Футболлер

- Го-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!
Толстяк Боканегро резко подскакивает с места, будто пружину припрятал в своих безразмерных штанах-парашютах, а, приземлившись, начинает прыгать на полусогнутых по комментаторской кабинке, как орангутанг в зоопарке, которому наконец-то привели самку. Он торжествующе оглядывает соседние кабинки, поднимает правую руку и уже сгибает ее в локте в явном намерении показать коллегам-комментаторам неприличный жест, но на полпути одумывается и изображает нечто похожее на движения физкультурника, качающего бицепсы легкими гантелями.
Впрочем, старину Боканегро никто не осуждает: напротив, кажется, все рады первой ответке его родной Аргентины в матче с немцами. Ведь до конца матча еще минут двадцать, а счет 1:2. Интрига. Лишь немец Радтке гримасничает в сторону аргентинца, стараясь всем своим видом показать, что рано, мол, радуешься, обезьяна.
- Посмотрите! Смотрите повтор! – Боканегро уже вернулся к монитору и орет в микрофон, - Следите за Эль Дьябло! За рукой следите. Видите, он машет Касересу? Проследите, что он рукой показывает. Крюк он показывает, вот что! Крюк сверху вниз. А как подает Касерес? Так и подает, глядите! Крюк сверху вниз на голову Эль Дьябло! Ну, удар, это да! В этом весь Эль Дьябло! Но как же они согласованны с Касересом! Как же так можно-то а?! Показал, сделал и гол…Ну сделайте еще парочку, братцы, - Боканегро, кажется, даже слезу пустил и высморкался в платочек, - Но что это?! Это штрафной! Штрафной! – Боканегро приподнимает зад над стульчиком и начинает им неприлично двигать, опершись локтями на стол и не отрываясь глазами от монитора, - К мячу снова подходит Касерес… а где Ману Лопес? Где Эль Дьябло? Покажите нам Эль Дьябло! Вот он… Эль Дьябло показывает торпеду! Вы видели? Видели, что он рукой показал… прямо так и с поворотом… видели? Я вам голову даю на отсечение, это прямой удар с подкруткой… Так… Эль Дьябло становится перед стенкой… не дают ему стать, выталкивают. Только бы Касерес не промазал… Эль Дьябло никак не может стать перед стенкой… Касерес бьет! Ы-а, - Боканегро вжимает голову в плечи, будто получив удар по затылку, - Го-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!
И комментаторы снова наблюдают танец орангутанга.

***
- Вот, вы говорите, что инопланетяне присутствуют среди нас, только мы их не замечаем. По каким же признакам их можно выявить? Люди с экстрасенсорными способностями, например? Так называемые народные целители? Люди-магниты…
- А также люди-идиоты, политики, полководцы, писатели…
- Вы серьезно?
- Ну, насчет идиотов, несерьезно. Это скорее андроиды… вышедшие из строя, понимаете? Сломанные андроиды. Вами упомянутые экстрасенсы – это из той же оперы: обезьяны с генами выродившихся андроидов, ложки-вилки задницей притягивают…водичку заряжают черт знает чем. А вот выдающиеся люди – это да… Александр Македонский, Наполеон…
- Толстой?
- Да бросьте… Типичный утилизированный андроид с работающим по инерции блоком адаптации внешних условий. Попросту, робот-ассенизатор, чтобы вам было понятнее, ну или робот-дизайнер, если вы слишком любите Льва Николаича.
- А Наполеон, значит, самый что ни на есть всамделишный инопланетянин?
- Дались вам эти инопланетяне. Я допускаю, что инопланетян мы вообще не способны увидеть, разве что в образе какого-нибудь Кентервильского привидения или домашней мыши, а… Наполеон тоже андроид, только действующий, боевой андроид. До поры до времени, разумеется, действующий. Только это и радует…
- Что именно?
- То, что боевые андроиды недолговечны. Радует то, что, по видимому, внеземные цивилизации тоже имеют свой технологический предел: создать долговечного робота-ассенизатора, вроде Толстого или Жан-Жака Руссо, - это можно, нагрузки-то не те. Разве что голову случайно отрубят или распнут…
- Вы намекаете?…
- Да что там намекать. Иисус Христос – это целая программа ассенизации. Первым запустили вирус-андроида, весьма, кстати, несовершенного. Так, что-то вроде мультимедийного файла. А потом уже, по ходу добавляли всякие эддоны в виде апостолов, инквизиторов и афонских старцев.
