Как я могла оказаться в этом тёмном замкнутом пространстве? Всегда казалось, что я на правильном пути, что впереди свет. А тут просыпаюсь и понимаю, что долгое время путешествую по кругу, причём этот круг настолько узок, что я не могу понять, как раньше этого не заметила. Глупо как-то. Надо отсюда выбираться. Еще одно открытие: не знаю, как заставить своё тело шевелиться. Я могу орудовать только какими-то словами, фразами, которые вертятся в голове. Как всегда "слова,слова,слова...". То единственное, чем я неплохо владею, с чем и останусь! Могу рассказать шаг за шагом кому угодно, как выбраться из этой дыры, а сама даже не могу привстать. Всё жду прекрасного спасителя! А дождусь лишь пожарника, который вытащит мой остывающий труп. Что же делать?
Темно. Тихо. Немного холодно.2.34. Наверняка в эту минуту кто-то родился, кто-то умер, кто-то засмеялся, кто-то заплакал, кто-то заснул, кто-то проснулся, кто-то кончил, кто-то только начал, кто-то покушал, кто-то почувствовал голод, кто-то захотел, кого-то захотели, кто-то разделся, кто-то оделся. Думаю об этом и улыбаюсь." Но кто-то успел съездить в Непал и улыбнуться".
К своему замкнутому пространству начинаю привыкать, и это ужасно! Запас жизненных батарей ещё есть, надо действовать. Медленно разминаю указательный палец, по всему телу пробегают мурашки, тело сможет двигаться, но нужно терпение. Прошло уже слишком много времени, а я могу шевелить только тремя пальцами правой руки.
Лежу на дне и думаю о небе, которого давно не видела. Небо... Антониони, я думаю, любил небо. Мы все смотрим на небо, иногда даже умеем его видеть. Зачем нам знать, что такое облака, что это какой-то там пар, ещё про некий круговорот воды в природе? Ну вот, а я и не знаю. Легче бы жилось, если считать, что облака (те которые белые и пушистые) – это хорошие воспоминания, которые улетают в небо после смерти человека, а тучи – плохие. Когда плохих воспоминаний становиться больше, чем хороших, то на землю падают слёзы умершей памяти, небу становится легче. Почему, если умирает человек, то мы перестаем думать непосредственно о нём, а думаем только, что нам без этого человека будет плохо, забывая о том, что людям свойственно умирать и что ему-то может и хорошо.
Тело постепенно приходит в чувство, но с координацией ещё тяжеловато. Тревога стала частым гостем в моей душной яме. Чувствую её присутствие, тяжело дышать. Интересно, я умру или выберусь-таки отсюда, а может смерть и есть выход. Она придёт и закончит этот путь, а может только начнёт. Только смерть может придать жизни оттенок смысла. «Осознанная глупость», у кого же это было? Ну конечно, Карлос Кастанеда. Если бы все вмиг поняли, что всё ничтожно перед лицом смерти, какой бы был мир?
Я делаю, но делаю что-то не то, не там, не так. Замкнутый круг. Всё превращается в какой-то бред: пьяная тоска, сонная игра, чужие руки, ленивое желание. Прошу у себя уже давно кусочка экспрессии и оттенок смысла, так, что вы думаете, я не поддаюсь никаким уговорам. Глупо и холодно. Осталось утопиться в ванной и завершить бессмысленность своего безвольного и абсурдного существования. Нет, лучше сброситься с 22 этажа. Представьте, раннее утро, дворник ещё несколько сонный видит на асфальте кашу из внутренних органов: тут мозги, тут печень, а тут сердце ( не пугайтесь, оно есть у всех представителей рода человеческого). Он тяжело вздыхает, достаёт нужный инвентарь и равнодушно убирает останки того, кто вчера ещё дышал. Один кусочек кожи никак не поддаётся, тяжело, наверное, с утра отскребать труп с асфальта.
Откуда-то сверху что-что загорелось и вызвало во мне оттенок незнакомого чувства. Но это «что-то» быстро погасло и оказалось отблеском моих электронных часов, у которых совсем некстати садились батареи. Время – это такая условность, отсутствие которой даёт слишком тяжёлую свободу для простого обывателя (для читателя этого бреда и меня), особенно для находящегося в каком-то непонятном пространстве и не очень и так здорового человека. Так что, боюсь, отсутствие времени могло бы свести меня с ума.
Странно, я говорю тут о жизни, а может это уже смерть, никто не говорил, что после твоей смерти наступает смерть твоих электронных часов. И кто сказал, что смерть что-то всерьёз меняет, а если и меняет, то к лучшему?
