60-летие победы.
Пьеса.
Берлин, Германия, 9 мая. Полная площадь народа перед рейхстагом. На сцену выходит довольный молодой человек в дизанейрском костюме и в очках.
Человек в очках: Товарищи, вот уже 60 лет прошло, как мы… круто облажались!
Толпа весело подхватывает и орет, улюлюкая: Облажались! Базара нет!
Улыбка на сияющем лице молодого человека внезапно гаснет:
-Н-да .. и с советским союзом как-то некрасиво вышло..
Толпа сопит, чешет затылки и нехотя соглашается:
- Да, хорошего мало.
Человек снимает очки, медленно протирает их платочком и, вздохнув, продолжает:
- Да и с евреями, в принципе, не ахти.
Толпа мрачнеет и застенчиво смотрит на блестящие носки ботинок. Сказать совсем нечего.
Человек заканчивает:
-Ну и времечко было…
Раздаются вялые хлопки. Толпа молча расходится по домам жрать сосиски и звонить русским товарищам.
Capuccino Death
Я сидел на диване и читал книгу. В левой руке дымилась чашка капучино, в правой был пульт от телека, а впереди- куча свободного времени.
Вдруг в дверь постучали.
-Черт. – подумал я,- кто бы это мог быть?
На пороге стояла…смерть.
-Э - Э… вам кого? - спросил я.
-Собственно…к вам, - на секунду замешкалась Смерть, но, покрепче сжав косу, решительно шагнула внутрь.
-М-может чай, кофе?- в ступоре предложил я.
- Кофе если можно.. с лимоном и без сахара, - деловито ответила смерть, снимая кроссовки.
… Мы сидели на кухне за столом. Я мешал ложечкой свой кофе, в котором не было сахара, коса у стены зловеще блестела, а в воздухе висело неловкое молчание. Я лихорадочно думал, что сказать.
Смерть взглянула на часы, быстро допила кофе и резко поднялась:
-Ну, мне пора.
-Да- да, конечно, - закивал я как идиот,- я провожу!
Уходя, смерть обернулась на пороге:
- Ты это.. с кофе поосторожней там…
- К-конечно,- судорожно кивнул я.
Смерть довольно хмыкнула и весело поскакала по ступенькам вниз.
Троица
С трудом отойдя после вчерашнего, я решил с кофе больше не рисковать и перейти на чай. Спустившись в супермаркет, я с умным видом постоял у ряда с чайными банками и глубокомысленно выбрал наобум огромную пачку черного листового.
Завалившись домой, я поставил чайник и пошел смотреть ТV. Через минуту пришлось оторваться и распечатать упаковку. С недоумением оглядев ее содержимое, я вздохнул:
- А что делать?- и вспомнил про заварник. Подождав 5 минут, слоняясь по кухне и бестолково переставляя чашки, я налил пробную кружку без сахара.
Надо было брать эту отраву в пакетиках.
Вернувшись на диван, я углубился в чтение, мимоходом отпивая из кружки
-Ну ничего.. в принципе, - посмотрел я на пустую чашку, - не фонтан, но покатит.
Только я встал, чтобы соорудить следующую, из кухни послышались незнакомые голоса.
-Опять?!- шарахнуло у меня в голове.
С обреченной опаской, я медленно приоткрыл кухонную дверь.
Справа, за маленьким столиком на табуретке сидел Толстой и, сердито шепча, проверял электронную почту на моем ноутбуке, водя немытым пальцем по плоскому экрану.
Слева, облокотившись на холодильник, стоял Пушкин и с кем - то оживленно трепался по телефону:
- Наташ, я сегодня не смогу…да, друзья, потом работа..2 дуэли и домой…
Дополнял картину стоявший спиной ко мне Лермонтов, который меланхолично накидывал акварелью набросок моего двора.
Я удивленно посмотрел на кружку и зажмурившись, быстро захлопнул дверь. Досчитав до 10, я очень медленно открыл глаза, затем дверь.
Три гения отечественной литературы покидать мою кухню явно не собирались.
Толстой наконец обратил на меня внимание и, неодобрительно скосив глаза с экрана, сердито буркнул:
-Здравствуй...отрок…
Я ошалело кивнул.
Пушкин прервался, подбежал ко мне и энергично пожав руку, бросил:
-Саня!