- Да уж, безрадостную картину вы нарисовали. Выходит, что любой мало-мальски выдающийся человек, вовсе не человек, а андроид? Тогда получается, что настоящий человек- это нечто убогое и серенькое, никчемное и умственно отсталое, хотя… умственно отсталые, по вашему, это те же андроиды, только вышедшие из строя.
- Вот-вот…
- Так где же люди?
- Вы сами отвечаете на вопросы, подумайте.
- Людей нет вообще? А к чему тогда программы ассенизации, как вы их называете. Для кого они предназначены?
- Уж во всяком случае не для нас с вами.
- То есть, Земля – это полигон для действующих андроидов и свалка для неисправных?
- Не полигон, а бэттлфилд, поле боя. Не знаю уж, насколько серьезного. Я предполагаю, что рас инопланетян ровно столько, сколько известных нам программ ассенизации или, если вам угодно, религий, политических и экономических систем. А когда одна из программ возьмет верх, тогда они и вселятся…Это, типа, игры в карты на то, кому на какой шконке париться, впрочем, извините, это у меня из других воспоминаний аналогия.
- Да уж, напугали вы меня. Выходит, что моя бабушка – андроид только потому, что пышки хорошо печет? Андроид-кулинар?
- Да, типичный эддон. Кухня – это ведь неотъемлемая часть культуры и религии. Так что ваша бабушка и, к примеру, Памела Андерсон – это андроиды одного порядка, только играющие за разные команды. Ведь почему-то она печет именно пышки? Почему именно она? Почему так хорошо? Люди часто не замечают очевидного. Вот вы последний футбол смотрели? Чемпионат мира я имею в виду.
- Да, конечно.
- Вы видели голы Мануэля Лопеса в финале? С подач Касереса? Видели эти траектории? Вы представляете, какая нужна технология, наша, я имею в виду, условно человеческая, чтобы создать одного робота, который будет посылать круглую сферу по такой петлеобразной траектории, а другой принимать эту сферу на еще одну круглую сферу, после чего этот шарик будет вписываться в прямоугольник, по площади которого случайным образом перемещается некое физическое тело неправильной формы? А ведь у Касереса в голове не лазерный прицел, а голова Ману Лопеса – совсем не идеально круглая сфера. А, между тем, это получилось у них два раза в течение трех минут. А третий гол? Вы видели третий гол? Этот удар через себя с переворотом. Лопес же вообще не видел, где мяч. Он лицом к воротам стоял, а мяч сзади закинули. И тут он подпрыгивает ни с того, ни с сего, в воздухе переворачивается, и ногой по мячу попадает. И что характерно, после этого мяч летит аккурат в верхний угол прямоугольника ворот. Сделайте мне такого робота, я вас прошу. Каким таким датчиком Ману Лопес вычислил, что мяч у него над головой? Какой контроллер подал ему сигнал, что надо оттолкнуться именно сейчас, а потом перевернуться и попасть ступней в ту самую часть мяча, а ни в какую другую? Я знаю, вы скажете, Эль Дьябло на тренировке бьет по воротам по пятьсот раз за день и все такое прочее, но лаборатории с двумя сотнями программистов – это, я вам скажу, тоже не шутки, и где робот, хоть чем-то похожий на Эль Дьябло?
- Жаль только, что такой андроид, как Эль Дьябло, снова появился в Аргентине, которая и так уже три раза чемпионат выигрывала, а у нас в команде, как всегда, одни андроиды-ассенизаторы.
- Ну, знаете ли, у кого-то Курчатов и Лев Толстой, а у кого-то Эвита и Эль Дьябло. Не факт, чья возьмет. Вы, как русский андроид, должны быть патриотичны по отношению к своим экстратеррестриальным хозяевам. Кстати, по поводу Эль Дьябло, кажется, уже меры приняты…
“Будни Уфологии”

***
Катя, как обычно после драки, спряталась в туалете. Сидит, дуется. Ничего, сама виновата. Нечего было обзывать меня обезьяной. Каждый раз после секса называет меня обезьяной. Манки… Английский язык выучила и обзывается. А я ей говорю: “Сама ты обезьяна, Кака”. Я как-то случайно назвал ее Какой, так она обиделась. Не знаю, почему, но слово Кака ей не нравится. Поэтому, когда она обзывает меня обезьяной, я всегда говорю ей: “Fuck you, Kaka”. Ну или “I love you, Kaka”. Результат всегда один.
