Однажды я сильно заболел. Причем по собственной глупости.
В какой-то момент мне почудилось, что стыдно быть таким здоровым, каким ощущал себя я в ту пору, и нужно этим вот здоровьем поделиться с окружающими.
А как поделиться?
Одним только способом – стать донором.
Отдать свою кровушку на благо, так сказать, нуждающихся.
Если, не приведи господь, кого трамваем, например, переехало или прыщи по телу, то переливание крови, говорят, очень способствует выздоровлению.
И вот, обуреваемый такими гуманными чувствами, пошел я в доноры.
А в доноры, как известно, не каждого берут. Там отбор считай как в космонавты. Ну, не совсем прямо в космонавты, поскольку зрение у меня минус чего-то с половиной и в коленке похрустывает. А когда дождик собирается, всего прям, корежит и ломает.
Но это перед дождиком. А стоит дождику начаться – кроме насморка все просто замечательно. Здоровье хлещет прямо через край. Так, малость в ухе стрельнет и всех делов. Никому ж не слышно. Это ж только мне слышно, а остальным кажется, что это я от нервного тика головой подергиваю. Вот, дураки!! От тика у меня щека дергается. Сама. Но если я улыбаюсь, то она дергаться перестает. Поэтому я обычно весь такой улыбчивый.
Раньше приходилось одной стороной улыбаться, потому что с другой зубов было только три штуки. Но сейчас я зубы вставил и скалься, сколько влезет!!
Это вот, кстати, после этого я стал анекдоты понимать. Кто бы, какой анекдот не рассказал, у меня рот до ушей! Словно в первый раз слышу. Очень это людям импонирует, когда человек с юмором. Какую бы лабуду не рассказали, он ржет.
Суть, значит, ухватывает. А раз суть ухватывает, то значит смышленый. Не дурак, то есть. А раз не дурак, то умный. Вот.
А со временем я и сам себя умным стал ощущать. И чего не скажу – народ соглашается, потому что репутация.
И вот такой умный и здоровый решил я податься в доноры. А то несправедливо выходит. Одним все, а другим, выходит, только на лотерею надеяться? А в лотерею, между прочим, здоровье не выиграть.
Да.
Там вообще хрен чего выиграешь! Блин!! Ладно, замяли…
Вот тут мне Петруха кстати идею и подал.
- Сдай, - говорит, - кровь. Вон у тебя ее сколько. Аж с носа капает. А у некоторых, может, не хватает. К тому же там за каждый литр что-то очень прилично платят.
А с деньгами в тот момент и впрямь было что-то очень напряженно.
То ли кончились, то ли просто не было. Забыл. Память уже не та. Помню только, что бычки собирали и их курили. Наберешь с десяток, распотрошишь, в газетку скрутишь…Ну, чего там рассказывать, сами знаете.
А на счет Петрухи, я сначала решил было пошутить, дескать, - а чего сам не хочешь сдать? А потом подумал - кто же у него, припадочного, кровь брать решится? Он от слова «кровь» уже весь мурашками исходит, а ткни его иголкой, и зови «скорую», чтоб обратно вливали.
Короче, пошел я.
Прихожу в «центр переливания». А там чинно так все обставлено. Кресла как в самолетах. Какао на столе, шоколадки. Плакаты на стенках. В общем, вижу, живут на широкую ногу, не стесняются в средствах.
А навстречу медсестра выплывает. Улыбается.
- О! – говорит, - никак к нам донор пожаловал!
- Он самый, - говорю. И тоже улыбаюсь во весь рот.
- Заходите, - говорит медсестра, - располагайтесь. Шоколадку откусите.
- Спасибо, - отвечаю, - обедал. Мне бы кровь сдать.
- Это мы мигом, - говорит. – Сколько вы в состоянии сдать?
- Да сколько угодно, - отвечаю. – Хоть целый стакан. А то она у меня аж с носу каплет.
И, конечно, смеюсь.
Она тоже как зальется:
- Ой, ну вы мущины шутники!! У нас никто меньше поллитра не сдает, а с вас все полтора можно выкачать – вы и не заметите.
При этих словах мне по настоящему смешно стало. Я аж икать начал от смеха. А когда я икаю, у меня голова дергается вверх-вниз, вроде как в знак согласия.
Медсестра тоже укатывается!
И вот под это всеобщее веселье усаживает она меня в кресло и застегивает какими-то очень прочными ремешками. А я уже отсмеялся, икать перестал и смотрю, что дальше будет.
А дальше – больше.
Хватает она меня за руку и велит сунуть ее в окошко. Там возле кресла такое окошечко есть, занавесочкой задернутое.
Ну, засунул.
Чувствую, вцепился кто-то. Вцепился, рукав закатал и руку щупает.
- Аллё! – говорю. – Это кто там у вас такое? Человек, хотя бы, или насекомое?
- Человек, человек, - слышу в ответ голос из-за занавески. – Ты, главное, рукой не дергай, а кулак сожми и не отпускай, пока не скажу.
А сама уже жгут наложила и вену нащупывает
- А иголочки то у вас хоть одноразовые? – спрашиваю – Ну, в смысле, заразы не занесете?
- Ты что? С луны упал? - отвечает. – Мы уж который год одноразовыми пользуемся. Как американцы прислали, так и пользуемся. С этим у нас строго. Мы их даже кипятим на час дольше.
А медсестра рядом поддакивает, мол, - не волнуйтесь, у нас тут такая стерильность, что с пола кушать можно. – И свободную руку мне как бы поглаживает, а сама пульс нащупывает.
А пульс у меня, отчего то, начинает учащаться и нервный тик дает о себе знать.
И вот, значит, с одной стороны пульс, а с другой не видно ни черта.
И вдруг как кольнет!! И главное больно так!!
- Эй, - говорю, - поаккуратнее там! Я ж вам не Буратино деревянный. А из-за занавески слышу:
- Ну, вы мужчины, слабаки. Боли терпеть не можете. Поглядела бы я на вас, если бы вам рожать пришлось
- Я, извиняюсь, не рожать к вам пришел, а насчет крови, маленько отлить, - отвечаю. – А терпеть согласен, только в случае необходимости. Куда это вы там ткнули, что у меня волосы дыбом?
- Это, - говорит, - я вам, кажется, в сухожилие воткнула. Оно у вас почему-то на месте вены расположено. Сколько работаю – первый раз вижу такое сухожилие. А вот вена у вас под ним расположена. Сейчас я её нащупаю.
И давай щупать иголкой. Я аж взмок весь и осознал, для какой цели меня ремешками к креслу пристегнули. Есть, видимо, опыт.
Если бы не те ремни, я бы давно вырвался и убежал. Но тут с одной стороны рука жгутом привязана, а с другой медсестра вцепилась и не дает ремни расстегнуть.
А из-за занавески слышу пыхтение, и руку прямо, будто пилой пилят.
- Эй, там, - кричу, - за занавеской!! Вы б хоть свет у себя зажгли, что ли! А то таким макаром вы мне и в кость тыкать будете заместо вены.
- Не мешайте работать, молодой человек. Вы мне последнюю иглу погнете. А я ее, между прочим, еще сдать должна! У нас все американские иголки поголовно на учете.
И продолжает ковырять.
Наконец нащупала, воткнула. Жгут отпустила, сразу легче стало, а то рука уж совсем занемела. Слышу – потекла кровушка. А медсестра мне все пульс щупает. Я спрашиваю:
- А зачем это вы все время пульс щупаете?
А медсестра отвечает:
- Как ваш пульс слабеть начнет, так мы качать перестанем.
Час от часу не легче!!
- Стойте, - говорю, - мы так не договаривались!! Я ж не всю кровь слить сюда явился, а только стакан. Ну, в крайнем случае, два.
А медсестра отвечает:
- Мы тут стаканами не меряем. Мы больше литрами привыкли мерить. А у вас той крови считай цистерна. Аж глаза, вон я вижу, кровью налитые. Литр, другой сольем – вы и не почувствуете. Через недельку уже сможете самостоятельно передвигаться.
А сама пульс щупает.
А я мысленно махнул рукой и думаю, - Да будь что будет. Нехай себе выкачивают, раз уж ввязался в мероприятие. И тихо так, чувствую, засыпать начинаю. Разморило, видать, от переживаний.
И снится мне замечательный сон. Будто идем мы с Петрухой по лесу. Березы, там всякие, эвкалипты. Чистота просто невероятная. Ни сориночки. И травка такая, зеленая презеленая. А из травы белеется что-то. Мы смотрим, а это «бычки». И такие отличные «бычки»!! Будто надкурили и сразу бычканули. И, главное, навалом!! Вся поляна утыкана. Чисто грибы. Даже сигары попадаются.
Вот, думаю, поперло!!
*************
Продолжение здесь: