ИЗРАИЛЬСКАЯ РЫБАЛКА ПО-УРАЛЬСКИ
Земляки-уральцы пригласили на Песах порыбачить на Голанах.
- Тебя ждет сюрприз, - говорю я приятелю-сабре. - Увидишь, что такое настоящая рыбалка по-уральски.
Он, признаться, и об израильской-то рыбалке представления не имеет, но от идеи в восторге.
Компания подбирается такая - Режиссер (в прошлом главреж драматического театра), Художник (в прошлом - театральный художник), Директор (в прошлом - директор театра кукол), Турист (он же программист), Сабра (он же израильский летчик) и Журналист (то есть я).
...С утра в Кармиэле гроза - с ливнем и молниями. Однако пока мы с приятелем добираемся из Тель-Авива на север, уже вовсю печет солнце, и мы тремя машинами отправляемся в сторону Кинерета.
- Переночуем на Кинерете, а на Голаны рванем завтра, - решает Директор. - На Голанах сейчас все развезло.
На место добираемся к двум часам пополудни. Директор извлекает из багажника две серебристые палатки и четыре мешка запчастей к ним. Часа полтора уходит на то, чтобы разобраться что к чему. В конце концов - усилиями интернациональной бригады - палатки установлены.
- А теперь мы пойдем ловить рыбу? - спрашивает Сабра.
Его вопрос заглушается свистом: Директор, раздувая щеки, надувает резино¬вый матрас. Потом все начинают таскать из машины котлы, примус, раскладной столик, стулья, мангал, всевозможные мешки и мешочки.
- Не мешало бы принять чуть-чуть на грудь, - предлагает не то Художник, не то Режиссер, не то оба вместе.
Принимаем по сто пятьдесят белого сухого. Над мангалом курится белый дымок. Художник с Туристом извлекают из мешка огромные индюшачьи ноги и попы, вызывающие ассоциацию с американским фильмов ужасов о курах-людоедах. Завидев эти чудовищные кости, очередной вопрос о рыбалке Сабра просто проглатывает.
Принимаем еще по сто, закусывая крупной редиской и "малохольными" огурчиками. Сидим уже плотно.
- Скажите, а что делают сейчас ваши жены? - углубляется Сабра в исследование загадочной русской ментальности. - Как они вас отпустили на рыбалку?
- Спокойно, - отвечает Директор, - жены наши привычные.
- А вот израильтянки не такие, - задумчиво произносит Сабра. - Даже если мужчина весь вечер тупо сидит у телевизора или обложился газетами, главное - чтобы был на глазах. А ваши жены на рыбалку ездят?
- Таких спонтанных, как она, - кивает в мою сторону Директор, - немного. Мы знакомы лет двадцать и не раз в компании с ней и с ее мужем ездили рыбачить на озера в Башкирию и Казахстан. Жили в палатках по две-три недели. Для нее не проблема пописать в кустиках и помыться в реке, - отвешивает он мне сомнительный комплимент. - А есть и такие бабы, которые ездят на рыбалку на шпильках...
В этот момент Художник извлекает из дыма сильно обгорелое мясо и начинает сосредоточенно соскребать с него уголь:
- Перелет.
Директор вытаскивает бутылку "Метаксы". Откручивает пробку. Нюхает. Прикладывается. Протягивает сабре. Сабра пьет "из горла" впервые, но старается держать понт.
- Ми ба тор (кто следующий – Ш.Ш.), МУЖИКИ? - спрашивает он.
Бутылка гуляет по кругу. Потом мы дружно накидываемся на обгорелые куски мяса. Затем, сытые и разомлевшие от возлияний и еды, часа три травим русские анекдоты на иврите, синхронно переводя их на русский Туристу. Сабра приятно удивляет присутствующих, обнаруживая недюжинные познания русских непечатных анекдотов. О рыбалке он, кажется, забыл уже напрочь.
