Помещая эти непридуманные истории, предлагаю всем, горячо любящим нашу (наше) ГАИ, присылать мне аналогичные. Я буду пополнять текст со ссылкой на приславшего.
Заранее благодарен. От имени ГАИ (ГИБДД).
***
Еду с работы. Останавливает инспектор ГАИ. Нетипичный. Обыкновенно они мордатые, наглые, обветренные и веселые. Этот – замухрышка, бляха набок перетягивает.
Проверил документы, принюхался:
- Придется вам пройти экспертизу на алкоголь.
А надо сказать, выпали такие обстоятельства, что я три дня в рот даже пива не брал. Поэтому даже не стал удивляться и возражать.
И стоит этот замухрышка в правильном месте – напротив наркологического кабинета, ехать никуда не надо. Перешли мы с ним дорогу, зашли к врачу. Тому минут пять понадобилось, чтобы с меня обвинение снять.
И, уже выходя, я услышал, как врач говорит:
- Что-то, товарищ Калимуллин, у вас сегодня не получается!
***
Останавливает инспектор:
- Товарищ водитель, вы не пристегнуты ремнем!
Что делают водители в ответ на такое заявление? Стандартная ситуация, набор реакций гаишнику известен наперечет ("только что отстегнулся", "простите, больше не буду", "да ладно, старшина, пустяки"… ну, еще 2-3 вариации). Психологи советуют ошеломить неожиданным ответом, чтобы сбить программу, работающую в мозгу (sic!) милиционера.
- А почему я должен пристегиваться? Это может повредить только мне! Это мое личное дело!
- Этого требуют Правила дорожного движения!
- Но это нарушает мои конституционные права!
Инспектор вздрагивает. Надо учесть, что время – 2 часа пополуночи (я ехал с вокзала, провожал тетку). Всматривается в мое лицо. Я прямо слышу перебор вариантов: припадочный?.. диссидент?.. из администрации?.. Ясности нет, и он принимает решение:
- Ладно, ограничимся предупреждением.
Отдает документы, и, отъезжая, я почти слышу его облегченный вздох.
***
Гаишник останавливает меня – развернулся в неположенном месте:
- Почему нарушаете?
- Да, что… я же не сильно и нарушил.
- Но все равно нарушили.
- Нарушил…
- Будем писать протокол.
- Пишите.
Достает папку, бумагу:
- Давайте, я вам предупреждение выпишу?
- ???...пишите…
Пишет.
- Где работаете?
- Там-то и там-то.
- Давайте, я вам напишу, что вы временно не работающий?
- ?...пишите.
Пишет.
- В каком районе проживаете?
- В Кировском.
- Давайте, я напишу – в Советском?
- Конечно, пишите.
Пишет.
- Вот, подпишите…
- Где?... а… можно, я прочитаю: "…пешеход Адуев перешел улицу в неположенном месте;… наложено взыскание в виде предупреждения…"
Расписываюсь.
- Ну, езжай… постой, возьми копию… вот… потом выбрось где-нибудь.
О, таинственные глубины милицейских планов!!!
***
Площадь с круговым движением. Сложный перекресток. Поворачиваю налево через трамвайные пути. Свисток. Молодой гаишник:
- Нарушаем?
- Что?
- Здесь нет левого поворота!
Черт! Действительно, я ехал здесь вчера, были ремонтные работы, и стоял знак "Поворот налево запрещен".
Лезу за документами. Ищу глазами знак -- его нет! Сняли. Ремонт окончен.
- Слушай, старшина, а где знак?
Инспектор оглядывается, поворачивается ко мне и растеряно:
- А вчера был!..
- А я-то еду сегодня!
С сожалением отпускает.
***
Начало лета.
Утро воскресенья.
Город пуст – ни прохожих, ни автомобилей. Все на дачах.
Я поджидаю приятеля на тротуаре, покуриваю. Ветер заметает пыль с окурками и обрывками газет.
У знака "40" стоит унылый автоинспектор.
Доходов не предвидится.
Из-за угла с треском выезжает ушастый "Запорожец". Дымит. Пятна ржавчины на дверях. Очевидно, о техосмотре нет речи.
Инспектор оживляется, шагает на мостовую и тормозит жертву жезлом.
Из "Запорожца" вылезает немыслимый дедок, в валенках-самокатках. Голову украшает ушанка. Дедок робко протягивает инспектору документы. Тот принимает и сладострастно оглядывает дедка, размышляя, сколько можно слупить.
Из-за того же угла бесшумно выезжает затонированная "AUDI". Это тебе не "горбатый".
Жизнь обретает смысл.
Инспектор машет палкой.
Иномарка не останавливается.
Инспектор свистит вслед.
Иномарка останавливается.
Сдает назад, притормаживает около инспектора.
Стекло медленно опускается, и появляется морда, занимающая все видимое пространство:
- Еще раз свистнешь - свисток проглотишь!
После этих слов стекло поднимается, и "AUDI" не спеша уезжает.
Инспектор остается стоять с полуоткрытым ртом, глядя вслед исчезнувшей иномарке, и держа в руке дедовы документы.
Дедок приподымается на цыпочки, деликатно вытаскивает бумажки из рук окоченевшего инспектора и, стараясь производить как можно меньше шума, уезжает.
***
Лето. Жара. Подъезжаем с женой к Балашову.Осталось километров двадцать, как хлынул проливной дождь.
И в этот момент накрывается сцепление.
Выскакиваю на дорогу, мгновенно промокаю. безнадежно поднимаю руку - и - чудо! Тормозит раздолбанная "шестерка".
Наклоняюсь к открывающейся двери.
В салоне четыре здоровых мужика, двое с наколками на руках, и все поддатые. Запах - смесь алкоголя с табаком.
Однако, выбирать не приходится.
- Мужики, выручайте!
- Нет проблем, цепляйся.
Двадцать километров кажутся вечностью, что парадоксально, так как гонят лихие ребята под сотню. Хорошо, хоть двигатель работает на холостых, печка греет стекло, но даже при этом из-за дождя ни черта не видно.
Втаскивают во двор сервиса. Сдаем машину на ремонт. Уже вечер, запчасти только завтра можно купить.
Приходится ночевать в Балашове. Спасители терпеливо ждут.
Перегружаем багаж к ним в машину, втискиваемся в прокуренный салон, и они отвозят нас к гостинице, непрерывно балагуря и сочувствуя.
Дождь как раз заканчивается.
Вылезаю, благодарю за помощь, спрашиваю:
- Не обидитесь, если я вам денег предложу?
- Не, командир, не обидимся, на пару пузырей если...
Я с радостью выполняю пожелание.Они оживляются в предвиденьи продолжения банкета. Один, видимо, главный, спрашивает:
- А ты знаешь, кто тебя выручил?
Этот вопрос мучил меня всю дорогу. Я рассмотрел все версии - от только что освободившихся рецидивистов до шабашников, получивших выгодный подряд. Истина оказалось неожиданной:
- Да мы же местная уголовка, убойный отдел!
И умчались.
Хорошие ребята!