Бушидо

Лауэртон Шико
"Безумству храбрых поем мы песню!.."

"БУШИДО"
(Драматическая комедия в трех частях с пояснениями и приложениями)

"Это штормом обрушилось на Японию и теперь быстро распространяется на другие страны мира!.."
"Бушидо – путь воинов!.."
(Из заставки репортажей)

"И зацветает трын-трава,
И соловьем поет сова,
И даже тоненькую нить
Не в состояньи разрубить
Стальной клинок!.."
(Из песни)

ЧАСТЬ 1

Вообще-то, я по природе своей человек не спортивный, скорее даже – совсем наоборот, однако "бронепоезд" мой, как это недавно выяснилось, "стоит"-таки на "запасном пути"!..
Смотрю я однажды от нечего делать телевизор, каналы на нем туда-сюда переключаю…
Скукотища в эфире окончательно "задолбала" и я уже, обозлившись, строил планы чем-нибудь по кинескопу запульнуть, как вдруг вижу – на экране "драчка" непонятная разгорается!
… Два японских борца вместе сцепились; то мутузят друг дружку нокаутирующими ударами, то приемчики всякие там с бросками применя-ют!..
После того, как не успев увернуться, один из противников распро-щался с сознанием, на ринг новые забияки шмыгнули, уже пара на пару "дубаситься" стали.
Когда два гиганта с звероподобными лицами припечатали к полу распластавшихся неудачников, я, внезапно увлекшись увиденным, не только имя победителей запомнил (Кадо Ямадаки и Тон Бертом их звали), но и название самой этой диковинной борьбы – "бушидо" зазубрил!..
… И вот, следующим утром иду я на работу, вчерашнюю передачу вспоминаю…
- "Да, классное зрелище это бушидо; но хотя с экрана и уверялось, что оно быстро распространяется теперь по всему миру, однако пока до моей страны, а тем более, до моего города доберется – скорее рак на горе свистнет!.."
Подумал я так – и даже расстроился немножко! Вечно мы от цивили-зации отстаем!.. И до каких же пор подобная, не прекращающаяся годами спячка продолжаться будет?!.
… Тут мои печальные размышления неожиданно прервал чей-то громогласный вопль!..
Глянул я в его сторону, смотрю – у бизнесменши-молочницы не-большая очередь образовалась, а две бабульки из числа ее членов, видимо, принципиально поссорившись, бидончики свои отбросили – и давай вру-копашную биться!..
Потом одна другую мастерски повалила и, воспользовавшись за-труднением соперницы, начала ей ловко пятку выкручивать; а та никак не сдается и все пытается до натянутого поблизости ограждения палисадника доползти, что, согласно правилам бушидо, вело б к спасению бедняжки от разгрома!.. ( Она бы потеряла лишь один зачётный балл - Прим. автора  )
… Подивился я сообразительности обоих бабулек – и пошел себе дальше на работу…
… Прохожу мимо детского садика… Вижу – маленькие карапузы со-брались там в прятки играть и с помощью "считалочки" выясняют, кому же из них первым "водить" доведется?
Я, понятное дело, внимания на мелюзгу поначалу не обратил, однако затем вдруг почудилось мне в словах этой считалочки что-то знакомое!..
Прислушался я к ним – и даже едва не споткнулся от удивления: из пересчитывающейся группы заигравшихся малышей до моего обалдевшего уха отчетливо доносилось:

"Как-то Кадо Ямадаки
Недодали козинаки –
Стал он всех ногами бить,
Выходи – тебе водить!.."

