ВСЁ У НАС ХОРОШО !
КАК – ТО РАЗ,
в выходной день, Начальник всех телерадиокомпаний и газет отдыхал после трудовой недели со своими приятелями. После водочки и пивка что-то заскучал от жены и гостей: дай, думает, посмотрю в телевизор с обратной стороны, может чего интересного расскажут--покажут? И включил на беду. Сидит, себе, каналы переключает, рекламой любуется.
Вдруг по всему эфиру одну и ту же новость начинают крутить: что, мол, ОН, Начальник всех телерадиокомпаний, а заодно, и газет, погиб в результате несчастного случая - переходил дорогу в неположенном месте. Сидит ОН, глаза таращит, ушами крутит, понять ничего не может, во рту засуха и руки-ноги похмельно трясутся. А тут жена с гостями вокруг собрались, и тоже в смятении, но виду не подают. Ждут, значит.
Начальник, как ролик кончился, в руки себя взял, да, так, мол, и так, ОШИБОЧКА здесь, я, мол, последние десять лет все дороги на казенном автомобиле перехожу, да и покойным себя не чувствую. Но тут звонок, другой, третий… Это министры, да всякие лица при портфелях к супруге ЕГО с соболезнованиями да неприличностями разными пристают. А гости плечами жмут, губы кривят тем временем: НЕТУ ТЕБЯ, погиб, переходя дорогу! НЕ ВЕРЯТ ЕМУ, стало быть.
Начальник водки налил, выпил, икоркой закусил, крякнул, потрогать себя дал, ущипнуть, к жене с поцелуем: НЕ ВЕРЯТ ! НИКТО НЕ ВЕРИТ !!! Еще водки попросил, не жалко, налили. Выпил, но крякнул как-то неубедительно, сконфузился от этого, стал просить еще пощипать, потрогать, -- ну потрогали. А, НЕ ВЕРЯТ. ОН опять к жене, к любовницам тайным, что тут же были, к друзьям проверенным за поддержкой и альтернативой вранью, а они головами кивают, но НЕ ВЕРЯТ ! Тут кто-то из гостей, что проницательней всех, тихо-тихо так заметил, что здесь не чисто должно быть что-то, и гости в молчании разошлись.
Начальник вспылил сначала, потом сник и стал лихорадочно соображать, где же, кому и когда, и какую такую дорогу перешел? Ладно, решил ОН, в понедельник на службе всем как следует вставлю за ТАКУЮ ЛОЖЬ В ЭФИРЕ, и комиссию с собой во главе соберу: разберёмся, кто наехать осмелился. Поуспокоился, и к жене молодой и милой на счет супружеского долга: давай, мол, докажу, что не покойник.
А ОНА В ОТКАЗЕ ! Что, говорит, извращенка, что ли: сначала справочку от врача, что ЖИВ – ЗДОРОВ, да из милиции бумагу: вдруг ТЫ – НЕ ТЫ, а марсианин или двойник подосланный, а ОНА – женщина порядочная, и траур носить будет год, как положено.
Всю ночь Бывший Муж и Начальник всех телерадиокомпаний, и даже газет, просидел на кухне у окна, а к утру собрал свой старенький студенческий рюкзачок и уехал на Камчатку простым матросом, как мечтал когда-то в юности.
НАМЕДНИ
устал Президент Республики от своего тяжкого бремени власти, шутка ли: банкеты, фуршеты, встречи за кругло проставленным столом, банные переговоры, интервью с журналистками интимных газет и т.д., и т.п., вот и сморило его в трудовом, кожаном с золотом, кресле, и странный сон приснился с обеда на ужин.
Едет ОН на самом Белом коне по самой Красной площади, да парад принимает. Вокруг полки выстроились: все как на подбор – гренадеры ! Остановился Он посреди площади и кричит им:
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГВАРДЕЙЦЫ !!»
А они молчат. Президент виду не показал, что смущен, еще один круг проскакал, и опять за свое:
«ЗДОРОВО, ОРЛЫ !!!»
