На свете существуют блондинки, которые управляют самолетами. Я сама видела. Они так штурвал на себя - раз! И в небе. Потом от себя штурвал два - и мягкая посадка. Из кабины длинные ноги перекинет, на травку зеленую спрыгнет мячиком и начинает с себя шлем снимать. А из шлема у нее свежие, чистые, гладко расчесанные волосы высыпаются. Как будто она не в полете, а в парикмахерской была! Я сейчас не вспомню, что это была за реклама: прокладок с крылышками или шлема с реактивным феном и турборасческой. Не важно.
Все равно я таких блондинок видела только по телевизору. Пока он работал. А потом к нему подошла Котя и вставила, как ей показалось, антенну в то, что было похоже на антенное гнездо. Наутро телевизор передавал привет, а по радио рассказывали, что спутники падать начали. Массово. Котя заинтересовалась, решила погромче сделать. Кнопка громкости осталась у нее в руках. А у берегов Австралии, как вы уже догадались, прошел ураган.
Поэтому Котя была свято уверена, что лучший друг человечества - это холодильник. У него нет антенны и кнопки громкости. Кроме того, помимо хранения продуктов, холодильник выполняет еще много разных полезных функций. Например там можно прятать деньги. В морозилке. В упаковке колготок. Никто не догадается!
Поэтому, когда Котя захотела купить себе босоножки, она закономерно заглянула в морозилку. Вообще, конструкция старинных холодильников очень располагает к заглядываниям. Во-первых, морозилка предусмотрительно расположена на уровне глаз. А во-вторых там темно, как в слепой кишке, так что засунуть голову надо поглубже, творя благодарственные молитвы советским инженерам.
Но именно тогда, когда Котя решила купить себе босоножки, голова в морозилку не поместилась.
- То ли морозилка сжалась при охлаждении, - глубокомысленно заметила Котя, - то ли у меня голова опухла.
Учитывая выпитое накануне, последнее было вероятнее. Однако рука, засунутая в разведку, наткнулась на что-то твердое, скользкое и холодное.
- Похоже деньги придется вырубать,- с тоской подумала Котя и вооружилась щипчиками для ногтей.
***
- Деньги просто так никому не даются, - убеждала себя вспотевшая Котя через два часа.
***
- Наверное, пришел сезон размораживания холодильниов, - сказала себе Котя, находясь в центре пирамиды из погнутых щипчиков, зазубренных пилочек и обломков зубочисток.
Котя собрала волосы резинкой, надела резиновые перчатки, встала на резиновый коврик и торжественно вынула вилку из розетки. Холодильник вздрогнул в агонии и испустил неприличный звук. Еще примерно полчаса с холодильником совершенно ничего не происходило.
***
В это время в Японии зафиксировали небольшое землетрясение.
***
А в далеком городе Москве кончился свет.
***
Через полчаса Коте надоело ждать. С топориком для разделки мяса в одной руке и заточенным распятьем штопора в другой яростная блондинка вгрызалась в ледяную шахту морозильника. Металл скрипел о металл, острые соколки льда летели в одну сторону, щепки мороженной говядины в другую. Сия интермедия сопровождалась горькими сожалениями главной героини по поводу нелегкой сексуальной жизни матерей советских инженеров. Скоро все было кончено.
Морозилка сияла свежевымытым алюминием. Ледяное крошево, заботливо собранное с линолеума при помощи веника и совка покоилось в унитазе. Котя оттерла со лба испарину и присела на край второго лучшего друга блондинки - унитаза.
Вы знаете, что такое предательство? Предательство - это когда товарищ подкладывает тебе свинью. Вместо блондинки. На свидании в слепую.
Предательство - это когда ты свято уверен в своей безопасности, но парашют, сложенный тем, кому ты доверял не раскрывается, а презерватив, подаренный любимой женщиной на день святого Валентина рвется в постели ее лучшей подруги.
Предательство - это когда лучший друг, с которым ты делишься сокровенным, неожиданно рассмеется тебе в лицо.
Нет, унитаз не смеялся. Просто расслабившаяся в процессе задумчивого мочеиспускания Котя вдруг обнаружила, что видимость ухудшилась в виду поднимающегося из старого друга дыма. Или пара. Или удушливого газа. Котя взвизгнула и забралась на унитаз с ногами. Продолжая истошно предаваться размышлениям о природе этого явления Котя узрела, что процесс опорожнения производился ею в фаянсовую емкость до краев наполненную льдом, ныне цвета спелого лимона. Котя, продолжая поскуливать, спустилась с унитаза и попыталась слить воду. Желтый лед всплыл, демонстративно покрутился по периметру сливного отверстия и в одну секунду втянулся в черный провал канализации.
А в следующее мгновение туда начала нырять Котя. Нежное сияние фаянса говорило о том, что деньги, которые предполагалось вырубить изо льда и употребить на покупку босоножек ухнули к демонам экскрементов и будут пойманы духами гуана в районе очистных сооружений. Котя хотела ввинтить штопор себе в голову, но тут, как всегда вовремя, вернулся с работы Котин муж.
Он мягко отобрал у Коти топорик для разделки мяса, который превратился в гигантский штопор и, продолжая гладить жену по голове, подтянул ей трусы и шлепнул по мягкому месту. После чего поинтересовался причинами истерики. Выслушав сбивчивый женский рассказ о несостоявшейся покупке босоножек, муж отвел супругу к ящику комода, где среди прочих упаковок колготок лежала та самая. Особенная.
- Я подумал, что положить колготки в морозилку могла только блондинка, - сказал Котин муж. - Чего я не учел, что искать ты их будешь там же, куда положила, а не там, где их легче найти.
На следующий день в Котину жизнь вошел обаятельный европеец с безупречными манерами, мирным характером и морозильной камерой, в которую может поместиться целая Котя со всеми босоножками, которые сможет нацепить.
Землетрясения в Японии прекратились.
P.S. Дорогой муж! В связи с участившимися падежами самолетов на поверхность планеты Земля не купишь ли ты мне новый утюг?
=Твоя любимая Котя=