Что такое страх? Почему мне всегда так страшно? Почему холодом пробегается по спине волна, заставляющая меня вздрогнуть? Почему я так боюсь? Боюсь быть слабой, быть зависимой и очень влюбленной в тебя. Где та внутреняя сила, которая делает меня холодной и недоступно-гордой перед другими, где та стена, которая мешает другим лезть мне в душу, где то, что называют равнодушием и напущенностью, гордостью и высокомерием. Высоко поднятая голова, ясный взгляд, движение вперед уверенным шагом. Где это все и почему я забыла кем я была? Я сдалась слишком быстро без боя, мой меч упал и ударился о землю, когда я попала в твой плен. Согласись это было не так сложно, потому что с самого первого момента я принадлежала только тебе. Может быть это были ловко расставленные для меня сети, может это было то, что называют «заслуженное» происшедшее или происходящее, хотя не уверена, что это называют именно так. Был ли то нужный момент, существует ли он на самом деле или мы живем в придуманной нами же сказке, где появление героев спрогнозировано нами же? Играем ли мы как в пьессе по сценарию, написанному заранее нами же. Если это так, то ты должна была появиться несколькими актами раньше, ты опоздала с выступлением в своей роли, твой костюм неподходящ для данной сцены и ты совсем перепутала выученные слова. Ты берешь фальшивые ноты, хотя у тебя есть слух, ты двигаешься не в такт, хотя ты прекрасно танцуешь, ты надеваешь маски, хотя твое лицо безупречно. Кто ты? Ты моя мечта или ли тот сон, который заставлял меня просыпаться ночами и улыбаться под утро сонными губами? Признайся, что ты давно ждала подходящего момента, чтобы застать меня врасплох. Да, господи, сто тысяч раз да! Тебе удалось это на все сто. Ты увидела меня слабой, когда я боюсь признаться в этом даже себе самой.
Кто тебе сказал, где мой дом, кто дал тебе ключи, чтобы ты прошла без стука?
Тебе рассказали, что я боюсь боли, тебе показали мои слабые места и ты знаешь как этим пользоваться? Нет, нет,-я сама научила тебя этому, я сама разложила мою жизнь перед тобой как колоду карт мастями вверх. Ты увидела главные карты, их было не так много и ты их запомнила. Не играй со мной, я не проиграю. Но я так боюсь проиграть.
Может это рулетка и мне повезет? Но я забыла свое счастливое число: восьмерка и семерка? Я не помню и в голове хаос, я начала забывать про себя, я принадлежу только тебе, пока тихо и безмолвно, но ты чувствуешь это, мое дыхание выдает меня. Я не могу спрятаться от тебя, я обнажена во всем перед тобой, пожалуйста не губи меня, я не хочу быть снова слабой. Так много вопросов в моей голове, так много повисших в воздухе знаков, которые мешают мне смотреть на окружающий мир четко, я едва различаю очертания домов, я не узнаю своих друзей, потому что я слепа. Как я слепа... знаешь, я теряю зрение каждый день и мне от этого страшно. Иногда проснувшись, я иду наощупь на кухню, я делаю себе очень горячий чай, хотя я не люблю его пить горячим и вот я жду пока его пар перестанет жечь меня, я просто сижу, сильно сжав кружку двумя руками и смотрю в никуда, потому что я ничего не вижу. Так иногда проходит час, может два, я не замечаю времени, потому что в моем доме нет часов, может они мне просто не нужны, потому что время без твоего присутствия просто останавливается. Стрелка застывает на месте, оледенев и не хочет двигаться дальше, также как и я. Я сижу, поджав под себя ноги на старом сером кресле в кухне и наблюдаю за этими часами на стене, хотя там ли они? Я не знаю...
Знаешь, если бы у меня был большой дом с гостинной, я бы приходила вечером и садилась за черный элегантный рояль. Он –мой друг и все его клавишы - моя душа. Когда он звучит, что-то происходит во мне: иногда что-то ломается, иногда я что-то рушу, сама не понимая этого, бывает я смеюсь, тихонечко стуча по клавишам, боясь их звонкого пробуждения. Музыка, музыка...это жизнь, это моя жизнь...это все , что у меня остается, что верно двигается со мной далее, вперед, ползет на карачках или стонет, сползая по белой стене, смеется вместе со мной порою нервным смехом, тонет в бешенных по ритму движениях, растекается по всему телу как сладковатый, поражающий каждую клеточку яд. Музыка во мне , когда я с тобой, когда пробуждаясь я вижу твое лицо, твои черные глаза, твои теплые ото сна руки. Ты просто обнимаешь, а у меня внутри все сжимается от такой близости и звучит эта тихая музыка, словно под молоточки у рояля аккуратно положили мягкое полотенце, чтобы не тревожить остальных. Музыка, когда я иду по улице, когда я сажусь в трамвай и еду в другой город, когда смотрю на кутающихся прохожих и дождь, когда идет дождь, меня переполняет эта музыка и аккуратно стучащие молоточки у рояля по туго натянутым струнам. Ты когда-нибудь заглядывала в сердце рояля? Там так интересно, там так много души, она просто просится наружу, просится полетать в гостинной, в том доме, в котором возможно я никогда не буду жить и не буду садиться за тот самый рояль, который так элегантен.
Ах, да...я не сказала тебе , что я разучилась играть? Да, к сожалению я не помню нот, я не помню ничего, абсолютно белое пятно в моей памяти...Также как я не помню тебя, я все забыла...