Почему мы столь мелочны и не можем мыслить в масштабах жизни, Вселенной, себя самого, хотя бы частично?
Мы всё время цепляемся за какую-то призрачную цель, за какой-то образ и совершенно при этом не умеем жить. Так глупо, вроде живу, думаю об этом и всё равно ничего не умею. Интересно можно прожить, не имея подобных мыслей в голове, или они есть у всех, просто некоторые умеют их отгонять? Вопросы, вопросы, слова, слова… Я в своём репертуаре. В моём положении это всё, чем можно прикрыть своё бездействие. На самом деле, я загнала себя в очень ограниченное пространство, поэтому с трудом (почти не) могу воспринимать что-то новое, то, что далее этих рамок. «Я давно лежу на дне, мои мысли мутный дым».
Я знаю, почему увидела этот свет. Просто очень долго думала, что сама освещаю многим путь. Нужен свет, чтоб был неизведанный, непонятый, чистый и мудрый: не моя тусклая самодовольная (относительно, конечно) лампочка. Он осветит мне всё вокруг, и я пойму, как ошибалась относительно пространства познания. Глупая я.
Мои глаза ещё могут блестеть. Иногда.
Удивительно пространство вокруг меня как-то изменилось, совсем чуть-чуть, но я здесь достаточно долго, чтобы это заметить.
Плоть, душа,… не всё ли равно…
Сейчас, всегда… всё я, всё мы,
Всё жизнь, всё смерть, всё ты, всё вы
Всё земля, всё небо, всё свет, всё тьма,
Всё он, всё она
Странно, а может и нет, что я написала подобное в сильно нетрезвом состоянии. Ладно, такое бывает.
Думаю о том, что всё важно. Я постоянно либо «думаю», либо «понимаю». Мило, правда?
Последнее время какое-то нечто постоянно нарушает мой покой. Моя душа требует определённых эмоций, и сознание пытается обнаружить их в совсем разных предметах (от 16 до 36) и совсем по-разному. Конечно же, не находя ничего похожего, оно расстраивается и начинает играть на моих нервах. Блин, хреново как-то. Не устраивают меня эти эмоциональные перепады. Прорвало. Давненько не плакала, как же я предсказуема.
Все обычно говорят, что в данный момент что-то непременно началось, а что-то закончилось. Люди надеются, волнуются, поздравляют друг друга и думают: « Вот теперь-то всё будет по-другому, лучше». А я, как ни старалась (а я искренни старалась), не смогла подхватить это праздничное настроение. Хочу в глубокое детство, где каждый удар курантов вызывал душевный трепет, а надежды хватало на много дней вперёд. Зачем я так? Есть отличная возможность пополнить запас душевных сил, а я на дне своего колодца упускаю её.
Я всё хочу собрать во что-то единое, полноценное, значимое и независимое. Не лучше ли распасться на миллион мельчайших частиц и отдаться бесконечному потоку, проходящему мимо меня. Слиться с ним и … исчезнуть, пропасть, испариться. Превратиться в мельчайшую частицу вечного ничто.
Знаете, а ведь, то, где я нахожусь, не такая уж дыра, не дно уж точно. Здесь, конечно, серовато, скучновато, пустовато, но кто сказал, что это совсем плохо? По крайне мере, где-то внизу, вне моего скромного пространства, находиться какой-то шум, какая-то суета и какой-то иной свет (fuss). Просто моя музыка - это тишина, мой свет – это сумерки. Просто пока я не могу понять, что это вокруг, кто это я, зачем это всё и чего стоит, но не всё потеряно, ну почти не всё.
Чужие мысли наталкивают на появление собственных. Пытаюсь ловить чьи-то высказывания, где-то услышанные или вычитанные, и примерить их на собственную жизнь. Вспомнила Милана Кундеру и…постоянное стремление к какой-то призрачной свободе. Но ведь, возможно, всё, что с нами происходит, просто часть какого-то сценария. И даже наше стремление всего лишь часть его, а все случайности вполне закономерны. Что в таком случае значат наши поступки? Наша жизнь? Если мы так думаем, если я так думаю, это даже не значит, что я могу что-то изменить, а думаю ли я так? Да, моё поведение вполне предсказуемо, как и мои мысли, как и случайности, которые могут со мной произойти, собственно они уже не случайности. Но если найти корень этой предсказуемости можно что-то поменять и стать менее зависимой от собственной персоны.
