Коте легкие деньги с неба не падают. Ветром их над головой котиной носит, а Котя хоть и стройна, как карликовая сосна финской тундры, считает ниже своего достоинства скакать за бумажками. Недостойно звания женщины и человека.
А от тяжелых денег, ну тех, которые сразу упакованные в чемоданах падают, Котя уворачивается как может. Знаете ли, не каждый мечтает по голове получить чемоданом. Хоть бы и с деньгами. Коте голова еще пригодится. Она недавно термобигуди купила . И парик еще не сносила.
Хорошо бы Котя в тундре жила, вела натуральное хозяйство, лосиных самок доила. Белый мох собирала бы. Для гигиенических нужд. Так нет, она почему-то в городе жить любит! Чтобы до ближайшего боулинга не больше трех дней на собачьей упряжке. И снег для контрастного душа чтобы растапливался в централизованной котельной. И, пардон, женские журналы Котя любит не над прорубью читать, а в благоустроенном ватерклозете. А молодой и здоровой горожанке жить в городе но без денег так же стыдно, как ходить в театр без передних зубов. Все так говорят.
Ну и что бы вы на котином месте делать стали?
Вот и она не пошла в проститутки. Фотокарточкой не удалась. А вместо этого решила Котя трудом заняться. Тем, который из обезьяны может человека сделать. А, поскольку внешностью своей Котя тоже не вполне довольна была, она решила, что убъет сразу двух зайцев. Или хотя бы напугает.
Достала Котя диплом, сдула с него пыль и пошла превращаться в полезного члена общества.
- Здравстуйте. Я ваш новый учитель физики. Меня зовут...
- А вы к нам надолго?
- Если еще раз задашь вопрос без разрешения - я стану твоим кошмаром навсегда. Руку подымай, пожалуйста! Продолжим знакомство...
- Меня Саша зовут.
- Я что сказала про поднятую руку и разрешение?
- Ну я ведь не вопрос задаю...
- Как твоя фамилия?
- Ребров его фамилия!
- Я спрашиваю Реброва, а не вас... Ребров! Как твоя фамилия?!
- Двадцать четыре.
- Что двадцать четыре?
- В журнале под номером двадцать четыре.
- Так... Двадцать Четыре! Тьфу, блять! Ребров! К доске! Запиши тему сегодняшнего урока...
***
- Здравстуйте! Я ваш новый учитель физики. Меня зовут...
- Здра! Ствуй! Те!
- Э-э-э. Да. Конечно. Здравствуйте. Садитесь, пожалуйста. Кто дежурный? Приготовьте доску к началу урока. Вы что-то хотели спросить?
- А Физалия Генриховна физику вести у нас больше не будет?
- До конца этого учебного года я веду у вас предмет.
- А-а-а.
- Дежурный сегодня найдется?
- А-а-а! А-а-а... А Физалия Генриховна сама доску протирала. Мои родители ей скзали, что меловая пыль вредна для детских легких.
- А-а-а! Ага... А зато мой характер вреден для твоих оценок в журнале. Понятно? Ты дежурная!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я высочайше назначаю тебя дежурной по кабинету на всю неделю. Бегом тряпку мочить!
***
- Здравствуйте! Понимаю, что звучит как анекдот. Но я ваш новый учитель физики.
- ...(молчание ягнят )
- Меня зовут...
- ...(слышно парение мухи)
- С вами я познакомлюсь по ходу урока. Запишите в тетради сегодняшнее число и тему урока.
- ...(муха настраивает слуховой аппарат)
- Сегодня мы рассмотрим интереснейшее физическое явление сверхпроводмости. Как вы наверняка помните, молекулярно-кинетическая теория утверждает...
- ...(муха истерично бьется головой об стену)
- По закону Ома, известному вам еще с восьмого класса, сопротивление в этом случае будет равно... Отношению... Чего?...
- ...(муха громко падает в обморок)
- Ну хорошо. Давайте вспомним закон Ома...
- ...(гражданская панихида по безвременно усопшей мухе проходит под заунывный учительский рэп)
..........................................
- Итак, молодежь, на сегодняшнем уроке мы ознакомились с общими принципами теории сверхпроводимости. Явления, которое наступает при температурах, близких к нулю градусов по шкале Кельвина. Может, у кого-то все-таки возникли вопросы?
- ...(веселье мушиных поминок заглушает реакцию класса)
- То есть все понятно?
- ...(ядерная зима ясных детских взглядов)
- Ну тогда запишите домашнее задание...
- А Кельвин это тот самый? (А-а-а-а-а-лилуйя-а-а-а!!!)
- Ну кончено Тот Самый... В смысле? Который "тот самый"?
- Который белье шьет? Кляйн?
***
В общем, не получилось из Коти человека. Более того, как она сама признавалась, учитель физики стоит примерно на одной эволюционной ступени с макакой резусом: все время приходится визжать для поддержания статуса, и обдирать мозоли на жопе, растущие от регуляных проверок тетрадей. Поэтому, приняв в конце учебного года тонну валидола и десяток выпускных экзаменов, Котя с легким сердцем ушла из школы. В декрет.