Дорогой СЕнечка,
Маськин приветствует тебя! Вчера все в доме легли очень поздно, поскольку, представь себе, у нас были гости! Кто? Нет, не философы древности и не политики будущего. Не напрягайся, не угадаешь. У нас были простые люди. Да. Да. Самые что ни на есть простые люди. Плюшевый Медведь пригласил их в свой винный погребок, и пока они, разумеется, по простоте душевной, не опустошили большую часть его запасов, простые люди не отчалили.
Простые люди были родителями Кашаткиного друга, молодого простого человека, правда, с непростым диагнозом. Когда с ним знакомились и представлялись: «Я шахтер», «А я монтер», он скромно представлялся: «Я шизофреник». Все удивлялись: «Это что, профессия?». «Нет, это отличный способ валять дурака всю жизнь!». Да, молодому человеку нельзя было отказать в находчивости. Чуть что – «Поженимся?» – «Не... мне нельзя. Я – шизофреник». Достоевский в своем романе «Придурок» давно нащупал это замечательное наитие. В продуктивную симптоматику Кашаткиного друга входил легкий бред, прерываемый яркими, но непродолжительными галлюцинациями, а в негативную симптоматику входили снижение энергетического потенциала, апатия и весьма активное, я бы даже сказал, воинственное безволие. Когнитивные нарушения сводились к легким расстройствам мышления, восприятия и внимания к ближнему. Кашатке ее друг очень нравился, потому что он был личностью, как ты понимаешь, незаурядной во всех отношениях. Вообще, мне кажется, это несправедливо, когда симптом заболевания принимают за проявление индивидуальности. Но, как говорится, о вкусах не спорят, пока они не переходят в укусы.
Поскольку Кашаткин друг был гордым потомком англов и, наверное, немножко саксов, русским языком он не владел, что, может быть, и к лучшему, поскольку мировые светила психиатрии утверждают, что владение русским языком способствует развитию психических расстройств. Особенно осторожно нужно владеть пунктуацией и орфографией русского языка. Плюшевый Медведь, известный полиглот (глотал он практически всё, что ему клали на тарелку), подарил Кашаткиному другу разговорник, предварительно вырвав страничку с самыми грязными ругательствами. Однако это не помогло. Из всех полезных фраз Кашаткиному другу полюбились только две – «Классная попка!» и, почему-то, «Детская присыпка». Причем последнюю фразу он торжественно произносил вместо приветствия вот так: «Дейская прис-ципка». Но особенно он смущал носителей великого и могучего декламацией раздела разговорника «Для геев» под названием «Гей славяне». Самыми полюбившимися фразами оказались: «Где здесь можно купить карту местности для геев?» и «Кто у вас здесь предводитель геев?».
Так Кашаткин друг развлекал своих родителей, приглашенных к нам в дом для формального знакомства. Но потом мой Левый тапок неожиданно вскочил на стол и стал читать им лекцию о том, что никто больше не должен работать, а у государства деньги надо отобрать и между всеми поделить. Один простой человек оказался той же профессии, что и Иисус Христос, – нет, не мессией, а плотником, а жена его, тоже человек простой до крайности, оказалась той же профессии, что и святая церковь, – нет, не пастушкой заблудших душ, а продавщицей свечек (каких именно – обойдемся без уточнений).
Простые люди так заслушались словами Левого тапка, что даже захлопали в ладошки. Левый тапок мне потом признался:
– Знаешь, Маськин, я теперь понимаю и дедушку Маркса, и папашу Ленина, зачем они, несмотря на свое непролетарское происхождение, за интересы трудового класса болели. Раньше я не понимал, а сегодня понял. Ты бы видел, Маськин, их глаза! Ах, какими глазами эти простые люди на меня смотрели! Как сказал я, что работать совсем не надо, за нас всю работу компьютеры и роботы делать должны, – так они меня чуть до потолка не стали от счастья подбрасывать, а когда я им сообщил, что и деньги еще к тому же надо у государства отобрать и между всеми поделить, так они меня и вовсе просто окутали восторгом, тягучим и сладким, как мед. Маськин, ты себе не представляешь, какое это счастье – быть обожаемым простыми людьми! Меня так родная мать, старая ночная туфля, не любила... А я хоть и тапок, но мне тоже так не хватает человеческого тепла...