«Разве я откажусь от этой игры лишь потому, что она не имеет смысла?» (Всё тот же Милан Кундера) Я думаю, приблизительно такого моё отношение к жизни. Жаль, что я неверующая, не из тех верующих, которые сжигали тысячами себя на кострах. Жизнью надо наслаждаться, каждой её минутой, но это очень тяжело, а, порой, кажется, ещё чуть-чуть и ты больше не выдержишь, взорвёшься. Потом становиться легче. Так и живём. Правда, со временем начинаю понимать, почему так происходит, а соответственно и в каких ситуациях. Вскоре, возможно, смогу этаких перепадов избегать или превращать во что-то для себя ценное. Никакого намёка на суицидальное поведение, в общем, не бывает, просто периодически думаю о смерти, о жизни. «Если я совершу самоубийство, то не для того, чтобы себя разрушить, а для того, чтобы себя собрать» (Антонен Арто). Потом опять же приятно «помнить главное: дверь открыта», золотые слова Эпиктета. Хотя едва ли на долю человека выпадает больше, чем он может выдержать. Иногда я несколько равнодушна к жизни, равно как и к смерти, и это взаимно. В такие минуты очень хочется взглянуть на всё с какой-то СОВЕРШЕННО другой стороны.
Удивительно. Я обнаружила щель в стене этой ямы, пролезла туда, а там…лестница. Не то, что выход, просто возможность сменить это тесное пространство на мир людей и всего что к нему прилагается. Вот сижу на середине лестницы и думаю, а хочу ли я наверх? У меня ещё осталось немного запасов для поддержания нестабильного состояния под названием жизнь. Ладно, подниматься надо. Но я ещё посижу здесь чуть-чуть. Приятно оказаться между такими разными мирами. Наверху меня ждут лица, улицы, подъезды, метро, шум, радости, огорчения. Внизу спокойный сумрак тихого одиночества. А между ними я. Конечно, я поднимусь и отдамся потоку жизни, но ведь теперь у меня есть огромная привилегия: я знаю маленький секрет, я знаю, где лестница туда, где можно отдышаться и взглянуть на тот участок дистанции, что уже позади. И вот я поднялась…
Улицы, люди, подъезды,… принесли мне несколько приятных мгновений. В общем, и тут бывает неплохо, всё же зависит от меня. Неправда ли? В принципе, находясь где-то в одном месте, другое теряет свою реальность, хотя привлекательности/непривлекательности оно от этого не теряет (тянет в пучину одиночества). И здесь может быть легко, не сумасшедшее весело, а легко и довольно приятно, если из всего брать только эту сторону. Пока я ещё не познала рутины, я позволила себе забыть о ней. Я иногда могу всё это воспринимать легко, возможно даже получать какое-то удовольствие. Тем более, что после долгих сумерек и тишины свет и шум тоже могут принести немного радости. Главное сохранить лёгкость и простоту, обрести и сохранить. « Найти нетрудно, но в десятки раз сложней не терять» (С. Калугин). По крайне мере, какие-то минуты нужно уметь ценить. Не надо пытаться взять их насильно, просто сделай так, чтобы радостные моменты сами стремились осчастливить тебя своим посещением.
Только подумаю о предстоящих серых буднях, сразу бросает в дрожь. Конечно, палитра моей жизни не столь бедна, безусловно, иногда серый будет разбавляться другими цветами, но боюсь, это слишком высокая цена за эти моменты. Непременно, ко всему надо относиться легко, в каждом мгновении видеть только хорошее и наслаждаться им. Но, чёрт возьми (хотя я не верю в его существование), я знаю, что доставляет мне удовольствие и я настолько глупа, что не могу понять, зачем так насиловать своё тело и душу, во имя чего? Я не могу что-то делать, когда за этим ничего нет. Путь в никуда, ниоткуда. Понятное дело, что я просто не умею жить. Кто б научил!? Что-то же помогает людям жить, у них есть вера, стремления, это придаёт их действиям смысл. К сожалению, вещами, которые я считаю нужными для собственной персоны, заниматься я пока не могу, а если могу, то крайне редко. Почему что-то должно решать, что мне следует делать?
Не хватает лишь тёплой руки в чёрной мягкой перчатке, которая аккуратно сожмёт твою нервную, с сухой потрескавшейся кожей, прокуренную ладонь. Без слов. Слова, мысли – мусор моей жизни. Долгие беседы о вечном с человеком, чьё имя ты забыла на столике кафе вместе с зажигалкой, будут позже. А пока только тёплая рука, которой несколько не хватает…
Все эти запутанные дороги, на самом деле, узкие тропы, которые водят тебе кругами, обвивая твоё «я». «Я», которое хочет окрепнуть, вырасти, развиться, созреть. Создать тот внутренний стержень, который будет держать тебя на плаву и не позволит изменить себе. Пережить относительность понятий и обрести свой абсолют, воплощением которого станешь сам во всех своих проявлениях.