На старой тумбочке истошно заорал будильник. Семен, не открывая глаз, привычным движением нащупал на полу зачуханый тапок и со всей силы трахнул им по визжащему китайскому изделию. Будильник поперхнулся, заквакал, захрипел и заткнулся. Семен открыл глаза, сон испарился. Почесав промежность и зевнув, он откинул дырявый шерстяной плед и со скрипом слез с дивана. Была суббота. «Все, решено» - подумал Семен – «Сегодня ни шагу из дома, достало все, завалюсь перед телевизором с пивами и чипсом. Во! Точно с пивами и чипсом! И телефон отключу, чтоб ни один мудак меня сегодня не потревожил в моем законном созерцании бытия».
Размышляя таким образом, Семен дошкандыбал до кухни, порылся в холодильнике и вернулся в комнату с четырьмя бутылками пива «Золотая почка». Нашарив возле дивана пакет из-под корейских чипсов, Семен вытащил из него последнюю чипсу, аккуратно положил ее на столик возле дивана и от нечего делать уставился на упаковку. «Чипсы пхуйгбунгджонг – знокомый с децтва вкус нестоящих лукавых чипсоф с кусочками лукоф» - радостно гласила упаковка. «Тьфу, херня какая» - с досадой пробормотал Семен и бросил подозрительный взгляд на чипсу, мирно покоящуюся возле пивных бутылок. В следующую секунду блестящий пакетик спланировал где-то в районе «за диваном», а Семен, устроившись поудобнее на продавленном долгими вечерами седалище, с наслаждением включил телевизор.
В ящике с гордым названием Ponosonik мельтешила какая-то баба, фланируя по бутафорской кухне, она то месила тесто, то заглядывала в духовку, то мыла изюм, одновременно комментируя свои суетливые действия. Внизу экрана как жирная помойная муха сидел логотип передачи - «Кекс в большом городе». «Понос какой-то»,- поморщился Семен и громко икнул.
Тут в окно постучали. Семен вздрогнул. Жил он на пятом этаже и никогда особо не верил в карлсона. Он скатился с дивана, осторожно подполз к окну и с опаской поднял голову. из окна на него смотрели две довольные небритые хари. Семен потряс головой, закрыл глаза и снова открыл. Хари не исчезали. Только выражение у них было уже не довольное, а слегка пренебрежительное. Одна была потолще и вполне себе русская, а вторая, поменьше, явно монголоидного типа, «скорее всего, корейская», - подумал Семен. Хари были одеты в грязные кожаные жилетки на голое тело и не висели в воздухе, как поначалу казалось, а стояли в строительной люльке.
- Эй, чувак, кончай там ползать, открывай окно! – сказала харя, та, что потолще через открытую форточку.
- А..а.. вы кто ваще? – спросил Семен, пытаясь понять, насколько он уже пьян.
- Мы ангелы апокалипсиса, ****ь! – дико заржали две хари.
Семен уже готов был в это поверить, но тут они выдали совсем уже что-то непонятное.
- Короче, ты запарил уже, открывай давай. Мы пришли тебе железные решетки на окна ставить.
Тут Семен по настоящему испугался.
- Ззззачем?
- Затем! Ты че, газет не читаешь, нах? Указ нового мэра!
- А что у нас новый мэр? – Семен силился вспомнить, как выглядел старый или хотя бы его имя.
Большая харя хихикнула и толкнула локтем в бок маленькую, которая от этого толчка чуть не вывалилась из люльки.
- Слышь, он ваще не в курсе!
- Ты че, чувак! На прошлой неделе ж выборы прошли. Мэр новый теперь у нас. Вениамин Пухов. Реальный пацан, мы за него голосовали, - большая харя подмигнула маленькой, тот осклабился.
- Мужики, я че то не сращиваю, а причем тут мои окна? – вяло спросил Семен.
- Слышь, мужик, ты заебал, давай открывай свои ворота, а то выбьем нахрен! – начала закипать большая харя.
Справедливо рассудив, что ничто не помешает им это сделать, Семен повозился с заросшим грязью шпингалетом и открыл окно.
- О, совсем другой дело, нах, - пропыхтела большая харя, вваливаясь в квартиру. В это время в окно тулилась большая железная решетка, которую пихал снаружи кореец. Семен успел заметить, что решетка была ни разу не фигурная, а самая обыкновенная, с маленькими промежутками между прутьями и подозрительно напоминала тюремную.
- Ты это…расслабься, мужик. Тя как звать?
- Семен…
- Карл, - заметив Семеново недоумение, большая харя гордо пояснила - я потомственный немец. А это, - Карл указал на корейца, который уже начал возиться с решеткой, - Сон.
«Сон…это все какой-то ****ский сон…мне все это снится» - подумал Семен.
Ты не боись, мы те щас решетку быстро поставим и свалим. У нас таких, как ты еще, знаешь, сколько по плану!