Лермонтов холодно кивнул и продолжил рисовать.
В изумлении я пошел ставить чайник и вытаскивать кружки для гостей.
Толстой, помолчав, обратился через меня к Пушкину.
- Саш, не знаешь, что с Яндексом? Ftp-клиент не грузит никак.
Пушкин, не переставая болтать, сделал в воздухе неопределенный жест. Лермонтов обернулся печальными глазами и сказал:
-Лев Николаевич, у них сегодня сбой в сети, весь рунет не работает. На googlе у вас ящика нет?
- Да был вроде…- недовольно крякнул Толстой, доставая из карманов мятые салфетки с логинами, - как бы пассворд не потерять.
Лермонтов презрительно усмехнулся и вернулся к работе. Пушкин болтал, гусиным пером выводя что-то размашистое на моих обоях, Толстой хрустел сухарем и гипнотизировал ноутбук.
- Наташ, еще за кабельное сегодня заплати.. и почему кабельщик на тебя так смотрел вчера? Как его фамилия?!
Я налил всем чаю, достал корзинку с овсяным печеньем и пошел к себе. Голова шла кругом, и, упав на диван, я провалился в тяжелое забытье.
Гении тем временем шумели всю ночь: гремели посудой, слушали Майкла Джексона и звонили Белинскому, требуя цыган и медведей.
На утро, едва открыв глаза, я бросился на кухню. Великие исчезли, оставив кучу бычков и сломанную табуретку. Весь пол у окна был в пятнах краски, а на столе Толстой оставил прощальную записку на 147 салфетках в 2-х частях с эпилогом.
Я грустно посмотрел на пачку с чаем и понес ее в мусоропровод.
evil devil
- Что же делать?!- я лихорадочно взъерошил волосы, смотря на отражение в ванной.- Я что, схожу с ума?
Перебрав в уме события 2-х последних дней, я пошел искать телефонный справочник, чтобы звонить в сумасшедший дом.
Наткнувшись на него под кроватью, я стал судорожно листать страницы… так, скорая психиатрическая помощь…
Попивая из найденной в морозилке банки Cola-cola, я мило беседовал по телефону с психиатром:
-Ну ничего страшного, голубчик, мы заедем вас посмотреть - успокоил меня старикан в трубке.
-Спасибо!
Поднявшись, я стал быстро мерить комнату шагами туда- сюда и вдруг с ужасом посмотрел на банку: а вдруг и она?! Не, не может быть…
В дверь позвонили.
-Быстро они, - глянул я на часы и пошел открывать.
На пороге меня ждал Дьявол в плаще и с зонтиком.
-Льет как из ведра…позволите?- элегантно улыбнулся он и аккуратно отодвинул меня плечом от входа. Резко пахнуло серой, а жесткий хвост невзначай чиркнул по голым коленкам.
Поцокав копытами, он повесил плащ вместе с зонтиком на вешалку и уверенно направился на кухню.
Решив, что до приезда врачей я еще успею пообщаться с очередной химерой своего воображения, я печально закрыл дверь и поплелся следом.
- Замерз страшно,- извинился дьявол, по свойски включил газ на плитке, поставил сковородку и непринужденно на нее запрыгнул.
-Какими судьбами?- буднично улыбнулся я.
-Да...собственно… - протянул было он.
Тут его взгляд упал на банку колы и в руках у него оказалась такая же.
- Балуетесь продукцией моих подопечных? - весело хохотнул он, прожег пальцем дырку в жести и с наслаждением отпил.
-Как, вы разве сотрудничаете?- всерьез заинтересовался я.
- Конечно! Разве эта кокаиновая муть продержалась бы 100 лет на первом месте продаж без меня? - самодовольно поежился Дьявол на сковороде.- Смерть не заходила?
Я сделал вид, что припоминаю:
-Да… на чашку кофе…
-А эти, трое? - ехидно подмигнул он.
-Тоже…вот, - потряс я кипой салфеток, - на память оставили.
-Позвольте, - потянулся с любопытством за ними мой гость.
Только он до них дотронулся, все 147 штук загорелись.
- Черт…простите…- извинился Дьявол.
- Ничего страшного, - развел я руками и помолчав, добавил,- а как же Пепси?
- А, - досадно отмахнулся он, - это к ним, - и небрежно ткнул пальцем вверх.
Я понимающе кивнул.