Простые люди, они хоть и пукнуть в приличном обществе могут, но стоит тебе обратиться к их чуть ленивым, но не тронутым развратом роскоши душам, и эти простые души засияют в их преданных, полных собачьей любовью глазах. Интеллигентный человек с премудростями никогда не подарит тебе такого взгляда и такой доверительной любви. «Веди нас в бой и на баррикады!» – говорят их глаза, и мне хочется их вести, и баллотироваться в парламент, и совершать революции – всё для них, подаривших мне этот миг наивысшего блаженства... Наверное, то же чувство испытывали Спартак, Разин, Пугачев, Лютер, Марат, Вашингтон, Линкольн, Маркс, Ленин, Гитлер, Сталин, Мао, Мандела, Кастро, Арафат, Бен-Ладен... Эта народная любовь сильнее любого наркотика. Ничто ее не может заменить...
Верно ты пишешь мне, Сеня, что, мол: “Omnia, Maskin, aliena sunt, tempus tantum nostrum est; in huius rei unius fugacis ac lubricae possessionem natura nos misit, ex qua expellit quicumque vult. Et tanta stultitia mortalium est ut quae minima et vilissima sunt, certe reparabilia, imputari sibi cum impetravere patiantur, nemo se iudicet quicquam debere qui tempus accepit, cum interim hoc unum est quod ne gratus quidem potest reddere” – «Всё у нас, Маськин, чужое, одно лишь время наше. Только время, ускользающее и текучее, дала нам во владенье природа, но и его кто хочет, тот и отнимает. Смертные же глупы: получив что-нибудь ничтожное, дешевое и наверняка легко возместимое, они позволяют предъявлять себе счет; а вот те, кому уделили время, не считают себя должниками, хотя единственно времени и не возвратит даже знающий благодарность».
Это верно, Сенека, это очень верно. Вот мне не жалко выпитого простыми людьми коньяка, а жалко семи часов времени, которое они своим визитом у меня похитили... А вот простым людям времени не жалко. Времени у них вагон, а коньяка, наоборот, понимаешь, недостаток. Вот они свое время на мой коньяк и выменивают, только я не рад такому обмену. Мне их время не нужно. Мне бы мое отдали!
Увы, не владею я разумным умением вовремя выставить засидевшихся гостей. Вот Исаак Ньютон умел, за что я его сильно уважаю. Он частенько говаривал: “Tact is the art of making a point without making an enemy” – «Такт – это умение выставить друга, когда он засиделся, и при этом не нажить себе врага».*
К середине ночи простые люди наконец-то удалились, и мы легли спать. В четыре утра меня разбудил Маськин Невроз и метался по углам, боясь, что на него нападет революция и решит между всеми поделить, но сонный Левый тапок, выглянув из-под кровати, его авторитетно успокоил, мол, Маськин Невроз ценности не представляет и может быть оставлен при Маськине как личная вещь. Тогда Маськин Невроз успокоился, заявив, что как личная вещь он может рассчитывать на футляр для переноски, и, получив мои заверения, что утром мы что-нибудь придумаем, свернулся в клубочек и уснул в корзинке кота, в которой Маськин Невроз по обыкновению ночевал.
А вообще, Сенечка, хочу поделиться с тобой большой радостью! Дело в том, что сегодня за завтраком Плюшевый Медведь заново открыл число «пи». Теперь оно так и называется «Число пи» в честь Плюшевого Медведя. Открытие произошло, как это часто бывает, случайно. Плюшевый Медведь просто хотел узнать длину окружности своей тарелки манной каши, чисто из теоретического интереса. Он долго чесал ложкой затылок, стимулируя опилки в голове к произведению мыслительного процесса, и потом решил прикинуть, что можно принять тарелку за квадрат и умножить сторону квадрата, как бы равную диаметру, на 4. Но рассмотрев тарелку повнимательнее, он затеял умножить диаметр тарелки на 3. Потом он подумал, что 3 – будет маловато, и решил, что надо умножить на 3 и еще чуть-чуть. Тогда он стал подсчитывать, сколько же это «чуть-чуть». Чуть-чуть оказалось:
3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 7838752886 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989
Рассмотри, Сенека, внимательно его первую тысячу знаков, проникнись поэзией этих цифр. Только нам с тобой, кухонным философам, дано ощутить скрытую гармонию этого числа.**
– Зачем, – спросит простой человек, вытирая рукавом усы от дармового коньяка, – нам столько знаков числа «пи», ведь известно, что для расчета полета на край нашей Галактики с точностью, равной диаметру протона, достаточно знать сорок знаков числа, а при расчете земной орбиты вокруг Солнца с точностью до миллиметра достаточно четырнадцати знаков?
Трудно объяснить простым людям, ожидающим непременной сиюминутной выгоды от каждого движения, что число «пи», как и простые числа, совершенные, дружественные, числа Мерсенна***, — это вызов нашему интеллекту, волнующая загадка устройства мира, в конце концов, это то средство, через которое с нами, быть может, общается сам Господь Бог!
Рассмотрев внимательно первые тысячу знаков, я понял, что передо мной не просто число «пи», а шифровка. Поработав над кодом с пару часов, я получил следующее послание:
Из канцелярии Самого Господа Бога
Маськину лично
Дата: Накануне сотворения вселенной
Дорогой Маськин,
Пишет тебе твой Господь Бог.
Поскольку Я всё предвижу наперед, Я знаю вполне определенно, что твой Плюшевый Медведь (если ты его, конечно, хорошо будешь кормить, и он окажется покрупнее элементарной плюшевой частицы****) рано или поздно задастся вопросом, какова длина окружности его тарелки с манной кашей, и найдет число «пи» до тысячного знака, а ты, мой милый Маськин, конечно, догадаешься, что эта шифровка предназначается тебе.
Итак, Я тебе торжественно заявляю, что Я твой образ жизни натуральным хозяйством целиком одобряю. Кстати, если хочешь сегодня испечь шарлотку с яблоками, то поезжай в ближайший городок и там по-над рекой найди плодоносящую яблоню. Яблоки ничьи, то есть Мои, так что поторопись, пока простые люди не растащили.
Дальше число «пи» не расшифровывай, там Я для других Маськиных зашифровал про сливы и персики. Эти фрукты в твоих широтах всё равно не растут.
Ну, Я пошел спать. Завтра буду сотворять вселенную. Мне еще надо дров наколоть для Большого Взрыва. Я ведь тоже, как и ты, живу натуральным хозяйством.
Пока,
твой Бог.
Ты будешь прав, Сенека, если подумаешь: «Наверное, Маськин прослезился, прочитав эту записку». Я знал, что число «пи» касается всех и вся в этом мире, по крайней мере, всего круглого, и не распространяется разве что только на круглых дураков.***** Но чтобы так запросто это число напрямую касалось меня – не скрою, мне это было приятно. Так что, ты, Сенека, не забудь передать всем вашим в древнем мире, что число «пи» расшифровано******, и чтобы все открывали чего-нибудь другое, а число «пи» теперь останется за Плюшевым Медведем по праву конкретного первооткрывателя, можно сказать, пожертвовавшего для своего открытия конкретной тарелкой манной каши, которая остыла за время проведения вычислений, а другие первооткрыватели были неконкретными, то есть абстрактными, потому что конкретную кашу не использовали, а рисовали, без всякой жертвы со своей стороны, фигурки на песке... Прикинь, Сеня, тут КАША, а там песок... Чувствуешь разницу?
Потом Плюшевый Медведь смастерил Маськиному Неврозу футляр из картонной коробки, и Маськин Невроз остался досыпать дома. А мы с тапками, Плюшевым Медведем, Шушуткой и псом Колбаскиным отправились на прогулку в ближайший городок, где посетили винный магазин, чтобы пополнить запасы, изрядно оскудевшие после посещения простых людей. Ведь оно как выходит – чем человек проще, тем он больше потребляет алкогольных напитков, потому что по простоте душевной верит, что они очищают душу и согревают нутро. Ну что ж, простым людям не откажешь в простой незамысловатости... Я же алкоголь не люблю. Я им уши Маськиному Неврозу протираю, когда они у него болят.