А они молчат. Вот тут занервничал Президент: уж не измена ли Конституции!? Но, вроде, и никакого движения по поводу свержения не наблюдается. Странно. Решил Он тогда в третий раз поздороваться. Еще круг по площади нарезал, коня осадил, да как заорет во всю президентскую глотку :
А ЧТОБ МАТЬ ВАШУ ТАК ПЕРЕТАК !!
Лишь эхо над площадью стихло, и птицы в небо шарахнулись с перепугу, войска вдруг развернулись всем дивизионным каре на месте, и четко по команде спусти ли с себя штаны, показав Главнокомандующему строгие уставные задницы. Президента оторопь хватила, да не растерялся Он, встал во весь рост в стременах, и, стянув парадные галифе в лампасах, бодрой рысью двинул вдоль полков орущих троекратное
У Р А !!!
На этом – то месте ОН и проснулся.
ОДНАЖДЫ
Премьер – Министр решил задуматься: А не многовато ли денег у народа? И не маловато ли их у страны? И почему его талантливый ребенок не имеет права учиться в Европе? А любимая супруга не может позволить себе отдых на Канарах, а его брат еще не банкир, и по какому праву он сам … и задумался.
Собрал он тогда Совещание, и, серьезно так, спросил у остальных министров , что мол, КАК ТАК , и ДОКОЛЕ ? Ну, про семейные дрязги рассказывать не стал, как человек скромный и воспитанный, да и другие министры не сироты-бобыли, самим не сладко, а вот про деньги и народ разговор серьезный затеял. Долго они говорили-мучались, но договорились. И порешили тогда министры -- а им-то завсегда народная тема близка и понятна, -- отправить гонцов и курьеров по городам и весям, и узнать КАК, ДА ЧТО !
Те, разумеется, рады за казенный-то счет по стране покататься, с друзьями дальними водочки тяпнуть, а с подругами забытыми – экскурсии по местам заповедной юности совершить, да и новых знакомств завести не прочь: где рыбалка, где охота, где чего и послаще. Но к осени, аккурат, дожди зарядили, они и вернулись к докладу. И сообщили как в один голос: денег у страны ой как мало, а народ покамест потерпит и так. Секрета тут никакого не было, -- министры такой расклад наперед знали, но вот как доклады курьеров, что те еще весной настрочили, в одну папочку сложили, так и получилась СТАТИСТИКА.
Собрались они снова у Премьера на Совещание, где Он снова спросил, мол КАК ТАК и ДОКОЛЕ ? А так, мол, и так, ему отвечают: народ-то бережливости не обучен, а обучить такую ораву времени надо аж тыщу лет. Стало быть, нужны такие деньги, чтоб тратить их не хотелось.
Решили они быстро. Чтоб от запада не отстать, и народу угодить, не каких-то там «орлов-тигров», «зайчиков-белочек», «кремля-кренделя», да «мавзолеи-электростанции», или скучные портреты, а изобразить, что ни на есть самую красоту: мужиков, да баб ГОЛЫХ .
Сказано – сделано! На лучшей бумаге, в лучшей стране нашлепали всякого достоинства от копейки до тыщи по одиночке и парами, да по две пары, да с обеих сторон, да с защитными штучками, чтоб картинки то двигались, то подмаргивали. Тиражом необъятным все это декоративное и прикладное искусство самобытных Рафаэлей да Рубенсов притащили на РОДИНУ. Пол Сибири заложили, да не зря, глянули министры:
« КРАСОТА ТО КАКАЯ !! »
Премьер брови свел, но тоже сдался:
«ОЧЕНЬ ХОРОШО».
Да только их так и не выпустили, обошлись старыми , потому как жалко
ТАКУЮ КРАСОТУ И ТАКОМУ БЫДЛУ…
И спрятали в Швейцарском банке.
НЕДАВНО
решили – таки в Парламенте выяснить: КТО же тут ПРАВ, а кто НЕ соответствует высокому званию ИЗБРАННИКА. А заодно и закон придумать, да такой, чтоб дураки и сволочи к власти не лезли. Вот тогда она, СЕРМЯГА, и покажет настоящее свое лицо. Для порядка решили разыскать консенсус, а стало быть, договориться, наконец:
КОГО СЧИТАТЬ ДУРАКОМ, А КОГО СВОЛОЧЬЮ ?
Спорили они долго, охрипли все, обрюзгли, потому, как решили из Парламента не выходить, пока решения не примут. Кто-то спился, кто-то женился, кому психиатра личного приставили, но через месяц решение было готово:
1. «ДУРАКАМИ» СЧИТАТЬ ТЕХ, КТО ПРАВДУ ЗНАЕТ И ЕЕ КРИЧИТ, А «СВОЛОЧАМИ» ТЕХ, КТО ЭТУ ПРАВДУ УМАЛЧИВАЕТ.
Долго друг друга поздравляли, помирились, перецеловались, торжествовали, но тут другой вопрос из тумана поднялся как айсберг:
ЧТО Ж ЭТО ЗА ПРАВДА ТАКАЯ, И КАК С НЕЙ БЫТЬ ?
Еще полгода прошло, тут они вконец разругались перессорились, даже подрались, кого от пьянства зашили, кто-то развелся, чей-то психиатр с ума сошел, но правду такую нашли, и она в том, что
2. ВСЕ, КТО К ВЛАСТИ ЛЕЗЕТ, ХОЧЕТ ПОБОЛЬШЕ УКРАСТЬ.
Вот когда всех прорвало, и такая драка началась: партия на хартию, фракция на дикцию, регионы против полигонов, хлестались насмерть и насмерть стояли; шутка ли, дело-то ГОСУДАРСТВЕННОЕ, а деньги-то БЮДЖЕТНЫЕ, симпатии-то НАРОДНЫЕ, а квартиры-то КАЗЕННЫЕ . Тут кто-то переворот затеял в туалетах, кто террор под табуретки подсунул, генералы перебрали – войну затеяли, а с похмелья не до того было, думали, ЧТО САМО РАССОСЕТСЯ, ан нет!
НЕ ПАРЛАМЕНТ, А ЧЕРТИ ЧТО !
Ну, когда шум-вой утих, и все передохнуть намылились, силы поправить, потому, как в буфет вместе с траншем коньяк с икрой завезли, тут то ли СПИКЕР, то ли его ВИЦЦЕ, что до того в углу тихохонько помалкивал, отключил все микрофоны кроме своего, спокойно так заявил, мол,
ХОТЬ МОЛЧИ, ХОТЬ КРИЧИ,
ЛИБО -- СВОЛОЧЬ, ЛИБО -- ДУРАК…
и предложил всем на радость такую вещь:
ПУСТЬ ОСТАНУТСЯ У ВЛАСТИ ТЕ, КТО МОЛЧАТЬ НЕ БУДЕТ, ДА И ПРАВДЫ НЕ СКАЖЕТ.
На том и сошлись парламентарии,
чего вражду-то сеять.
И в буфет отправились.
ВОТ, НА ДНЯХ
супруга одного известного Маршала послала того в продмаг за спичками и солью, ну, а он с женой спорить не стал, чего с бабой-то спорить, и поручил это дело генералу по особым поручениям, а тот штабного майора озадачил. Майору тоже не хотелось по такой ерунде от преферанса отрываться, на то у него посыльный лейтенант при штабе округа был, но тот хоть начальство уважал, спешил на свидание с дочкой полковника – к своей невесте, стало быть, и вызвал для этого прапорщика, что был в наряде по штабу. Прапорщик к службе относился ревностно, и пост покинуть не решился, а позвонил в свою часть и напряг сержанта старослужащего. А у сержанта дембель через две затяжки, и так ему в лом капризы маршальской стервы исполнять. Но поднялся он с кучи шинелей, что в каптерке моль ела, схватил за душу молодого бойца, который просто так у тумбочки дневального торчал, и загрузил «обуревшего» юношу по полной, да вот только денег не дал.
Молодой боец в продмаг через забор ходил частенько за водкой для дежурных офицеров и обленившихся дембелей, и первую часть задания выполнил, скрываясь от патрулей и уставных идиотов. Стоит он перед магазином и размышляет: попросить или украсть? Если попросить, то дадут мало: щепотку, да коробок, а с этим к маршалу явиться или, еще хуже, к его жене, так командира полка потом со всеми внутренностями съедят, ну, а Кэп за два года службы из бойца козла отпущения сделает. Если украсть, противно, да и поймать могут, кто ж поверит, что это для Маршала? Могут и срок припечатать на образцово-показательном процессе. Прийти назад, так сержант всю душу в синяк раскрасит, и пока не уволится, лучше жить в карауле, не меняясь.
Решил тогда боец проявить солдатскую смекалку и действовать наверняка. Нашел он в кармане пару холостых патронов, что с учений остались, и бросил в бак, где дворники мусор жгли:
БА-БАХ !! БА-БАХ !!
Народ повыскакивал из продмага, зашумел, заволновался, а боец кричит толпе:
ВОЙНА ! ВОЙНА !
А сам-то хвать спички да соль, и деру!
Информация до Маршала дошла, а он войска по тревоге поднял.
Так и началась
КАМПАНИЯ.
ДАВЕЧА
сидел допоздна в своем кабинете Самый Главный Прокурор и размышлял невзначай о народе, о свободе, о своем Долге. Вдруг звонок. И, не от кого-нибудь, а от
НОВОГО ГЛАВЫ ГОСУДАРСТВА !!
Так, мол, и так, говорит ГЛАВА, распустился личный состав, свободу почуял, мать его кухарка, долг перед Родиной Пушкин выполнять будет? Так он его уже того!! Выполнил! Хоть и книжки писал, но шпиона-француза наповал уложил, а тут такая армия дармоедов, все б им только хохлов с узбеками по вокзалам обирать, да наркобаронам «Цыганочку» плясать! Народец расшалился, демократией объелся, царей себе решил выбирать.
После такого разговора мумия зашевелится, не то, что Прокурор. Вызвал к себе подчиненных, и тоже решил что-то им приказать, чтоб не просто так сидеть и размышлять. Те явились в одночасье, и смотрят ему в глаза полным уважения и решительности взглядом. Говори, мол,
ЩАС ЗДЕЛАМ !
А что им сказать то? Думал-думал, да и брякнул, чтоб они всех преступников да олигархов поймали, да по тюрьмам-зонам расселили. И чтоб всем по заслугам, да, без перегибу. А ему в ответ, что, мол, тюрем не хватит, поскольку по закону не иначе
НАРОД И ЕСТЬ ВРАГ НАРОДА !?
Так-то оно так, но что же ГЛАВЕ сказать,
ДЕЛАТЬ -ТО ЧТО ?
А ему в ответ серьезно и без лукавства :
ДА, НИ-ЧЕ-ГО !!
САМ НАРОД РАЗБЕРЕТСЯ, КТО ЕМУ ДРУГ, А КТО ВРАГ,
А ГЛАВУ ГОСУДАРСТВА НАРОД ЛЮБИТ, ЦЕНИТ И ЧТИТ !!!
Пусть ГЛАВА думает, что от него много чего зависит, пообещайте, мол, что через три года преступность будет искоренена, а все приказы—отчеты мы, заготовим заранее. К тому времени либо ГЛАВУ другую изберут—назначат, либо мы реорганизуем самих себя. Делов–то !
И то, правда, подумал Прокурор, чего это я за весь народ расстарался? Хороший у нас народ, читающий, веселый, а что шалит порой, так это ж с кем не бывает? Да, и мы свой долг не хуже Пушкина справляем, и стреляем, иногда бывает, туда куда надо, а, придет время, и нам бароны «Цыганочку» спляшут!
ЕЩЕ КАК !
И ПРИКАЗАЛ ПОСАДИТЬ САМЫХ БОГАТЫХ,
А САМЫХ БЕДНЫХ ПОМИЛОВАТЬ.
Добрым и чутким человеком был ПРОКУРОР.