01.10.05
Это произошло в том году, все было как обычно – я вышел на улицу, купил сигарет и пошел по дубовой аллее и в этот момент, когда я проходил мимо стоящего в шляпе человека, я увидел себя изнутри. Это было странное сопротивление, как будто проникновение сквозь мембрану бытия, перевернулся на спину, открыл глаза, человек в шляпе подмигивает. Улыбнись, говорит он, улыбнись и все будет как раньше. Как раньше? Как когда? Как в прошлой жизни? Раньше было хорошо во сне, раньше было уютно в миру, в миру страстей. Какое раньше выбрать? Их так много. Ты мне подскажи, как правильно выбрать раньше, каким оно было…
Я помню, я чувствую, я знаю, она была в дымке, но за облаками я разглядел ее лицо, она стояла там вся в белом прозрачная, не звала, не манила, а только махала так нежно рукой, и кисть парила и волны от них исходили радужные. Стоило только начать и я не мог уже остановиться, на живот накатил огромный каменный шар, весь отполированный. Я смотрел ей в глаза и не понимал, почему же я волнуюсь, и снова ты поплыла, медленно так, почти не двигаясь, не шевеля губами ко мне. Где ты? За спиной, за лаской, где ты скрылась, я не чувствую? Видимо я поборол свое желание. Я не могу быть так долго во власти этого шара, он слишком тяжелый, он блестит, отражается, может быть так улыбается, но мне кажется, что плачет, так – тихо, не заметно, намекая, мол не страстью воспылал я. И понял его, ну и пусть лежит себе с тяжким грузом на моей совести, спрячу, возьму к себе, приму внутрь, как таблетку, как воздух… Ты пряталась в лесу, стояла за липами, за соснами и я искал, бегал и заглядывал под листья земляники. Хотел дотронуться до шеи, но листья помешали.
А еще раньше было тепло, а теперь холодно, а ты смотрела на меня и думала какие-то свои мысли, свои, но не мои, не наши, как давно они стали не нашими, это тоже было раньше. Если выбрать тот период – то наверное я смогу что то изменить, все так думают, и я готов был клясться тебе в чем угодно, но ты отвергла… перепела все мои стихи и отвергла. Опять смеялась, грустила, потом вспоминала, как было раньше. Раньше. Чуть-чуть по раньше… Многоликое раньше. Я плачу по тебе «Раньше», я тоскую по тебе, ты мне симпатичнее будущего, что там в нем? Этого ни кто не может знать, ни кто не может думать про него, но все его представляют, грезят… Да, я то же это делаю, всегда, и раньше было так. Отмотать бы вперед, найти там хорошее раньше и назад, быстро, оседлав ветер, в то самое долгожданное, и пить его, и есть его, и совокупляться, и кормить голубей, и гулять по Венеции и страдать и плакать. Знал бы где будет это раньше счастливым побрился бы. А то, и воспоминаний то нет, только но, и увы, и жаль, и могло бы быть… Все там, все в себе, перевернуться на живот и увидеть все в обычном сете и шляпа упорхнула куда-то, слетела с головы и упорхнула… Вот так это обычно и было, выбор моего раньше…