я не истеричка, я просто немного выпила и разбила фарфоровую чашку. я даже не почувствовала боли от осколков, что впились мне в ладони. я Н Е В О З М О Ж Н А Я , нереальная. это же надо было такое придумать – мне слишком мало неба, воздуха и света, если тебя нет рядом. нет! это не любовь – это Д О Л Я сумасшедшего, на которую способна только я. я не преувеличиваю, и я скажу больше: я не истеричка, я еще хуже. кто мне ответит на вопрос, почему всякие мелочи доводят меня до глубокой тоски, от которой спасение только слезы или сон? почему я не могу выбрать П У Т Ь проще, стать легкомысленнее, независимее? не-е-ет, мне обязательно нужно было выдумать свои собственные вопросы и никому не виданные ответы на них. одним словом, путь М Ы Т А Р С Т В А И С Л Е З. да, это мои причуды и я сама за них плачу, пусть и не в столь приятной М Н Е форме. я достаточно страдала И что-то мне подсказывает, что это еще не предел. мне бы сорваться с карниза и – В Н Е Б О. но тогда это будет Н Е В О Л Я навсегда. Б Е З ясного ощущения общности с этой жизнью ничего не получится. это как если бы Т Е Б Я сразу после рождения Н Е спасли, а убили бы еще до твоего первого крика. мне от этой мысли никак не С П А Л О С Ь.
он меня спрашивает, почему мне обязательно нужно все усложнять и делать больших слонов из очень маленьких мух. я не знаю, но, К И Н У В монетку, могу предположить, что это результат моей собственной сложности. не его одного это волнует, меня – тоже. но что я могу с этим поделать? только взять его Р У К И в свои, и смотреть в глаза Д Р У Г Д Р У Г У , молча. знали бы вы, как я хочу не обращать внимания на различные мелочи, но я обращаю… И это, пожалуй, единственное, что он не сможет во мне изменить, СЛОЖИВ все свои усилия воедино. требуется немало времени и сил на то, чтобы стать другой. но нужно ли это мне. что это изменит? меня?.. И Х ? .. всех! потому что это уже буду не я, а прототип меня с моей внешностью и с моим смехом. хотя нет – наверное, смех тоже изменится, да и внешность тоже. исчезнут надрывные нотки с примесью истерики из моего смеха. исчезнет огонек в глазах... все исчезнет, останется только глупая чопорность и лицемерие Н А моем лице и по отношению к самой себе. а пока только бешеный стук разрывает мне Г Р У Д Ь . это живет мое Я. и оно ни за что на свете не позволит, кому бы то ни было менять меня. и это тоже мое качество - мое упорство, с каким я часто В С Т Р Е Ч А Л А неприятности, что подкидывала мне судьба, это похоже на глупость. да, именно на глупость! с самого раннего детства я считала за свою П О Д Р У Г У только С М Е Р Т Ь и Т О С К У ... не знаю, может, оттого, что только эти две обладают столь мощным спокойствием? и этого мне явно не хватает. почему я не могу быть ровной и спокойной относительно всего? почему во мне столько разного, порой кажущегося мне чужим и ненужным, мешающим мне жить? откуда это?!!! и нужно ли это мне… я хотела бы заменить эту гремучую смесь, что, в целостности, составляет меня, заменить на что-то другое… да на Ч Т О-Н И Б У Д Ь !
представив себе небо, Ш И Р О К О раскинувшееся над нами, бренно и бесцельно топчущих эту землю, я поняла, что свою дверь в лето я не полностью Р А С П А Х Н У Л А . и все пытаюсь Я распахнуть, да что-то не получается. но я закрываю Г Л А З А , и вот она П Е Р Е Д моим лицом. но не получается ее открыть, странная недвижимость овладевает мной перед Н Е Й . А О Н А словно смеется надо мной, мол, подрасти еще – тогда и приходи. М Н Е от этого так хочется кричать диким воем, что я успешно и проделываю. а вообще, я вам ничего не говорила, я только Ш Е П Н У Л А : «когда проигрываешь, ты выигрываешь!» Б У Д Ь я немножко умней, я бы вам объяснила смысл этой фразы, но, наверное, не С Е Г О Д Н Я . это не в М О Е Й компетенции.
пока есть только я И моя недвусмысленная причастность ко всему. ко всему, что, было, есть и будет. Т У П Е Я О Т всех своих выводов и мыслей, как от Б О Л И , Я могу сказать, что я только что К И В Н У Л А В О Т В Е Т на ваши своевременные догадки о моем сумасшествии. я не истеричка, я просто слишком много думаю, и это когда-нибудь меня доведет! А что, если взять и все бросить, прижаться к Т Е Б Е , чтобы не надо было уходить куда-то, чтобы не было З А В Т Р А . чтобы было только сейчас, только ты и я. меня не волнует, что С К А Ж У Т на этот счет люди, потому Ч Т О я немножко Другая, нежели они и им, пожалуй, никогда М Е Н Я не понять. ни Б О Л Ь Ш Е , ни меньше – просто НЕТ. не понять.