Дьявол допил колу, слез с плитки и сладко потянулся:
- Ну всего хорошего…извините если что…
- Если что...- повторил я и нервно икнул – да никаких проблем!
- Ну давай, надеюсь больше не увидимся, - отечески похлопал он меня по плечу и, забрав свое барахло, поцокал вниз по лестнице. Внизу раздались истеричные вопли и досадливое чертыхание.
Я с интересом посмотрел в окно - из подъезда обезумевшей кучей выбежали три санитара из психушки. Запрыгнув в скорую, они на бешеной скорости сбили мусорный бак и, визжа шинами, стремительно смылись.
Неторопливо вышедший Дьявол недоуменно пожал плечами, махнул на прощанье и пошел за угол. Косые капли дождя, падали на его зонтик и с шипением испарялись.
Я почистил зубы, взял сумку и помчался в универ.
Genius work
Моцарт сидел дома на табуретке и, самодовольно улыбаясь отражению в зеркале, препротивно тренькал на балалайке. Затем он бросился к роялю и рьяно начал бацать что-то невообразимое.
-Моцарт – Моцарт, как же ты всем надоел…- печально покачал головой Сальери, взял камень и швырнул его в голову композитора.
Попугай Моцарта бросился наперерез с криком:
-Гений погибает!
И схлестнувшись с камнем, героически погиб, упав на ковер.
Моцарт оторвался от рояля:
-А, Сальери, заходи…Господи, Попка, что с тобой?!- он бросился к попугаю,- ты жив?!
-Моцарт, ты недостоин сам себя…- тяжело вздохнул Сальери, подобрал булыжник и стукнул нагнувшегося Моцарта по голове. Моцарт упал замертво.
Сальери, воровато оглянулся, и, прихватил пару нотных листов, исчез.
Моцарт полежал, поднялся, взял попугая и сел за стол.
-Попка, Попка…- тихо прошептал он и положил попугая на стол.
Потом взял его в руки.
Потом положил назад.
Потом опять взял.
Потом положил и опять умер, громко стукнувшись лбом о крышку стола.
Hole
Наступила осень, и я пошел в магазин за кефиром. Закутавшись в свой любимый полосатый шарф, я шлепал по серым лужам и думал о Дашке. Неожиданно пошел дождь, мгновенно превратившийся в ливень. Я подбежал к козырьку у пятиэтажки и встал там. смахивая холодные капли. Отряхнувшись, стал глазеть по сторонам. Взгляд остановился на ржавом канализационном люке.
Вдруг чей - то повелительный голос сказал: «Помогите!».
Он шел именно оттуда.
Я с интересом подошел к люку и заворожено опустился на новые джинсы
«Ты должен помочь мне!»- еще раз повторил люк.
Ногтями брезгливо поддел чугунный блин и, морщась от отвращения, отодвинул его в сторону.
…Я очутился по колено в каком-то дерьме. Склизкие стены давили со всех сторон. а в нос лезла ужасная вонь. Уродливая тень наверху с хохотом захлопнула крышку и меня окружила безнадежная мгла. Что-то дотронулось до моей руки..
Господи…
The Last True Family
-Ты бы с Бритни Спирс переспал?
-Ага. Только без Кедерляйна.
-Федерляйна!
-Ну да, и без ребенка еще. Знаешь, такую 17-летнюю baby-baby.
-Педофил. А с Агилерой?
-Страшненькая конечно, но удовлетворение от ее имения я бы получил.
-Так ты с любой, кого по ящику? Йоко Оно? Барбара Стрейзанд?
- Угу, и Новодворская, Валерия Ильинична, - буду ее почетным дефлоратором… Вот с Кортни Лав - да.
- «Hole»? Ниче, что она Кобейна угрохала?
-Во- первых, ничего не доказано, во-вторых - в этом-то весь кайф...ей палец в Hole не клади.
- Так, ну а с Мадонной?
- О да, она же йогой занимается!
- И каббалой!
-Тем более! В постели просто фантастика!
- Если Гай Ричи не накостыляет… А с Ксенией Собчак?
- Без комментариев.
- А с Анджелиной Джоли?
- Да, Господи, да!!! Я тебя люблю, но если она меня поманит пальцем…
-Удивил, кобель!
-А ты с кем? У Бандераса отсосала бы?
