ДОЖДЬ.
Странно. Странно и глупо все получается. Мрачный человек, ссутулившись, бредет, ночью по пустырю, под проливным дождем. Чудовищным дождем.
Такого ливня давненько не было в нашем маленьком сибирском городке. Весь месяц стояла ужасная жара, от которой люди впадали в комотозное состояние. Не спасала ни ледяная минералка ни мороженое ни прочие средства экстренного охлаждения потных и разгоряченных человеческих организмов. А солнечный удар стал самым популярным заболеванием последнего времени. Говорят, были случаи с летальным исходом.
И вот, небо словно прорвало. Глубокой ночью, когда весь город спал, ворочаясь в душных и мокрых от пота постелях, небеса разверзлись и обрушили на несчастные владения людей мегатонны воды. Сопровождаемый сверканием молний, Ливень носился по улицам города и пригородов, пугая своим громогласным басом бродячих кошек и собак и заставляя их прятаться в страхе по мрачным закоулкам. А тех, отважных, кто все же бросал вызов новому хозяину неба, он сметал со своего пути одним лишь мановением своей сверкающей руки. Даже стоящие возле домов машины, не способные без своих хозяев скрыться, убежать от сего чудовища подальше, тараща в небо свои огромные глаза, от безысходности орали в ужасе, своими электронными голосами...
Чудесная ночь. Испепеляющее солнце наконец, укатилось прочь сменившись относительной ночной прохладой. Думаю, на улице градусов двадцать против сорока пяти, что было днем. Подойдя к окну, я посмотрел на многострадальный градусник. От такой жары он давно уже должен был растаять, словно лед и накапать, пластмассовой лужицей, на асфальт под окном. Но нет, вопреки моим ожиданиям, он все еще висит и даже показывает температуру. Двадцать один градус. Естественно, тепла.
А мне бы самому растаять...
Я вскипятил чайник. Налил себе крепкий растворимый кофе и усевшись поудобнее в кресле напротив окна, стал думать.
Люблю, вот так просто, посидеть тихой летней ночью, или зимней, неважно. Важно, чтобы было тихо и спокойно. Когда весь город замирает, не желающий выходить на ночные улицы, либо от чрезмерного холода, либо от чрезмерной жары. Когда нет пьяных бомжей, праздных людишек, когда все гопники прячутся по своим вонючим норам, а менты, по своим. Когда, даже собак бродячих нет. Только тогда создается особая атмосфера, атмосфера полной умиротворенности, так необходимая мне.
Нет, я не хочу сказать, что ненавижу все сущее на этой планете! Наоборот, я всех стараюсь любить и понимать. Но проблема то, как раз в этом и состоит. Любовь бывает разная и она не всем понятна. Для одних, она является проявлением слабости и зависимости, для других - глупостью. А чем она является для меня? Проклятием?
Я, словно вата. Маленький, белый кусочек ватки. Но не простой. Пусть дунет ветер - меня не унесет, но вся пыль и грязь от этого ветра, пролетая сквозь меня, обязательно застрянет в моей душе и будет жить там, причиняя мне боль. Но сколько можно? Ведь вся моя жизнь - это сплошная борьба за нее и жестокая схватка с испепеляющей болью! Но, я так и не успел понять - а зачем я, собственно живу? Для чего? Для кого? Неужели просто так?
Тем временем, я начинаю бояться. Бояться общения с людьми, даже с родными. Я не делюсь своими проблемами не радую своими шутками - вдруг не поймут, скажут что-то нелестное, а я снова, начну часами сидеть и переживать о своей ошибке. Не могу я пренебречь чужим мнением, пусть даже глупым. Но и обижаться тоже не хочу - не в моих правилах. И я закрыт для всех.
Так повсеместно.
И когда девушка, которой готов отдать всю нежность, на которую способен, при взгляде на которую в груди что-то сладко ноет и хочется плакать от радости, созерцая ее, пусть не зная о моих чувствах, вдруг говорит, что любит ДРУГУЮ, хочется мгновенно раствориться и просто не быть.
Пусть не люблю я - я не знаю, что есть любовь. Но что то, явно близкое к этому, я испытываю. И от этого еще хуже. Приятное чувство в груди, мгновенно начинает гнить, сгорает ледяным огнем и, скапливается в горле вонючим куском задушенного стона - так я плачу. А слезы все остались в детстве.
