(сцена в фешенебельном ресторане)
Культура сидит за столиком у окна, под пальмой, вальяжно попыхивая сигаретой. Она только что откушала обед и теперь планирует перейти к десерту. Ей прислуживает элегантный, хорошо вышколенный официант, выпускник непрестижного факультета одного известного вуза.
Культура:
Что же ты врал, что гребешки свежие?
Официант:
Никак нет-с, прямо с парохода, самолётом-с, спецрейс...
Культура:
И соус голландский луком вонял. У вас что, повара сменили?
Официант:
Нет-с, всё они же, составитель кремлёвских меню Семён Ефремыч-с, победитель конкурсов и лауреат состязаний, отличник поварского дела-с!
Культура:
А-а, ну да бог с ним. Десерт, мда. Шампанского неси, с ананасами.
Официант:
Какого изволите? У нас большой выбор.
Культура:
Ну чё ты мне под нос эту бумажку суёшь?! Тут всё этими закорючками иностранными... Ничё не понятно. Это давай...
Официант:
... ?
Культура:
Ну это? Ну «Дон Периньон» пятьдесят седьмого года!
Официант:
Такового не имеется.
Культура:
"Не имеется..."- тоже мне, сомулье. Тьфу, а, чёрт с тобой, любое неси. Но подороже! Контора платит.
Тут к столику Культуры подобралось Искусство. Настолько незаметно, что Культура даже нечаянно стряхнула на него пепел.
Культура:
Те чё надо?
Искусство:
Я по очень важному делу. К вам так трудно попасть на приём, что...
Культура:
Посетитель, что-ли? Ты чё сюда припёрлось-то? Я отдыхаю, у меня обеденный перерыв.
Искусство:
Только выслушайте, умоляю вас! Это на самом деле важно, а ваши чиновники...
Культура:
Жаловаться на работников пришло, что-ли? На этих профессионалов, которые, можно сказать, горят на работе?
Искусство:
Да нет же! Поймите правильно, я просто хотело бы обратить ваше внимание на бедственное положение...
Культура:
А кому легко? Мне вот тут такое бордо подали, такая гадость, что только свиней поить. Тоже мне ресторан, балчуг кемпински, вашу мать! И «Периньона» нет.
Искусство:
Как я вам сочувствую! Но у меня положение ещё хуже – просто катастрофическое. У последней черты, так сказать.
Официант(показывая бутылку):
Пожалуйста, «Вдова Клико» – белое брют. Пино Нуар и Шардоне. Вам понравится.
Культура:
В какую цену?
Официант(пишет и показывает бумажку с цифрой):
Вот-с!
Культура:
А-а, ну ладно. Раскупоривай. (Искусству) А ты всё ещё здесь? Я же те русским языком говорю: приём граждан по вторникам, с двух до трёх, записываться в седьмом окошке на первом этаже, чё не ясно-то?!
Искусство:
Помогите, умоляю! У меня очень, очень тяжёлое положение... Я умираю! С голоду. А ведь я знаю, что могло бы ещё пригодиться, многим помочь, раздвинуть рубежи сознания, поднять престиж, научить доброму и вечному... Только одно слово, одно только ваше слово!
Культура:
Вот наглость. Убирайся к чёрту! (официанту) Да не ты! Ты давай-ка, залей это в ананасы. Да-да! Вот сюда, прямо в вазу! Плохо слышно, что-ли? Когда уши компотом моешь, косточки надо вынимать. Тьфу, идиоты, сплошное бескультурье. Ну чё ты глазёнки вытаращило?! «Искусство, искусство!» - песенки лабать можешь? А стриптиз забацать? Ну хоть книжку такую написать, чтоб интересно читать было? Нет? Так чё ж ты мозги морочишь? Иди на шахту работай!
Искусство:
Я не могу, по состоянию здоровья... Но...но я ещё полезное, на мне ещё можно зарабатывать деньги, и для народа, и для государства... и в политическом смысле... я ещё пригожусь.
Культура:
???
Искусство:
Да! Вот... вот оно... посмотрите: «Гимн Президенту». И вот ещё: «Гимн замечательному правительству», «Гимн мудрым парламентариям»...
Культура:
Что-что? Ну-ка, дай сюда! О, вот это другое дело. Ты вот что. Оформи всё как положено, собери все справки, все документы, напиши заявление и неси к нам, седьмое окошко на первом этаже. Рассмотрим. Может быть, даже помощь тебе выделим. Материальную!
Искусство:
Ах, как я вам благодарно, если бы не вы!..
Культура:
Ладно, ладно, ну иди уже... С колен-то встань, люди смотрят. И руки не надо целовать... Ну пошло, пошло!
Искусство:
По гроб жизни, по гроб!..
Культура:
Пшло во-оон!!!
Искусство:
Не смею больше беспокоить. Благодетельница! Лучик надежды в тёмном царстве. Всё-всё, исчезаю, улетучиваюсь, испаряюсь... Огромная вам от меня благодарность!
Культура:
Да уберите же, наконец, это чучело!!! Где охрана? Эй, вы, рэмбо, вашу мать, уберите это отсюда! Поесть спокойно не дадут. И как оно сюда попало? Надо на секьюрити жалобу написать... (официанту) И ты, пошёл вон, дубина! Надоели чёрт, совсем чаевых не дам.
Спустя некоторое время. Искусство выкинули из ресторана. Всё успокоилось. Звучит приятная попсовая мелодия. Культура вкушает десерт.
Культура:
А-а! О-о! Вкусно-то как! Божественно!
(декламирует)
Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!
Удивительно вкусно, искристо и остро!
Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском!..
Конец.