Старший лейтенант Калью Курнель слыл невезунчиком. Причем, как выяснилось, с детства.
Эстония, хоть и маленькая страна, но довольно четко делится на этнические районы. Эстонцы в центральной части - низкорослые, кареглазые и темноволосые. И называют их - мульгами. Калью был мульг. Но в отличие от соплеменников, он был не просто темноволосым, его шевелюра была черна, как знаменитая картина Казимира Малевича! "Ну и что?" - спросите вы. Так все бы ничего, да только дразнили Калью - цыганом! По-эстонски - "Мустлане" - дословно - "Черный человек"! Эстонца назвать цыганом, это как системного администратора назвать ламером или азербайджанца - армянином!
В училище, да-да, вы правы, Калью тоже немедленно получил кличку - "Цыган". И тоже, все бы ничего, но нет-нет, да и случались ядовитые расспросы. Дескать, а не поет ли он цыганских народных песен? а велик ли был табор, что кочевал вблизи его родного хутора? а умеет ли он гадать? а откуда это он так хорошо умеет обращаться с лошадьми? Ну и тому подобное. Калью злился, но поделать ничего не мог. Один раз набросился на двоих курсантов, но получил столь сильный удар по печени, что белки глаз навсегда остались с желтоватым оттенком, и это стало (молвой этих обидчиков) дополнительным доказательством "цыганского" происхождения.
Второй проблемой Калью были женщины. Повсюду, во всех компаниях, он становился предметом вожделения дамочек... эээ... бальзаковского возраста. Нет, сверстницам он тоже нравился, но более опытные "мадамы Бовари" этак ненавязчиво оттирали юных прелестниц, и все кончилось тем, что чернокудрый и желтоглазый красавец оказался женатым на упитанной хохлушке на десять лет себя старше, да еще и с пятилетним сынулей в придачу.
Вот в таком имидже "горячий эстонский парень" - старший лейтенант Калью Курнель и оказался в должности замполита одной из самых южных ракетно-артиллерийских частей наших доблестных вооруженных сил. Семья его должна была приехать несколько позже и Калью, разумеется, не преминул воспользоваться временным холостым статусом.
- Командир, а как у вас тут, в пустыне, решается проблема с женщинами?
- Ха! Я, конечно, мог бы подшутить, но лучше просто расскажу анекдот, который про таких, как мы, давно гуляет! Дескать, с таким же вопросом новичок обратился к командиру. А тот ему и говорит: "Да вон в стойле верблюдица стоит!" Тот: "Фу, какая гадость!" Командир: "Ну, как знаешь! Приходи, когда невтерпеж станет!" Так прошло несколько недель. Наконец новичок таки пришел! "Ладно, ничего не поделаешь, где там эта верблюдица?" "Ну, сказал же, в стойле! Только презервативы не забудь!" Отправилось юное дарование в стойло, пристроил к верблюдице стремянку, спустил штаны, надел "резинку" и... только было хотел приступить, открывается дверь и входит командир! "Лейтенант! Вы что это делаете?!" "Так вы ж сами сказали!" "Что я сказал?! Вы с ума сошли! Мы на ней в соседний аул ездим, к ****ям!"
- Ясно, командир! - просмеявшись, отреагировал Калью. - Разрешите воспользоваться?
- Валяй! Двое суток тебе хватит?
- Есть двое суток!
И Калью отправился в стойло. Но то, что там произошло, как говорится, ни в какие анекдоты не влезает! Поначалу все шло гладко: старлей сообразил, что поскольку верблюд несколько выше привычной ему лошади, садиться на него нужно с применением ... эээ... технических устройств. А именно, стремянки. Пристроив таковую сбоку от транспортного средства, он начал неторопливо взбираться. Но тут верблюдица (с чисто азиатским именем Машка) сделала шаг в сторону и повернулась к стремянке спиной. "Ага! - подумал Калью, - это значит, на верблюдов садятся не сбоку, а сзади!" И стал пытаться перелезть с лестницы на животное. Но! Если вы, любезный читатель, вспомните внешний вид двугорбого верблюда, то поймете, чтобы оказаться во впадине, двигаясь от хвоста, нужно перелезть задний горб! Вот и представьте такую почти эротическую сцену! А знаете, кто внимательно наблюдал за всеми этими телодвижениями? Не-а, вовсе не командир! И вообще не человек! Из соседнего стойла поблескивали налитые кровью глаза... верблюда-самца! И когда Калью распластался на задней части верблюдицы, сердце двугорбого Ромео не выдержало! Мощным движением он вспрыгнул на эту скульптурно-сексуальную композицию! От неожиданности и своеобразных ощущений старлей издал жуткий вопль! И только ворвавшиеся бойцы с трудом освободили Калью из столь пикантного плена!
Две недели в лазарете завершились:
а - излечением полученных ушибов,
б - объяснением агрессии самца и
в - новым прозвищем старлея!
Я познакомился с майором запаса Калью Курнелем в Таллиннском зоопарке. У вольеры с двугорбыми верблюдами. Стройный черноволосый с проседью эстонец, нарушая все правила, кормил верблюдицу булкой. Но когда стоявший поодаль самец двинулся к барьеру, мужчина как-то резво отскочил в сторону. Я вслух удивился. Вот тогда он и рассказал мне всю эту историю.
- Понимаете, случаи зоофилии в той части, как выяснилось, были достаточно распространены, а Машке, видать, это нравилось, но поскольку происходило все на глазах Ромео, вот он и взревновал... А я туда в стойло больше никогда не заходил!
Мы побродили по парку и решили закрепить знакомство в близлежащем кафе. Но даже после некоторого возлияния, я так и не решился задать мучивший меня вопрос: удовлетворил тогда Ромео свое желание или нет?
* * *
(c) Magnum. 2005. Tartu. Estonia.
(c) Перевод со скандинавского Волли фон Пеннер. 2005. Tallinn. Estonia
Примечание автора: Имя и фамилия персонажа вымышлены. Случайные совпадения суть случайность.