Ай да дети, ай да молодцы!.. Есть все-таки еще у нас прогрессивная молодежь, я всегда в это верил!..
Распираемый от глубокой гордости за нее, я решил несколько изме-нить свой привычный маршрут и осторожно пройти возле находящейся неподалеку школы, посмотреть – неужто подростки отстанут от детсадов-цев?!.
И, конечно же, не ошибся!..
На заплеванных подступах к храму науки раскинулась настоящая свалка из дерущихся учеников!..
В филигранно исполняемых ими каскадах приемов я легко узнавал боевые стили и Кадо Ямадаки, и Тона Бертома, и многих других увиден-ных мною вчера гладиаторов!..
- "Ну все, пробил час бушидо!" – удовлетворенно подумал я. – Раз уж не побоялся пристраститься к нему и стар, и млад, то становится просто негоже отлынивать мужчинам в самом расцвете сил!.."
Эту мысль я и высказал, прийдя на работу, своему начальнику, доба-вив, что участие в турнире бушидо бесспорно принесло бы нашей фирме (а я в "Лифтремонте" работаю…) не только выдающуюся славу, но и серьез-ную рекламную поддержку, и что "прошляпить" данную возможность нам никак нельзя!..
- "Ну, и каким же образом сей план осуществить?" – спросил меня слегка обескураженный начальник…
- "Естественно, послать в Японию хотя бы двух талантливых бой-цов!" – с жаром заговорил я. - "К примеру, кандидатом мог бы стать меха-ник Бякин, сумевший безо всяких полиспасов втащить на крышу тяжелен-нейший мотор! (Взамен испорченного по его же безалаберности…) А в па-ру к этому атлету сгодится ученик бригады Тумаков, который, раз застряв в кабине, так ее ногой расколошматил, что чем не мастер восточного еди-ноборства?!.."
- "Не все здесь столь гладко!" – поморщился шеф, припомнив, види-мо, о стоимости искореженного имущества. – "Тумакова мы сразу же за вредительство выгнали, а Бякин, сваленный радикулитом, вообще лишился и намека на присутствие у данного "товарища" спортивной формы!.."
- "Ой-ёй-ёй!.." – расстроился я. – "Такая досада! Теперь уже точно все шансы упустим!.."
- "Не дрейфь, не упустим!.." – "подбодрил" начальник. – "Ты эту идею предложил – тебе и "карты в руки", в партнеры же возьмешь напар-ника по мастерской Серегу… Малый он весьма отважный (вон как крити-ковал меня на собрании акционеров!..), ну а если "замочат", то и не жал-ко!.."
Мои робкие возражения в том плане, что я не только бушидо или ка-кой-либо другой похожею борьбою никогда не занимался (а, будучи в ду-ше известным лоботрясом, про всевозможные физические тренировки по-забыл и думать!..), но и мухи в своей жизни ни разу не обидел, успеха, од-нако, не возымели!..
Напарник мой, Серега, узнав о предстоящем состязании, кувалду здоровенную схватил – и давай с ней за мной по нашей мастерской гонять-ся! (Еле-еле я от него спасся!..).
Наконец, видимо смирившись с подобной участью, обратно ее на стеллаж зашвырнул и стал, чертыхаясь, в командировку собираться – не близкий все-таки свет, эта Япония!..
… Долго ли, коротко ли блуждали мы с Серегой (это тема особого, пока что не написанного рассказа…), но вот перед нами и Япония – родина бушидо и Кадо Ямадаки!..
Разумеется, поначалу нас никто выпускать "на ковер" не хотел – там даже для прославленных борцов не всегда места хватало (столько съезжа-лось именитых участников), а дилетанствующим лицам, вроде меня и Се-реги, путь туда, по идее, вообще был "заказан".
Однако, памятуя о зловредности "лифтремонтовского" начальника (который вмиг отыщет повод лишить нас вожделенных премий), мы при-нялись чуть ли не на коленях умолять все тамошнее судейство до тех пор, пока оно, сжалившись, не решило смеха ради в поединке с самозванцами своих чемпионов - Ямадаки и Бертома выставить, надеясь, видимо, что по-сле поучительной экзекуции другим непрошенным гостям впредь непо-вадно будет!..
Как только мы уразумели, с кем предстояло встретиться лицом к ли-цу, то, без сомнения, струхнули малость (и даже думали отсюда, откровен-но говоря, быстрей бежать), но тут Серега, прослышав о размере тотализа-торных ставок и о той сумме, что выплачивалась победителям, духом по-тихоньку подвоспрял, а глядя на него, и я, в свою очередь, подрасхрабрил-ся!..
… Стали мы сочинять себе борцовские псевдонимы – так очень мно-гие из бушидистов делают, чтобы с их помощью соперника заранее напу-гать!
Решив, как говорится, совместить приятное с полезным, Серега сразу же назвался боевой "Кабиной" лифта, а я, не мудрствуя лукаво, - ее "Про-тивовесом"…
Этим мы, по нашему мнению, и устрашили бы всех, кого положено (ведь ежедневно застревающие развалюхи-лифты издавна считались у хоть раз в них проторчавших лиц объектами ПОВЫШЕННОЙ опасности!..), и фирму бы свою прорекламировали, изобразив столь колоритное по виду оборудование на бушидистских майках!.. (Теперь-то уж расплодившиеся конкуренты от зависти, будем надеяться, повымирают!..)
К несчастью, маек нам в Японии не выдали, цинично дав понять, чтоб одевались за свой счет!
Денег же у нас практически не было (начальник, как обычно, поску-пился на расходы…) и мы вышли из положения, напялив взятую с собою про запас спецодежду, двойная ширина которой позволяла ей сгодиться за подобие кимоно… (Правда, несколько вульгарного фасона и к тому же с недовыведенными "Тайдом" пятнами от мазута…)
… Изрядно повозившись с вышеуказанными рисунками (мы никак не могли точно вспомнить, сколько гаек имеется у их оригиналов), рас-пыхтевшиеся "художники" добросовестно обтерли перепачканные руки о штанины и, наконец, были готовы к бою!..
... И вот под неистовый рев переполнившей стадион толпы, под ос-лепляющими лучами десятков прожекторных установок, под заворажи-вающими взглядами бесчисленных телекамер, передающих увиденное во все цивилизованные страны мира, Серега и я, с гордостью демонстрируя "красоту" размалеванных между пятен рисунков (и делая этим неподра-жаемую рекламу едва не разорившемуся "Лифтремонту"…), медленно прошествовали на ринг…
Вскоре под торжественную овацию, сопровождающуюся продолжи-тельными аплодисментами, туда же в свой угол прошли самоуверенные фавориты, стремясь показать нежеланьем здороваться, что "гусь для сви-ньи не товарищ!.."
Благовоспитанных лифтремонтников подобное отношение чрезвы-чайно разозлило и мы, оскорбившись, дали клятву стоять до конца!..
… Как водится, перед началом бушидо все соревнующиеся пары должны устраивать психологический турнир, испепеляя находящихся пред ними конкурентов хищным взглядом. Свирепые образины заморских мор-доворотов не предвещали с их стороны ничего хорошего!.. Наши же с Се-регой "пацифистические" физиономии годились разве что для спугиванья зайцев!.. (Ну, в крайнем случае – мышей и крыс, частенько путешество-вавших друг за другом вдоль чем-то полюбившейся им, препротивным тварям, вышеупомянутой здесь мастерской… - примечание автора)
… В общем, долго выстаивали мы с неприятелем нос к носу, мед-ленно оцепеневая, как пара кроликов перед удавом, а за ареной местный диктор взахлеб рассказывал аудитории о каждом из участников.
… Естественным гулом всеобщего одобрения приветствовал зал данные своих чемпионов, полуторацентнерный вес которых помог им бес-проблемно выиграть далеко не единственную схватку на бушидо!..
Наши же убогие семьдесят килограммов на брата, судя по дружно поднявшемуся с мест улюлюканью, серьезного впечатления совершенно не произвели!..
… Лишенный столь желаемой общественной поддержки, притом от-чаянно стараясь не пасть духом, я под пронизывающими взглядами двух монстров лихорадочно искал выход…
И тут меня вдруг впервые за всю мою жизнь осенило!..
- "Серега!" – пискнул я. – "Давай-ка, спародируем лик шефа на пла-нерке!.."
Серега тут же смекнул, что нужно (он парень неглупый) и вот мы с ним вместе, по-бульдожьи насупившись, постарались раздуть наши впалые (из-за скромного, целиком пропиваемого жалованья) щеки…
Уж я не знаю, как оно там получилось, однако вскоре "фейсы" не-другов существенно побелели, а рефери на ринге и вовсе прям позеленел от страха!..
В итоге, худо-бедно, психологическое состязание нам удалось свести вничью!..
… Но вот опомнившийся судья развел два воинских дуэта по углам, дождался удаления с арены запасных и оглушительно ударил в гонг! Еди-ноборство началось!..
По правилам классического бушидо учет проявленного мастерства ведется в баллах, отобранных у противоположной стороны. Затягивать нам сей процесс, увиливая от рукопашной, вообще-то было бесполезно: судей-ство здесь засчитывало драчунам лишь эффективные приемы! Однако, жаждущему отличиться Сереге существенно блеснуть тактическим разно-образием не удалось…
Все дело в том, что славящийся прирожденной злостью воин Бертом понесся на него, подобно разъяренному быку!..
… Отважный лифтремонтовец едва опомнился, как ноги сами понес-ли его с неимоверной скоростью вдоль помешавших убежать канатов - по-дальше от такого натиска!..
… Гневно пыхтя, полуторацентнерный Бертом пытался Серегу дог-нать, товарищ же мой изо всех сил спасался!..
Мне, смиренно дожидавшемуся за углом своей очереди, стало жалко приятеля и я решил его подбодрить:
- "Держись, Серега!.." – говорю. – "Америкос, похоже, начинает вы-дыхаться, а ты припомни-ка походы на семнадцатый этаж (когда вдруг из-за отключений света пришлось спасать вопящий в лифтах хор застрявших неудачников) – глядишь, и откроется еще у тебя "второе дыхание"!..".
Выслушал меня Серега – и, действительно, "второе дыхание" у него скоро открылось!.. (Есть все-таки и в нашей профессии плюсы!..)
Теперь расстояние до преследователя, который, побагровев, на самом деле весьма ощутимо притомился в погоне, стало медленно, но верно увеличиваться!..
… Наконец, сам Серега пошел на сближение, но, так сказать, с "ты-ла" и мало-помалу оказался у догоняющего в полушаге за спиной!..
Дальше убегать было некуда, ибо широченная спина Бертома полно-стью перекрывала дорогу!..
Я опять впал в раздумье и не более чем через час отыскал новый вы-ход:
- "Серега!" – кричу. – "Угости-ка злодея пинком!.." (Как не раз ты проделывал с "орошающими" лифты выпивохами – упаси, Господи!..)
Но Серега и сам уже во всем разобрался: торжествующе ухмыль-нувшись, обретя наконец-то былой свой спортивный кураж, он отточен-ным контрударом колена с упоением "припечатал" противнику чуть пони-же его спины!..
Совершенно расслабившийся американец (в "Лифтремонте" ведь он, конечное, не служил и специфики нашей работы не ведал!..) потерял рав-новесие и всей тушей свалился на ринг, за малым не сшибив стоящего в запасе Ямадаки!.. (Последний, конкурируя с партнером, весь бой много-значительно молчал. Впрочем, нынешние чемпионы оказались разноязы-кими, что для сплоченной пары новичков было явно на руку!)
… Попытка разохотившегося электромеханика заломить ноги монст-ра поближе к спине (применив спецприем под названием "карибский краб"), к сожалению, не удалась, так как мелочный (и, конечно, продаж-ный…) судья прекратил поединок из-за "близости его к ограничивающим канатам…" (хотя канатами там и не пахло! – убеждение автора).
К счастью, шмякнувшийся бугай до сих пор не очухался и ему, по-размыслив, засчитали нокдаун, логично отбирающий у доминировавшей прежде стороны первые три балла!..
… Насмешливый свист публики, бесспорно адресованный Сереги-ной манере боя, мгновенно прекратился, а Бертом, чуть ли не впервые ис-пытав такой "конфуз", лишился репутации!..
… Побегав от взбесившегося американца уже в другом направлении, Серега снова оказался у последнего за спиной!..
Однако тот, опасаясь подвоха, (а за битого, как известно, двух неби-тых дают!..) многократно усилил защиту и теперь прикрывал жирный зад свой огромными, очень густо поросшими шерстью ручищами…
Повторить предыдущий успех оказалось невозможно и Серега, есте-ственно, растерялся еще раз, совершенно не представляя себе новых спо-собов для контратаки…
Но, к счастью, я и тут не сплоховал!
Живо припомнив, как едва не споткнулся, вышагивая мимо садика на работу, проявивший блеск мудрости "Противовес" подсказал другу мысль о подножке…
… Дважды повторять вышесказанное не пришлось, ибо мчавшийся во весь опор Бертом, прокрутившись пару раз в воздухе и порвав своей массой канаты, вылетел с места действия прям к шугнувшимся зрителям!..
… По завершении столь эффективного приема актив лидирующей стороны возрос еще на три очка, а некогда непобедимый Бертом, бессове-стно сломав два ряда инвертарных кресел, отправился в глухой нокаут!..
К величайшему сожалению, в процессе умопомрачительного полета толстобрюхому повезло: судорожно размахивая упомянутыми конечно-стями, он, сам того не ведая, успел чуть-чуть дотронуться до Ямадаки (от-дав партнеру прерванную было эстафету боя) и сей бандит мгновенно си-ганул на ринг!..
В ту же секунду на русского храбреца обрушился такой шквал не-имоверных по силе ударов, что, тщетно пытаясь от них защититься, бедня-га просто не успевал приходить в сознание – нокдаун следовал за нокдау-ном!..
Удерживая парня в центре ринга, злодей не позволил ему коснуться моих рук и этим самым выпросить замену!
Когда у потерпевшей стороны запас живучести растаял до двух бал-лов (которых отдубасенный Серега мог окончательно лишиться, попав те-перь уже полуживым созданием в очередной нокдаун), я, спасая судьбу поединка, (и, соответственно, честь "Лифтремонта"…) горланяще крикнул во весь свой прокуренный голос:
- "Банзаааа…ай!.."
Услыхавший знакомое слово японец прекратил экзекуцию и, будучи настороже, интенсивно завращал головой, опасаясь, мне думается, сногс-шибательной контратаки с тыла!..
… Ожидание пакости оправдалось, ибо оставшийся без наблюдения Серега сумел кое-как доползти до меня и, коснувшись ладонью, ввел наш главный резерв!..
… В стремлении отомстить за поколоченного товарища я мужест-венно выскочил на ринг (едва при этом не споткнувшись о канаты, уже подзамененные техперсоналом) и сразу же почувствовал себя как "кур", попав "в ощип"!..
 

… Изрядно возмущенный столь бесцеремонной сменой Ямадаки гу-манностью отнюдь не воспылал!..
Переменив стиль боя на борцовский (сказалось, видно, утомление ударных мышц…), он с воплем подскочил ко мне, чтоб, грубо обхватив, поднять и совершить бросок, забрав у "лифтремонтников" еще одно очко!
По счастью, в этот миг на русском воине не удержалось "кимоно", имевшее привычку слазить с тела из-за отсутствующих пуговиц, а также чуть ли не двукратной ширины – я угрем выскользнул из сорванной спе-цовки, оставив сей промасленный, коряво разукрашенный моей мазней на-ряд в руках врага… (Хоть раз не подвело родное руководство, снабдившее нас для работы столь практичной, пусть даже и висящей, как на пугалах, одеждой!..)
… Атака супостата продолжалась – японец не был бы собой, коль не воспользовался б беззащитностью соперника!..
… Ткнув пальцем, он мгновенно повалил меня, схватил за пятку и, мастерски владея бушидо, стал добросовестно ее выкручивать!..
Возможно, этот гад ее бы оторвал совсем, имей я на ногах всего лишь мягкие спортивные кроссовки!
Однако, хорошо иль нет – мне вовремя не повезло: в дороге полно-стью стоптал единственную пару и потому напялил я от безысходности свои "дубовые" рабочие ботинки, повязанные длинными шнурками, чтоб, значит, если по ногам моим ударят (видал в боях подобные приемчики!), так им бы тоже больно было!..
Бежать, спасаясь, я теперь вообще не мог, но именно те башмаки ме-ня и выручили: пока запыхавшийся чемпион пытался мять толстенную по-дошву, ее владелец, заорав, припомнил мудрую бабульку и начал, как по-следняя, отчаянно ползти к канатам, сумев-таки, назло отдельным лично-стям, дотронуться до них!.. (Уверен, что без кирзовых ботинок вполне мог, потеряв сознание, с разгромом проиграть весь бой, а так проклятому япон-цу досталось лишь еще одно очко!)
… Насилу отразив первичный натиск, я уж хотел было благодарить судьбу, но тут вдруг мой горящий взгляд упал на электронное табло со счетом 20:6, естественно, не в нашу пользу!.. (Имея в запасе единственный балл, прав на потери мы абсолютно лишились!..) И даже верный Серега, столь здорово сражавшийся перед этим, ничем не мог мне помочь: уло-женный на медицинские носилки, он только жалобно попискивал, да по-сылал "по матушке" свое и все турнирное начальство!..
… Стараясь хоть немного сократить разрыв (а также быть достой-ным умирающего!..), я попытался сделать шаг навстречу Ямадаки!..
… Тем временем тот, развивая успех, уже наносил по моей голове наимощнейший удар "ногой с разворотом"!..
И тут Фортуна наконец-то улыбнулась мне: шнурок от ботинка, столь выручившего меня чуть ранее, полностью развязался!.. Шагая впе-ред, я нечаянно ступил на него и, внезапно споткнувшись, шмякнулся по инерции вниз!.. Любой бушидист мог добить меня сейчас, словно муху, но… Ямадаки был в полете "с разворотом"!..
… Живописнейший прыжок чемпиона продолжился до "приземле-ния" в партере, где, сокрушив ногой десяток кресел (с вновь еле улизнув-шими поклонниками бушидо!..), японец ненадолго попритих!.. Серьезного ущерба окаянный не понес (сказался опыт выдающегося мастера) и очков, соответственно, не потерял, но я, покряхтев, смог еще раз подняться, чтоб героически продолжить бой!..
… Вид вернувшегося на ринг прыгуна был ужасен! Пристыженный и потому кипящий мщением Ямадаки, к несчастью, совершенно озверел: из глаз его, украшенных солидным синяком, неслись испепеляющие меня молнии; побитые о кресла пальцы, издавая хруст, сжимались в два огром-ных, явно смертоносных кулака, способных "замочить" кого угодно!.. (За жизнь мою, висящую на волоске, никто не дал бы и гроша, но мы, ремонт-ники, привыкли дорожить копейкой!.. – пояснение автора)
… И тут вдруг я начал с удивлением замечать, как сперва слабо, из вдрызг пораскокошенных в процессе "бомбардирования" рядов, а затем все громче и громче уже со всего зала бесчисленные болельщики, поднимаясь волною один за другим, стали рьяно скандировать труднопроизносимое для них слово:
- "Пла-ти-ва-вес! Пла-ти-ва-вес!.."
… Вскоре их разрозненные поначалу крики слились в могучий рокот и под купол арены, и, наверное, за пределы всего восхищенного стадиона полетел, сорвавшись с их уст, мой боевой псевдоним!..
В переменившейся обстановке я уж не мог публично опростоволо-ситься, позорно проиграв дуэль и разочаровав людей – просто не имел на это права!..
… Решительно отбросив прочь мешающие башмаки, я мужественно ринулся навстречу душегубу!..
… Тот, наконец, сообразив, что запрещенного удара кулаком ему здесь не простят (и не желая, видно, рисковать изрядно посиневшими но-гами…) надумал, сволочь, обхватить меня покрепче, поднять и выбросить туда, где сам недавно побывал!..
… Мы сцепились и план сей коварный во многом удался: я перыш-ком вознесся вверх, и было ясно – двухметровому гиганту оставалось со-вершить лишь маленький толчок!..
… Стараясь не упасть как можно дольше, я слабыми, перемазюкан-ными краской пальцами отчаянно цеплялся за бока мучителя!..
С непривычки мероприятие не вполне удалось, а потому при совер-шении защитных действий я ненароком своего обидчика пощекотал!..
… Если бы я знал, что столь внушительный на вид "субъект" так бо-ится щекотки, если бы я это знал!..
… Он моментально выпустил меня из рук и я всем весом шлепнулся ему на голову! Он был "ошеломлен" моим падением, но главное в бою ждало нас впереди! Пока же помирающий от смеха великан пытался отра-зить мою "атаку", настойчиво и грозно повторяемую!..
Пришибленная голова его почти не соображала и потому поймать два ловких пальца он не смог!.. В итоге, попытавшись меня скинуть с плеч, сам негодяй нечаянно споткнулся!..
… Надеясь отомстить лежащему мерзавцу, я быстро прекратил дев-чоночьи приемы, схватил садиста за ноги и с ходу начал их заламывать к спине, в стремлении завершить разгром "карибским крабом"!.. Силенок у меня, к несчастью, катастрофически не доставало, но я старался так, как только мог!..
… Японец между тем слегка очухался, закончил идиотски ржать и, камнем напружинив гору мышц, стал "медленно, но верно" выходить из моего "захвата"! Страшась одной лишь мысли, что его не удержу, я резко дернул окаянного назад – и тут, как ни стыдно в этом признаться, пустил разящую струю так называемых "ветров"!.. (Незадолго до боя зашли с го-лодухи мы в японский трактир и там нас, по нашей бедности, ехидно по-потчевали какой-то изрядно смахивавшей на бурьян травой, совершенно непривычной российским желудкам!.. Видимо, "переработанные" остатки этого "блюда" и обрушились на голову Ямадаки!.. - примечание автора)
… Тот мучился недолго – уже через пару секунд я почувствовал, что противник обмяк, ну а еще спустя мгновение принципиальный спор наш был окончен, ибо не выдержавший "газовой" атаки конкурент лежал без чувств!..
Предположив, что это следствие красивого приема, обескураженный судья понуро вздернул вверх мою ладонь, тем самым показав ценителям боев без правил: МЫ С СЕРЕГОЙ ОДЕРЖАЛИ ПОБЕДУ НОКАУТОМ!!!
… Воодушевившийся от счастливой развязки Серега, узнав о ней, сразу спрыгнул с носилок и незамедлительно пополз в кассу, получать свой законный выигрыш на тотализаторе!.. (Упрямо рассудив, что "поми-рать – так с музыкой!" он смело выставил на кон за наш успех остатки символических командировочных и вот теперь сорвал весь банк!..)
Я же стоял в это время на ринге, сверкая там худосочной мускулату-рой, и умиротворенно улыбался: спортивный долг перед родным предпри-ятием, да только ли предприятием – перед всем Отечеством (!) был с дос-тоинством выполнен!!!
И теперь каждый раз, когда вновь приходится ремонтировать лифты, а те вдруг упорно не желают чиниться, нет-нет, да и промелькнет в голове шальная мысль: А НЕ СМЕНИТЬ ЛИ МНЕ ПРОФЕССИЮ?!.

( ПОЯСНИТЕЛЬНЫЕ ПРИМЕЧАНИЯ  :

 1. Бушидо - одна из разновидностей боёв без правил , получившая широкое распространение в Японии в начале 90 - х годов и частично показанная у нас несколько лет спустя  по одному из каналов коммерческого  телевидения .
 Являясь высокоувлекательным спортивным зрелищем , бушидо , тем не менее , изобиловало поначалу изрядным количеством смешных ситуаций , связанных с выходом на ринг слабо подготовленных новичков , пытавшихся одолеть соперника одним лишь авантюрным нахрапом и потому частенько превращавшихся по ходу боя в великовозрастных " мальчиков для битья " ! ( Особенно грешили последним многочисленные гости из Америки . )
 Соревнования проходили как в одиночном , так и в парных разрядах , причём в последнем случае соратниками могли стать представители разноязыких стран , способные  общаться друг с другом разве что жестами .
 С технической точки зрения бушидо отличалось запретом ударов кулаком по голове и телу противника , а также наличием в единоборствах полного контакта во всех остальных случаях .
 За каждый удачно получившийся приём его жертва лишалась баллов живучести , изначальным числом 15 в одиночном и 21 в парных разрядах , сам же бой продолжался либо до их полного исчезновения , либо до досрочной сдачи ( нокаута ) одного из спортсменов .
 2. Все имена и наименования в рассказах вымышлены , за вероятною возможность совпадений ни автор , ни редакция ответственности не несут ! ) 

"БУШИДО ( корень квадратный из двух в квадрате - авторский вариант  ) - 2 " (ИЛИ "УДАР ВОЗМЕЗДИЯ")

Краткое содержание предыдущей части :

… На представительный турнир по разновидности боев без правил – "бушидо" попали как-то волею судьбы (в лице пославшего ребят свирепо-го начальства) два электромеханика по лифтам…
Мужество и героизм, присущие рабочему человеку, помноженные на незаурядные смекалку и выносливость (последняя стала результатом неко-торых особенностей профессии…) позволили команде дебютантов наголо-ву рагромить противника и, совершив невероятную сенсацию спортивной жизни года, уверенно оттяпать главный приз соревнований – денежную премию и титул чемпионов в бушидо!.. (При этом наградить нас полагав-шимися золотыми поясами нечистоплотное судейство почему-то "забы-ло"!.. – примечание автора)
Вдобавок одному из победителей (Сереге) успешно удалось сорвать гигантский куш на местном зрительском тотализаторе!..
Отечество пополнилось новым миллионером!..
……………………………………………………………………………

