Давно не было такой шумихи в швейцарском Давосе. На днях баба Клава и Мерзопердоев официально зарегистрировались в качестве участников Олимпийских игр. Олимпийский комитет понимал, что соперники серьезные, борьба предстоит нешуточная, и пытались активно лоббировать интересы своих сограждан в правительстве Швейцарии. Но - знай наших!
Утро. Олимпийский поселок Давос.
- Чую, русским духом пахнет! - небезосновательно отметила про себя баба Клава, со знанием дела занюхав свои носки марки "Альдебаран Оглы", ношеные уже как с неделю.
Из ванной, небрежно накинув на могучие плечи полотенце с надписью "Лебедянь", вышел аки ясный сокол сам Мерзопердоев.
- Пора замерять уровень пургена в крови! - заметила баба Клава. - Уж скоро на трассу.
"... а с вами Schweizerishe Nachrichten и я, постоянный ведущий Карл Марк Энгельс Лизоблюдерман. мы ведем прямую трансляцию с трассы по биатлону, на которую, как мы видим, выходят участники соревнований. Но что это за две ярко-оранжевые точки? – Ах да, сборная России сегодня решила мимикрировать под украинских либералов, но тем не менее, те, кто хоть немного знаком с основами френологии, может с легкостью констатировать, что лица, как мы видим, вполне и совсем соответствуют архетипу Putinus amorales. Итак, гонка начинается!
И российские спортсмены сразу отрываются от основной когорты гонщиков и едут в направлении… едут… а куда они едут? … эээ… и мы не видим российских спортсменов, вероятно, они знают обходные пути….»
В это время, в лесной чаще, среди пушистых давосских елей.
- Нет, ну ты видела таких белок? Это ж не белки, это кабаны какие-то! – с истинно научно-исследовательским интересом рассматривал Мерзопердоев порядком волосатую увесистую тушку с бивнями, которая лихо сигала по веткам деревьев вглубь леса.
- Вепрь, однозначно! – без тени сомнения констатировала начитанная баба Клава и добавила: - А кстати, что там с биатлоном? Айда пострелять капиталистов!
«… а с вами новости и на стрельбище подъезжают участники гонки, им предстоит стрельба из положения лёжа. И … обратите внимание на две оранжевые фигуры, российские спортсмены вновь радуют нас своим выступлением…»
- А чтоп вам пусто было, буржуи! – недолго думая, зарядил Мерзопердоев очередь из дробовика по спортсменам из разных стран. – Клавка, налегай!
Баба Клава добила буржуев, метко постреляв их зелёным горошком Бондюэль из бумажной трубочки.
Таким вот образом демонстративный, и оттого еще более знаковый и драматичный манифест
Таким вот образом демонстративный, и оттого еще более знаковый и драматичный манифест противостояния обществу потребления положил конец спортивной карьере российских спортсменов и открыл им путь в Лефортовский изолятор. И обращаясь к классикам, невозможно не провести параллели между всей глубиной трагизма акта самопожертвования бабы Клавы (см. про зеленый горошек) ради единственного ее мужчины, - и нерушимым тандемом Воланд-Кот Бегемот. Да, да! Как кот бегемот, была она до последней секунды верна своему князю тьмы, который дарил ей одной доступ к тайнам вселенной…..
Если вы дочитали до конца этот бред, наши поздравления: вы приняты в клуб Бабы Клавы! Заказывайте VIP клубные карты по телефонам. Ну если у вас все в порядке с интуицией, вы каким-то внутренним чувством (или задним числом, кому как удобнее) узнаете эти телефоны. Ждем.