Женитьба, шаг серьезный, - говаривал как-то Антон Палыч Чехов устами своего героя Апломбова. Тут я с ним принципиально не согласен. Против развода, женитьба просто детский сад. Другое дело, что, не женившись, не разведешься, как следует. Которые поопытнее, те вообще не женятся. Но в основном народ относится к женитьбе с оптимизмом и к разводу приходят с собственными наработками.
Так и я. «Ничего на веру». Все надо на себя примерить, хотя конец давно известен.
В общем, случилось однажды так, что я развелся.
С женой.
Но развелся довольно гладко, если не считать небольшого мордобоя и посуда пострадала. Тарелок переколотили, видимо-невидимо. Почти все. Остался один французский небьющийся сервиз. Замечательный сервиз!! Уж мы его и так и сяк, а он не бьется. Хороший сервиз. Сейчас таких уже не делают. Кому он нужен то, небьющийся.
Да. Такой вот, значит, жизненный поворот и выпадение из привычного русла.
Пришлось временно менять прописку от греха подальше.
Пошел жить к другу. Собрал свои трусы, подтяжки и переехал.
А друг живет бобылем, сам дважды разведенный. Короче с понятием.
- Живи, - говорит, - у меня. Все веселее.
Ну, я и переехал.
Живем.
Он супчики варит, я туда-сюда по хозяйству. Коммуна, в некотором роде.
Друзья заходят пивка попить, папироску выкурить. То, да сё.
В общем, вполне достойный образ жизни, типа «клуба одиноких сердец сержанта Пеппера».
И вот продолжается эта идиллия несколько месяцев, и сердечные раны начинают покрываться корочкой, как вдруг замечаю, что без женского пола все-таки скучновато. Всегда же есть потребность перед кем-то перья взъерошить. А перед Серегой сколько не топорщись, он только сидит и в усы ухмыляется. На гитарке тренькает.
Ну, ветеран. Что ему. Он, как говорится, фронт видал.
С другого же конца, физиология как бы требует!
Не любови, упаси боже. А так. Чтоб без дела не висело.
Вот я Сереге и говорю, мол, - чего мы тут, как два побитых молью пиджака? Давай, дескать, малость оскоромимся. Повесим наши вериги на гвоздик и обратим взоры наружу. Есть у меня на примете пара замужних. В такси познакомился. Пригласим, посидим, может обломится чего.
То есть не «может», а само собой! Девки – огонь!
- А? Как сам думаешь?
- Мы ж не старые прям такие, чтобы «это самое» побоку пускать. Время же неумолимо и годы не воротишь. Когда-то твоя похлебка из бланшированной салаки и кислой капусты станет единственным воспоминанием в бесконечной веренице дней и ночей, не согретых девичьим теплом и не оглашаемых сладострастными воплями и ….так далее, в том же духе.
Недели две зудел.
Через некоторое время гляжу, глаз у Сереги стал поблескивать. Бриться начал. Волос из носа дергать. Прихорашивается, одним словом.
В разговоре, нет-нет, да и проскочит тема про баб в положительном ключе. Пару раз даже употребил слово «девушка». А то ведь до этого либо никак, либо через «моб твою ять». И все.
Ну, кризис. Два развода не халам-балам. Вырванные годы.
Тем не менее, прямого ответа не дает. Уклончиво так. Мол, оно бы конечно того… Но в квартире не прибрано и вообще как-то странно. Как говорится, и хочется и колется, и боязно в какую-нибудь крайность съехать.
- Да брось, - говорю! – Прибрано, не прибрано. Мы что, гостиницу открываем? Будет нужда, приберемся, проветрим. А самое лучше не заморочиваться, а свет потушить и свечки запалить. Индейские. И хрен кто чего разглядит и унюхает.
Посидим, накатим по грамулечке, в бутылочку сыграем. Ну, ты чего? Мужик или мешок с яйцами?
Тут Серега крякнул, кадык почесал и говорит:
- Черт с тобой! Тащи! Они хоть ничего из себя? Не сильно страшные?
- Обижаешь! Мечта педофила! Совсем еще дети! Год как замужем. Обе.
- От же суки, - завел, было старую песню Серега, но я его перебил.
- А тебе кто нужен то? Неваляшки? Ну, выскочили девчонки замуж после школы, а нагуляться не успели. Мы им нужнее, чем они нам. Главное, полная инкогнитость и никакого триппера. Семья для них – святое! Понял? Сип белоголовый!
А Серега и впрямь белоголовый. То ли порода такая, то ли от переживаний, поседел в тридцать лет. Седой, как лунь. Тоже, в свою очередь, повод для комплексов. Даже покраситься хотел. Дурень. Еле отговорил.
И главное чувствую, что есть еще что-то. Какая-то болячка, из-за которой он так отчаянно от баб отбрыкивается. Спрашиваю уже напрямую:
- Зараза, что ли какая?
- Нет! Ты что! Чистенький!
- А что?
- Да просто, ломает.
Ладно. Не хочешь говорить, не надо. Вызваниваю подруг.
Те прикинули, график составили, чтоб помех не случилось. Чтоб мужья на работах, родители в отъезде. Чтоб анатомия неожиданно не подгадила. Бизнес план, короче. Тактика, стратегия.
Словом, операция «Ы». Чтобы никто не догадался.
Неделя ушла на подготовку, чтоб все совпало.
За это время мы мусор вынесли, стол протерли, тарелки помыли и за шампанским сбегали.
Серега даже побриться успел.
Ждем.
Наконец, дзынь-дрынь в дверь! Здравствуйте, девочки!!
Заходят.
Ну, просто душа воспарила!!
Хорошенькие такие обе!!
Одна брюнетка с вот такими глазищами и роскошным бюстом, а вторая миниатюрная блондинка с такой ладной фигуркой, что аж дух захватывает!
А в руках у них пирожок домашний.
Это у них такая «легенда» была, якобы они ходят на кулинарные курсы, а пирожок типа домашнего задания.
Смотрю на Серегу, он от блондинки глаз не может оторвать, а брюнетка, наоборот, на меня во все глазищи. Вот и ладно. Значит, само собой все распределилось.
Стоим в коридоре. Пауза такая. И тут меня осеняет.
- Христос воскресе!! Поцелуемся, чтоли?
- Отличная мысль, - говорят девчонки.
И хотя до Пасхи еще полгода, но, как говорится, кто праздничку рад……
Стоим, христосуемся.
Через минуту скашиваю глаз – Серега с блондинкой прямо в экстазе. Будто встретились после долгой разлуки. При этом пирожок в руке у блондинки так и болтается.
Еще через минуту Серега, не отрываясь, отдает пирожок мне, а сам берет ее под мышку и тащит в спальню.
Моя аж забулькала:
- Ну, ни фига себе!! Вот это темпы! Он всегда такой быстрый?
- Ага, - говорю, - только сегодня он тормозит малость. Обычно он прямо в коридоре укладывает.
Хохочет. Слава богу, с юмором все в порядке.
- Ладно, - говорю, - пусть они там пошалят, а мы пока познакомимся.
С этими словами мы идем в зал, раскупориваем шипучку и кромсаем пирожок, в расчете, что часик придется подождать, пока молодые натешатся.
Но тут раскрывается дверь и выскакивает пунцовая блондинка. Хватает за руку мою чернявую и тащит к двери.
Я аж не понял:
- Э! О!! А!! Куда?! Что случилось?!!
А блондинку прямо всю колотит:
- Пошли быстрее!!
Ну, моя плечами пожала, мол, - в чем дело не знаю, но раз приспичило, значит, есть причина.
И исчезают.
Пирожок на столе, шампанское в стаканах, а подруг как ветром сдуло. Буквально за десять секунд.
И тут появляется Серега. Рожа виноватая, как у нашкодившей собаки.
Молчит.
Я тоже не знаю что сказать.
Серега молча лезет в нычку, достает пакет и начинает забивать косяк.
Тут меня зло взяло.
- Оставь, - говорю, - штакетину и рассказывай. Что там у вас случилось?
Тут Серега и раскололся.
Оказывается, у него с давних пор имеется проблема сексуального характера.
Стоит ему возбудиться, как он сразу кончает. Буквально за полминуты. И эта проблема его преследует всю жизнь и что с этим делать, он не знает.
Он уже и пил и анашу курил и чего только не предпринимал – все без толку.
Стоит только начать, как уже кончил! Такое вот свойство организма.
За это и с женами нелады и вообще. А к врачу обратиться стыдно. Тем более что и врачей таких не густо было. Урологи-венерологи, это пожалуйста. А чисто сексопатологов считай и не было.
Короче – проблема.
Естественно, что наша блондинка, распалившись, ждала восторгов не меньше, чем на полчаса, а вышло совсем некрасиво. Только исподнее запачкала. Вот и психанула. А Серега как оплеванный.
