«Как сегодня лоскутками неба из окна
Разговаривала с нами мертвая страна?
Мне сказала, что в Париже будет рождество,
Что тебя я не увижу так же как его
Что непонятно?..»
Ты запомнишь слишком мало меня. Совсем не так, как я хотела. Запомнишь меня маленькой наивной девочкой, блаженно глотающей сладкие слёзы туч, читающей стертые пылью дорог иероглифы на камнях, мгновеньем бегущей из своей глухой клетки навстречу грозе. Ты запомнишь мои многозначительные ухмылки, философские сказки и танцующие руки. Я - обжигающую чернь твоих застывших во мне зрачков и чайный привкус взгляда… Ты – всегда в меня. Ни в коем случае не на стул, со страхом раскачивающийся подо мной, рассказывающей тебе очередную свою теорию возникновения притяжения между людьми… Ни в коем случае не на отражающие действительность нашего скромного бытия мыльные пузыри, которые я плавно и со вкусом, как сигаретный дым, пускаю на твою терпеливую улыбку. Всегда – в меня. Без всяких «ты меня слушаешь?». Может поэтому я теперь без тебя превращаюсь в самоуничтожающийся каждую ночь карточный домик?
А вообще я хотела быть доброй, сладкой такой девочкой… с двумя косичками иногда… и никого не хотела убивать. Ты удивишься, конечно, назовешь меня жалкой, но, знаешь… я хотела тебе помочь. Хотела сделать твой взгляд ещё глубже. Потому что не было осени. Моей сумасшедшей, спрятавшейся на чердаке и дрожащей от страха осени. Потому что было ДО. И было – просто. А что в осень – я не знаю. Наверно твоё страшно-растерянное «не понимаю тебя больше». Ну да.. смешное оправдание. Я боялась этого - от тебя. Поэтому так получилось. Мы – не существуем уже. Да, есть я, есть ты… у тебя по-прежнему есть она, а у неё – он… раз в неделю, когда ты вдруг ощущаешь острую нехватку воздуха и уходишь на поиски дождя. Всё как у людей. Я улыбаюсь. Я привыкла, что меня не понимают. Раньше было хреново, а теперь странно-хорошо… С каждым разом… Наверно я просто не существую, но каждый день придумываYOU сама себя, придумываю события прожитого дня, маму, которая требует объяснить, почему я ночую на крыше, а не в своей постели, и снова меня, привычно смотрящую в её уставшие от слёз глаза. «Мама, ты не поймешь».
Я привыкла. Как привыкну жить без тебя. Это же ведь на самом деле просто, да? Просто выкинуть человека из памяти? Ты же знаешь. У тебя же получилось, не так ли? «А интересно, через сколько ты меня забудешь? Полгода? Или может больше?» - «Меньше». Меньше. Снова улыбаюсь. Знаешь… давай… задыхайся в своём смысле бытиЙя. Лови меня против воли своей в следах дождя, и отрицай меня! Отрицай! И уговори наконец себя, что меня не существует. А я привыкну, привыкну к присутствию твоего отсутствия, приду к тебе во сне и поделюсь страшным секретом. «Меня ведь, правда, нет, Солнце… Я всего лишь твоЯ выдумка».
«Пустяковая картинка крестик на руке
Белая застыла льдинка на твоей щеке
На моей душе замерзла красная слеза
Может быть ещё не поздно повернуть назад?
Что непонятно…»