Девушка

В кафе, том, что у самого берега медленной, ленивой реки, сидит девушка. Она любуется видом из окна, около которого расположен ее столик, и постоянно курит, курит, курит, периодически заказывая очередную чашку черного кофе. Она заходит сюда часто. В основном одна, но иногда с друзьями. У нее много друзей, знакомых, знакомых друзей соседей, родственников... В общем - то она довольна жизнью. Она сидит и курит, и пьет черный кофе, думая, вероятно, что подарить своей дальней, невообразимо дальней родственнице на свадьбу. Не знаю почему, но на свадьбы принято приглашать ВСЕХ. Нет - нет, не смейтесь, действительно, порой на свадьбы приезжают люди, которых ни жених, ни невеста в жизни не видели и никогда больше не увидят, но на свадьбу их обязательно пригласит какая - нибудь заботливая бабушка или мама. Ну да ладно, вернемся к девушке, она тем временем допила четвертую чашку кофе и попросила у официанта счет. Затушила сигарету, расплатилась, оставив “на чай” ровно столько, сколько положено в солидных заведениях. Честно говоря, никогда не знала, сколько это “сколько нужно”, но уверена, что наша героиня знала и пользовалась своим знанием. Надо немного рассказать о ней. Я не буду говорить о ее внешности, пусть для каждого она будет своя, “она у каждого своя”. Девушка жила спокойной, размеренной жизнью, по крайней мере, ей так казалось. Она всегда старалась уравновесить количество негатива и позитива, колеблясь между покоем и равнодушием. Нельзя сказать, что у неё не было людей, близких людей, которые могли бы дать ей риск, страх, страсть, всплеск эмоций, любовь. Просто она не открывалась никому до конца. Она приоткрывала окно в себя, что бы туда мог немного подуть ветерок, немного посветить и погреть солнце, немного покапать дождик, но не больше, не дальше. “Она держала его на стальном повадке, но не дальше известных границ”. У нее было в жизни многое: квартира, кошка, учеба, работа, вечера в кругу друзей, секс, любящие родители. По всему она отдавала лишь небольшую часть себя и, соответственно, получала только часть. И вот она идет из кафе домой, идет и курит. Тушит сигарету, заходит в подъезд. Лифт. Дверь. Тесный коридор. Кошка... Все это было уже миллион раз, ничего не меняется, никто не меняется.... Она старается об этом не думать, это тяжело. Надо развеяться, нельзя подпускать эти мысли так близко. Надо развеяться. Девушка набирает семь заветных цифр. Несколько слов, и она вновь покидает свою скромную обитель. Три остановки на трамвае. Сигарета. Мрачная улица. Подъезд. Лифт. Не очень молодой человек с лицом, говорящем о богатом жизненном опыте. Поток нежных слов. Не то чтобы они были искренни, не то чтобы это было важно. Просто никто пока не мог признать, прежде всего, себе, что просто хочется трахаться. Так было проще. И вот девушка окунулась в лавину физического удовольствия, приобретая желанную внутреннюю пустоту. Тела “в обнаженной нирване”. Пот. Жар. Оргазм. И вот девушка дома, стоит под душем, смывая с себя вместе с липкими остатками бурного секса противный осадок лицемерия страстных слов и горячих поцелуев. И вот она снова курит и пьет черный кофе, трактуя пришедшую с физическим удовлетворением усталость и опустошение, как долгожданный покой. Девушка вышла из душа, пошла на кухню, открыла давнишнюю бутылку вина. Закурила и немного расслабилась. С каждым глотком, с каждой затяжкой она наполняла свою пустоту, она уходила в небытие. Погладила недовольную кошку, закрыла глаза... И ее поглотил поток мыслей, она не останавливалась на чем - то конкретно, просто пропускала все через себя. Звонок. Девушка решила не отвечать, но телефон настойчиво надрывался в течение минуты. Так, и кто же это? Мама. После короткого разговора с обеспокоенным жизнью любимой дочери родителем девушка уже не могла вернуться к прежнему состоянию. Она прибралась на кухне, накормила кошку, подумала о прошедшем дне, почистила зубы” легла спать. Сон. Как же она любила спать, особенно когда ничего не сниться. Пусть это длиться только миг, но как много удовольствия доставляет лежать в теплой кровати и не париться не над чем. Кайф... 7.00. Будильник. Душ. Завтрак. Кошка. Пальто. Дверь. Лифт. Трамвай. Метро. Университет. Девушка сидит на лекции и механически строчит мелкими буквами в тетради. Она старается не тратить много сил на учебу, после пяти пар
