Я опять заблудилась… в своем собственном разуме… или в чьем? Кто я? Со мной бывало такое и раньше… смутные воспоминания об этом остаются возле меня… я помню, что вроде бы живу здесь… смотрю на эти стены… компьютер… на людей, спящих в комнате… муж и сын… как все знакомо вокруг… и в то же время ощущение полной нереальности… кажется, что я попала куда-то не туда… я не могла здесь жить… все какое-то… чужое… Что со мной происходит? Я не могу вспомнить кто я… какая-то тревога внутри… волнение или страх? Наплывает равнодушие… блаженный похуй… нежелание во всем этом разбираться… надо ложиться спать… потом будет новый день… и я буду новым человеком… совершенно иным… и даже не вспомню о том, кто я сейчас… Я всегда выхожу на балкон… я жила где-то в другом месте и выходила на балкон, когда на меня наплывало такое… что это? Какой-то глюк в моем разуме… Надо пойти… посмотреть на небо… спокойствие… я не помню кто я, но это и не важно… я старею, умираю, но все это тоже не важно… я как будто бы не в себе, а рядом… рядом со своим телом… оно славное… хорошее тело… но тоже какое-то не мое… я боюсь… обычно после такой потери личности я начинаю вспоминать прошлые жизни… или будущие… или настоящие? Я не знаю… но я не хочу… это ведь сумасшествие… а в этой жизни очень важно придерживаться одной личности… одной жизни… или можно вообще свихнуться и не найти выходи из этих заблуждений. Какие непривычные слова… Все они имеют разные значения… Начинает стираться язык… Русский язык… да я хорошо это все помню… если не задумываться, то слова вылетают на автомате. Все ОК. ОК – это пришло из английского языка… означает – хорошо… господи… какое-то желание отпустить тормоза… и позволить разуму поддаться фантазиям? Куда меня это приведет? Или я сплю? Сон… реальность… сон… что есть сон, а что реальность? Никто этого, находясь в таком же положении как и я, не знает…
Мне уже 25 лет. Как быстро пролетело время… я приходила к себе 12-летней, как раз когда мне было 25 лет… я так тогда сказала… я вижу себя ту… я говорю с собой той… ничего не могу придумать кроме банального «все будет хорошо…» блин… а ведь как меня тогда это расстроило J)) мне хотелось узнать побольше… а что я могу сказать? Ведь не объяснишь за 3 минуты 13 лет жизни… какая я смешная… а может быть остаться там? И прожить все сначала? Но зачем? Я ведь все равно поступлю точно так же… как сказал Гратис – жизнь как пластинка… Не интересно играть повторно одно и то же… Хочу вперед… хочу другую игру! Я уже столько прожила… у меня есть ребенок… надоело… я ничего не довожу до конца… всегда теряю интерес к любому делу до того как доведу его до логического завершения… когда путь становится столь ясным, что более не интересует меня. Когда остается банально прокатиться по проложенным рельсам… Когда действия получают завершение? Когда они завершены в мыслях? Так есть ли смысл заносить хвосты на физическом уровне? Не знаю… Действие уже совершено… Оно уже отправилось во Вселенский банк данных… оно УЖЕ произошло в мыслях… и не важно будет оно воспроизведено на молекулярном уровне или нет… материя, как кирпичики, всегда следует за мыслью. Конструктор. Игрушка. Игра. Смертные всегда любили смеяться над Богами, потому что мы cмертные – Игроки. Впрочем как и они, но мы любим постоянно новые игры. Задерживаться долго на одной и той же игре нам не интересно. Кто-то любит процесс игры, кто-то результат, кто-то любит медленные и долгие игры, как телесериалы, а кто-то яркие, острые насыщенные и столь же быстро пролетающие мгновения. Все игры мгновения… а потом, некоторые, занявшие мало времени игры, длиннее чем те, что длились веками… Хочу ли я долго жить? Нет… определенно нет. Миллионы раз я задавала себе этот вопрос и каждый раз на него один ответ… Может найду игру в которой мне захочется задержаться подольше… как уже было не раз… но все равно, рано или поздно любая игра надоедает… и желательно покинуть игру до того, как окончательно пропадет к ней интерес… чтобы не портить впечатление.
Я уже начинаю думать о новых играх… Наверное нужно разложить на картах… Хотя… я вот всегда задумывалась почему мне нужны эти игрушки – модельки карт, чтобы сосредоточиться? У меня довольно мощная фантазия… а тем не менее как в детстве все становится удобнее используя эти образы…модели… держать их в руках… смотреть на картинки… Как полководцам нравилось моделировать битвы на картах… переставляя символы фигурок войск… Я люблю себя. Мне нравится это тело. Эта жизнь. Но надо бы ее изменить, а то я уже начинаю скучать. Я боюсь… Каждое мое изменение, как в калейдоскопе столь необычно и непредсказуемо, что я всегда волнуюсь… Люблю кидать кости в слепую. Именно в этом и заключается весь кайф. Я никогда не знаю заранее что забуду, что буду помнить… кто я буду и как буду себя ощущать после очередного перерождения. Какие у меня будут чувства по отношению к окружающим людям, какие взаимоотношения с прошлыми знакомыми, какие люди войдут в мою жизнь завтра… Самый любимый мой сон, это ходить по лабиринтам в неизвестном направлении. Каждый раз, когда вижу дверцу в лабиринт, очертя голову, кидаюсь в нее. Я обожаю этот миг, когда не знаешь, что тебя ждет за очередной дверью. Эти фантазии развлекают не только меня. Многие в этом мире прикалываются по ним… Господи… как убог этот язык… Как сложно выразить мысли этими словами. Я говорила на многих языках… и я знаю древний язык Вселенной. Универсальный, идеальный… творящий. Как просто все изменить. Как легко пользоваться им. Я знала его всегда, равно как и все остальные живые существа на этой планете. Только мы за ненадобностью не пользуемся им. Чтобы интереснее было играть. Но как иной раз хочется выйти за границы этих заезженных слов… чтобы передать свои мысли без стеснения.
Я хочу чего-то нового. Я кручу колесо Фортуны не делая никаких ставок. Кто я буду завтра?