… - "А почему же не двумя?" – интересуются порой настырные кор-респонденты. – "Ведь призовая сумма за победу выплачивалась в равных долях каждому из чемпионов!"
Все дело в том, что сказочно обогатившийся боец Серега получен-ный им с двух источников навар из-за моря перевозил тайком, заныкав по карманам спецодежды… (Благо, она у предприимчивого баловня судьбы осталась.)
Мою же "робу" в тот момент, когда я столь наивно ликовал, какой-то расторопный зритель утащил на сувениры. Пакет с деньгами мне, как следствие, пришлось нести в руках, а потому все то, что хоть раз в жизни умудрился заработать, "реквизовали" на таможне!..
Аукционная распродажа ботинок материального положения не спас-ла, ибо большую часть появившихся средств беззастенчиво отобрал мой начальник в счет погашения мной "транспортных" и якобы заимствован-ных под грабительский процент "командировочных" расходов…
И вот я, всеми обобранный и обиженный, понуро шатался по лиф-там, лелеял день и ночь мечту о смене профессии и мало кто признал бы в "неудачнике" того блистательного чемпиона, каким мне посчастливилось побыть всего совсем недавно!..
- "Повезло, же, Сереге!" – вспоминал я успехи товарища. – "С небла-годарного "Лифтремонта" уволился, спорткомплексом собственным обза-велся и теперь, небось, сидит там, как барин, да доходы подсчитывает – вон, даже личный самолет себе прикупил!.."
Вновь представив все это и сравнив наше разное теперешнее поло-жение, я настолько расчувствовался от жалости к себе, что не смог удер-жаться и пустил по щекам две скупые мужские слезинки!..
Нет, не ценят у нас верных долгу людей и обнадеживающих пер-спектив не предвидится!..
Тут мои печальные размышления неожиданно прервал чей-то громо-гласный бас!..
Прислушался я к нему – вроде бы как меня кличут! Интересно, кому это я мог здесь понадобиться? (Уж не жильцам же подъезда, где возился с ремонтом Ваш покорный слуга и чей сломанный лифт третий день не ра-ботал?..)
И, конечно, предположение мое оправдалось!
… Таинственный мужчина, представившийся мне Михал Федоты-чем , дипломатическим курьером по особым поручениям, ( Деяниям и житию Михал  Федотыча посвящён в приложениях сборник поэм ... - Прим. автора ) порылся в заму-соленных карманах и, наконец, извлек оттуда грязный, до безобразия ис-трепанный пакет…
- "От руководства!.." – доложил посыльный, вручая обветшалое письмо по адресу…
Затем, немного покраснев, он наклонился ближе к уху и заговорщи-чески прошептал:
- "Прости, брат, что оно не в лучшем виде!.. Пока я к тебе добирался – семь покушений перенес, три "Мерседеса" взорванных сменил, а один раз даже собакой травили!.. (Патроны у мерзавцев закончились!..) Но, к счастью, одолев препятствия, дополз!.."
Вдруг блеснувшая молнией остролапая "звездочка" вслед за стран-ным по виду мохнатым копьем пронеслись над макушкой гонца и со сви-стом разбили стеклянный плафон, защищавший собой от "детишек" давно не горевшую лампочку подъезда!..
Мой новый знакомый мгновенно пригнулся, достал многозарядный "кольт" и с ходу произвел им пару выстрелов в окно, стараясь, видно, уко-кошить там неведомого злоумышленника!..
Ответом оказался дикий вопль, преобразившийся затем в зловещее шипение с заметно выраженным иностранным акцентом…
- "Ты заплатишь за это!.." – грозил с места схватки не унявшийся враг, издавая нечленораздельное бульканье…
- "Проклятые ниндзя ( японские шпионы - диверсанты - Прим. автора ) , опять отыскали!.." – пожаловался мне Миха-ил, - "И как они, гады, пронюхали, что я со спецмиссией еду – ума не при-ложу!.. Теперь вот и вставляют "палки в колеса", пытаясь воспрепятство-вать нашей встрече!.."
Бесспорно, польщенный столь явным вниманием к своей скромной персоне и недвусмысленно сгорая от естественного любопытства, я между делом спросил:
- "Простите за беспокойство, товарищ, но, честно говоря, хотелось бы узнать: чего им от нас надо-то?.."
- "Да понять-то их черный замысел нетрудно! Они не желают, чтоб ты снова на ринг выходил – боятся, слабаки, повторного разгрома!..".
В стремлении проверить его удивительные слова я с радостью поки-нул прочь обстрелянный врагом подъезд и осторожно подкрался к канали-зационному люку, откуда, похоже, неслись вверх едва различимые сто-ны…
- "Эй, кто там скрывается в люке?!. А ну, выходи, а то сейчас мили-цию позову!.." – пугнул я притаившегося здесь разбойника, брезгливо на-клоняясь к дурно пахнущему отверстию…
- "Родина и Ямадаки!.." – маниакально донеслось оттуда, после чего наш осрамившийся преследователь потерял сознание!..
… Пока я ходил вызывать санитаров, Федотыч, выклянчив на чай последний рубль из завалявшихся в моем кармане, исчез также внезапно, как и появился!..
- "Пошел на новые спецзадания!.." – слегка завистливо подумал я, изрядно восхитившись его яркой и насыщенной невероятными событиями жизнью…
Тут взгляд задумавшегося лифтремонтника упал на торчащее из кармана письмо. Скорей разорвав пострадавший конверт, я под возмущен-ные крики жильцов – последние (черт б их побрал!..) теперь уже толпой скопились возле дома и, обнаглев, безбожно сквернословили по адресу обслуживав-шей лифт организации – начал внимательно знакомиться с его содержи-мым…
"Дастапачтимый гаспадин Пративавес!.." – гласило письмо. – "Бла-гадарим за столь виликалепную пабеду, адержанную Вами в бушидо и презываем снова атстаять на зарубежнам ринге честь Атчизны!..
Нахальные амириканские байцы, науськанные месным призидентам, преслали по диппочте дерский вызаф, назваф фсех европейцеф "слабака-ми"!..
Кто, как ни Вы спасобин утиреть им нос на придстаящем первинстве в "баях бес правил"?!. (Намечанном, примернае, чирис два дня в калифор-нийском городе Лас-Вегас.)
Уверины, что Вы ни  падвидети…" и т.д. и т.п.
Далее после нескольких посаженных клякс шел ряд подписей членов высокого руководства…
… Отосланная мною телеграмма, в которой я пытался им смущенно возразить, признавшись, что являюсь лишь механиком по лифтам (а если и добыл известный титул, то даже пояса не дали, жмоты!..), осталась, к со-жалению, без внимания…
Что ж, партия сказала: "Надо!" – комсомол ответил: "Есть!" - при-помнил я известную пословицу, раз Родина зовет – придется ехать!.. (На отсутствие патриотизма я никогда не жаловался, да и в Америке, по правде говоря, бывать еще не приходилось!..)
… Решив напоследок хоть немного потренироваться (чтоб не упасть там, за границей, лицом в грязь), я этим же вечером отправился в Серегин спорткомплекс…
… Величественное строение, раскинувшееся на здоровенной площа-ди, прекрасно виднелось издалека! С наступлением сумерек сияющая ил-люминация комплекса явилась единственным источником света на улицах: воинствующие энергетики вновь выключили во всем городе электричест-во… (Однако, богатей Серега предусмотрительно запасся мощным много-киловаттным ветряком и потому их безобразия его особенно не волнова-ли.)
Быть может эти вышеупомянутые мной огни, а может свойственное для отдельных лиц желание подраться могли стать объяснением тому сюр-призу, что очередь в интересующий меня объект тянулась километра на два!..
Когда я изнемог торчать в ее хвосте (а он за это время абсолютно не продвинулся из-за шныряющей внутрь здания оравы льготников и безби-летников!..), смекалка подсказала мне идти нахрапом. Припомнив кое-что из отработанных уже приемов, я начал незаметно для других пинать, щи-пать и щекотать маячащих вокруг соседей…
Повизгивающие жертвы покушений, пытаясь отомстить коварному врагу, давали сдачи часто не по адресу, усиливая возникающую на глазах большую свалку…
Как результат, вся очередь передралась, а я, воспользовавшись сума-тохой, благополучно шмыгнул к кассам, удачно выкупив последний из ос-тавшихся билетов…
И вот передо мной заветный главный вход! Имей я цель подробно описать убранство интерьера, пришлось бы посвятить ему, наверное, спе-циальный том, ибо по роскоши и блеску оное не уступало и дворцу!.. Не отбивая хлеб у уважаемых мной журналистов, упомяну здесь лишь о глав-ном.
… Буквально прям напротив входа висел корявый, видимо, собст-венноручно нарисованный Серегою плакат с изображением обрюзгшего бойца, чья внешность показалась мне слегка знакомой! Указывая на вхо-дящих жирным пальцем, сей выглядящий в "чуть" карикатурном виде воин явно призывал народ к чему-то архиважному! "Ты изучаешь бушидо?!." – сурово вопрошала посетителей имевшаяся под плакатом надпись… ( Кое - кто на Западе считает , что портретным прототипом героя послужил Ваш покорный слуга ... Но наши учёные , произведя фундаментальнейшее исследование , установили в нём лифтремонтовского начальника , которому избавленный от административных пут Серёга отомстил этим шаржем за бесчисленные обиды !.. - Прим.  автора )
