На моей памяти не раз поднималась тема влияния метро на психику человека. Дескать, замкнутое пространство, толпы людей, знаменитые таблички на дверях с красноречивой надписью «Выхода нет» - всё это способствует обострению психических заболеваний. Не знаю, так оно или нет, но то, что даже абсолютно здоровый человек незаметно для себя испытывает стресс в набитом вагоне метро – неопровержимый факт.
Конечно, администрация метрополитена старается эти стрессы смягчить. Но как-то уж очень по-русски. Большой баннер с надписью «Выход есть!» не вселял лично в меня никакой уверенности в завтрашнем дне, потому как там был изображён эскалатор, уходящий куда-то высоко в небо.
Что бы там ни говорили специалисты, а психи в метро – явление не такое уж редкое. Естественно, в каком-нибудь филиале Кащенко или, допустим, на психфаке МГУ их концентрация на квадратный метр местности превышает все разумные пределы, но метрошные психи – это феномен совершенно иного плана. Как говорится, всем психам психи.
Начать, думаю, стоит с самого яркого примера. Дело было пару лет назад, мы с друзьями сидели втроём на скамеечке станции метро Университет и мило о чём-то болтали. И не догадывались, что хитрый метрополитенный псих уже выбрал нас в качестве своих жертв. В момент кульминации наших ожесточённых споров о судьбе России и метафизике к нам подошёл неопрятного вида мужичонка с какой-то толстой книжкой. Он интеллигентно поздоровался и начал, как говорится, с места в карьер:
- Ребята, вот скажите, - он раскрыл книжку и повернул её к нам, там была фотография мумии какого-то египетского фараона, - похож я на Тутанхамона или нет?
Признаться, мы несколько оторопели от такого риторического вопроса. Категорично ответить «нет» (что, в общем-то, и было правдой, на Тутанхамона мужичок этот был решительно не похож) означало бы расстроить психа. А кто знает, что у него под этим бежевым пальто, набросится с ножом ещё, чего доброго. Ответ «да» походил уже больше на стремление успокоить мужика, вроде «вы не волнуйтесь, всё в порядке, вы просто как две капли воды». Реакция на это могла последовать любая.
Видя наш тотальный идейный ступор, мужичок предложил нам выразить в процентах его похожесть на Тутанхамона. Оценки нашего жюри колебались в районе 25-50% да и то набросили ему пару процентов за красивые глаза. Недостаточная похожесть в нашем понимании слегка разозлила мужичка. Последовала коронная фраза, которая стала крылатой в нашем обществе:
- Воооот, - протянул он, грозя нам пальцем, - вы считаете, что я не похож на Тутанхамона, потому что у вас у всех яйца зелёные, - мы до глубины души были поражены такой аргументацией. – А вот у меня яйца синие, и поэтому я похож на Тутанхамона!
Уж не знаю, какого цвета были яйца Тутанхамона, особенно на Пасху, но доводы мужичка были просто непотопляемы. После это тирады он предложил нам изучить сразу десять иностранных языков по его методике за полгода, от чего мы интеллигентно отказались. Тогда он попросил нас найти для него ученика нашего возраста, даже денег обещал. В итоге, оставив нам свой телефон и напомнив лишний раз про синие яйца, Тутанхамон благополучно зашагал к эскалатору. А мы остались сидеть в эдаком культурно-историческом шоке.
Но большинство психов всё-таки старается атаковать не отдельных людей, а сразу толпу. Это отлично получается в переполненном вагоне метро.
Представьте себе утро, часов где-то девять, полный вагон народа, спешащего на работу. Я же ехал до факультета журналистики МГУ, где имею честь учиться. Ехал и ничего не подозревал. Хотя стоило бы насторожиться – справа, через три места от меня, сел старичок чем-то похожий на Троцкого. Я уже успел погрузиться в лёгкую дрёму, когда поезд подкатил к следующей станции и остановился. Окончательно задремать мне было не суждено, ибо в момент, когда мотор поезда затих, старичок-Троцкий выдал фразу примерно следующего содержания: «Не было вождя умнее и добрее, чем Владимир Ильич Ленин!». Крик был настолько громким, что, уверен, его услышали и пассажиры в соседних вагонах. Особенно ярко старичок выделил имя вождя, произнеся каждую его часть как отдельное восклицание.
На следующей станции «Университет» было нечто следующее: «Не было вождя справедливее, чем Иосиф Виссарионович Сталин!». К «Воробьёвым горам» пассажиры-ветераны, ехавшие с конечной, уже привыкли к старичку и практически не обращали на него внимания. Входившие же люди весьма удивлялись этому краткому курсу истории России. За их лицами наблюдать было интереснее всего.
Я успел доехать, по-моему, только до Андропова, и лишился возможности услышать последующие рассуждения старичка. Правда, думаю, ничего цензурного я бы в дальнейшем не услышал.
Можно вспомнить ещё пару случаев из моей «практики». Например, какая-то бабушка всю мою дорогу от «Юго-Западной» до «Библиотеки им. Ленина» втирала пассажирам про то, как надо «глазки лечить»: «Вот у всех глазки плохие стали…ох, ох, а надо чайком их, чайком…». Пить надо этот чаёк или обтираться им, бабушка уточнить не удосужилась, хотя, возможно, это произошло, когда я уже покинул вагон. В таком случае остаётся только позавидовать пассажирам, узнавшим секрет чудесного излечения.
Ещё одна бабушка, у которой явно не удалась в молодости карьера оперной певицы, решила наверстать упущенное. Правда, избрала эскалатор в качестве сцены. Орала она нечто среднее между песней «Вставай, страна огромная…» и лозунгом «долой антинародное правительство!». Уверен, все люди, ехавшие тогда на эскалаторе «Парка культуры» прониклись сим творческим порывом.
Вот такие случаи бывают в жизни. А вам, господа читатели, желаю следить за своим психическим здоровьем, регулярно проверятся у специалистов и не сдерживать себя, если вдруг захочется крикнуть что-нибудь про Сталина в вагоне метро.