Вот и в этот раз, не успел я сказать “Кака”, как получил удар в переносицу. Ручка у Кати маленькая, а потому бьет она изо всех сил, не сдерживаясь. Хитро бьет и подло: старается в нос попасть, поэтому я всегда закрываю одной рукой лицо, а второй яйца, потому как ногами Катя тоже машет умело. Но и это не спасает: когда я закрываюсь руками, она бьет в плечо, как раз туда, где кость. Очень подлый прием, и место болезненное. А ответить ей очень сложно, мне всегда кажется, что если я по-настоящему ударю, то у Кати отвалится голова, или рука сломается: уж очень она вся хрупкая, как ребенок. Но подлости и злости в ней хоть отбавляй. Чаще всего я ее заламываю, кладу на колено и шлепаю по заднице: там тоже одни кости, и руку отбить можно легко. От этого Катя бесится, а чаще нагло смеется и продолжает обзываться. Мне кажется, что руке моей при этом больнее, чем Катиной костлявой заднице.
Но в этот раз я одержал чистую победу нокаутом. Получив удар в переносицу, я ответил крюком правой, смачно так, ладошкой по уху. Катя как мячик слетела с кровати и шлепнулась на пол. Потом вскочила, крикнула что-то непонятное, похожее на “zucca”, расплакалась и убежала в туалет.
В туалете она сидела часа полтора и, кажется, каяться не собиралась. Значит, возомнила себе, что сегодня извиняться должен я. Ну, я не торопился, конечно, посмотрел по телеку сериал, а потом думаю, ладно, пора, я же все-таки мужчина. Пошел в туалет. Она уже дверь открыла, конечно, чтобы я мог зайти мириться. Ну, я и зашел. “Давай я за пивом схожу,” - говорю. “Угу,” - отвечает Катя, - “Иди”, а сама стоит на коленках и на краю ванны дорожку выравнивает, уже и трубочку свою деревянную достала. “Хочешь?” – говорит. “Давай,” – говорю я и становлюсь рядом с ней на колени. “А все-таки ты обезьяна,” – говорит Катя, толкая меня плечом, - “Хи-хи”.

***
The Devil in Dressing Gown
Эль Дьябло снова потрясает мир. Но на этот раз не чудесами на футбольном поле, а своим экстравагантным поведением. Мануэль Лопес, юное аргентинское дарование, приобретенное “канонирами” после блестящей игры на чемпионате мира, впервые появилось на глазах лондонцев не на зеленом газоне “Хайбери”, а… в супермаркете. Причем, одет был малыш Ману в тапочки и розовый домашний халат, судя по размеру, принадлежащий его русской подружке, известной модели Кате Вагнер. В таком виде Эль Дьябло явился в супермаркет и, не обращая внимания на недоумевающих покупателей, отоварился ящиком “Гиннеса”. Судя по ненормальному блеску в глазах малыша Ману на фото, случайно сделанном нашим репортером, слухи о безумных нарко-сексуальных оргиях, устраиваемых Эль Дьябло с его русской подружкой, - это не просто слухи. И огромный синяк на переносице Ману Лопеса – еще одно тому подтверждение.
“The Sun”
***
- Как вы отнеслись к дисквалификации?
- Плохо отнесся, - Ману отвечает без помощи переводчика, - Очень плохо отнесся. Дисквалификация – это очень плохо. Несправедливо.
- Не изменились ли после этого Ваши отношения с Катей Вагнер?
Ману щурится, прислушиваясь к переводу в наушниках.
- Не, - наконец, отвечает он, - Не изменились.
- Вы по-прежнему употребляете кокаин?
На этот раз к Ману склоняется седой господин в сером костюме, сидящий по правую руку, и что-то шепчет ему на ухо.
- Не, - отвечает Ману, - Не употребляю.
Седой в сером костюме снова что-то шепчет.
- И не употреблял, - добавляет Ману.
В зале смеются. Поднимается очередной корреспондент, похожий на рыжего поросенка в пиджаке.
- Московский журнал “Ю-Эф-Оу Дейли”, - заявляет рыжий поросенок, - “Как вы относитесь к утверждениям о том, что вы андроид?”
Ману снова щурится, слушая перевод.
- Кто? – переспрашивает он, краснея.
- Андроид, - повторяет рыжий, - Некоторые специалисты утверждают, что траектории, по которым вы забиваете мячи, немыслимы применимо к обычному человеку. Они говорят, что вы - андроид, иначе робот-футболлер… а Катя Вагнер…
Ману, не дослушав голос в наушниках, хватается за пучок микрофонов на столе и с силой выдергивает один из них, потом вдруг рука его описывает полуось, и микрофон пулей летит в зал по совершенно прямой траектории в голову журналиста-поросенка.
- Андрогино! – Ману перепрыгивает через стол и врезается в толпу, пытаясь пробраться к рыжему, - Маль бичо! Эль рарон эдьондо!