… Вдоволь налюбовавшись художественными "достоинствами" по-лотна, я по сопутствующим указателям нашел набитые людьми спортзалы и теперь приступил к весьма сложному выбору. Всего здесь данных залов разместилось пять: три основных логично дополнялись парой элитарных, для особо одаренных бойцов.
В первом из них, уместно обозначенном кольцеобразной стрелкой, будущие чемпионы изучали боевое маневрирование… Заглянув внутрь за-ла, я увидел там толпы сограждан, табунами гоняющихся друг за другом вдоль стен вышеуказанного помещения… Немного помотавшись вместе с ними и очень скоро из-за этого запыхавшись, я шустро юркнул во вторую дверь, чтоб в совершенстве обучиться там пинкам под зад, достаточно красноречиво нарисованный у входа…
… Пребольно схлопотав в означенное место и пулей вылетев обрат-но в коридор, я предпочел иметь партнеров погуманнее, найти которых думал в школе "боевой подсечки"…
Не торопясь пока туда ломиться, я, уж наученный печальным опы-том, решил сперва понаблюдать над поведением местных завсегдатаев… Талантливо впитавши ,  почему подцепленные здесь ученики, вращаясь, шмякаются оземь, я приступил к публичной тренировке и на мгновенье высунул в раскрытую мной дверь свою худую ногу…
Результат не заставил себя долго ждать: десяток смачных плюханий с усиленными чертыханиями жертв приема позволили предположить о том, что кое-чему в его проведении я, безусловно, научился!..
Закрепив, таким образом, азы мастерства, я решил совершенствовать оное и пойти с этой целью в четвертый зал, для порядка отмеченный выку-пленным у меня на аукционе ботинком…
… Громогласные вопли, доносившиеся оттуда, однозначно давали понять, что здесь тренируются мастера!.. Моим спарринг-партнером ока-залась какая-то бабуля, которая, однако, с такой филигранностью заломила мне ступню, что я своим истошным криком переорал всех местных горе-мык, испытывавших на себе сейчас аналогичное воздействие!.. Изрядно и безвинно настрадавшись, я с удивлением полюбопытствовал у старушен-ции, зачем же ей сие искусство нужно?..
- "Да, чтобы Дуньке, окаянной, отомстить, милок!.." – сверкнув гла-зами, зло прошамкала она и тут, припомнив потасовку у молочной бочки, я ее узнал…
От посещенья пятой секции, я инстинктивно воздержался, ибо зло-вещий краб, висевший у двери, пугал своим необычайно кровожадным ви-дом, а вереница из фургонов "скорой помощи", битком набитых жертвами приема, лишь только укрепила меня в верности решения…
… Пошастав средь толпы еще часок и "пожонглировав" килограммо-вою гантелей (большую по весу мне было просто не поднять!..), я стал ис-кать приятеля Серегу, чтоб попросить его о столь желательном мне ныне транспортном содействии…
Удачливого бизнесмена я обнаружил в подвале, где мой бывший коллега муштровал новичков на сеансе психологического воспитания…
- "Бушидо – путь для воинов?!.." – повторял он коронный вопрос, выстроив их всех в одну шеренгу…
- "Путь, сэнсэй, как есть путь!.." – дружным хором ответствовали они, стараясь, видимо, не схлопотать Сережкиного подзатыльника!..
К сожалению, чрезвычайная занятость не позволяла товарищу лично подкинуть меня до Лас-Вегаса, однако он без вопросов предоставил мне свой самолет, рассказав в двух словах о методике его управлением...
… Обнадеженный тем, что теперь то уж точно успею, я, успешно вернувшись домой, завалился смотреть телевизор. (Свет ближе к ночи, на-конец-то зажегся!..)
… Скукотища в программе окончательно "задолбала", и я уже, воз-мутившись, строил планы чем-нибудь в свой "допотопный" запульнуть, вдруг гляжу – а с него, весь в крови, на меня жуткий монстр оскалился!
Юркнув в страхе под спасительное одеяло, Ваш покорный слуга, ис-пугавшись до чертиков, озарился внезапной идеей! Дело в том, что логиче-ски размышляя, я не шибко надеялся на собственные способности… (Не известно ведь, чем сейчас в Америке кормят?!.) Вот и думалось мне подго-товить спецтрюк, стопроцентно обеспечивающий победу!.. А теперь эти помыслы начинали осуществляться!
… Все утро следующего дня пришлось торчать в художественной мастерской, где бледный, словно полотно, трусишка-портретист с трудом сварганил на моей груди буквально леденящий душу лик вчерашнего страшилища. (А завалившийся без чувств случайный рэкетир наглядно подтвердил недюжинную гениальность моего поступка!..)
Затем уселся я в Серегин самолет и вскоре уж восторженно летел в нем над Америкой, стремясь, естественно, не опоздать к началу состяза-ний… Полнейшая автоматизация не только позволяла мне вести машину без проблем, но и поднатаскаться от безделья в изучении английского, "хромающего" еще со школы!..
… Палящее калифорнийское солнце припекло мою интеллектуаль-ную голову и я, разомлев, приоткрыл дверь кабины, чтоб освежить ее по-током благодатного воздуха…
Летевший параллельным курсом хищный кондор нахально сунул внутрь свою противную башку и – почему-то вдруг пребольно клюнул ме-ня в ухо!..
Спугнув рукой крылатого мерзавца, я ненароком ею зацепил какой-то выкрашенный красным рычажок и в тот же миг пружина связанной с ним катапульты вышвырнула меня вон!..
… Хоть оказавшийся за креслом парашют раскрылся, к счастью, без пугающей задержки, страху я все же натерпелся немало!.. Прощаясь с по-любившейся машиной, я медленно спускался в воздухе, пока, наконец, под ногами "десантника" не возникла земная "твердь"…
Опорой же этой, по счастливейшему обстоятельству, оказался тот самый ристалищный комплекс, где мне, как чемпиону в бушидо, и надле-жало появиться изначально!..
Пока нахлынувшие, словно саранча, пожарные снимали дорогого гостя с крыши здания, а асы из американских ВВС отлавливали рыболов-ной сетью мой кружащийся самолет, внутри набитого битком гигантского строения как раз заканчивался предварительный турнир… Боксеры, кара-тисты, рестлеры безбожно колошматили друг друга за право отдубасить лучшего, на их взгляд, ныне воина Европы!..
Состав кишашей кишмя публики ничуть не уступал в солидности участникам побоища! Министры, бизнесмены, генералы давно уже пере-дрались из-за входных билетов, позанимали лучшие ряды и явно в глубине души посмеивались над стоящими в проходах неудачниками, которым вследствие нехватки мест последних не досталось…
Не знаю, надо ли упоминать о том, что и за стенами спорткомплекса раскинулось огромное людское море: народ с недюжинным азартом зрил в экран, транслировавший, соответственно, в прямом эфире репортаж с ба-талии…
… Увлеченность американцев телевизионным просмотром позволи-ла смягчить последствия конфуза, случившегося из-за падения на крышу (а не парадный вход, как полагалось бы) столь ожидаемой персоны.
Сейчас же выпросив у благодетелей-пожарных каску и модный ныне в их среде огнезащитный балахон (те с радостью все это обменяли на авто-граф), я, нахлобучив "причиндалы", ловко притворился их родным колле-гой и вот в таком слегка конспиративном виде сумел-таки спастись от на-доедливых расспросов…
… С трудом протиснувшись сквозь шумную толпу, мне удалось слегка приблизиться вперед к арене, где в данный час, по-видимому, на-зревала кульминация!
… Нещадно разгромив всех конкурентов, некто Рикишел, двухцент-нерный гигант и омерзительный садист (вонь от его немытого годами тела валила с ног соперников уже на расстоянии!..) свирепо ожидал моего по-явления… ( Похожий прототип сего героя в реальности существовал в американской лиге рестлинга ... - Прим. автора ) 
… Не протолкавшись к рингу сквозь проходы (они, как здесь упоми-налось ранее, забиты были чуть ли не битком спрессованной толпой), я на-чал лезть туда по спинкам зальных кресел… Ввиду того, что и последние не пустовали, пришлось вступить в весьма измучивший меня конфликт с их обитателями!.. (Особенно мешали дамочки, чьи супермодные, испол-ненные лучшими из мастеров прически я ненароком растрепал!.. Их визг и дикое царапанье вообще испортили остаток настроения, а также впечатле-ние от страны, где в небесах парят такие злые птицы!..)
… Когда я, весь в лохмотьях, добрался, наконец, до ринга (затылок русича, хочу признать, спасла от "облысения" столь кстати пригодившаяся каска…), противник, воцарившийся на нем, нахально ниспослал в мой ад-рес недвусмысленное замечание!
Хотя изученный лишь в самых общепопулярных выражениях анг-лийский не позволял все надлежащим образом перевести, тот факт, что я: "пипи…а носорога", причем еще и "зараженная" понять мне, думается, удалось!..
… Великая обида за себя и отечество (ведь я являлся здесь его офи-циальным представителем) немедленно заполонила мое сердце, а потому, мгновенно позабыв, что был всегда сугубо добродушным человеком, про-стить подобных оскорблений я не мог!..
… Переместив свой "шлем" с макушки на нос (чтоб хоть немного уберечься от зловония !.. ) и устремив сквозь дырку в нем ( как пить дать -  результат воздействия враждебных коготков !.. ) неумолимый взгляд, великий мастер бушидо изрек экспромтную тираду, гулявшую за-тем то тут, то там по многочисленным каналам информации:

- "Скольких "замочил" я,
Скольких "отмочил" я,
Сколько душ бойцовских погубил!.." –
Напевал я для храбрости, вразвалочку приближаясь к грубияну, при-чем чуть позже, подойдя почти вплотную, схватил матерщинника двумя пальцами и, потянув, решительно поставил в близлежащий угол, чтоб эта сволочь не сбежала!..
Пока подрастерявшийся похабник тупо пялил на меня свои чрезвы-чайно удивленные глаза, его обиженный донельзя конкурент немедля при-ступил к психологической атаке!
- "Пасть падле разорву! Все зенки выколю!" – отважно рявкнул я на целый зал классические ныне фразы, весьма шокировав тем самым тамош-нюю публику!.. (Но главное – идейно отомстив ее кумиру!..)
( Да извинит меня почтеннейшая публика , что упомянутый здесь вольный перевод весьма напоминает оры из известного всем фильма ... - примечание автора )
Других приемов явно не потребовалось, ибо затрясшийся как лист мордоворот смиренно запросил моей пощады!..
Однако, я сегодня был, определенно говоря, "в ударе" и потому, не просчитав последствий, воинственно рванул с груди свисавшие лохмотья!..
… Клуб омерзительнейшей вони поднялся с места Рикишелского па-дения и, несмотря на тщетные попытки защититься каской, неумолимо вполз в мой бедный нос!.. (Даже упав без чувств, этот смердящий монстр сумел-таки послать противника в нокдаун!..)
… Конвульсионно бросив каску на кого судьба пошлет, я из послед-них сил метнулся в противоположный угол, чтоб хоть немного подышать чуть менее отравленным здесь воздухом!..
… Включившаяся вентиляция успешно вычистила атмосферу и лиф-тремонтовец, повеселев, уж был готов к процессу награждения, как вдруг необъяснимые метаморфозы с залом безбожно скомкали торжественность момента!
Внимательно взглянув по сторонам, я с грустью понял что оваций не предвидится: вся публика валялась скопом в глубочайшем обмороке и лишь кое-где на последних рядах еще копошились цепенеющие индиви-дуумы!..
В процессе ненамеренного поворота корпуса опустошения синхрон-но увеличивались: народ, повизгивая, будто заведенный падал ниц, упорно не желая снова приходить в сознание!..
Единственным, кто сохранял еще подобие невозмутимости был не-кий, очень странный с виду господин в надвинутой по самый нос пожар-ной каске. Когда ж, напыжившись, он, наконец, сподобился ее сорвать, я с изумлением узнал в таинственном озорнике американского руководителя!..
… Надежда получить с него автограф разбилась, как назло, о скорб-ные реалии, ибо чуть только он заметил мой расписанный к боям живот, то тут же спешно разделил судьбу своих соседей.
Взгрустнув еще раз, видя сотни "отключенных" тел, я выхватил из рук судей (последние, уткнувшись носом в стол, давно "поотрубались") за-служенный мной чемпионский пояс и с ним покинул разочаровавший до-нельзя заморский ринг…
… На следующее утро после возвращения в обшарпанную дверь мо-ей квартиры раздался неожиданный звонок… Со скрипом отворив ее, я с удивлением узрел запыхавшегося, как черт, Федотыча, который (вряд ли ошибусь!..), по-видимому, снова побывал в серьезной переделке!..
… Метнув гранату в засорившийся мусоропровод, он быстрым бар-сом прошмыгнул ко мне через порог… Затем, чуть отдохнув, достал при-прятанный в трусах секретный документ, чтоб мигом позже, как и в пре-дыдущий раз, торжественно вручить его по адресу!..
… Раскланявшись с внезапным посетителем, я начал сбивчиво чи-тать измятую (хоть в туалет бери!) официальную депешу и тут вдруг уяс-нив, что "НАГРОЖДАЮСЬ ОРДИНАМ", в одно мгновенье упал без чувств!..

ЭПИЛОГ

… Москва, Кремль, Георгиевский зал!..
… Я в модном, купленном за десять жалований "секонд-хендовском" костюме и в лишь чуть-чуть прожженном папиросой галстуке!..
… Когда красивый, золотистый орден лег на положенное ему место, руководитель государства долго тряс мою худую руку и, наконец, полушу-тя-полувсерьез спросил:
- "Ну, а в футболе честь страны поможешь отстоять?.."
… За малым не опешив от подобного вопроса (и хорошо понимая, какую ответственность взвалю на свои хрупкие плечи в случае данного президенту согласия), я обещал подумать!..

"БУШИДО - 3 " ( корень кубический из 27 - авторский вариант ) или  "НОЧНЫЕ ГОСТИ"

… Был уже поздний летний вечер, когда Петя Курочкин, шести-классник одной из ростовских школ (и, одновременно, прилежнейший по-сетитель местной городской секции борьбы бушидо) оторвался, наконец, от чтения увлекательной фантастической повести, в которой рассказыва-лось, как нескольким американским школьникам в результате контакта, установленного с посетившими Землю инопланетянами, удалось не только здорово "надрать" последним "зад", но и "экспроприировать" у слабаков их столь неосмотрительно спустившуюся с голубых небес "тарелку", чтобы затем похвастаться сим крайне дефицитным чудо-агрегатом перед девоч-ками…
Повесть эту Петя чисто случайно обнаружил в старом замусоленном журнале, подобранном (для всем известных целей…) с территории город-ской свалки, где мальчик в свободное от учебы и спортивных занятий вре-мя промышлял сбором металлолома. (Занятия в секции бушидо были да-леко не бесплатными, а Петины родители зажиточностью никогда не отли-чались и потому больших финансов на физическое воспитание их родной "кровиночки" не выделяли. В то же время розыск и последующий снос в утиль выброшенных на ту свалку железяк гарантировали ребенку стабиль-ный и безопасный доход, выгодно отличаясь этим от куда более опасного и непредсказуемого "раскурочивания" лифтов, чем так сильно "грешили" многие Петины товарищи!.. – Прим. автора)
… И вот, отложив в сторону столь понравившийся ему журнал, наш юный карапуз мечтательно закрыл глаза и мысленно поставил себя на ме-сто своих до обалдения удачливых американских сверстников:
- "Эх, мне бы сейчас такую "тарелочку" – уж, я то нашел бы, как ею распорядиться!" – с "чуть" затаенной завистью подумал юноша и, напрягая свою незаурядную фантазию, красочно представил себе, как зависает он в подобном космолете над самым высокооплачиваемым приемным пунктом, как приземляется, немного помигав, на самые большие в нем весы и как красноносый приемщик, едва не свалившись от изумления, бегом несет ему увесистый мешок с валютой за столь тяжелый, очень нужный для раз-вития цветной металлургии аппарат…
… И как далее устремляется он, Петя, на тренировку в залы бушидо и там в течение десятка лет успешно занимается у лучших в мире тренеров – "Кабины" и "Противовеса", постепенно становясь настоящим мастером этого вида единоборств!..
… Нафантазировавшись от души, "мечтатель" с наслажденьем заку-рил и, собираясь вскоре отойти ко сну, неспешно вышел прогуляться на балкон квартиры, чтоб, как обычно, поплевать оттуда вниз, а заодно чуть подышать прохладным свежим воздухом…
… Бездонное небо рассыпалось перед ним мириадами мерцающих звезд, затем одна из них, домерцавшись, решила, видимо, покончить счеты с жизнью и потому, презрев приличия, стремглав отправилась к сырой земле, оставив в темноте пространства лишь промелькнувший след! Но зорко усмотревший ее Петя (с отличным 100%-ным зрением на оба глаза!) успел-таки задумать вспыхнувшее сейчас в его душе желание!..
… Весьма довольный этим скромным достижением герой рассказа гордо ухмыльнулся и уж хотел было отправиться назад в свою кровать, как вдруг престранный "хрумкающий" звук отчетливо донесся из соседней кухни, а именно – ее раскрытого для вентиляции окна! ( Имевшееся здесь окно пришлось открыть пошире , ибо в процессе нагревания ребёнком ужина последний безнадёжно подгорел !.. - Прим.  автора )
Мальчик прислушался – звук повторился и вот теперь изрядно походил на хруст откусываемого зубами огурца … ( Большая ванна купленных в кредит и со старанием засоленных огурчиков служила действенным подспорьем папиной ватаге собутыльников в процессе проведения ими регулярных дружеских вечеринок !.. - Прим. автора )
… Петр удивился – ведь все родители его уже два дня как смылись по командировкам ( по - крайней мере , именно в этом они сверхклятвенно заверили друг друга перед их началом ... ) и потому, согласно беспристрастной логике, в кварти-ре наш герой сидел практически один!
- "А, может быть, это воры?" – мелькнула в Петином воображении шальная мысль. - "Не зря же ныне повсеместно говорят про столь беспре-цедентный рост преступности!.." ( См. творение " Кетчупиану , стих седьмой ... - Прим. автора )
И Петр решил немедленно сходить на кухню, чтоб все там с доско-нальностью проверить! Набега жуликов ребенок не боялся – один лишь намек, что он знал бушидо, произвел бы на них отрезвляющее воздействие. К тому же юноша, поковыряв в носу, решительно впихнул в карман древко рогатки, а также запасся хоть мелким, но зато отточенным как бритва пе-рочинным ножиком!.. ( Чьё металлическое лезвие давно пугало до икоты Петиных учителей , покрыв рабочую поверхность школьных парт неудаляемой резьбой ... - Прим. автора ) ) Минутой позже, взяв свой арсенал, малец на цы-почках прокрался к кухонной двери…
… Хруст тут, прервавшись, вроде не прослушивался, однако смач-ное, не прекращавшееся почему-то бульканье, перемежаясь характерным звяканьем стекла, в конце концов заставило ребенка возмутиться и с гром-ким возгласом "Ура!" пойти на штурм!..
… Открывшееся вскоре перед Петей зрелище повергло бы любого в настоящий шок: за кухонным столом на паре колченогих табуреток торже-ственно сидели два противных шестируких существа и, крепко зажав в ка-ждой лапе по рюмке, бессовестно опустошали десятилитровую бутылку самогона!.. (Столь трепетно оберегавшуюся "малость" злоупотреблявшим оным папой мальчика!..) Огрызки малосольных огурцов, валявшиеся всю-ду в изобилии, скорей всего, опять же были "позаимствованы", причем, ес-тественно, из недр семейной ванны!..   
- "Присаживайся, мальчик, третьим будешь!.." – прохрюкал юноше один незваный гость, узрев фигурку замершего на ходу землянина…
- "Благодарю Вас, я не пью!.." – ответил паренек дрожащим голосом, после чего себя пребольно ущипнул, пытаясь убедиться в том, что он не спит!..
- "Не хочешь – не надо: нам больше достанется!.." – эгоистично брякнуло второе существо, отправив в свой огромный рот очередную дозу зелья… (И поспешив немедленно наполнить до краев опорожнившуюся рюмку!..)
… С минуту Петя удивлялся молча, стараясь, видно, окончательно прийти в себя, а также подгрести ногой упавший при ущипывании но-жик… После того, как самообладание вернулось к мальчику, он, все еще не доверяя собственным глазам, решил спросить:
- "Вы что же это, господа хорошие, неужто – настоящие пришель-цы?!."
- "Естественно!.." – с готовностью ответил первый гость, не отрыва-ясь, впрочем, ни на миг от явно нравившейся ему алкогольной трапезы…
- "Но почему вдруг здесь, на нашей кухне, за бутылкой?!." – насилу удержав волнение, промолвил Петр, логично рассудив, что там, где появи-лись (как гласил журнал) все эти инопланетяне, вполне уместно оказаться их летающей тарелке!..
- "Сие есть тайна!" – пояснил все тот же гость. – "Однако, если ты дашь слово, скажем, джентльмена, что ее не разболтаешь, то я тебе о ней немного расскажу!"
- "Да чтоб я лопнул!" – малость легкомысленно поклялся Петя, ко-нечно, не заставив себя долго ждать!..
- "Ну, что ж, дружок…" – тут первый визитер лягнул второго, кото-рый своей третьею рукой отточено отправил в рот последние четыре огур-ца, забыв их, вероятно, справедливо поделить с товарищем. – "Все дело в том, что мы, пришельцы с обитаемой планеты Гюрьнедон-1 давно почти-тельно следим за жизнью на Земле и бытом населяющих ее людей. Для этой цели мы устроились в одной из океанских впадин, где и стоит сейчас, укрытый от случайных глаз, дюралеминиевый звездолет… (По-вашему – "летающая тарелка".) С него мы поднимаемся к поверхности воды на бронзовых сооружениях, похожих на большие батискафы, а дальше уж ле-тим с них по объектам, нацепив комплект специальных крыльев. (Понятно дело, тоже не бумажных!..)
Сейчас, увлекшись новомодным бушидо, мы втайне посетили трени-ровку лучших (сообразно рейтингу) бойцов планеты и пунктуально пере-няв у них известные приемы (чтобы в последующем внедрить эффектную сию борьбу на Гюрьнедоне…), возвращаемся на базу…"
- "Но почему же вас до этих пор никто не видел, как вижу сейчас я?!."
- "И это тоже тайна братец! Но если ты пообещаешь… (тут явно "пе-ребравший" гость запнулся и, извергая мерзкий перегарный дух, икнул…)
- "Чтоб я издох!.." – закашлявшийся мальчик вновь в карман за сло-вом не полез!..
- "Ну, тогда слушай!.." – опьяневший пришелец на мгновенье заду-мался, проводив грустным взглядом остаток их "трапезы", безнадежно ис-чезнувший в утробе напарника… Затем, слизав длиннющим языком рас-текшуюся по клеенке лужицу, он обстоятельно продолжил:
- "Никто не видит нас по той простой причине, что мы используем специальные химвещества!.."
- "И что же это за такие вещества?" – встрял в монолог не удержав-шийся от любопытства юный слушатель… (Как раз начавший строить план военной операции!..)
- "Коль много будешь знать – быстрей состаришься!.." – внезапно перебил второй из инопланетян, после чего уткнулся покрасневшим носом в стол и захрапел…
- "Один готов!.." – злорадно подытожил Петя. – "Ну, а с дружком его я как-нибудь управлюсь! (Рогатка и приемы бушидо помогут!..) Узнать бы только, где уроды прячут металлическую технику!.."
Фортуна, впрочем, к мальчику благоволила, ибо развязанный от зло-употребления спиртным язык пришельца стал как помело!..
- "Мы, Гюрьнедонцы, разработали особый порошок, который рас-творяем в алкоголесодержащих жидкостях… Полученное в результате ве-щество и делает невидимым все то, чего оно коснется!" – тут захмелевший гость с усилием нашарил некий агрегат, лежавший до сего совсем неразли-чимым возле подоконника…
- "Вот, например, комплекты наших крыльев!"
- "В них есть металл?.." – решил поинтересоваться Петя.
- "Естественно, к тому же он цветной!.." – ответил простодушный визитер…
- "Ух, ты!.." – только и смог произнести парнишка, завистливо по-трогав пальцем ценный механизм. (Возникшая у мальчика заветная мечта, похоже, начала реализовываться!..)
- "К несчастью," – продолжал болтать инопланетный пьяница. - "Мы с Мубой (тут он для пояснения коряво указал одной из рук на "отключив-шегося" собутыльника) не очень точно рассчитали нужный нам запас спиртного и в результате стали видимыми раньше, чем удалось попасть на батискаф!"
- "Так вот вы почему расселись здесь!" – внезапно озарило свеже-промелькнувшей мыслью юношу…
- "Конечно!" – подтвердил догадку полуночный гость, зевнув огром-ной, обдающей смрадным перегаром пастью. – "Покинув здешний, лучший в мире центр бушидо, мы пролетали над твоей квартирой, мальчик, и не-ожиданно почувствовали запах спирта, идущий из вот этой раскупоренной бутылки… Чтобы восполнить в животах его недостающее количество нам и пришлось "немного" подкрепиться!.."
(После подобного намека Петр покраснел, ибо, как только представ-лялся случай, он втайне потихоньку "дегустировал" родительский "про-дукт", но вот сегодня, зачитавшись, совсем забыл прикрыть бутылку проб-кой!..)
… А между тем еле ворочающий языком пришелец стал уморитель-но расшаркиваться в извинениях за причиненные убытки…
- "Ну, что вы!" – слицемерил Петя. – "Для истинных друзей не жал-ко!.." (Только сейчас ребенок начал понимать, какой скандал его ждет до-ма, когда "дражайшие" родители вернутся!.. Не объяснишь же им, консер-вативным существам, что самогон и огурцы попали именно в инопланет-ные желудки!..)
- "Ты очень благородный мальчик, Петя!.." – прохрюкал "окосев-ший" гость, увидев выцарапанное на столе мужское имя. – "Нам будет, без сомнения, жаль с тобою расставаться!.."
- "Но неужели вы так скоро улетаете?" – опять спросил "надравшего-ся" визитера Петя, пытаясь в меру сил продлить их разговор. (Он, нако-нец, составил план потенциального обогащения, решив, подобно некото-рым криминальным элементам наших дней, взять этих инопланетян в за-ложники, чтоб далее затребовать у них, "лохов", солидный выкуп, причем, желательно, летающей тарелкой!..)
- "Да, уважаемый! Как только наберем "кондицию", то сразу уле-тим!"
- "А через сколько дней…"
- "Да вот, похоже, начинается!.." – тут первый из космических стра-шил наглядно помахал кистями всех своих шести длиннющих рук, кото-рые теперь прям на глазах теряли видимость!..
… Минуты две обескураженный землянин молча наблюдал, как под химическим воздействием спиртного тают, будто растворяясь в воздухе, тела ночных гостей, но после, спохватившись, с ужасом представил вари-ант, что, став прозрачными, те смогут беспроблемно улизнуть!..
… Покрывшись с ног до головы холодным липким потом, Петр ли-хорадочно полез в карман за спрятанной туда рогаткой!..
Однако "баллистический снаряд", к несчастью, уцепился там за что-то удлиненными сучками и потому, как ни старался бедный паренек, пре-дательски застрял!..
… В итоге, истощив запас терпения, Петр резко дернул вверх торча-щую наружу рукоять и, с треском разорвав единственные джинсы, люби-мое свое оружие, таки извлек!..
Но было уже поздно! Пришельцы, нацепив их металлическое снаря-жение, давно покинули пределы опустевшей кухни и стали совершенно не-заметны в черном небе!..
- "Прощай, наш друг!.." – послышался вдали чуть различимый снизу голос. – "Не забывай о данном тобой слове!.."
- "Чтоб вам всем лопнуть!.." – не сдержался разоренный мальчик и, зарядив рогатку, выстрелил им вслед!..
… Хрустальный звон разбитого стекла в соседнем доме бесспорно подтвердил тот очевидный факт, что малость припоздавший залп воинст-вующего ученика отнюдь не пропал даром!..
… Смахнув рукою несколько пролившихся из глаз слезинок, а также преломив в сердцах рогатку о колено, разочарованный герой рассказа мед-ленно поплелся спать…
… Палящие лучи дневного солнца давно проникли сквозь закрытое от комаров и прочих бед окно землянина, когда последний, наконец, про-снулся!..
Без сожаления простясь с дурацким сном, он встал с кровати, потя-нулся и, ощутив в себе здоровый молодецкий аппетит, решил сходить по-завтракать.
Но только мальчик преступил порог известной кухни, как сразу же остановился, словно вкопанный: бутыль, способная "облагодетельство-вать" два десятка алкашей (примерное, две "теплых" папиных компа-нии…), красуясь на столе, была пуста!..

Конец трилогии

ИНФОРМАЦИЯ В НОМЕР!

(Из текста политической статьи солидного, чрезвычайно
популярного издания…)

"… Как следует выбирать единого кандидата (в президенты!..) из предложенных (политических) деятелей? По результатам выборов в Думу предлагают определиться 13 % (из опрошенных в Интернете 4000 чело-век). Столько же сторонников у идеи решить этот вопрос на форуме демо-кратических сил. Требуют открытого голосования в Интернете 14 %. Но больше всего сторонников (28 %) набрало кровавое предложение опреде-лить единого кандидата в … КУЛАЧНОМ БОЮ (!!!)".