И, главное, никто же объяснений слушать не желает. Да и что тут объяснять? Дескать, подожди маленько, а я по второму разу уж не подкачаю.
Не проходит этот вариант, поскольку хороша ложка к обеду.
Н-да.
Тут уж и я задумался. Надо же друга выручать. А вот как?
Групповуху устраивать? Воспитание не позволяет, да и контингент не тот.
Вот же незадача!!
Главное чувствую, что проблема разрешима, но как?
И тут меня осенило!
Стой, - кричу! – Эврика!! Есть у меня нужный человечек!! Натуральный сексопатолог! Узкого профиля. И кто? Негр! Черный как черт, из какой-то Уганды или Зимбабве. Он тут у нас учился в медицинском, женился на сокурснице и остался. И, что важнее всего, выбил себе статус чистого сексопатолога.
Очередь к нему была на год вперед.
Шутка сказать, здоровенный красавец негр в белоснежном халате. На шее золотая цепь и всяко-разные амулеты. Приятный акцент и неимоверно обаятельная улыбка. При этом действительно грамотный, знающий врач.
Денег он грёб немеряно.
Бабы у него излечивались от фригидности за один сеанс, а в мужиков он вселял такую уверенность, что они забывали про свою импотенцию. Хороший доктор.
Звали его Джеки.
Записываться на прием к Джеки не было смысла. Очередь бесконечная.
Тем не менее, у нас был шикарный козырь.
С его женой Мариной мы учились в одной школе.
И вот, по старой памяти, я попросил ее похлопотать за Серегу, вкратце обрисовав пикантность ситуации. Марина сделала умное лицо (сама медик) и обещала поговорить с мужем.
Через пару дней раздался звонок. – Приходите. Джеки согласился проконсультировать на дому. И вам это ничего не будет стоить. Я сказала, что вы мои родственники.
Разумеется, я не преминул скаламбурить на эту тему, памятуя о школьных шалостях. Марина хмыкнула и сказала, что имела ввиду более конкретное родство.
В общем, взял я Серегу за шиворот и поволок к Джеки.
Джеки быстро разобрался в проблеме и прописал какую-то мазь, которую следует наносить «куда следует» за десять минут «до того как».
Мазь Серега в аптеке заказал, но воспользоваться ей пришлось не скоро.
Подруги наши, по нескольким причинам, не могли вырваться из дому.
К тому же пришлось провести длительную телефонную обработку блондинки и внушить ей, что все происшедшее лишь досадная опечатка в их еще ненаписанном романе. И что ничего подобного уже не повторится.
Серега часами мурлыкал по телефону, периодически делая гитарные вставки, и, в конце концов, довел свою пассию до кондиции.
Со своей стороны я попросил свою чернявую, чтобы она тоже провела разъяснительную работу со своей подругой на предмет мужской физиологии и тактических приемов в подобных ситуациях.
Та оказалась необычайно смышленой и провела совершенно профессиональный курс «камасутры» с товаркой. Как выяснилось в последствии, не впрок.
Но не стану забегать вперед.
Итак, настал день, когда снова раздался звонок в дверь.
На этот раз все шло по протоколу.
На стол лег дежурный пирожок. Шампанское вливалось куда положено. Звучала музычка и вечеринка приняла совершенно пристойный характер.
Мы рассказывали анекдоты, бренчали на гитарах, а девчонки от души смеялись и аплодировали. Потом завели блюз и затеяли медленный танец. Танец постепенно перерос в откровенные «обжималочки» и, чувствуя, что до визита в спальню осталось недолго, Серега извинился и удалился на ненадолго в ванную, чтобы втереть куда нужно волшебную мазь.
Через пару минут, вернувшись, он снова подхватил свою разомлевшую партнершу и начал потихоньку подталкивать ее в нужном направлении.
Мы с моей напарницей с интересом ждали когда они наконец приступят к делу.
Я даже специально вызвал ее на кухню, а когда мы вернулись, дверь в спальню была плотно заперта.
- Уф! – сказал я. – Пошел процесс. Рассказывай теперь, чему ты там её обучала эти дни?
- Я учила её делать минет, - просто ответила подруга. – Представляешь! Она такая неопытная, что даже минет никогда не делала. И муж у нее, придурок, считает, что минет ужасная гадость. Ну, не козел? Пришлось взять баллончик дезодоранта и показать ей, как правильно это делается. Еле убедила. Но сейчас она на все готова и, надеюсь, у них все получится.
Я благосклонно внимал ее речам, как вдруг у меня мелькнула мысль.
*************
Продолжение здесь: