Однажды ранним, сонным утром долгожданного выходного дня разбудил меня нахальный звонок в дверь. Собственно, у меня они все такие – другим не разбудишь. Сомнительно-помятого вида личность просила срочно одеколону, поскольку друг, мол, поранился сильно и рану необходимо промыть...
...Это сегодня у меня несколько разных одеколонов, а тогда был я гордым владельцем единственной солидной бутыли (говорили, будто даже хрустальной!) некоего жутко дефицитного импортного одеколона. Подарили, кажись. Вот эту самую ёмкость я ему спросонок и притащил...
Уже много позже закрались сильные сомнения. Возникли вопросы, риторические конечно – говорить было уже не с кем.
-А почему, собственно, не йод? Почему не вызвать скорую? И парочка - тройка ещё каких-то «почему?». Но к тому времени я то ли засыпал снова, то ли просыпался и додумать не было никаких сил.
Порожнюю свою бутыль со следами жирных пальцев нашёл я сиротливо лежащей на грязном полу в парадной. Отвратительно пахло рыбными консервами и одеколонным перегаром...
Я усмехнулся: какой тонкий психологический расчёт! Ну не хочется нормальному человеку ран и крови, да ещё спросонок! Любопытно, это была «домашняя заготовка» или он мгновенно сориентировался по моему заспанному виду и отсутствию брюк?..
* * *
Работа у меня была во времена перестроечные весьма живая, в родном городе не боле 2-3 дней в неделю и снова в путь, а тут, как назло, перелом стопы и работа моя на несколько недель зависла. Что поделаешь – лежу. Неделю дома, две, а денег- то домой никто не приносит, как говорят: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Надо было срочно что-то предпринимать. Подвязал я фанерку под свою загипсованную стопу и поковылял к машине – авось извозом что-нибудь заработаю…
Пару – тройку пассажиров развёз, вечер уж в ночь переплывает, тут останавливают меня две подружки хорошенькие. Та, что постарше мой номер записала на всякий случай и той говорит, мол, доедешь до своего общежития – сразу позвони! У меня естественно никаких коварных замыслов и в помине не было, я лишь, на свои костыли показываю да ухмыляюсь, мол, куда мне тут злодействами заниматься?!
Доехали, болтая о том – о сём, минут за 15, девица меня зазывно на заднее сиденье моего Жигуля приглашает, я с трудом переползаю и, вдруг, как начнёт она целоваться – дух захватывает. Я как раз «на диете» некоторое время пробивался, так что от этих упражнений просто мозги поехали.
Пока я дух переводил, она выскочила и говорит со мной уже снаружи:
- Подожди, я только гляну, не явился ли мой бывший, с которым только что развелась, а тогда и ты заползай, ага?
Что ж делать? – Жду.
Минут через пять мужик на крыльцо вышел покурить, на бывшего её вроде не похож, тот моложе должен быть… Дальше жду.
Уж когда за полчаса перевалило, дошло до меня – наступил я своей поломанной ногой на грабли. Но была она такая хорошенькая, целовалась так вкусно, что лишь с доброй улыбкой вспоминаю я это мелкое мошенничество или, как нынче изъясняются, кидалово.
* * *
Так уж получается, что кидают нас в жизни не один раз. Вроде бы мы даже учимся, но не резво как-то: только одно выучил, а тут тебя на другом...
Третий эпизод произошёл много позже, уже в Германии. Я перегонял машину для богатого клиента на север Германии, работая на авто-торговца из наших же. По дороге угодил под Ростоком в сильнейший гололёд и повредил машину. Настроение было хуже некуда. Предстояли объяснения с шефом, огромные траты... Одно было хорошо – машина осталась на ходу. Всё остальное – очень плохо. Правда и сам я был жив – здоров, но, это понимаешь много позже, когда прижмёт, а пока – как бы не в счёт.
Еду я обратно в этом чудном состоянии духа, оставалось-то всего 200км до парома, а теперь 750км назад пилить. Денег на предстоящий ремонт я ещё не заработал, скучно, короче говоря.
Вдруг обгоняют меня два итальянца, жестикулируют, смеются, просят остановиться. А мы как раз к парковке приближались.
Остановился. Вот, говорят, едем с выставки кожаных изделий, новейшие модели демонстрировали. Загуляли немного... коньяк, женщины, в казино поиграли, короче, на нуле мы, на бензин доехать не хватает. Возьми, брат пару курток, выручи, заплатишь, сколько не жалко, а?
Достают в целлофане две куртки, чёрную и коричневую. Красивенькие, мягонькие. Нужны мне они, как зайцу стоп-сигнал. Так ведь идея возникла: тот же шеф, а он на шмотки падок, купит вещь по дешёвке, обрадуется, может, что и отобью на компенсацию аварии...
Однако подозрения возникли, вдруг там порвано, что или змейки поломаны? Проверил, всё в ажуре. Сомнения меня покидать никак не желали… Спросил, чего по карточке в кредит не влезли?
-Да сняли, говорит, уже сегодня по карточке, автомат второй раз в день не выдаёт!
- Что ж, бывает такое.
А итальяшки, особенно тот, что постарше, да покруглей всё укатывают – куртки, мол, каждая по паре штук минимум, дай хоть 500 Марок за обе (тогда ещё марки ходили).
Сторговал за триста. Даже настроение поднялось. Пока нёс куртки в машину, итальяшек, как ветром сдуло. Ну, думаю, самое время для ментов... Машина с перегонными номерами, хоть с бумагами всё правильно, но действует на них, как красное на быка. Да тут ещё эти куртки сомнительного происхождения...
Нет. Никому до меня дела нет, всё тихо. И день, главное такой солнечный, тёплый, даже не поверишь, что сегодня ночью всё под толстым слоем льда стояло! Да и не удивительно – конец марта, я, помню, даже как-то раз купался в это время в Одессе. Погода шепчет, что всё будет хорошо, как минимум полремонта куртками отобью, к тому же машина едет, а радиатор спокойно могло пробить, да и сам я живой и невредимый, а могло быть совсем, совсем наоборот...
Вернулся я. Шеф, конечно, за голову схватился. На том «Мерсе» и фару, и бампер, и крыло, и капот менять пришлось. Только знаете, пережитая беда – вроде как бы уже и не беда. Разгребём потихоньку...
- Что, куртки? Какие кур... ах, куртки... Куртки фуфлыжные оказались, из искусственной кожи. Как я так лоханулся? Ума не приложу! Марок 80 за пару – царская была бы цена. Одну папе отдал, вторую ещё кому-то, не помню.
Больше меня НА ЭТОМ не проведёшь! На чём же теперь, интересно!?
***
Много лет назад, в те времена, когда дефицитом могло стать буквально всё, кроме цурес**, я шёл с моей молодой женой по одной из центральных улиц Одессы.
Мы остановились на несколько секунд у выносного прилавка с бижутерией…
Ну, хорошо, я вижу, что Вы мне не верите. Ладно, уступаю. Не секунд, а минут, и не мы, а она (мне-то, что делать у бижутерии?)
Вдруг, будто из-под земли возникла возле моей молоденькой супруги цыганка и стала предлагать ей потрёпанную светлую коробочку пудры «Ланком», помните, с розочкой на длинном стебельке? Жена моя достала из картонки пудреницу, как сейчас помню, понюхала её, приценилась и тут же дала деньги. Я даже удивиться не успел – к цыганам доверия у нас большого не было, да и денег лишних не водилось, однако я промолчал, наблюдая за дальнейшим развитием событий.
- Давай, красивая, я тебе новенькую дам, не потрёпанную, запечатанную – протянула руку цыганка.
- Спасибо, не нужно.
- Да вот, смотри, такая же, только новенькая, не потёртая. – Цыганка произнесла последние слова, обращаясь частично и ко мне, как бы ища во мне союзника. Собственно говоря, она нашла его во мне, но я продолжал помалкивать, зная, что в этой сфере некомпетентен.
- Я купила то, что хотела. Картонка Ваша меня не интересует, можете оставить её себе – заявила жена, сунула пудреницу во внутренний карман моего пиджака и с гордостью удалилась. Все дальнейшие попытки цыганки отбить назад свой драгоценный образец настоящей продукции и всунуть взамен «куклу» в целлофане не увенчались успехом. Она даже пыталась сунуть деньги назад, отменяя сделку.
Ничего у неё не вышло.
На сей раз, на грабли пришлось наступить самой мошеннице. Не на ту напала.
* - по совету читателей добавляю второе название миниатюры - ГРАБЛИ
** - проблемы, неприятности (идиш)