Темнеет. Директор - под аккомпанемент непрекращающихся взрывов хохота - ставит на примус котелок с чаем. И только после того, как каждый из присутствующих выдувает по меньшей мере пару-тройку кружек с чаем, начинаются сборы на рыбалку. Директор и Режиссер, прицепившие на лоб специальные фонарики, смахивают на отоларингологов. В жилетках с десятком карманов, в которых уместилась сотня крючков, блесен и прочих мелочей, они выглядят вполне профессионально. Садимся по машинам, оставляя Художника сторожить базу. Проезжаем метров триста.
- Здесь, - сигналит фарами Директор.
Мы вылезаем из джипа и отправляемся вслед за моими земляками куда-то во тьму, нащупывая в темноте огромные базальтовые булыжники и осторожно переползая через них на четвереньках.
Вода слегка светится.
- Заждались, родимые, - умиленно произносит Директор. - Видите, как рыбки подпрыгивают? - Он втыкает в воду рогатину и, забросив леску с крючком, укладывает на нее удочку.
- Ага, подпрыгивают... от смеха, - вполголоса комментирует Сабра.
- А, черт! - восклицает Директор. - Крючок зацепился за камни! - и добавляет непечатное слово.
Поверхность Кинерета девственно спокойна.
Потоптавшись вокруг рыбаков полчаса, мы с Саброй решаем трогаться дальше.
- Куда? - спрашивает Директор. - Мы же для вас палатку приготовили...
- Нас ждут друзья в киббуце "Лотем", сегодня решающая игра в Салониках. Вернемся утром. Скажите, какой рыбки вам привезти из супера? - ехидно спрашивает Сабра.
- Какой рыбки? - переспрашивает Директор. - Да мы вас утром еще ухой накормим! - грозно обещает он.- Клев только начинается.
...В киббуце мы просматриваем на экранчике видеокамеры отснятый фильм о рыбалке.
- О боже, мы все время что-то пьем и едим, - восклицает темпераментно Сабра, глядя на экран. - Теперь я понимаю, что такое рыбалка по-уральски.
В 12 ночи мы связываемся по мо¬бильному телефону с "базой".
- Алле-е, - отвечает сонный директорский голос, зевая в трубку.
- Ну как, поймали что-нибудь?
- Не-е, не клюет. Наверно, после грозы у рыбы похмельный синдром. Мы тут уже спать легли. Утром продолжим.
...Наутро с базы отвечают бодрым голосом:
- Сварили ушицу, вам оставили. Давайте подваливайте, пока не остыла...
- Ну вот, самое интересное проворонили из-за твоего баскетбола, - укоризненно говорю я Сабре, и мы прыгаем в джип.
РЫБАЦКИЕ БАЙКИ И БЫЛЬ
Сначала быль. Было моей дочке лет пять-шесть. Отдыхали мы с ней как-то у дедушки с бабушкой на озерной базе. Озеро называлось Иткуль. Надо сказать, что дедушка наш - знатный рыбак. Вылавливал в озере самых крупных щук и даже иногда выменивал их на банку меда в соседних башкирских селах. И вот однажды под вечер собрался дед на рыбалку. Готовился основательно: снасти заняли половину лодки. Дочь моя заканючила:
- Деда, я тоже хочу рыбачить!
- Я поплыву далеко, на ту сторону озера и вернусь очень поздно, а тебе через час спать пора, - отрезал дед.
Снаружи он был суров, зато внутри - белый и пушистый, поэтому когда внучка повисла с ревом на рукаве его штормовки, мужнин отец чертыхнулся, но - нечего делать - вырезал прут, привязал к нему бечевку и приладил к ней согнутый гвоздь:
- Лови тут с матерью с берега, - прыгнул в лодку, выбросил оттуда на берег банку с червями и был таков.
Мать, то есть я, с головой ушла в чтиво, временами поглядывая в сторону ребенка. А ребенок, повернувшись к берегу спиной, сосредоточенно предавался своему занятию.
Дед вернулся с рыбалки непривычно рано и не в духе.
- Не клюет, - проворчал он и начал вытаскивать из лодки снасти и пустые садки для рыбы.
- И все-таки мы сегодня без ухи не останемся, - сказала бабушка и показала деду внучкин улов: полиэтиленовый мешок с мелкими чебачками.
Дедово лицо вмиг распогодилось:
- Ну и молодец Наташка! В деда пошла... Есть в ней рыбацкая жилка!