- Сколько? – тупо спросил Семен, наблюдая, как Сон надевает очки для сварки.
- Да весь город почти! – Карл махнул ручищей в неопределенном направлении. – А что делать, безопасность превыше всего! – добавил он пафосно.
- Так я же живу на пятом этаже! Нахрен мне решетки на окнах? Кто ко мне полезет?
- Гы, - ухмыльнулся Карл – да кому ты нужен! Это не для твоей, дурак, безопасности. А для его, - Карл показал пальцем куда-то в потолок, - Вениамина Николаича.
На прошлой неделе на него было покушение, - вытаращив глаза, шепотом сказал Карл. – он проезжал на своей машине мимо жилых домов и какая-то бабка, чтоб ее, метнула из окна трехлитровую банку с помидорами, прям на машину.
- Ну и?
- Ну, лобовое стекло вдребезги, водилу одним помидором ранило, салон рассолом заляпан. Вениамин Николаич, конечно, не пострадал. Но сам факт… - тут Карл сделал многозначительную паузу. – Бабку конечно повязали. А после того случая, Сам распорядился на всех жилых домах решетки поставить в окна. Чтоб не высовывались.
Оно и правильно. Вениамин Николаич вообще мужик добрый. Другой бы взял, да и расстрелял весь дом к чертовой матери за такие шутки. А он, на тебе, и себя обезопасил и людям полезное дело сделал… Опять же, кто ты думаешь, возле подъездов заборы с колючей проволокой поставил? Он! О безопасности народной печется. Мудрый чел. Неудивительно, что его выбрали.
- Мне вот интересно – сказал Семен – А почему вы через окна к людям лезете, чего вам, дверей мало?
- Понимаешь, в дверь ведь могут и не пустить, а открывать ее затрахаешься, щас все вон железных понаставили…хрен залезешь.
- Ааа…Еп твою мать! – заголосил вдруг Сон, обжегшись сваркой.
- Слышь, - Семен дернул Карла за рукав – а он че, по-русски говорит?
Карл хмыкнул.
- Теперь уже говорит… А раньше ваще лыка не вязал. А ты, кстати, знаешь, кто он такой?
- Нееет..
- Он раньше был реально большим человеком, руководил сотовой компанией…этой, как ее, Ноу Джиэсэм, президентом был типа. А потом чего-то он там накосячил, компания дала дуба, он, ясен пень, на улице оказался… В Корею стыдно возвращаться, а семью то надо кормить…Вот и подрабатывает, где как сможет.
- Мда..вон оно как бывает… - размышления Семена о печальной судьбе Сона внезапно прервались резким звонком в дверь. Семен вздохнул и, шлепая тапками, пошел в коридор.
На пороге стояли три мрачных мужика в спец одежде неопределенного цвета. Все трое были похожи как близнецы, глаза блестели характерным алкоголическим сиянием. В руке у одного была авоська с бутылками водки, второй держал газетный сверток, от которого разило селедкой, третий прижимал к груди банку с солеными огурцами.
- Здрасте, это вы на прошлой неделе покупали кафель в магазине Анус? – прохрипел, тот, что с водкой.
- Э…
- Поздравляем. Вы выиграли приз. – печально пробасил держатель огурцов.
- Чего?
- Каждый, кто купил в салоне Анус плитку на сумму не меньше пяти тыщ рублей, принял участие в розыгрыше призов. – устало объяснил тот, что с селедкой. – Вы выиграли комплект сантехников.
- Чего????? Каких таких на ***, сантехников?
- Обычных, российских сантехников…- прошепелявила селедка, протискиваясь через дверь. За ним в дверь ввалились водка и огурцы – где у тя тут санузел?
- Э! Мужики! Ну что за еп твою мать, не покупал я никакой кафель!
- Да какая разница – безразлично бросил тот, что с авоськой – ты с нами пить будешь?
- ****ец какой-то…- Сказал Семен в пустоту и махнул рукой.
Комплект сантехников исчез в районе ванной.
Семен вернулся в комнату. Карл и Сон исчезли. На окне красовалась решетка. Семен потрогал решетку, подергал. «Намертво приварили, засранцы», - пробормотал он и, почувствовав вдруг дикую усталость, завалился на диван.
Вытряхнув в себя из полупустой бутылки последние капли пива, Семен щелкнул пультом и уставился в ящик. Ponosonik крякнул и показал чье-то пухлое лицо рассказывающее журналистам о том, сколько добрых дел оно сделало за последнюю неделю. Затем показали как смутно знакомый корейский мужчина разбивает бутылку шампанского об чьею-то свежепоставленную оконную решетку.
- Ну где же вы, ****иииии! – орали пьяные сантехники в ванной.
С каждой минутой Семен погружался в сонное оцепенение и, в конце-концов, захрапел с пустой бутылкой из-под пива в руках. Ящик продолжал о чем-то гундеть, сантехники продолжали орать песни. И только Семен спал сном невинного мланденца.