Остались только наркотики. В этом мире две вещи – Я и Наркотики (Сорри, три - еще пустота бытия). Вот такая сука-любовь!!!
Я искренне надеялся, что наркотики откроют новое дыхание в моем творчестве, что в тумане наркотических галлюцинаций можно черпать вдохновение, что мы будем вдвоем прыгать через трамплины. Какой же я придурок!!! После второго залета на винте остановки отменились и не предвиделись в ближайшие лет пять. Заметил, что торчу на игле, когда очнулся в темном переулке в два утра, раздетый до трусов, несмотря на зиму, без мобильника, денег и надежды на будущее.
О своих творческих способностях забыл и забил, косяк на похороны писателя-наркомана, огромный косяк непальского драпа, так весело похороны еще не проходили никогда. Так смешно до слез смеяться со своей собственной смерти. Настала сволочь. Я рыдал, рыдал в подушку без остановки три с половиной часа, а потом настало утро… Теперь главной целью моей жизни были деньги, а точнее не деньги, а то, что можно было на них поменять с помощью натурального обмена: винт, он же ширка, герыч, трава. Ну, трава у бывалых наркоманов не в почете, когда больше нечего, то приходится.
Зачем??? Зачем??? Зачем??? Мне это не нужно, не о такой жизни я мечтал (Я все-таки умел мечтать!!!), не с такими людьми я хотел засыпать и просыпаться. Ломаю сам себя, толку никакого. Ненавижу сам себя. Депрессия FOREVER!!!
В третьем классе я первый раз в жизни влюбился. Ее звали Нина. Странное грузинское имя, ассирийская царица, царица небес. Дергал ее за косички, тыкал карандашом в спину. Она была отличницей, а я, по классике жанра, двоечником. Нина давала мне списывать, наверное, из-за своей доброты она мне и понравилась. Своеобразная девочка, с большими карими глазами и кучей подружек и друзей, а я одинокий застенчивый, забитый парень. Помню, на уроке хореографии пригласил ее танцевать, а она обиделась, потому что ей поставили из-за меня тройку. На самом деле, она сама терпеть не могла хореографию, и была безумно счастлива, когда в четвертом классе её отменили. Интересно, а где она сейчас, она ведь переехала и мы больше никогда не виделись. Живет где-нибудь на северном полюсе или в Африке и даже не вспоминает, что когда-то, в третьем классе, в нее был влюблен Виталик Симкин. Ей сейчас восемнадцать, как и мне, а вдруг ее понесло замуж. Нет, она никогда не была дурой!!! Встретить бы ее сейчас! Просто посмотреть в огромные глаза, в них нельзя равнодушно смотреть, что-то обязательно зашевелится, просто подержать ее за руку, почувствовать запах ее волос (ее волосы пахли шоколадом). Еще она любила вязать и вышивать, и постоянно таскала с собой в школу всю эту хрень, это было так мило. Веселое было время.
С кем она и почему этот вопрос меня волнует как самый важный в этой гребаной жизни?! Нина мне стала являться в моих галлюциногенных снах и рассказывать ужасные истории из своей жизни, поэтому, в основном, я и рыдал в периоде «сволочи».
Темно… Я убегаю. От кого? От чего? Да, я имею такую привычку, постоянно убегать и прятать голову в песок. Я прячусь от этого мира, от людей, которые меня не устраивают, от тебя. Я прячусь, значит я убегаю, значит я живу.
Хорошо ли это прятаться как последняя крыса (Бррр!!! Терпеть не могу крыс!) ??? но там проще, проще тебе и мне. Мне, точно!
В ушах гремят наушники. Нет! Нет, не могу так больше жить, включаю свет, бью стекла, я кричу тебе и всему миру:
- Я есть!!! Я сильная, я смогу подняться, намного сильнее этого паршивого мира и этих мерзких людишек, которые только и могут, что злостно улыбаться мне вслед. Я сильная, в этом моя слабость.