А теперь - байки. Хотите верьте - хотите нет.
Один репатриант из Кацрина отправился порыбачить на Иордан. Накануне купил в супере огромного карпа, выпотрошил его и засунул в морозильник. Утром, обосновавшись на берегу, он насадил карпа на крючок и закинул в воду, а когда из-за поворота показались каяки с израильтянами, начал ожесточенно «бороться» с гигантской рыбой, подводя ее к берегу. Каяки тут же затормозили, и минут двадцать гребцы затаив дыхание наблюдали за схваткой. Наконец репатриант извлек карпа, отирая пот со лба, раскрыл ему брюхо.
- Ма зе? - донеслось изумленное с ближайшей лодки. - Даг йотер мидай наки. ("Что это? Рыба уж слишком чистая").
Вторая версия той же байки. Дело происходит не на Иордане, а на Мертвом море. Комментарии излишни.
А вот еще одна байка. Один опытный рыбак отправился на рыбалку с новичком. Стали метрах в пяти друг от друга. У новичка клюет (причем одна за другой), а у старожила - полный штиль. Он не выдержал, оттолкнул новичка так, что тот едва в воду не свалился, и завопил на все озеро:
- Эх, сколько ты рыбы упустил, салага! - и начал таскать на заветном месте одну за другой, одну за другой...
Напоследок пара анекдотов от рыбацкого костра:
Сидит генерал на берегу. В брюках с лампасами, грудь в орденах. Напряженно следит за поплавком. А поплавок как будто впечатан в неподвижный монолит воды - не колыхнется.
Генерал тяжело вздыхает:
- И ведь не прикажешь...
И второй. Стоят два рыбака в паре метров друг от друга. Следят за поплавками. Через полчаса один спрашивает другого:
- Ты, я слышал, женился?
-Угу.
Проходит полчаса.
- Она хоть красивая?
- Я бы не сказал. Проходит еще полчаса. - Ну хоть богатая?
- Вообще нет. Еще полчаса.
- Так что же в ней хорошего?'
- А у нее глисты не переводятся.
МОНОЛОГ БЫВАЛОГО
Друг мой Миша Вассерман как раз из той породы рыбаков, которых называют заядлыми. Человек, много лет проработавший в театре, он говорит о своем увлечении так:
- Это как в театре. Вышел первый раз на сцену, сорвал аплодисменты, и все - ты уже отравлен ими на всю жизнь. Так и рыбалка. Клюнуло у тебя первый раз - вытащил рыбу, и ты уже не избавишься от желания повторять это мгновение вновь и вновь. Охотничий инстинкт сродни сексу. Это ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ. В тот момент, когда рыба клюет, у тебя выделяется адреналин в крови, просыпается инстинкт древних охотников.
ОБЛОМ на израильской рыбалке – это когда пытаешься поймать на легкую снасть крупную рыбу, и вот она клюет, и ты с ней возишься минут тридцать, пытаясь подвести к берегу, и уже близок к победе, но тут обязательно найдется какой-нибудь сердобольный мудак из местных, который, желая тебе помочь, схватится за леску, и она, естественно, тут же лопнет.
Вообще когда на рыбалку попадают люди без понятия - это тоже ОБЛОМ. Потому что отвлекают тебя от кайфа. Например, сюжет из серии "ДАЙ ПОРУЛИТЬ": человек лежит в лодке и дремлет, а в это время рыба спокойно склевывает наживку и уплывает. Ему даже в голову не приходит, что крючок давно пуст и надо менять наживку.
Однажды со мной ездил такой рыбак "БЕЗ ПОНЯТОК". У меня клюет, у него нет, хотя стоим в полуметре друг от друга. "У тебя есть какой-то секрет", - начал он меня изводить. Если и был секрет, то очень простой: он поставил такую снасть - тяжелый крючок, большой груз, что просто напугал ими рыбу. Рыба - она ведь как женщина, требует нежного обращения.
Хуже всего ехать на рыбалку со ШЛЕМАЗЛОМ, который то и дело ловит себя крючком за штаны и тебе приходится вырезать этот крючок из его штанины. А еще с него постоянно слетает в воду шляпа.