Но она, как и все остальные, мне ничем не обязана. И все, что испытал, о чем я думал, и о чем мечтал, останется внутри меня и пусть горит. И, возможно, сам Бог отвел, и не дал сказать, что меня тянет к ней. Спасибо Богу - не дал опозориться. Хоть какой-то плюс.
Во всем есть свои плюсы.
Вот так и сижу. Кофе сменилось водопроводной водой. Ночь в разгаре. А на улице начинает накрапывать дождь. Наконец то, дождь. После месяца нестерпимой жары - это как Манна Небесная. Пойти, что ли, прогуляться? Пусть вымоет из моей головы все дурные мысли. Пойду, пожалуй.
Так и пошел - в старых, поношенных джинсах и застиранной майке. И в таких же старых, поношенных кроссовках. Не перед кем выделываться. И наряжаться не для кого, да и не во что.
Окунувшись в ночную прохладу, я, не без удивления, обнаружил, что дождь стал сильнее. Намного. Прямо ливень! Ух-ты!
Я , раскинув руки, побежал, во всю прыть, по мокрым улицам. Так и бежал, петляя и петляя по проспектам и бульварам, омываемый теплыми струями и обильно освещаемый вспышками молний.
Вокруг царил хаос: качались, в безумной пляске, деревья, прятались по углам, бездомные собаки и кошки, визжали в ужасе, глупые машины. А мне было радостно. Даже слишком. Я бежал и бежал, а из груди рвался безумный крик:«Да! Да!! Да!!!». А что «Да» - неважно. Главное, чтобы было. Безумный приступ радости охватывал меня, окутывал, обладал мной. Сейчас я - его раб.
Но я не против, наоборот, мне хорошо и легко от этого рабства. Ведь оно, как ни странно, дает мне свободу. И я отдался этому.
Обессиленный, я остановился, на каком то пустыре. Песчаная пустошь, а вокруг - черные деревья. Энергия клокотала внутри меня, но устали ноги. Я обнаружил, что стою по колено в воде, в огромной луже. Да это же целое море! Круто!!! И я плюхнулся на спину в теплую, бурлящую от дождевых струй, воду. И... больно ударился головой о какой то камень на дне. Потекла кровь. Плевать. Не смертельно. Я, даже, почти не заметил. Сейчас главное не утонуть. Но мне это не грозит - я больше не человек, я - палка! Палки не тонут!!! И я плыву, лежа на спине и, дико хохочу, захлебываясь струями дождевой воды. Сейчас мне кажется, что я часть этой воды, часть этого неба, этого песка и, вообще, всего. Вода впитывается в мое тело, молнии отражаются от моих глаз, а гром звучит в ушах моих. Это хорошо. Гармония, единство. Природа приняла меня - вот кому я нужен. Я часть ее и она это знает. Но она не сможет напугать и обидеть не сможет.
А струи все сильнее и сильнее хлещут по моему телу, раздирая одежду, пытаясь вдавить меня все глубже в толщу воды. Мне не больно, мне приятно даже. И от этого тоже смешно. Я не способен плакать - пусть небо плачет за меня. А я, буду смеяться.
В электрический столб, ударила молния и один из проводов разомкнулся и упал в мою лужу. Я, вдруг, перестал смеяться и, сев, тупо уставился на провод. «Забавно. Почему меня током не убило?» - подумая я.
Настроение опять начало портиться. Я встал и молча побрел домой. Дождь все лил и лил, но мне он стал не интересен. К тому же, я начал замерзать. Ощущение гармонии куда то делось, сменившись холодом и голодом. Не нужен я природе, никому не нужен, никто не поймет меня.
Сейчас приду домой, напьюсь горячего и крепкого чаю и баиньки. Завтра же на работу...
Позже, я узнал, что в ту ночь, на центральной электростанции из-за разрыва провода , упавшего в ту лужу, произошла авария и взрыв. Погибло три человека.
Счастливчики...
Сумеречный Эльф.
10 апреля 2005 г.
Я, вообще то не писатель - я художник. Так что, извиняйте, если что не так. И рассказы у меня есть получше, просто мне интересно Ваше мнение именно об этом. Я с удовольствием обсудил бы с кем-нибудь мое творчество, и не только мое. Пишите сюда, или на мыло: artist1980@yandex.ru Буду рад.