Ты - сноб, бык. Тебе не дано понять, что такое свобода, свобода полета, что такое звездное небо, что такое ты «сам». Так тебе и надо!!! Скоро запрут тебя в наркушу или психушку, будешь гнить там до конца своей никчемной жизни. Браво! Браво! Похлопайте, маэстро, вы на высоте!!!
- А я люблю крыс!!!! Они такие классные, им очень хорошо живется!!! Хочу быть крысой! СТОП! Я и есть крыса!?!
- Юр, ты чего???? Хватит пить, совсем все остатки спинного мозга пропил!
-Ты ничего не понимаешь, ты тупа и пуста внутри, от твоей гребаной пустоты ломаются все, кто хоть как-то пытается тебя согреть… Я часто говорю тебе, что ненавижу тебя, но это не ненависть, а что-то очень похожее, хочется тебя ударить и размазать твой никчемный череп по стенке. Но бесполезно, всё-всё-всё-всё, ты остаешься и паришь мозги себе и окружающим. Как же тебя хочется убить, уничтожить, унизить. Моя кровь закипает, из ушей идет дым, но это приятное тепло, теплая смесь желания и ненависти. – ОН ударил кулаком по стене. На обоях остались декоративные капельки алой вонючей жидкости.
- А не пошел бы ты???? Хватит ныть, Размазня, слизняк!!! Что не хватает мужества и отваги сделать то, чего так хочется??? Или только по пьяни несет на подвиги??? Ну, вперед, я жду твоих действий!!! Докажи, что я ничтожество, которому нет места тут, рядом с твоим паршивым Величеством!!! Алкаш хренов.
- УЖЕ!!! ЩА иду, только тебя, гребаная сучка, придется взять с собой, с собой на тот свет!!!
- Это угроза?! И после смерти мне не обрести покой…
Юра швырнул наполовину полной бутылкой в Нину. Она увернулась и расплылась в злорадствующей улыбке. Ёй было все равно, когда умирать, завтра или сегодня, особой роли не играет. Начитавшись книг по Буддизму, она знала, что непременно переродится, только с такой кармой ей ничего хорошего не грозит. Наша карма нас погубит.
- Скажи, чего, чего ты хочешь???? Ты меня РЕАЛЬНО достала своими наворотами и заворотами!!!! Что тебе надо сейчас и я дам тебе это, чтобы ты навсегда успокоилась????
Юра слизывал кровь с руки, его сушило и бешено хотелось есть (точнее «это» уже не назовешь есть, ему бешено хотелось жрать, жрать что угодно, только бы утолить рефлекс свина). Его глаза блестели блеском непризнанного злого гения-самоубийцы, полные страха, радости и боли, из них сочились слезы.
- Порви свою Сансару, придурок!!!!! Стало легче??? Ни хрена ты не можешь и не сможешь, потому что ты такой обыденный и примитивный, что меня от тебя тошнит!
Она отвернулась к окну. Ветер ласкал верхушки деревьев, поглаживая их холодной осенней рукой, они улыбались ему в ответ. Холодный ветер был там, за окном, но каждая клеточка ее тела чувствовала, чувствовала поход осени и грусти, которую она с собой принесла. Что-то должно случиться, только что неизвестно.
- Ладно!!! Научи меня мечтать без наркотиков!!! Слабо?! Я знала что ты быстро сдашься. МНЕ ПОРА, меня ждет северный ветер (Решила закосить под Мери ПоППинс) !!!
Дыханье Старости медленно подкрадывается за спиной, а мы и не в состоянии заметить. Она тихо подходит, бьет клюкой по спине и GAME OVER, такой ГЕППИ ЭНД !!! Смотрю я на эту старенькую, сморщенную бабулю и для меня она олицетворяет не то меня, не то старость. Она вызывает такие противоречивые чувства, больше призрения и ненависти. Но если Я это Она??? Что делать??? Такое безбашенное чувство дежавю. Сморщенная, в старом платочке, маленькими руками обвивая, словно змеями, клюку. Она сожрала меня или я бесцеремонно залезла в ее тело??? Молодость и Старость. Любовь и Ненависть. Почему-то чувство страха и презрения захлестывают всю меня. Я это ОНА!!! И это ужасно.