ей еще предстоит работа в тесной конторе. И вот перерыв. Девушка спускается в столовую. Покупает себе сладкий чай с лимоном (другого нет) и шоколадку Ritter Sport. Торопливо выпивает чай (надо еще успеть покурить), но тут встречает своего одногруппника, он приветливо ей улыбается. Вообще он давно не равнодушен к нашей героине и всячески это проявляет, но она боится, что в ней проснуться чувства, которые сделают ее уязвимой, поэтому девушка оставалась с ним всегда холодной и периодически давала понять, что она “занята”. Хотя при других обстоятельствах она бы так не сказала и не соврала бы. Молодой человек умом не отличался, но то, что с объектом его обожания ему ничего не светит, он понимал и научился довольствоваться тем, что встречал ее несколько раз на факультете. Они поздоровались. Поинтересовались как дела друг у друга. Если для него это действительно было важно, то девушка лишь пыталась оставаться вежливой. Молодой человек ненавязчиво предложил сходить в субботу на концерт какой - то малоизвестной группы в модный московский клуб. Он по привычке ждал отказа, эти приглашения стали каким - то обрядом в их отношениях. Он предлагает, она отказывается. Но девушка неожиданно, в первую очередь для себя, согласилась. Молодой человек еще долго не мог опомниться, он боялся трактовать это как шаг в его сторону, поэтому решил, что ей просто нечем заняться в этот день. Девушка же подумала, что немного приобщиться к современной культуре ей не мешало бы, главное не обнадежить этого милого мальчика. И вот пробегали, иногда проползали суровые будни. 7.00 Будильник. Душ. Завтрак. Уже весенняя куртка. Дверь. Лифт. Трамвай. Метро. Университет. Короткие перерывы. Душный офис, Метро. Трамвай. Лифт. Дверь. Дом... Это круг. Но вот наступила суббота, завтра возможность отдохнуть в свой единственный выходной., а сегодня девушка приглашена на концерт, отказываться теперь уже крайне не вежливо, да и не хочется. На какой - то паре они договорились, что после занятий пойдут поедят в любимом кафе, а потом поедут в клуб. Занятия закончились, и наша героиня с молодым человеком направились в кафе. На улице светило весеннее солнце, дул теплый не менее весенний ветер. Весна повисла в воздухе, она была везде и во всем. Девушка вдруг искренни порадовалась, что идет сейчас по улице с этим “милым мальчиком”, ей даже не очень хотелось курить, но рука механически достала пачку. Они шли, и всех все устраивало, девушку, что она может расслабиться и почувствовать себя чуть свободнее, чем обычно, юношу, что он может просто знать, она рядом, пусть и не со мной. Кафе. Сытный обед. Кофе. Сигареты. Непринужденные беседы обо всем, но, по сути, не о чем. Метро. И вот порог клуба. Молодой человек купил билеты, повесил верхнюю одежду в гардероб, купил два бокала вина и прошел с девушкой в просторный зал. Музыканты, конечно же, опаздывали, в этом случае спасают сигареты и пустая беседа, ничего больше с давящим ощущением ожидания хорошо не получиться. Не слишком продолжительная настройка инструментов, и концерт начался... Девушка по началу чувствовала себя не очень уютно. Незнакомый клуб, незнакомая группа, да и атмосфера какая — то необычно добрая. Она привыкла обороняться, а тут... Девушка увидела не очень молодую даму, сидящую неподалеку, она сидела с закрытыми глазами, и ее подхватил поток музыки. Наша героиня решила ненадолго отключить разум, и отдаться на волю чувствам. Хотя бы на эти два с половиной часа забыть обо всем. Но, черт, как же это сложно!
Пишу я сейчас все это, а зачем. Я могу закончить этот рассказ, в голове прописана каждая строчка, дать его почитать кому - нибудь, что, исходя из моего тупого поведения, я уже давно хочу сделать. И что? Я вкладываю в это какой - то смысл, который лежит на поверхности, да и мысли, которые я попыталась изложить ниже, столь же поверхностны. Через определенный промежуток времени они потеряют свое прежнее значение для меня, а для кого же еще все это, как не для себя самой. Возможно, изначально я видела в этом какой - то выход, но сейчас это для меня тупик, расходование энергии совершенно не в том направлении, как и многие другие вещи. Писать, говорить. “Слова, слова, слова”. Пустой треп, без реальных действий. Оправдывать себя тем, что ты творческая личность или тем, что тебе плохо, тем, что ты очень занят или тем, что тебе очень больно. Человек
 
стремиться: вроде как к счастью, а думает о боли. Проще когда больно, за это можно спрятаться, проще сказать, что тебя не понимают, а может, ты просто сам этого хочешь, вот оно и так? Единомышленники. Кружок людей, считающих себя гениями. On the other hand, если это для меня что - то значило, стоит вернуться к этому, дабы завершить, чтобы потом осмыслить все в целом и прийти к какому - то решению. Нет, все - таки, важно все, найти проблему - это уже значительная часть на пути к ее решению. Надо действовать.
Каким - то чудным образом девушка отбросила все, заполонившие ее сознание, проблемы быта, давление предрассудков и общественного мнения и другие вещи, которым она позволяла встать на ее пути к самопознанию и просто к умению любить и наслаждаться жизнью. Освободившись от этого, девушка осталась только с тем, что она есть, только ее чувства, амбиции, пороки... Она поняла, что не может и не хочет сдерживать свои естественные желания, что она растрачивает свою энергии на саморазрушение, подавления своих чувств из - за страха обжечься, но если не идти на риск, то не ощутишь всю невообразимо яркую и в то же время непомерно мрачную палитру жизни. Конечно, не дано бросаться в крайности, но выход эмоциям, безусловно, нужен. Жизнь мало чего стоит, если ты не позволяешь себе получать от нее удовольствие. Девушка думала о том, что будет жить по - другому, и как ребенок, дошедший до очередной “простой истины”, которую, как позже выясниться, ему вбивали с пеленок, размышляет о том, что все теперь будет по - другому, я все понял, теперь я не буду делать так, а буду так-то и так-то. Так думала девушка, она сидела, и ей хотелось приносить радость себе и другим. Но момент просветления закончился, и ребенку стало лень что - то предпринимать, да и зачем? Девушка проснулась, о вчерашнем вечере напоминала немного болевшая голова. Она вспомнила, что ее проводили, но подробности стерлись под опьяняющим действием вина и мыслей. Выходной прошел незаметно. Работа по дому. Книга. Телевизор. Какая - то пустота. 7.00. Будильник. Душ.Завтрак. Пальто. Стоп. Опять этот круг. Ничего не уходить бесследно. Девушка села, что-то резко дало по мозгам, ей стало тяжело дышать, она решила еще чуть - чуть, и взорвусь. Сняла пальто, легла на пол и прислушалась к стуку своего сердца, оно бешено колотилось. Она почувствовала себя девочкой, которая долго бежала, испугавшись темноты, и чудищ, которых рисовало сознание ребенка. Девушку переполнили мысли, все, что она когда - либо подавляла в себе, всплыло, но в то же время внутри была пустота, бездна, абсолютная неспособность о чем - либо и полное отсутствие контроля. Она пролежала так около часа, уставившись в одну точку, ее бросало то в жар, то в холод. Потом она встала и пошла в душ. Девушка стояла под душем очень долго, потом села на край ванной и заплакала, она плакала, плакала, плакала за все то время, когда просто не позволяла себе это делать. Она вышла из душа, пошла на кухню и закурила, не прекращая плакать, слезы текли, и текли, и текли. Прошло несколько дней, девушка периодически посещала университет, исправно ходила на работу, внешне в ее поведении мало что изменилось, но внутри шла серьезная работа над собой. Иногда от собственных мыслей ей становилось тяжело дышать, иногда она замечала, что на многие вещи смотрит уже по-другому, как-то более мягко и понимающе. Девушка стала ближе общаться с людьми, научилась смеяться, постепенно открываясь в первую очередь для себя. Окно распахивалось все шире и шире, позволяя проникнуть дождю, солнцу, ветру. Девушка уже не могла встречаться с “не очень молодым человеком”, с ним она уже не могла расслабиться как раньше, ей хотелось чего-то большего. Общение с людьми стало в корне другим, оно забирало и возмещало сполна. Постепенно появилось видение многих вещей, на многое стали открываться глаза. Раньше девушка очень боялась причинить боль другим, то есть себе. Круг, перестал быть кругом. Все было каждый день по-разному. Повседневность обрела цвет. Она стала разной, иногда она была цвета светлой радости, иногда не менее светлой печали, порой повседневность обретала насыщенные тона страсти или окрашивалась в пронзительные оттенки боли. С умением чувствовать радость в полной мере, пришло умение ощущать боль во всей ее полноте. Не хотелось бы, что бы перемены во внутреннем мире достаточно юной, а потому несколько ветреной представительнице прекрасного пола воспринимались как чудо, которое сделало ее жизнь невообразимо красочной и безоблачно прекрасной. Я не говорю о каком-то негативе, он всегда имел место быть, отрицательные эмоции, они по-своему хороши, если ты выносишь из них что-то и осмысливаешь их причину, а не прячешься за тем, что тебе, типа, плохо. Это легче всего. Просто девушка с холодностью, спокойствием, где-то напускным равнодушием потеряла пусть не очень естественную, но все-таки независимость, неуязвимость. Теперь она стала более гибкой, на первых порах очень легко поддавалась влиянию. В общем, приобретая что-то одно, мы обязательно теряем что-то другое.
