Вечером перед ужином мы опять поссорились с мужем. Просто так. Не из-за чего.
Это – для него. А для меня – привычный повод еще раз доказать ему, какая я привередливая и занудливая.
На его заданный прямо мне в лоб философский вопрос:«И как я мог на тебе жениться?», я ответила криво поставленной улыбочкой. А что я могу с собой поделать, если у меня за пять лет совместной жизни выработалось стойкое раздражение на двухдневную щетину собственного мужа?
От синевы на щеках его лицо становится похожим на физиономию веселого трубочиста.
А какая Принцесса мечтала о поцелуе с трубочистом? Разве что, сексуально-озабоченная! Может, я тоже смеялась бы с ней вместе над его шуточками, будь я – сторонней наблюдательницей. Но ведь это мне приходится продираться сквозь колючие заросли щетины, окружающие с четырех сторон его губы. С таким же успехом я могла бы целоваться с платяной щеткой, но тогда та же Принцесса сочла бы меня за извращенку.
Надо, конечно, отдать должное моему мужу: он непревзойденный Мастер поцелуйных дел.
У меня тоже врожденные способности к этому творчеству: все мои куклы в детстве были зацелованы насмерть. Муж говорит мне, что его от моего смертельного затяжного поцелуя спасают только объемные легкие пловца-подводника. И он не боится задохнуться, зная о том, что следующим поцелуем я верну его к жизни.
Вот такой у меня замечательный и бесстрашный муж, но – в щетине!
Как суповая курица с рынка. Как селедка под шубой.
Только вы не подумайте, что он – какое-то кулинарное изделие.
Мой муж – спасатель и дежурит сутки через двое. Видно, что ему начальство даже график работы подстраивает под бритье бороды и усов. Он там, видите ли, бегает с бритым сияющим лицом, спасая людей и кошек и ему глубоко плевать, что наш вечерний поцелуй через сутки снова превратится в пытку и борьбу за выживаемость. Для меня. А для него – в любовную прелюдию.
И я опять сорвалась и накричала на него, что на работе превращаюсь в собаку-ищейку, обнюхивающую на расстоянии каждого клиента мужского пола. Каждого настоящего свежевыбритого мужчину, умеющего дружить с бритвой.
- Так можно нарваться и на маньяка, не выдержавшего твоих обнюхиваний, - мрачно пошутил муж и демонстративно отвернулся к стене, пытаясь проткнуть обои щетиной.
Меня оскорбило его отсутствие. И я, ощетинившись тоже, провалилась в беспокойный сон. Правда, на прощание мысленно пожелав и ему провалиться.
И снится мне сон, будто мою кандидатуру выдвинули для участия в городском конкурсе на «Самую лучшую». Я должна была пройти три отборочных тура, как и требуют условия всех конкурсов.
Первый назывался « Лучшая жена квартиры номер девять».
Я с удивлением увидела нашу квартиру, своего неунывающего «трубочиста» и себя в новой роли.
Конечно же, роль была старая и заезженная, как мамина пластинка. Но я ее во сне исполняла необыкновенно легко и ритмично, как на занятиях аэробики.
Одной рукой успевала разнимать дерущихся двойняшек, неизвестно откуда оказавшихся в нашей квартире. Другой рукой нажимала на разные кнопки: стиральной машины, кухонного комбайна и куртки мужа, собирающегося на дежурство.
Квартира сияла чистотой, как лица помирившихся детей, моя прическа и ногти – от лака. Я распевала хорошо поставленным голосом жизнеутверждающую песню «Эх, ухнем!», успевая целовать мужа в промежутках между вдохами и выдохами.
Естественно, что титула «Самой лучшей жены» была удостоена я лично.
Во втором отборочном туре на самую лучшую соседку кооператива «Весна» мне пришлось соревноваться сразу с тридцатью кандидатками нашего кооператива.
Тут я проявила необыкновенное для всех участниц рвение: покрасила не только внутренние стены подъезда, но и наружные всего дома. Быстрее всех перелопатила всю свободную территорию вокруг дома, засеяв ее семенами цветов разных сортов. На глазах ошарашенной публики взошли и расцвели цветы, поразившие всех своей красотой.
Члены жюри торжественно преподнесли мне букет из этих цветов, повесив через мою грудь наискосок белую ленту с надписью: « Самой лучшей член...»
Во сне я вертелась, пытаясь прочесть убегающую под мышку надпись. Членке? Членнице? Членистоногой? Ай, да неважно! Буду считать, что я – самый лучший член нашего дружного кооператива.
Третий тур оказался вообще пустяковым делом
Я водила вместе с детьми хороводы, прыгала через скакалку, сама загадывала загадки и правильно разгадывала. Мой кулич из песка покорил болельщиков всех возрастов.
За это я была удостоена очередного звания «Самая лучшая мама детсада «Кузнечик».
Но неожиданно в мой счастливый сон ворвался маньяк, с гнусным намерением использовать мое тело в личных целях, а затем полоснуть меня бритвой по горлу и сбросить в колодец. Жюри и болельщики с визгом разбежались по домам.
Я была на грани жизни и смерти, отбиваясь от чудовища букетом.
И тут крупным планом возникли губы моего мужа, спасающие меня от трагической развязки. Они втянули меня всю, вместе с тремя почетными лентами на груди и букетом цветов. И только тогда я почувствовала себя в безопасности, когда оказалась в собственном муже. Свернувшись калачиком на дне его пустого желудка, я блаженно сомкнула ресницы.
И, конечно же, опять проспала тот момент, когда муж ушел на работу! А мне так хотелось отблагодарить его за свое спасение, наплевав на его щетину и признаться в любви. Но самое главное, что мне хотелось шепнуть ему на ухо то, что у нас будет еще один малыш.
На кухонном столе я обнаружила огромный букет из полевых цветов в своей любимой вазе и записку:
«Самой лучшей на свете женщине!»