ПРИЛОЖЕНИЯ (В 2-Х ЧАСТЯХ)

ЧАСТЬ I (ИЛИ "ИЗ СООБЩЕНИЙ НЕКОЕГО ГРАЖДАНИНА")

… В один из дней, когда спортсмен-мемуарист Шико впервые за-ключил контракт с продюсером из Голливуда (и оттого, подвыпивши, ле-жал себе, посапывая, в неглубокой луже) к нему, узрев кумира, тут же по-дошел с приветствиями некий гражданин…
…Гуманно вытащив пускающую пузыри "звезду" на более сухое ме-сто, он сразу ошарашил забрыкавшегося было автора трилогии сенсацион-ной информацией:
- "Вы знаете, Лауэртон, я думаю, что кое-кто из ваших основных ге-роев мне знаком!.."
Тут уж "спасенному", немного прояснившему свой взор пришлось разинуть рот, ибо всех типов (кроме, разумеется, себя, любимого) он на-придумывал для пущего прикола лишь в фантазиях.
И здесь поклонник не замедлил привести такие доказательства, что будь наш литератор малость потрезвей – наверняка б от сногсшибательно-сти данной новости смог лишь присвистнуть!..
(Речь эта в некотором сокращении приводится чуть ниже…)

РЕЧЬ, ПОЯСНЯЮЩАЯ ВЕРСИЮ
СЛОВООХОТЛИВОГО ГРАЖДАНИНА

" … Однажды ехал я на поезде по всяким там делам, куда – не пом-ню, но это и не важно.
Забавным оказалось то, что долгий срок единственным попутчиком моим стал совершенно странный, просто уникальный по своим манерам господин с чрезвычайно нестандартной внешностью!..
… Он был высокого (примерно, с метр девяносто) роста, имел гус-тую (но давно не мытую) копну волос и, судя по видневшимся остаткам пищи, - столь же неухоженную бороду… Почти оторванный карман его военного покроя гимнастерки явственно таил в своих глубинах невесть как там сохранившийся студенческий билет…
Особенно производили впечатления его глаза! Их мудрый, присталь-ный, почти что не мигавший взгляд, казалось, мог пронзить насквозь лю-бого собеседника!..
Дымящаяся трубка, с помощью которой мой сосед поудушил всех местных мух, с избытком придавала уникуму представительскую (и это не взирая на задрипанность его одежды!..) импозантность!..
Пытаясь хоть немного скоротать проезд мы познакомились с ним и разговорились…
Так я узнал, что моего попутчика зовут Михаил Федотыч, он студент и возвращается сейчас с одного из "осчастливленных" им музыкальных конкурсов, где выступал (вот уж никак бы не предположил!..) солистом хора…
На мой вопрос: "Какое ж место занял хор?" Мишель с присущей ему честностью и прямотой ответил, что пока не знает (жюри, шокировавшись, не сумело выставить оценку!..), хотя надеемся, что оное окажется не из по-следних!..
И далее сей благородный муж любезно рассказал мне несколько ис-торий своей жизни…"
………………………………………………………………………...........
… Естественно, что малость "оклемавшийся" Лауэртон Шико счел профессиональным долгом положить услышанное на стихи!..
Два-три из тех стихов (вернее говоря – поэм…) как приложения при-ведены им ниже…
……………………………………………………………………………

… Поэма вторая ("из Мишиной юности")

"Мани-мани-мани…"
(из песни)

… За деревней как-то раз
Михаил корову пас…
Вдруг поперлась та корова
На шоссейную дорогу!
… С трассы слышен шорох шин –
Шпарят тысячи машин!
Едут быстро, едут с грузом –
Молнией сверкают стекла!
А корова – плюх на пузо,
И лежит, как будто сдохла!..
Миша ж с ужасом глядит,
Что сюда автобус мчит!..
Не спасут его корову
Никакие тормоза –
Ведь лежит та на дороге,
Не желаючи вставать!..
"Что мне делать? Как мне быть?
Как скотинку защитить?.."
… Михаил бежит на поле,
Быстро рвет там огурцы…
("Сохрани, Господня воля!")
Мельком смотрит на часы:
Сроку мало – вот уж скоро
Безвозвратно пропадет
Как страдалица-корова,
ТАК И ОТ НЕЕ ДОХОД!!!
… Допустить нельзя такое!!!
(И понять Вы все должны:
Дело самое простое –
Мише денежки важны!..)
… Миша лег на обочине,
Огурцы зажав в руках…
(Скоро будет здесь машина –
Мишин злейший, кровный враг!..)
… Вот она – и под автобус
Миша удалой рукой,
Огурцы метает!.. (Робость
Вся прошла, как снег весной!..)
… И случилось то, что Миша
Сам никак не ожидал!..
(Притаившись, словно мыша,
Все он зорко наблюдал!)
… Огурцы попали прямо
Под колеса на асфальт,
И шофер, воскликнув: "Мама!.."
Спрыгнул в дверцу и сбежал!..
А автобус покачнулся,
(Связка огурцов скользка!..)
Вздрогнул, скрипнул, развернулся,
Первернулся – и упал!..
… Вскоре взрыв раздался сильный,
Дым вонючий повалил,
Копоть падала обильно!..
(Так автобус тот чадил!)
… Ну а Мишиной коровы
Уж давно и след простыл –
У соснового у бора
Он ее потом схватил!..
… Став великим бизнесменом
От продажи молока,
На водителей презренных
Смотрит Миша свысока!..
……………………………………………………………………………

… Поэма пятая ("Трудовой семестр")

"Из одного металла льют
медаль за бой, медаль за труд!.."
(из стихотворения)

… Однажды в презнойную летнюю пору
Студенты работали на БКЗ
Иные солили в цеху помидоры,
Другие несли их на склад и т.д.
Но только не здесь, на конвейерной ленте,
Текущего плана решалась судьба:
Решал ее труженик с лагеря "Смена"
Наш Мишка – ударник, новатор труда!..
… Ответственный пост у него был: лопатой
Жмыхи собирал он, что ссыпались на пол!..
Две главных причины мы Вам бы назвали,
Которые важность работе той дали:
Во-первых, неубранный жмых начинает
Под солнцем палящим вонять и смердить!..
И если его сразу не убирают,
Он может весь воздух вокруг заразить!..
И если начнут этим воздухом скверным
Работники цеха подолгу дышать,
У них заболит голова и, наверное,
Они очень скоро начнут вымирать!..
… Второю причиной явилась нужда
Жмыхи охранять от воров – как всегда
Те, в толстые ведра жмыхи наполняя,
Несли их домой, вред казне причиняя!..
… И вот на ответственном этом посту
Ударно, с задором трудился наш Мишка!..
Работы его я пример приведу
В своей записной, чуть потрепанной книжке…
… Был полдень. Нещадно палило светило,
А Миша в засаде сидел и следил он,
Чтоб дерзкие, хитрые, подлые воры,
Жмыхов не украли бы целые горы!
… Прошло с полминуты. Вдруг видит наш Миша:
Полсотни воров подползают, как мыши…
Воскликнул тут Миша:" Ну нет, "господа"!
Ни грамма я этих жмыхов не отдам!!!
(Не даром мне платит зарплату завод!.. )"
… И вот Миша в руки лопату берет!
Мгновенье спустя он в глазища врагам
Лопатою соли метнул с килограмм!
Пока те глазища свои протирали
И к битве с Мишелем готовиться стали,
Наш хлопец резиновый шланг подхватил –
Их шоблу холодной водой окатил!..
… Эффект был громадный: вода – не перина!
На жуликов сразу напала ангина!..
Они зачихали, закашляли тяжко,
Смекнули: конец их злодействам уж скоро!
А Миша в подол своей грязной рубашки
Уже клал увесистые помидоры…
… Что было потом – воры помнили смутно:
"Какие-то красные ядра летали,
Во все части тела они попадали
И было при этом нам так неуютно!..
… Наказав паршивцев основательно,
Миша в шею вытолкал их прочь!
А потом почистился старательно
И пошел "бай-бай" – была уж ночь!..

……………………………………………………………………………

Поэма седьмая (последняя)
"Мы для песни рождены"
(из музыкального произведения)
… Как-то в Мишин институт
Прибыл видный дирижер.
Глянул там он, глянул тут –
И собрал огромный хор!
Миша не был музыкант,
Но имел большой талант:
Пел он громко, как скворец!
– "Михаил, ты молодец!" –
Дирижер ему сказал,
И солистом Миша стал!..
……………………………………………………………………………
… Быстро время пролетело,
Репетиции прошли,
И вот Мишину капеллу
Петь на конкурс повезли!..
… Блещет светом зал огромный!
Зрителей – не сосчитать:
Ведь сейчас звездоподобный Миша будет выступать!..
… Наконец, на сцену с хором
Диктором и дирижером
Вышел Миша – замер зал!
Диктор в микрофон сказал:
– "Хор исполнит песню Глинки
"Ох, калинка ты, малинка!"
… Поднял руку дирижер,
Тихо начал песню хор…
… Миша тоже рот раскрыл
И … магнитофон включил!..
… Смотрит Миша, смотрит в зал –
Ничего не понимает:
Дирижер вдруг застонал,
Хор – от смеха помирает!
Оркестранты повставали
И "брэйк-данс" затанцевали,
А комиссия из зала,
Обалдев, поубегала!..
… Всюду хохот, всюду гам!..
(По секрету скажу Вам:
Миша запись не ту взял
И магнитофон играл
Не "Калинку", а совсем
По-другому – "Бони-М"!..)
……………………………………………………………………………
Слышал я, что Мишин хор
Место первое занял
И публично дирижер
Парня крепко целовал!..
А оркестр на весь зал
Мише гимн потом играл!..

___________________________________________________________
ЧАСТЬ II.
(Посвящена проклятым расхитителям с несчастных лифтов
тормозных катушек…)

"ДВОЕЧНИК" (Ремикс известной песни)
(1-й куплет)

Дремлет притихший южный мой город…
Лифты в каждом доме и я еще молод…
…Снимаем катушку! Лифтерша не спит,
А бомж-подмастерье винтами скрипит!..
И тогда я взял своего ученика за плечо и тихонько сказал:
– "Я убью тебя, двоечник!.." (4 раза)
(2-й куплет)
– "Что ж ты не смазал винты эти маслом?!."
А он все скрипел и вот так улыбался!..
Чую: лифтер нас с лифтерки засек,
Вызвал подмогу – я "тему просек"!..
И вот тогда я ухватил бездарного болвана за грудки и закричал:
– " Я убью тебя, двоечник!.." (4 раза).
(3-й куплет)
… Синее небо над головой… Катушку отняли,
Поддали ногой!
… Но все ж я видел, как один генерал
Проклятому гаду семь рубликов дал!..
И тогда я обернулся и вслед заорал:
– " Я убью тебя, двоечник!.." (4 раза).
(4-й куплет)
… Выйду на крышу, вновь гляну на город,
И вспоминаю ту давнюю пору,
Когда в паре с бомжем с отверткой в руке
Катушку из МЕДИ я крал на лифте!..
И, проклиная гнусного предателя, я вновь и вновь кричу:
– " Я убью тебя, двоечник!.." (8 раз…).
…………………………………………………………………………
Злодеев расхитителей разоблачали:
тов. Лебединский, профессор…
тов. Л. Шико, потенциальный
академик…