Он ехал на машине со своим папой. Проезжал мимо одиноких деревянных домиков, мимо прекрасных озер и грязных болот, мимо шумных деревень…все это осталось позади. Сейчас он ехал по проселочной дороге, которая непременно приведет его в пугающее и заодно чарующее место, которое на целый месяц разлучит его с домом, друзьями и любимой девушкой…
Медведю сразу не понравилась идея ехать в богом забытое село и достраивать какой-то там монастырь. Целый месяц в компании неистовых святош не сулил ничего хорошего. “Гоняют по 6 дней в неделю, платят гроши, да еще и суровый контроль: ни выпить, ни девочку на ночь снять” – думал Михан. “А деревенские бабенки на многое способны…завалишь одну на сеновале, и она скачет на тебе всю ночь, как бешеная антилопа” – продолжал мечтать Медведь. Но практика в институте – дело обязательное…”не поеду, отчислят” - это Медведь знал наверняка. Делать нечего, с начальством не поспоришь. Михан собрал вещи, попрощался с друзьями. Семьей и отправился в неизвестность…
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
Привет, дорогой дневник. Сегодня мой первый день пребывания в селе А. Выдалась свободная минутка, и хотелось бы поделиться своими эмоциями и впечатлениями. По приезду в монастырь нас (меня и других ребят, проходящих здесь практику) встретил Владык - главный перец в этих местах. Это был мужчина лет 60-65 с длинной бородой и большим крестом на шее, соизмеримым только с его пузом. Он вылез из своего святого Мерседеса и восторженными выпадами и колкими угрозами засеменил к нам. Представился и повел нас по монастырю. Скажу честно, экскурсовод из него никудышный; он все время мямлил и запинался. Короче никто ничего не понял. Ладно, по ходу дела разберемся. Потом Владыка познакомил нас со своим приближенным, который и будет руководить всем рабочим процессом. Оставив нас ему на попечение, главный торжественно удалился. Руслан (так звали нашего руководителя) объяснил правила поведения и выдал спецовку. Fuck!!! В таком говне мне еще не приходилось работать. Эти святоши в буквальном смысле на нас экономят. Собрали все тряпье, что смогли найти и теперь выдают его за рабочую одежду. Мне досталась оранжевая шахтерская шапка, ряса, с выдранным на жопе клоком, голубые гольфы и одна сандалия. ..Это еще ***ня, Одному пацану здесь вообще выдали костюм Питера Пена и женский лифчик на голову. Ну ладно, мой дневник, трижды целую, пора бежать на обед.
Позднее…
Первый рабочий день закончился. Наконец-то! Устал, как собака. После обеда была снова работа. Захотел посикать. Пришлось отпрашиваться у Руслана. Он благословил мой будущий подвиг. Я пошел искать туалет. Черт! Надо было внимательнее слушать главного…я заблудился, а пи-пи хотелось все сильнее. Зашел в какую-то комнату, терпеть больше не было сил. Это была светлица Владыки! Я прильнул к дальнему углу и надудонил огромную лужу! Нужно срочно искать туалет.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
Нашел туалет!!! Но все равно продолжал ссать в светлице Владыки. Пусть знает мою неприязнь к этому месту.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
Сегодня не работали. Весь день лил дождь. Получше познакомился с пацанами. Придумали новую шалость: гадили в бумажный пакет, подкладывали Владыке под дверь, поджигали, стучались и убегали (мы это в фильмах видели). Вот веселуха была! Мы даже на улице слышали все его скверные благословения и низменные молитвы. После третьего пакета злоумышленники были пойманы. Святой пацан построил их при монастыре и начал каждому в отдельности отпускать грехи. Делал он это с особым цинизмом. Не страшился пускать в ход слова на букву “Х” и “Г”…Христос и Господь были его любимыми словами. После этого обидчиков заставили прибираться а его комнате. Кто-то на днях опорожнился в углу!