-Да ну, он жутко волосатый. И испанец.
-Это принципиально? А Том Круз?
- Коротышка!
- Шварценнегер?
-Я что, так плохо выгляжу?
- Тоби Магуайер?
- Человек-Паук? Я не сплю с супергероями.
-Слушай, это не конструктивно. У него же писька большая!
-Ну и куда мне ее? Размер что, главное?
-Да. У тебя вот сиськи большие.
-Негодяй, ты меня только из-за них любишь?
-Любишь! А Элая Вуд?
- Та же проблема, что и у Бандераса.
-Ноги волосатые? А у Брэда Пита?
-ДА!!! Присосалась бы так, что меня бы неделю не оттащили!
-Всегда знал, что ты шлюха!
- Конечно, куда мне еще с такими сиськами!
-Ладно, вставать пора.
Мы поднялись с белоснежных простыней. Дашка, сонно запахивая халат, пошла в ванную чистить зубы, а я, шлепая босыми пятками по холодному полу, отправился ставить чайник для кофе.
Аппарат искусственного дыхания
Драма в 2-х актах
Медсестра, Больной, Доктор, Аппарат искусственного дыхания.
Акт 1
Реанимация
Больной: Доктор, я буду жить?
Доктор: Сестра, скальпель!
Больной: А-А, ****ец!
Доктор: ****ец!
Медсестра: ****ец!
Аппарат: Наконец- то я кому-то нужен!
Акт 2
Стационар
Больной: Спасибо, доктор!
Доктор: Да чего уж там..
Больной: Вы мне просто жизнь спасли!
Доктор: Пустяки, пойдемте.
Все выходят, выключают свет, захлопывается дверь.
Аппарат искусственного дыхания:
Опять обо мне все забыли!
Конец
Великий социолог
Трагедия
Метод включенного наблюдения в социологии применяется для скрытого исследования выборочной совокупности. Не предупреждая никого и скрывая свои намерения, исследователь, словно актер, знакомится с деятельностью объекта изнутри.
Карманный словарь социолога.
Акт 1
Сцена у балкона
Человек в маске, Джульетта, Меркуцио
Человек в маске: Привет, Меркуцио! Джульетта здесь?
Меркуцио: О да, мой друг. За ней ты наблюдаешь?
Человек в маске: Да нет, люблю ее как жизнь и даже больше!
Джульетта на балконе: Мне кажется, среди нас социолог!
Человек в маске: О боже, я раскрыт!!
Акт 2
Человек в маске снимает маску. Это социолог
Социолог: Увы… Я всех вас обманул!
Достает нож и закалывает себя.
Дэнис Родман (в России).
«И вокруг никого, только изредка солдаты и ****и».
Бунин
Пил - не пил, а бухал и куролесил как настоящий осел-пролетарий. Потом пошел блевать в туалет. Говорил мне Джордан, что мешать водку с горилкой не стоит.
Блевал долго и смачно, обняв унитаз двумя руками и с интересом изучая то, что выходит из глубин моей негритянской души - в темных потоках блевотины были видны непереваренные пельмени, куски семги с салом, а через нос со свистом вырвалась недоеденная креветка.
Я посмотрел на нее осоловевшим взглядом: «Когда это я ел креветки?»
Решив, что с меня хватит, нажал на кнопку сливного бачка – она, конечно, не работала.
«Вот блин!- почесал я свой крашенный затылок,- неудобно то как!»
В дверь начали ***рить разъяренными кулаками:
-Эй, ты, другим тоже надо!
-Понял, понял,- кое-как размазав блевотину по краям толчка, я, пошатываясь, вывалился в любимых кроссовках обратно в коридор.
- Вот урод!- отпихнули меня,- тоже мне, звезда НБА!
- Ни ***!- не понял я, – вы чего?!
- Ничего… Чтобы больше не блевал!
-Кто блевал?
-Ты блевал, нигер!
- Ни ***!- упал я на фирменные шорты своей дизайнерской студии, прислонившись к стене.
-Ты чего?!
-Ничего… идите все на ***! Спать буду!
- ****ь, он совсем готовый. Пошли, принесем ему крепкого чая.
Топ-топ.
Ничего…хоть я мажу штрафные и не умею пить, зато все подборы под щитом мои. Да и пирсинг у меня отличный.
Конь как событие
Нажав на кнопку лифта, я зашел внутрь и уже собирался ехать вверх, как в лифт зашел конь. Заняв пол-лифта, он, поворачиваясь, невзначай задел меня крупом и тихо фыркнул. Я сделал вид, что ничего не заметил. Гнедое копытное скосило на меня умный глаз и спросило:
-Вам на какой?
-Пятый, если можно,- вежливо ответил я.
Конь прицелился, ткнул копытом сразу 10 кнопок и мы куда- то поехали.
Жеребец неловко переминался с ноги на ногу и пыхтел. От него отчетливо пахло новым Hugo Energise. Я тактично промокнул лоб салфеткой и отвернулся, делая вид, что меня заинтересовали мигающие панели этажей.
Раздался треск, потом гул и нас здорово тряхнуло. Лифт остановился.
-Что случилось?!- испуганно вскинул вверх уши рысак.
Свет погас. Включился неоновый аварийный.
-Застряли,- философски сказал я.
-О нет, только не это!!!
Истерично размахивая хвостом, он начал метаться из стороны в сторону, грозя затоптать меня к чертовой матери. Я испуганно вжался в угол, прикрывшись портфелем.
- Я не могу так! У меня клаустрофобия! Я эпилептик!- начал он бить задними ногами в дверь, оставляя крупные вмятины на металле.
-Полегче, приятель!
Внезапно изо рта у него пошла пена и он упал навзничь.
-Подойди ко мне, друг!- прошептал он.
Подойдя, я присел и положил его тяжелую голову себе на колени.
-Как ты?
-Это конец… Почему, почему тебя не было со мной все эти годы? Почему не предупредил? Не предостерег?!
-Чувак,- растерянно развел я руками, - потому что я не знаю тебя!
-Ах да…да…точно …-конь попытался улыбнуться и закатил глаза,- прошу, скажи маленьким Томми и Эдди, что я больше не приеду к ним на Рождество!
-Хорошо,- кивнул я и «Паркером» чиркнул имена несчастных на манжетах. Конь захрипел и затих. Я вздохнул и печально снял шляпу.
-Скажи Скарлетт,- внезапно обнял он меня копытом и вплотную прислонил свою морду,- чтобы не ждала меня больше и нашла себе другого мужика!
-Хорошо, чувак!
Конь вздохнул в последний раз и перестал дышать.
Я ударил его по грудной клетке и принялся делать искусственное дыхание.
Лифт тронулся и, остановившись, открыл двери. Сотни работников офиса уставились на меня.
-Ребят,- сказал я, одной рукой обнимая коня, а другой вытирая рот,- это совсем не то, что вы думаете!
Русский Иван.
Западный стереотип.
Русский Иван конечно же был партизаном в ушанке и жил в зимнем лесу. Он ходил один на медведя, стрелял белок в глаз и всю жизнь воевал с фашистами. Жена Наташа промышляла изготовлением матрешек, тесть гнал самогон, а теща работала кликушей по селам.
Утром Иван проснулся на печи от истошного крика сына:
-Жена, есть! Коля, заткнись!
Лихо замотав портянки, он спрыгнул вниз. Наташа накрывала на стол - на завтрак, как обычно, была водка и матрешки. Хряпнув сто грамм, Иван сурово закусил матрешкой:
- Сегодня опять взрываем поезд с фашистами. Пустим под откос капиталистических ублюдков!
-Держи, сынок!- протянул бутылку с зажигательной смесью зять.
- Вай-вай-вай!- заголосила теща.
Иван глянул в окно и убил притаившегося там медведя.
В городе Иван, отдавая честь, подошел к командиру.
-Рядовой Иванов по вашему приказанию прибыл!- браво гаркнул он и убил притаившегося за плечом комвзвода медведя.
-Молодец, Иванов!- похвалил командир и убил медведя в буденовке, маскировавшегося за Иваном под красноармейца.
-Служу Советскому союзу!- проорал Иван и убил медведя, который с хитрой улыбкой выглядывал их сеней соседнего дома.
- Молодец, Иванов…э…еще раз, - замялся командир и закурил.
В воздухе повисло молчание. Иван крякнул, провел пятерней по голове, залихватски плюнул на сапог и неожиданно заскучал. Вдруг с дерева спрыгнула огромная обезьяна и задушила Ивана.
- Экая мерзопакость!- сплюнул в сердцах командир и убил обезьяну. Это оказался медведь.
Позже сын Ивана вырос, поклялся отомстить и стал тираном-самодержцем, сославшим всех медведей в Сибирь. Медведи же организовали там социалистический кружок, свергли царя и установили в стране режим тоталитарной демократии.
Wu
По узбекской чайхане лениво струился кальянный дым. В почти пустом помещении, устланном коврами с затейливыми узорами, играла восточная музыка, а в центре зала на подушках восседали три уважаемых старца - Карим-Апа, Абдул-Ака и Джабар-Джан. Старики в цветастых ярких халатах задумчиво покуривали трубки и с достоинством теребили седые бороды. Пионер Вовка Кипятков подошел к ним с подносом:
-Угощайтесь!
- Спасибо, мальчик! - с хитрой улыбкой кивнул старший из них. Вовка снял с подноса дымящиеся тарелки с лагманом, поставил на столик и пошел в кухню за чаем. Там его ждала вожатая Алена Звеньевая.
-Ну как? - спросила она, нервно теребя пальцами красную повязку на рукаве.
-Да нормально…- небрежно ответил Вовка, - чаю давай!
-Сейчас, сейчас!- засуетилась вожатая и помчалась за чайником. Вовка со скукой обвел взглядом обшарпанную кухню. По стене медленно полз узбекский таракан. Вожатая прибежала с чайником и тремя граненными стаканами:
-Держи, Кипятков! И побыстрей!- скороговоркой прошипела она.
-Да не волнуйся ты! - ответил он и пошел назад к старикам.
Тем временем старцы встречали Лао Кунг-цзы - важного китайского гостя по медитативному обмену мудростью.
-Приветствуем тебя, великий Лао! - торжественно воскликнул Абдул-Ака, принимая из Вовкиных рук чайник - Пройдя двухсотлетний путь, ты оказываешь нам неизмеримую честь пребыванием на нашей земле!
-Да прибудет с вами Сила!- приветливо сощурился китаец и поклонился.
- Ничего себе…- подумал Вовка,- двести лет- это же…1900 ..1800…да он Ленина живого видел!!
Постояв рядом, он опять поплелся на кухню.
- Ну как?- торопливо спросила вожатая, взволнованно вытирая руки о передник.
-Да отстань ты, Звеньевая! -огрызнулся Вовка- китаец какой-то к ним приехал… Налей чаю мне тоже.
- Кипятков, какой же ты невоспитанный хам!- ответила Алена, - но, поскольку я глава отряда, я обязана о тебе заботиться,- вздохнула она.
- Еще бы,- поддакнул Вовка,- и бутерброд с колбасой еще сооруди!
- Лао, так что ты думаешь о жизни?- учтиво поинтересовался Джабар- Джан, поднося пиалу с чаем к губам.
- О, человек идет по жизненному пути как канатоходец - балансируя между гранями вечных добра и зла,- ответил Лао.
-Но, постигая свой ум, он остается слеп, а слепой, управляя лодкой судьбы, никогда не прибудет в гавань счастья,- живо возразил один из узбеков.
-Дело не в размере лодки, а в волнении океана!- мгновенно ответил Лао, метнув из-под густых белых бровей острый взгляд на собеседников, и продолжил - даже во тьме эманаций можно найти крупицу Дао!
-Дао - ничто в нашем постмодернистком мире!- отрезал Абдул-Ака, сердито грохнув чашкой о стол.
-Постмодернизм умер,- просто ответил Лао.
- Как и Бог – давным-давно,- с грустью сказал Джабар-Джан.
- Ну а в чем же смысл нашей жизни, достойнейший Кунг-Цзы?- сменил тему Карим-Апа.
- Отвечу вам буддистским коаном- парадоксом…- степенно наклонился двухсотлетний Лао-цзы,- Однажды один ученик дзен, который обучался сатори, стремясь к обретению Дао, спросил у своего учителя:
- Учитель, а собака тоже имеет буддистскую природу?
На что учитель ответил:
-Ву!
Старцы помолчали, неторопливо осмысливая космическую мудрость сказанного.
- Отвечу тебе лимериком Рональда Нокса,- прервал молчание Джабар-Джан,- «Жил - да был молодой человек, который сказал:
«Богу должно показаться чрезвычайно забавным
Если он обнаружит, что это дерево
Продолжает существовать
Даже тогда, когда нет никого во дворе».
На что получил ответ:
«Дорогой сэр,
Ваше удивление странно:
Я всегда во дворе.
И вот почему дерево
Будет существовать,
Наблюдаемое
Вашим покорным слугой,
Богом».
…-О чем говорят эти ублюдки?!- возмутился Вовка, высунувшись из кухонных дверей в зал.
- Кипятков, молчи! Не позорь свою страну и вообще, твое поведение пахнет международным скандалом!- вожатая дернула его назад.- Тащи старикам урюковую настойку, а китайцу сакэ!
-…тогда я и понял, как устроена женщина!- со смехом закончил Лао, взлетая в воздух.
- Ты глянь, Звеньевая!- опять высунулся Вовка из приоткрытой двери,- совсем напились!
Трое узбекских философов осоловело глядели на фигуру Цзы, который, скрестив ноги, левитировал в воздухе.
- Эй, а колесо слабо?- спросил мудрый Джабар и икнул, повалившись на подушки.
-Мне?- спросил Лао и грохнулся на землю.
- Ну не нам же!- заржал Карим, а затем и все остальные,- мы же не кони!
- Давайте поборемся лучше!- закричал Лао и попытался подняться, помогая себе посохом.
- Не, не, лучше армрестлинг, пацаны!!- разгорячено вскочил Абдул и весело пританцовывая, смел бородой всю посуду со стола.
- Ничего себе!- ошеломленно открыла рот Звеньевая.
-Да я в рот **** структурализм,- заявил Лао, обливая коллег пивом и поднимая вверх скрюченный палец.- Я- феноменолог!
-А к Майклу Джексону вы как относитесь? - спросил всех Карим, засыпая под столом.
-Не знаю, у него последний альбом, как и у Бритни, совсем не удался,- ответил Джабар-Джан, дружески хлопая Абдуллу по плечу,- пойдем дунем?
- Да кто спорит… Зато как он танцует!...Тимберлейк…вот тоже двигается хорошо, но в «Nsync» куда лучше смотрелся!- пробормотал Абулла.
- Ну это же ужас, полный кошмар! Вы видали снимки голой Мадонны в свежем «Роллинг Стоунс»?!- подытожил беседу своим вопросом Лао и пустился в хоровод…
…- Ну и вот, так Дао и оказалось полной поебенью, - причмокивая губами закончил старик Кунг-Цзы и заснул в чьей-то блевотине, капая слюной на рукав своего кимоно.
-Доигрались,- мрачно процедил Вовка, вышел в зал, поправляя алый галстук и пнул китайского гостя под зад,- эй, джедай хренов!
-Кипятков, как ты себя ведешь?!- закричала Алена - я как староста, вожатая, и профорг группы запрещаю тебе…
-А им можно так себя вести?- с наигранной наивностью спросил Вовка и отвесил пинка другому старику, - а еще академики!
-Кипятков!...- Алена разрыдалась и выбежала на крыльцо.
-О Господи!- всплеснул руками Вовка и побежал за ней,- Ален, ну не дуйся!
Звеньевая встала на крыльце террасы, вытирая кулачками слезы:
-Ну почему, почему, Кипятков, люди живут по 200 лет, совершенствуясь морально и физически, а потом ведут себя как полные идиоты?!
Вовка немного подумал и ответил:
-Ву!
- Ну и дурак!- крикнула Алена и, заламывая руки, бросилась в чайную.
-Эй, ты че, шуток не понимаешь? Ну кто так делает- то?!- крикнул Вовка ей вслед, – их же еще спать укладывать!
Звеньевая не отвечала. Вовка устало махнул рукой и пошел куда глаза глядят.
Хвост
Однажды у Гоголя неожиданно вырос хвост. Гоголь засмущался и хвост отпал. Воющем -то ничего страшного не произошло, но как-то удивительно.
Потом хвост вырос у Толстого. «Твою мать!» - крякнул Толстой и хвост сам по себе отвалился. Хоть Толстой и ходил потом месяц в шоке, но все кончилось благополучно.
Потом хвост вырос у Вахтанга Кикабидзе. Он очень обрадовался и сказал: «Какая честь! Спасибо!». Но хвост отвалился и Вахтанг очень расстроился.