Следующая категория случайных людей на рыбалке - это ПЛЫВУНЫ, которым быстро надоедает следить за поплавком, и они все время норовят поплавать, распугивая всю рыбу. Не люблю на рыбалке БОЛТУНОВ - рыбалка не терпит суеты и шума. И ЖЕНЩИН на рыбалке тоже не люблю. Не всякая женщина примет мат в рыбацких посиделках у костра. Я уже не говорю о том, что она просто заболевает от того, что в течение многих часов центром внимания в мужской компании является не она, а рыба, сидящая в реке. А если женщина, чтобы не отстать от других, желает «половить рыбу», то это вообще караул. Ты должен насадить ей на крючок наживку, снять рыбу с крючка, а в это время у тебя у самого клюет.
Впрочем, бывают исключения. Однажды мне пришлось рыбачить в компании заядлой рыбачки. Вообще пара была на редкость колоритная. Её муж - худой, маленького роста, а она - крупная, высокая, такое было ощущение, что она его усыновила. Приехали на место. Она за всю рыбалку не проронила ни слова. Поставила снасти, достала холщовый мешок для рыбы и таскала заправски, профессионально. Оторвать ее от этого дела было невозможно.
Рыбацкая КОМПАНИЯ требует костерка, ухи, водочки, и чтоб по****еть, послушать байки, потравить анекдоты. Даже когда на рыбалку собираются люди малознакомые, они в эту ночь как будто проходят некий ритуал и расстаются уже как родные. На рыбалке все - как на ладони, регалии не срабатывают, там важно лишь одно - что ты за человек и можно ли на тебя положиться. В нормальной рыбацкой компании с тобой поделятся последним куском хлеба, последним глотком чая, последним крючком.
Когда едешь В ОДИНОЧКУ - это совсем другое. Все предельно просто. Берешь с собой буханку хлеба, побольше воды, чай или кофе в термосе, и все. Зато ты предельно сосредоточен, все у тебя под рукой, и ничто не отвлекает от главного дела.
ИЗРАИЛЬСКАЯ рыбалка очень отличается от той, которая была у нас там, в России. Во-первых, ты ловишь рыбу не для пропитания (в супере можно купить любую рыбу), а для удовольствия. Во-вторых, местная рыба под стать стране – не голодная, ей, слава Б-гу, есть что поесть. И на крючок идет ради своего охотничьего кайфа. Ты - охотник, и она - охотник.
Рыбалка начинается еще дома, когда ты собираешь снасти и проверяешь их боевую готовность. В ночь накануне выезда я не могу заснуть, волнуюсь, проживая мысленно завтрашний день и предвкушая удовольствие. Выезжаю до рассвета, полиции нет, и я лечу на скорости больше ста. Прибываю на место, раскладываю снасти, и тут на противоположном берегу выкатывается розоватый солнечный шар. И ты обостренно, как никогда, начинаешь вдруг чувствовать и слышать запах воды, травы, стрекот кузнечика, посвистывание птиц. Ощущение радости жизни в этот момент - необыкновенное. То же и ночью, когда выкатывает луна, и от нее к тебе бежит по водной глади серебряная дорожка, высвечивая озеро так, что в фонарике уже нет нужды. А когда начинается поклевка и ты вытаскиваешь первую рыбу - стремительную, как самолет, это уже из ряда ощущений, которые вообще невозможно описать, а можно только прочувствовать.
Особая история - подледный лов, неведомый местным рыбакам. Там главный кайф в чем - вернуться в гараж промерзшим насквозь (несмотря на шесть пар штанов) и тут же в гараже распить с мужиками заначку, на "посошок", не закусывая.
...Я не из тех "эсквайров", которые любят посидеть в шезлонге с газеткой на подстриженной травке собственного садика. Я люблю естественные природные условия - берег озера, лес, лужайки. А теперь спросите меня - для чего мужику рыбалка? Я считаю, что день, проведенный на рыбалке, он - не в зачет жизни. Считай, что ты прожил этот день для собственного кайфа, он тебе просто ПОДАРЕН и не входит в срок, отпущенный тебе для прохождения земного пути.