Корбан Даллас, Лилу, негр и священники внесли себя в просторный пыльный зал, в центре которого возвышался еще более пыльный пьедестал. Священник (имя забыл, каюсь, ибо фильм смотрел давно), зажег светильники, и те зажглись. Стало светло, и герои поняли, что зал действительно просторен. А иероглифы и рисунки на стенах тонко намекали на какаю-то связь с Древним Египтом. Неспроста. До конца мира оставалось совсем немного, буквально хватит только на то, чтоб потрахаться, ужраться, укуриться, разбиться в тачке, и уебать кого-нибудь отверткой. Но герои были не таковы. Они не хотели одноразовой услады. Они хотели уебывать всех подряд отвертками на протяжение лет. А для этого надо было спасти мир. И они собрались это сделать. Всерьез.
Корбан подскакал к одному из столбов, что окружали пьедестал. И посмотрел на руководство пользователя. Оно гласило:
"Вода течет,
Ветер дует,
Огонь горит,
Земля... ээээрм... ЗАЗЕМЛЯЕТ!
Говно не тонет,
Кровь не смывается,
Девственность не возвращается,
Трупами не рождаются,
Птенцы создают атомные бомбы,
Часы идут,
*** стоят,
Вобла идет на закусь.
В центре - совершенное существо, совмещающая в себе все эти качества."
Подпись: Х
- Епта, - сказал Корбан. - Вода течет. Вверх или вниз? ВВЕРХ ИЛИ ВНИЗ? ААааААА сууука!
- Вниз, сын мой, - ответил священник.
- О! И правда, мы же на Земле, - нашелся Корбан, но все равно уже успел изрядно пропотеть и капли его здорового мужского пота капали на столб. А рядом капли лошадиного пота размером с неебовую грушу топили кусок крестьянского хлеба (дань Шолохову), который потОм все заточили.
Как только капли пота коснулись столба, он раскрылся, засветился синим, и из него выскочил брусок с рунами.
- Ооооооооооооо! - протяжно протянул священник и лениво потянулся.
- Вы видели? - вскрикнул негр. - Это знак! Все по своим столбам! Каждому по одному!
- Нет! Каждому по два, а кому-то по три! Мы не в фильме! - образумил неразумных соратников молодой монах. Все осмотрелись, и поняли, что столбов-то ДВЕНАДЦАТЬ. Ситуация осложнилась в три раза. Стало неуютно в теплом зале. Зябко как-то. И темно.
- Aziz, light!
И стало светло. Но все равно несколько безрадостно. Ведь конец света был на носу. Корбан стряхнул конец света с носа и воскликнул:
- Сука! Если ты еще раз будешь класть свой конец на мой нос, я его тебе оторву нах!
И взялся за дело. Ветер дует. Тут проблем не возникло. Единственно только у священника была астма, и он нихера не смог нормально подуть. Астмы для задницы никто не придумал, и он пернул. Мишшн эккамплишт.
Огонь горит. Горит, и горит. Слава Богу.
Земля заземляет. Негр стоял перед "земляным" столбом в нерешительности. "А че делать-то", думал он. Мысли не шли в голову. Но тут подошла Лилу.
- Мультипаспорт! - сказала она, и показала на столб. Негр не понял. Она повторила. Негр не понял. Не понял, не понял не понял непонял непонялнепонялнепонял! Я не расист, но негры бывают ТУПЫМИ. В итоге Корбан на кулаках популярно объяснил, что негру нужно было встать на столб. Тот встал. И тут в него ударила молния, прошла сквозь, и ушла в пыль на столбе. Негр согнулся, но брусок ударил его в пах, и негр снова выпрямился. Все вернулись к своим задачам.
Говно не тонет. Этот столб заинтриговал всех. Очень детально на нем изображался способ приведения в боевую готовность. Священник надел очки и принялся читать скрипты.
- Это касается древнего обычая, когда египтяне топили большую ка-к-к-УУУ в слюнях, - сказал он. - Надо попробовать, иначе - все. Финиш.
Никто не стал противиться. Все стали жевать лимоны и пить воду ведрами, чтобы набрать влаги для ритуала. Спустя некоторое продолжительное, заранее не обговоренное время, слюны накопилось много. По щиколотку в слюне, все принялись срать. Насрали и поняли, что говно не тонет. Плас уан поинт. Не сговариваясь, все взяли с полок пирожки. Как же все-таки люди стереотипно мыслят!!
Кровь не смывается. Негра принесли в жертву, и попытались смыть кровь. Не получилось. Дан.
Девственность не возвращается. Бедная Лилу. Это оказалось правдой.
Трупами не рождаются. Негр, лежащий в темном углу, подле Aziz'а, державшего зеркало, упрямо это доказывал.
Птенцы создают атомные бомбы. Аксиома.
Часы идут. Корбан подошел к столбу с атомными часами и завел их. Часы затикали и пошли во все стороны, ко всем чертям и нахуй. Столб выдал брусок. Йеп!
*** стоят. Корбан коснулся болтом столба. 87% оф таск финишт.
Вобла идет на закусь.
- Вобла идет на закусь, - сказал священник. - Она идет на закусь... Ни у кого нет воблы?
- А че эттакое? - спросил Корбан Даллас с эдаким хитрым прищуром. Не был бы он Корбаном, подумал бы, что Брюс Уиллис. Чесслово.
- Это вид рыбы, из-за которой и придумали пиво, - ответил монах. И был предан анафеме. Ибо рыба рыбой, а пиво не тронь. Ни у кого не нашлось воблы. А мир катился ко все чертям. И тут Лилу, как представительница сверхрасы, заметила, что Aziz был ни кем иным, как ВОБЛОМ! Замаскированный под человеческого детеныша, он сидел и мастерски держал зеркало хвостом. Жабры жадно всасывали окружающую слюну. Его схватили в тот же миг. Он стал что-то говорить про Грина и про амфибии, но его никто не стал слушать. Кому какое дело, когда мир рушится? Осталось напиться и закусить. И тут подвернулся ломоть хлеба, который заботливо подкинули в дань Шолохову. Лошадиный пот охуительно вдарил по шарам и вобла оказалась кстати. Мир почти спасен! Лилу в скотском галопе ринулась к пьедесталу, и встав на него стала нести невразумительный бред.
Зло испугалось такой ***ни и остановилось в раздумьях на орбите Земли. Из люка в огромном раскаленном шаре выглянул легкий голод, закусил губу, и сказал злобно так:
- Я еще вернусь!!
Это произведение написано под впечатлением от полета мухи вокруг бутылки вишневого негазированного Hoop'а объемом 2 литра. Бэст ригардз, дэтэ.