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
МЯСО! Мясо может убить, а может даровать жизнь. В мясе содержится огромное количество витаминов, так необходимых растущему организму (я – растущий организм). Без мяса мы – ничто! Из мяса были созданы планета и космос, хаос и мир Божий. Ни один половой акт не обходится без мяса. Мы покупаем мясо на рынке, бережно гладим пальчиком и относим домой, режим его на лакомые кусочки и стонем, обливаясь слюнями. Мы готовим из мяса разные вкусности: отбивная, жаркое, мясо по-татарски, котлеты, тефтели, шницель, шашлык…мясо свиное, говяжье, конина, бузина, печень,, колбаса, сосиски, сардельки, куры и куры гриль…Боже!!!
Так скажи, ****ь, мне, мой любимый дневник, почему эти пидарасы перестали давать нам мясо?!!! Без мяса я не смогу строить…я люблю мясо. Как гласит народная мудрость : “Сегодня я поел мясо, значит буду охуенно сильным!” Я не настолько верующий, чтобы соблюдать их пост. Сбегу!..Нет, пожалуй, убью себя. Ненавижу этот ****ый монастырь…мама, забери меня. Я хочу домой!!!
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
Утро началось с казуса…пресвятая сестра Нина ворвалась в нашу грешную обитель с дикими криками. Среди благого мата мы с парнями смогли разобрать лишь то, что она пытается найти в нашей мужской келье свою девственность. Похоже, человек, укравший ее невинность, находился среди нас…оставалось только найти паршивую овцу в стаде напыщенных пенисом и свершить над этим извращенцем великое мщение…
Мне, как всегда, не повезло. Эта мразматичная старушня почему-то решила, что я весьма подходящая кандидатура, на роль ее святого ебаря…Весь день я провел за ублажением этой старой шлюхи. Какие только коварные игры не придумывала эта мразь…Я **** ее в жопу, размазывал кусочки говна своим пенисом по ее стопам, а потом слизывал эту шоколадную смесь язычком с монашеских ног. Словом, день прошел удачно. Пока я трахал святейшую особу, пацаны выгребали все дерьмо из коровника и нам разрешили отдохнуть.
Вечером Вован принес самогон из деревни и мы хорошенько наебались. Я держался в стороне от остальных. Клеймо позора легло на меня. Воспоминания о развратных играх монашки не давали мне покоя. Вновь и вновь больной разум возвращал меня в спальню похотливой особы.
Кто-то из пацанов сказал, что эта сука каждый год находит среди бедных студентов козла отпущения и претворяясь жертвой изнасилования заставляет беднягу замаливать грехи самыми извращенными способами. Похоже я попался на крючок проклятой старушенции…Тягостные мысли долго не давали мне заснуть, но усталость взяла свое и я отрубился.
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
Проснулся с восхитительным настроением. И это не потому, что монастырская жизнь начала мне нравиться…вовсе нет!!!
Просто рабочая неделя подошла к концу и сегодня возвращаюсь домой! Днем напился с конюхом и тот, спьяну, задыхаясь собственными слюнями и говном посвятил меня во все тайны церковной жизни. Рот всего услышанного, волосы встали дыбом, я убежал и пол дня проплакал в подушку. По мнению конюха, я попал не в монастырь, а в злой рассадник порока и венерических заболеваний. Это место, где рушатся все женские мечты, а над мужскими задницами вершится греховное правосудие.
Конюх начал свой рассказ с Владыки, у этого прохвоста скелетов в шкафу больше всех наберется. Например, стоит сказать, что главный любит держать в своем гарнизоне попки покрепче. Это значит, что милая мужская филейная часть, задорная юношеская попка – самая сокровенная и волнующая часть тела для нашего духовного наставника!!! Не раз его заставали, когда он щекотал своей длинной любопытной бородой детские письки и смазывал прозорливые анусы причастной массой.
Долго рассказывал конюх, интересно. Рассказал все сокровенные тайны и сплетни монастыря. По сему, я сформулировал ряд тезисов, чтобы не запутатьс:.
- У отца Трифона самый большой член на территории монастыря
- Некоторые из монашек занимаются проституцией на большой дороге.
- Дворник Палыч делает для сестер деревянные пенисы.
- Повар Добрыня иногда добавляет в пищу кусочки говна.
От последнего пункта мне стало совсем не по себе и я убежал плакать.
ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ
Все!!! Я больше не могу! Не могу здесь находиться, не могу терпеть эти гнусные рожи перед собой. Весь оптимистический настрой, приобретенный дома, сбили события вчерашней ночи и сегодняшнего утра. Вчера ночью мне приснился страшный сон: такой красочный, реальный и тем временем фантастический. Мне снилось, что я стоял на утреннем молитвеннике и Отец Петр назвал отца Ибрагима сукой. В результате чего вспыхнул конфликт, в котором два титана непорочного зачатия обрушивали на головы друг друга дерзкие комплименты и игривые проклятия. Раскол был неминуем. В результате, церковь разделилась на 2 части. Я и еще несколько пацанов перешли на сторону отца Ибрагима, который из нас тут же сколотил 2 отряда, назвав их по первым буквам наших имен.
Так Денис, Егор, Леха, Темик и Андрюха образовали отряд ДЕЛЬТА. Наш отряд, состоящий из вашего покорного слуги Михаила, Аркашки, Никитки, Димана и Атара (бывший одноклассник Вишни, почему то тоже оказался в моем сне) был немного недоволен полученным именем. Конфликт набирал обороты. Враг оккупировал душевые, молитвенник, хлебный ларек. За нами остались столовая, туалет, пара комнат и старая часовня.
Наше первое задание: мы должны изготовить орудие наступления – маленькие шарики из говна, которые в совокупности с рогаткой должны были стать серьезным аргументом в нашу пользу. Я работал усердно, лепил самые что ни на есть круглые шарики, чтобы врагу пришлось худо. Но и здесь мы просчитались; забыли, что на вражеской территории, за хлебной лавкой стояла ассенизаторская машина. И как только мы ринулись в наступление с нашими милыми коричневыми кружавчиками, заряженными в рогатку, отец Петр, с проворностью балетного плясуна и лицом надменного продавца воздушных шариков, ринулся в кабину машины и дернул заветную ручку! Экскременты фокусници-старушки, моча генерала в отставке, пот двухгодовалого ребенка, слюни, сопли, все смешалось в одной проклятой, зловонной жиже, который прямиком летел на нас. Через секунду мы были сбиты с ног, этой веселой, звонкой струей и……………
Я проснулся от странной, но приятной теплоты в области паха. Я неспеша открыл глаза, стараясь продлить это прекрасное и волнующее чувство. Взору предстала шокирующая картина…штаны спущена, а там, в области грез и тихого рая, своей прекрасной, задорной бородой Владыка щекотал моего тигренка!!! На секунду я опешил, потом с криком пулей вылетел из комнаты, еле успев нацепить штаны.
ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ
С трудом заставил себя встать и пойти на рабату. Мне все стало отвратно. Сегодня видел Владыку, он ничего не сказал, лишь ехидно ухмыльнулся своими маленькими глазками из-под той самой гнусной и любимой бороды. Я побагровел от ярости, но молча прошел мимо. Ничего! Еще рассчитаемся!
ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ
Я окончательно замкнулся…почти ни с кем не разговариваю, все чаще провожу время с местным конюхом за бутылкой самогона. Но…если вчера я совсем отчаялся, то сегодня я похоже придумал мой маленький план отмщения!!!
ОТ АВТОРА
На тринадцатый день Медведь незаметно выкрал у сторожа ключи от склада. Ему понадобилось всего пара минут, чтобы забрать и перепрятать 3
- Помогите! Помогите! – Медведь начал дико колотить по фургону, где он и ребята жили последние, без малого, две недели. Испуганные ребята высыпали гурьбой на улицу и замерли. Жестокое всепоглощающий огонь жадно поедало монастырь! В огне было все: из окон и дверей вырывались клубы дыма. Мгновение… и на смену дыму пришло жаркое, словно само солнце, пламя.
-Что случилось?- спросил кто-то из наших.
-Не знаю!- взволнованно отозвался Медведь, - Я пошел отлить, а здесь уже все полыхало!...Пойдемте, позовем кого-нибудь на помощь - закончил Медведь и легким, никому не заметным движением зажигалка из его сжатого кулака скользнула в карман штанов.
авторы: Банан, Вишня источник: www.yardorder.narod.ru