На прогулке, как и было предсказано в шифровке из числа «пи», мы встретили полудикую яблоню, на которой созрело огромное множество мелких яблок, и Шушутка стал трясти дерево. Яблоки посыпались и одно, упав, больно стукнуло его по голове. При проверке последствий оказалось, что Шушутка забыл все законы Ньютона. Тогда мы уже намеренно стукнули его яблоком, и он сразу их вспомнил. Таким образом мы установили, в чем заключалась тайна великих открытий Ньютона. Дело в том, что когда яблоко бьет вас в первый раз – вы все законы Ньютона забываете. А когда оно вас шлепает во второй раз, вы их всех заново открываете. Однако мы авторитетно можем заявить, что Ньютону для совершения открытия было достаточно, чтобы яблоко его стукнуло только один раз, поскольку Ньютон законов Ньютона не знал до того, как их открыл, в отличие от Шушутки. Конечно, возможно, что до Ньютона туго доходило и его стукнуло три или даже пять раз, хотя, скорее всего, это не так, потому что в результате пяти ударов яблоком он бы закончил свои дни в инвалидном кресле, которое только в наше время стало необходимым атрибутом поста, который Исаак Ньютон занимал в Кембридже...*******
Плюшевый Медведь даже считает, что эта коварная закономерность с попеременным забыванием законов Ньютона от каждого последующего ушиба яблоком Ньютону была хорошо известна, и он всю жизнь после своего открытия должен был сидеть под яблоней с зонтиком, чтобы отбиваться от повторных падений яблок, которые могли бы вызвать досадное забывание законов Ньютона. Ньютон сам не раз говорил: “If I have ever made any valuable discoveries, it has been due more to patient attention, than to any other talent” – «Если я когда-либо сделал какое-либо ценное открытие, это произошло по большей части благодаря моему терпеливому вниманию, а не какому-либо другому таланту».******** Конечно, нужно немало терпеливого внимания, чтобы заметить, что тебя по голове стукнуло яблоком.
Итак, мы записали со слов ушибленного дармовым яблоком Шушутки все законы Ньютона:
Первый закон Ньютона. Если тебя послали в одно место, то ты так и будешь туда идти, пока тебя опять кто-нибудь не пошлет в другое место. Причем выбор мест ограничен в основном тремя-четырьмя местами и зависит от степени невоспитанности посылающего. Самым невинным считается: «Иди в баню». Остальные места не могут быть перечислены ввиду того, что данное издание содержит много смешных картинок и рассчитано на широкий круг читателей, возможно, даже детей школьного и дошкольного возраста.
Второй закон Ньютона. Если тебя назвали придурком, пни обидчика под зад с ускорением, пропорциональным силе пинка, и обязательно проследи, чтобы обидчик летел вдоль прямой, по которой эта сила прилагается.
Третий закон Ньютона. Если тебе дали в лоб, немедленно дай сдачи, причем с той же силой и по тому же месту.
Четвертый закон Ньютона. Тело, предоставленное само себе, неизбежно засыпает.
Пятый закон Ньютона. Если телу кричать над ухом, оно неизбежно просыпается.
Шестой закон Ньютона. Если тело посадить на диету, оно обязательно рано или поздно обожрется и потолстеет обратно.
И наконец,
Закон всемирного тяготения. В мире все друг к дружке тянутся. А как прижмутся, так глаза становятся квадратными. Причем сила, с которой все друг к другу прижимаются, пропорциональна несоблюдению диеты прижимающимися телами и обратно пропорциональна квадрату расстояния между их квадратными глазами.
Закон всемирного тяготения является частным случаем «Закона всемирной любви» и в сокращенном виде нередко формулируется в общественном транспорте в виде возгласов типа: «Мужчина с авоськой, перестаньте наступать мне на грудь». Где, как не в переполненном автобусе, можно с забытым наслаждением ощутить настоящее чувство плеча совместно с чувством локтя и постигнуть, что ты и есть неотъемлемый, хоть и частный случай этого самого закона всемирного тяготения.
Так что Шушутке, также проявившему это ньютоновское «терпеливое внимание», тоже надо обязательно записать в послужной список его подвигов открытие всех законов Ньютона. Что, он напрасно от яблок пострадал? Правда, сами яблоки, в отличие от манной каши, не были брошены на жертвенный алтарь науки и не пропали. Мы из них соорудили заправскую шарлотку*********. Шарлотка вышла особенно вкусной, поскольку яблоки были ничейные, что на научном языке называется «дармовые», а по латыни, можешь себе так и записать, называется: «Яблокус Дармовикус».
Будь здоров,
Vale,
твой Маськин.
--------------------
* Цитируется по сборнику цитат Ньютона: Isaac Newton Quotes. Перевод Маськина – очень вольный. Перевод, более близкий к тексту: «Такт – это искусство высказаться и не нажить себе врага».
** Последний на сегодня рекорд вычисления числа «пи» – 206 158 430 000 знаков – достигнут на суперкомпьютере, который в сентябре 1999 года работал 37 часов 21 минуту 4 секунды, используя 865 гигабайт памяти для основной задачи и 46 часов, 816 Гигабайт для вспомогательной оптимизации вычислений.
*** Числа Мерсенна (Mersenne numbers) – равны [2 в степени n] минус 1, где n – натуральное число. Числа носят имя французского математика Марена Мерсенна, жившего в начале XVII века. Последовательность чисел Мерсенна начинается так: 1, 3, 7, 15, 31, 63, 127, 255, 511, 1023, ...
**** Имеется в виду знаменитый принцип неопределенности – основной принцип квантовой физики, установленный В. Гейзенбергом в 1927 году. Из принципа неопределенности следует, что в области квантовых явлений неправомерна постановка некоторых вопросов, вполне естественных для классической физики. Так, например, не имеет смысла говорить о движении частицы по определенной траектории. Необходим принципиально новый подход к описанию физических систем. Не все физические величины, характеризующие систему, могут быть измерены одновременно. Так что точно предсказать поведение Плюшевого Медведя размером с элементарную частицу затруднился бы даже Господь Бог. Поэтому хорошо кормите Плюшевых Медведей, иначе они могут стать совершенно непредсказуемыми!
***** «На круглых дураков число “пи” не распространяется» (высказывание В. Шендеровича).
****** Если говорить серьезно, гипотеза о том, что якобы именно в этих цифрах числа «пи» зашифровано какое-то послание, мне представляется не очень состоятельной. Дело в том, что люди вычисляют число «пи» в десятичной системе счисления только потому, что у людей десять пальцев на руках. Если бы коты достигли высот цивилизации, им бы было удобнее пользоваться восьмеричной или шестнадцатеричной системой (пятый палец у котов атрофирован и представлен в виде косточки). Разумные осьминоги и сороконожки также получили бы этот результат каждый в своей системе счисления.
******* Имеется в виду пост главы кафедры математики в Кембриджском университете. Осенью 1669 г. Ньютон получил одну из восьми привилегированных королевских кафедр Кембриджа – Лукасовскую кафедру математики, унаследованную им от оставившего ее Исаака (Айзека) Барроу. Этот пост в наше время занимает Стивен Хокинг – один из наиболее известных ученых современности. Он прикован к инвалидному креслу.
******** Цитируется по сборнику цитат Ньютона: Isaac Newton Quotes. Перевод Маськина.
********* Шарлотка из дармовых яблок – возьмите 10 яблок (обязательно дармовых), один стакан муки, полстакана сахара и пять яиц. Яйца – отделить желтки от белков. Белки взбить с каплей лимонного сока и несколькими каплями ванили или щепоткой ванильного сахара. Желтки растереть с сахаром и добавить туда муку. В полученную смесь постепенно по столовой ложке добавлять взбитые белки. В полученное жидкое тесто всыпать предварительно почищенные и порезанные тонкими дольками яблоки. Форму для выпечки смазать маслом и обсыпать растолченными сухарями. Выпекать при температуре 180 градусов 45-50 минут. Шарлотку подавайте горячей или холодной со взбитыми сливками и ванильным мороженым.