- Тебе чай с лимоном, без сахара?
- Да, помнишь еще, а я думал ты все, что со мной связано, быстро постараешься
забыть.
- Ты знаешь, чем дальше ты от меня, тем больше это для меня значит.
- Я думал время лечит.
- Время лишь приглушило это, придало иную форму. Ты мне все так же дорог, но это
больше не причиняет мне боли, это стало фактом, неотъемлемой частью меня.
- Но прошел уже почти год. Ты не можешь жить только этим, тебе нужны новые
ощущения, привязанности... Когда мы расставались, в принципе по моей
инициативе, мне казалось, ты не очень дорожишь и мной, и нашими отношениями,
а теперь выясняется, что они для тебя очень много значат. Почему тогда..
- Тогда? А что я могла сделать? Я понимала, что ты меня просто больше не любишь,
я не хотела тебя терять, но удерживать против твоей воли не смогла бы. Если ты
любишь, то ты любишь и все. Ты никого не слушаешь, точнее, слушаешь,
соглашаешься и понимаешь, что все это действительно так, но ты любишь, ты
любишь все. Любимому человеку ты можешь простить все, ты позволяешь ему
причинять себе боль, но ты не позволишь себе сделать ему больно, а если и
сделаешь, то, вряд ли простишь себя. Мне не к чему было придраться, чувств у тебя
ко мне уже не было, и я не могла не понять этого, поэтому я знала, что лучше
расстаться, другого выхода не было. Как говориться, если не можешь изменить
ситуацию, измени свое отношение к ней.
- Но все же почему раньше я этого не знал, может я бы что - сделал бы по-другому.
- Что ты сделал бы? Встречался бы со мной из жалости, хуже не придумаешь, или,
когда бросал, хотя это слово слишком грубое и пустое, когда мы расставались, ты
чувствовал бы себя сволочью. От этого мне было бы только больнее, я не хотела,
что бы тебе это мешало.
- Но, возможно, мы избежали бы нескольких встреч у общих друзей, когда я был с
другими девушками, да и просто.
- Пойми, я там то же могла быть с кем-нибудь, но сам факт того, что ты рядом
грел мне душу. У нас слишком много общих знакомых, и если ты напрягался бы
каждый раз, когда мы пересечемся, ты бы меня возненавидел, а я этого очень не
хочу.
- Ты знаешь, ты мне приятна как человек, я очень рад, что мы встретились. Все же
когда мы расставались, ты так спокойно реагировала на мои слова и ситуацию в
целом, что я было подумал, что тебе абсолютно все равно, может просто я
недостаточно проницателен. Я ожидал какого - то упорства, слез, настойчивости. Я
хочу, что б ты только знала, что все, что было, было искренни и я не жалею об этом.
- Я знаю, я чувствовала, а слезы были и много, о том, что я ничего не могла сделать и
прекрасно понимала это, ты уже слышал. Потом, я могла попытаться удержать тебя
или возненавидеть, если бы только не любила. Знаешь, я черпала многое из наших редких встреч и дружеских бесед, да и сейчас черпаю, что уж там. А много времени прошло.
- Да, с каждым годом все становятся более занятые, более постоянные, более
серьезные. Я стал каким - то не таким, старею.
- Рано, еще, молодой пока, университет не так давно закончил.
- Представляешь, стану старым, если доживу с таким образом жизни, буду говорить
внукам, какая бывает на свете любовь, дай Бог, им так же любить...
 - Дай Бог им так же быть любимыми...