Всё субъективно
Люблю. И ненавижу. Или это просто порыв злости? А какая к чёрту разница! Люблю. И это губит меня.
У неё гордый взгляд и великая власть надо мной. И она вероятно – нет, определённо – любит меня. Но у неё своя, особая любовь, которую мне иногда так сложно понять. И все эти гонки на выживание – неужели они ей не надоели? Я устала. А она? В её гордом взгляде всё чаще грусть и всё сильней усталость оттого, что она любит, а я… Я извожу её рассказами про других, с преданными глазами и липкими ладонями; извожу молчанием, когда мне этого захочется; извожу в запале сказанным «не люблю». Вру, испытываю, но она всё равно рядом. Всё равно любит.
И я откровенно ненавижу себя за всё, что я делаю ей, пытаюсь найти ответ на вопрос «зачем» и теряюсь во всей этой лжи.
Меня пугает мысль, что когда-то всего этого не станет: не будет её рядом, не буду ощущать запах её волос на своей подушке, не смогу коснуться её скул дрожащими губами… Ведь всего этого когда-нибудь не станет! Ведь ничего не может длиться вечно…
И когда-нибудь, через много-много лет (а может даже и месяцев) рядом будет другая. У неё не будет её гордого взгляда и бледных рук. Она не будет так лукаво улыбаться и гладить меня по волосам. И однажды я позову её по имени и меня покоробит от сочетания этих букв, меня покоробит от этого нового, непривычного имени. Я проплачу всю ночь, и мысль, что ничего вернуть нельзя, будет съедать меня изнутри. И каждый раз, когда я словно в бреду буду произносить имя первой и единственной по-настоящему любимой, горло будет обжигать холодным морозным воздухом. Когда это будет? Будет, будет… Я это чувствую.
А сейчас… Я люблю. Я почему-то гоню от себя эту мысль. Зачем? Почему? Я запуталась. Мне всё трудней говорить связанно, с привкусом логики. От мыслей и ощущений остаются обрывки, куски слов, фраз… Всё это наваливается на меня тяжёлым грузом, который я почему-то обязана нести…
А я больше не могу. Мне хочется скинуть с себя всё это, но что-то не позволяет мне это сделать. Что? Вероятно, то, что я всё же люблю. Это ответственность.
«Прежде чем разбить моё сердце холодным «прощай», обещай не любить меня, обещай…»
16. 07. 05 г.