Что-то типа очерка или черт его знает как такое называется!
Вот уже и не так плохо. Все и так не так плохо. Это только кажется мне вечно, что дерьмо повсюду. На самом деле дерьмо только во мне, внутри. Знаешь, что я давно уже понял? Проблем на самом деле не существует - человек сам их придумывает. Так и есть, по-моему. Нет их и все! А стоит мне подумать своей дебильной башкой, что она есть, так она сразу и появляется, сволочь эта! Так вот и мне сейчас хорошо! А что нет? Сижу тут сытый, кофе попил, музыка играет... а я придумываю, что мне плохо, что у меня, видишь ли депрессия! Да пошел я в задницу вместе со своей псевдодепрессией сраной! Я себя разоблачаю... хо-хо-хо! Что, мудила, лучше стало? Естественно! Плохо ведь и не было!
Комар только вот вьется. Если укусит – плохо, очень плохо! Катастрофа! Видишь, как легко придумывать, сочинять, что плохо? Нет, чтоб хорошее придумать! Нет, хорошее мы не умеем! Мы такие плохие! Какое там хорошее! И стишки свои говенные я только о себе несчастном и забытым Богом пишу. Ну и укусит меня этот комар! И что? Плохо только у меня в голове будет. Я же начну чесаться и говорить, что плохо мне! На самом деле - все прекрасно. Даже внимания обращать не стоит. Понимаю, если б я ногу сломал. Вот это уже хуже, хотя опять же только у меня в голове. Посмотрю я на это с другой стороны и что я подумаю? Ты не знаешь? А я знаю! Есть великая истина, так звучит: все, что ни делается, все к лучшему! Даже если ты или кто-то рядом не согласен, это так. А даже если нет, то это хотя бы моё мнение. Я вот так думаю! А ты можешь хныкать и не соглашаться со мной сколько угодно. Мне все равно. Мне вообще уже хорошо - даже спать не хочется!
…вот только пришла-таки в голову одна мысль, которая сразу стала проблемой ( замечаешь, как я стараюсь их выдумывать? Фантазия – просто заебись! ). А мысль эта о том, что я все же мудак. Почему? Потому что заметил я в себе и словах своих немало цинизма. Я думаю только о себе, о себе, ДА О СЕБЕ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ! Я не думаю, что от моей дурацкой логики и идиотского цинизма кому -то плохо… и я знаю кому. И тут уж сколько бы я не доказывал свои идеи на счет происхождения проблем, человеку этому все равно будет плохо, потому что он не думает, а чувствует. А я этого не делаю. Можно только пожалеть меня, чего бы я не делал на твоем месте…
…слушай, а что ты сейчас делаешь? Дурацкий вопрос! Что ты можешь сейчас делать, если ты читаешь это? Знаешь, а я бы не прочь с тобой посидеть сейчас, может быть, если ты конечно, тот, кто мне нужен. А точней та, потому что никто, кроме противоположного во всех отношениях мне пола мне никто и не нужен. И не только потому что я бабник там какой-нибудь и хочу без конца в постели кувыркаться. Нет. Просто влечет меня исключительно в ту сторону. Хотя бывает и одному лучше. Мне это полезно. Когда один, могут мысли придти хорошие! (такие у меня тоже бывают) Особенно ночью, если я не сплю по какой-то причине. Приходят, бывает, эти самые мысли и говорят мне: "Привет! Почему здесь так насрано, что сесть негде? Ты думаешь вообще прибраться когда-нибудь, или это бесконечно будет продолжаться? За тебя это никто не будет убирать..." Прям так и говорят. Иногда и матеряться, когда совсем все запущено. А сижу, как мудак и слушаю их, опустив глаза: "Ну, да, надо прибрать… и здесь тоже… а это я уже начинал мыть на прошлой неделе..." Как они еще приходят? Я б уже плюнул бы и дальше пошел! Сто лет им надо возиться с такими идиотами, как некоторые здесь присутствующие. Не буду показывать пальцем - ты все равно не увидишь. Намекну только, что это не ты. У меня один старый друг так говорил раньше: "Кто то из нас двоих...", ладно забудь! там потом такое слово следовало, что даже мне писать неохота. И так достаточно накарябал дряни.
А знаешь чего мне хочется сейчас больше всего? И я не знаю... Вот сижу и не знаю… зато знаю, что хочешь ты! Ты хочешь, чтобы эта дебильная писанина наконец подошла к концу! Черт побери, думаешь ты, как можно такую хрень писать, еще и в таких количествах!? А вот можно! Кстати, просто очень. Сидишь и щелкаешь себе все, что в голову приходит! Я же не Хемингуэй, который три войны отвоевал, чтобы написать свои романы! Этот дядька писать умел - он сидел и сидел за своей печатной машинкой и строчил лист за листом, получались целые романы огромные! Но я столько не осилю! Я посижу тут, пока не надоест и закончу, когда захочу. Вот именно потому Хэма знает весь мир ( даже я его читал ), а меня читаешь ты! Извини, обидеть вовсе не хотел, но это так. Так и было. Извини еще раз...
Как-то мне говорили,что надо не извиняться, а просто не делать того за что придется просить прощения. Есть в этих словах истина... но мне порой так хочется извиниться, попросить прощения… я так часто бываю не прав… так часто боль причиняю людям. За что я их так? Не знаю...
Вот и ты меня прости. За что? Да хотя бы за то, что из-за меня тебе пришлось потратить время на чтение всего этого вместо того, чтобы взять томик того же Хемингуэя, ну или Коэльо на худой конец. Так что спокойной ночи. Пусть тебе приснится Кришна или муравей в коробке от пудры...
Кто угодно, лишь бы не моя довольная рожа.
Еще раз спокойной ночи.
30 сентября ночь глубокая. Стас Павлюк.