Потолок. Головная боль. Открываю глаза. Тело ломает. Я всё ещё жива. Вспомнить, что было будет трудно. Да и стоит ли вспоминать то, что тщетно стараешься растворить в суете дней. Сумасшедшая жизнь. Я выбрала её сама. Мне ТАК легче. Живу как знаю, своими ошибками, своими разочарованиями и маленьким победами. Может когда-то всё и изменится и будет как прежде, но не сейчас.
День начался как всегда. Так начинается почти каждоё моё воскресенье. Шум в голове, мешки под глазами, жёлтое распухшее лицо – вчерашняя вечеринка даёт знать о себе. Да это по сути ерунда, это можно исправить таблеткой, холодным душем и пудрой. Это не сравнится с тем чувством, когда протягиваешь с утра руку и чувствуешь чьё-то тело, тело такого же как и ты, пропащего и заблудшего. Я уже и имена их помнить перестала, всё теряется в круговороте лиц и событий, в звоне бокалов, музыке и табачном дыму. А потом ночь. Всё тоже. Чужие лица, пьяные и случайные объятия…
Сквозь чьи-то распластавшиеся на полу тела пробираюсь на кухню. Выпиваю стакан воды и открываю форточку. Порывом ветра взлетели занавески, и запах московского утра ворвался на кухню. Оглядываюсь, вот и мой случайный знакомый проснулся. Закуривает. Протягивает пачку.
- Я не курю.
- Странно, вчера курила свои тонюсенькие зубочистки. – искренне удивляется он.
- А теперь не курю-, выбрасываю только начатую пачку «Вог» в форточку.
- Тебя зовут-то как?
- Это важно?
- Нет, ну хоть номер телефона оставь.
- Слушай, смешной ты. Вроде не похож на сладенького мальчика. Ты ещё скажи, что ты и правда мне позвонишь.
- Нет, не позвоню, просто привык так.
Смеёмся, одеваюсь, ухожу.
Ловлю на шоссе машину, за пять минут долетаю до дома. Дома как всегда, бардак, голодный кот, полумрак и запах кофе.
Потом мыслей. А если так?? Или по-другому?? А что было бы, если…?? Поступать по-другому?? Зачем??
Всё могло бы быть иначе. Но один вечер сломал мои последние полгода.
Такси. Ночь. Возвращаемся домой. Москва. Огни-огни. Мелькают. Можно было просто взять его за руку, просто обнять его и всё. Но он устал ссорится по пустякам и меня прощать, а я устала просить прощенья, слишком я гордая. А Бог, как известно, гордыню наказывает.
С того вечера тишина. Пустота в сердце. Ни звонка. Ничего. Я уже обрадовалась, что освободилась. Но только паршиво стало ночами сидеть одной. Смотреть в темноту в окне. Или идти к друзьям. Прожигать вечера, которые заканчивались, как и сегодняшний.
Надо всё изменить уже. К черту такую жизнь. К чёрту запои. К чёрту случайных друзей. Поднимаю трубку, набираю номер по памяти. Он.
- Алло.
- Здравствуй.
- Привет….
- Приезжай, а?? Хочешь медовик испеку?
- Конечно приеду, жди.
- Я не могу больше так. Не могу без тебя, понимаешь? Я люблю тебя…- шепчу в ответ, но он не слышит, положил трубку, а в ответ доносятся торопливые гудки, в которых растворяются мои слова…
Жду. Очень жду. Быстро убираю бардак. Кормлю кота. Медовик ставлю в духовку.
Подхожу к зеркалу. Наконец-то я нравлюсь самой себе, наконец-то. Когда девушку любят - всегда видно. Но трудно угадать любит ли она сама. А я люблю. Пусть полгода нужны были мне, чтоб понять насколько сильно. Но зато теперь знаю, теперь вцеплюсь в своё счастье и ни за что не отпущу. И всё у нас будет отлично. Но не как у всех. Это точно. Малиновое варенье, чай в полночь. Но по-своему.
С этой мыслью ложусь подремать. У него есть ключи, откроет если что. Боже, не ужели всё возвращается на круги своя???
Просыпаюсь от дыма, и запаха гари. Медовичок сгорел к черту. Открываю форточку.
Где же он? Странно два часа назад должен был приехать. Подремала называется. Как всегда. Хотела на 15 минут, получилось на два часа. Я максималистка даже в этом.
Страшно. Мобильный отключен. Домашний естественно никто не берёт.
Жду ещё час, не выдерживаю, звоню его сестре.
Наверное, она спит, и скажет сейчас, что я опять пьяная дура, бужу её.
- Аллё…
- Кать! Ты не знаешь где он?
- знаю.
- ну??
- ты только не волнуйся, я сейчас приеду.
- Кать, что случилось??? Говори же!!! Где Тёмка?
- Тёмы больше нет. Его сбил какой-то ублюдок на шоссе прямо под нашими окнами! Не переживай, я приеду, всё будет….
Кладу трубку. Не будет. Всё. Как раньше не будет. Не будет вообще ничего. Да и не надо больше. Так Бог наказывает за гордыню. Или за что-то другое. Или не Бог? Да и есть ли он вообще? Наверное, нету и вовсе, раз позволил Ему уйти….
Вода через край. Кровь. Ванна. В голове одна мысль: «Он так и не услышал, что я ему шептала несколько часов в трубку. Он так и не узнал, как сильно я люблю его,и какая я была дура.»
Тёмы больше нет.
Бог наказывает гордыню.